Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1959)

Auguri ^_^

Ciao Amicicicicicici di Sfoghiamoci,auguri di Buona Pasqua!!!Bascioniiiiiiiiiiiii ;)

Fare sesso al primo appuntamento??!

è sbagliato? se due persone si piacciono e c'è passione perchè non lasciarsi andare???Io non riuscirei a trattenermi se scatta la scintilla dell'attrazione tra me e un ragazzo con cui sono uscita...però alcuni dicono che invece sarebbe meglio aspettare...ma aspettare che????Non esisite solo l'Amore vero, esiste anche la passione e nella vita la passione conta davvero tanto. Io la penso così....Attendo le vostre opinioni.

un insime di cose andate male

ho 30 anni comipiuti da poco. disoccupato gay sieropositivo e con un male di vivere che mi porto dietro da 9 anni circa. il brutto che ho preso consapevolezza dei miei rimandi dei miei errori, ho problemi relazionali, di ansia, di depressione, sono anche sieropositivo contagiato dal mio ex, nessuno lo sà che mi porto questo peso, ho un problema ad una gamba ho subito un operazione anni fa che mi ha lasciato dei disturbi dopo anni ho deciso di farmi vedere da uno specialista per vedere se è tutto nella mia testa o è vero che sto male, che vivo male anche a causa di questo handicap. vorrei a volte dormire e svegliarmi in una realtà diversa. piango nel vedere e mi dispiace vedere persone che soffrono, mi commuovo vederendo gli animali cani o gatti mi danno un sollievo solo quelle creature me lo danno. penso che non ho forza di combattere la vita e le prove che ci impone....9 anni sono volati 9 anni di rimandi di far finta di nulla, ho sofferto in silenzio, i genitori non sono immortali e io non ho piu 15 anni. soffro. vorrei sparire ma non far soffrire chi mi è vicino. sono una brutta persona

i mostri possono solo generare altri mostri?

secondo voi i figli degli stupratori, dei pedofili, dei violenti, degli assassini portano dentro di loro dei geni "marci"?
fin da piccola mi sono convinta che in me ci fosse inevitabilmente una parte oscura, un qualcosa da dover segregare nel buio pozzo in fondo alla mia anima.
forse un'immotivata paura mi porta a mantenere le distanze dalle persone a cui tengo profondamente...sarà la solitudine l'unica compagna e costante della mia vita?

Senza Titolo

Non saprei neanche da che parte iniziare. Ho conosciuto questo sito da pochissimo e ho pensato che scrivere nero su bianco le mie cose potrebbe aiutarmi, in qualche modo; non mi è passato per la testa che sarebbe stato così difficile. Scrivere cose sconclusionate mi dà sui nervi, ma in questo caso una lista senza ordine sembra l'unica opzione che mi resta. Eccola qui, una bella dose di allegria.

• Odio il mio passato. Ogni volta che mi capita di pensarci, l'unica cosa che vorrei è avere un tasto di reset per poter ricominciare da qualche altra parte, sotto altre spoglie; un'altra vita qualsiasi mi andrebbe bene. Ci sono anche alcuni bei ricordi, ma la maggior parte riguarda persone o cose che sono capitate attorno a me: tutto quello che riguarda me, il modo in cui mi sono posto di fronte alle situazioni, non riesco a sopportarlo. Provo un misto di vergogna, rimorsi e pena perché non sono mai riuscito ad essere nessuno.
  
• Non so cosa fare della mia vita. Non ho passione per niente, non riesco mai a concludere niente. All'università ho una media molto alta, ma non me ne frega niente; è solo il frutto di quella settimana o due prima dell'esame, in cui mi agito come una formica tra dispense, riassunti, tazze di caffè per quattro e notti insonni. Non frequento le lezioni, a meno che non sia strettamente necessario per dare preappelli. Trovo tutto di una noia indescrivibile, ma non è colpa della facoltà che ho scelto. Alcuni concetti mi affascinano anche, di primo acchito, ma l'entusiasmo scema dopo un giorno, massimo due. Come con lo studio, non riesco ad avere dedizione per qualsiasi altra cosa nella mia vita.
  
• Non so scegliere. Non ho mai idea di cosa vorrei fare, di dove vorrei andare, di chi vorrei essere. Non so scegliermi i vestiti, non so pianificare nulla da fare insieme col mio ragazzo, non so che musica ascoltare, che libro leggere, che film guardare. Avrei bisogno di una badante ventiquattrore su ventiquattro, sette giorni su sette.
• Mi sento a disagio appena metto piede fuori casa. Non riuscirei a contare tutte le occasioni di ritrovo cui ho rinunciato perché, banalmente, non sapevo come vestirmi. Nelle mie peggiori derive, lo sguardo di un passante può bastare a rovinarmi l'intera giornata, a farmi sentire ferito, giudicato. Mi sento una nullità, mi sento come una mosca che vola attorno alla merda sull'ultima ruota del carro. Di solito nelle storie distopiche viene rappresentato come una nemesi il fatto che le persone siano tutte grige, tutte vestite uguali in base alla professione che svolgono; per me, invece, quella è la prospettiva migliore che possa immaginare.
• Non sopporto la mia faccia. Tutte le volte che vedo il mio sorriso idiota in una fotografia, penso che vorrei scavarmi una fossa. Probabilmente le persone pensano che io sia anoressico; sono alto uno e ottantadue e peso 53 kg. La verità è che al cibo non ci penso per nulla, ancora meno alla mia forma. A parte le volte in cui mi trovo con altri, mangio come mi capita, in base all'umore, e spesso mi capita di saltare i pasti perché preferisco stare sotto le coperte. Non faccio attività fisica e, se mai mi capitasse di iniziare una routine, la lascerei perdere molto presto. Ho la forza di volontà di un'ameba. L'unica cosa che mi piace è camminare; camminerei da un capo all'altro della città, se non fosse piena di persone.
  
• Mi sento un peso. A livello economico riesco a contribuire a qualcosa, tra borsa di studio e part time. A livello sociale, spesso mi dispiace per le persone che devono avere a che fare con me. Il mio ragazzo, in primis. Non riesco a fare a meno di pensare a quanto sarebbe stata migliore la sua vita se si fosse trovato qualcun altro; non so come faccia ancora a sopportarmi dopo quasi tre anni di convivenza, quando parliamo di queste cose. Mi dispiace per mia madre. Da sola, si è dannata l'anima per tirare su un ragazzino con problemi di salute, per poi trovarsi di fronte una persona secca, stanca della vita a poco più di vent'anni, che l'ha delusa sotto ogni aspetto. Mi dispiace molto per lei, perché spesso non ho potuto fare a meno di odiarla. Loro sono due delle pochissime persone con cui ho il coraggio di parlare di questi problemi, e ogni volta mi sento come se li tradissi. Non riesco ad essere me stesso, fino in fondo, con nessun altro.
• Mi trovo intrappolato dentro questa spirale da troppo tempo, più di un quarto dei miei anni. Ogni volta succede che ignoro i problemi, rimando le cose che dovrei fare ma che non faccio per tutti i motivi sopra elencati; la tensione si accumula e quando calpesto la prima merda, allora cado nel baratro. Mi chiudo in casa, fumo, vado in stato comatoso, sfoglio le pagine su internet per leggere storie di suicidi, e via dicendo. Ci dormo sopra. Magari per qualche altro giorno è la stessa merda. Poi all'improvviso mi rialzo. Cerco soluzioni, torno a dedicarmi ai miei interessi, ma alla fine non ho fatto altro che tornare al punto di partenza.

E questo è quanto. Più o meno. Ci sarebbero un'infinità di situazioni da descrivere, di storie e di ricordi, ma non mi sembrava il caso. E' tutto scritto piuttosto di getto e non ho voglia di rileggerlo; mi scuso per eventuali orrori. 

Sul filo del rasoio

Ogni volta che salgo in macchina, ripenso a una esperienza che mi ha segnato e reso migliore alla guida.
Tempo fa, ho fatto un incidente a causa di un colpo di sonno.
Per alcune persone possono essere traumi che necessitano di cure psicologiche, per altre una cosa da poco.

In questo momento pero' non mi va molto di dilungarmi sulle sensazioni che ho provato e su tutto il resto.
Sono più interessato dai vostri racconti, quindi pongo una semplice domanda.

Qualcuno di voi si è mai trovato faccia a faccia con la morte?

Come si vive?

"Forse l'ultima occasione che ho di essere me stesso..."?  Non lo so, lo scrivo qui perchè non so dove altro.
Magari poi tutta questa roba la inserirò nel mio libro delle memorie.Ho bisogno di esprimermi liberamente, di spurgare un po' di dolore.Una confessione? quasi, ma non mi sento in colpa.Un miscuglio di ricordi, pensieri, canzoni.

Quello che scrive non sono io, chi scrive è una ameba che gli è capitato in eredità un casino di pensieri, tanti ricordi, immagini, dolori, paure; che cerca di districarcisi per tirare fuori qualche parola, qualche emozione, un futuro; tanta roba la sta buttando.Sono l'eco di una persona che non esiste più, in realtà non è mai esistita, si è spenta prima di svilupparsi, prima di crescere e sapere chi è.

"Va a buttare via quella bicicletta se no lo faccio!"

Sono un profondo sostenitore del "Questa vita fa tutto da sè..." La vita mi sembra tutta campata per aria, la realtà poi non mi sembra più tangibile di un sogno sfuocato senza inizio e fine.Vado in paranoia e mi sembra tutto finto: penso che le persone siano robot, le case sfondi cinematografici, la natura un artifizio, i sentimenti e i pensieri un espediente per la trama; e che tutto sia li per me, per studiarmi e vedere come mi comporto, questa senzasione alla -the truman show- mi accompagna da prima del film.Poi penso che non sono così importante da essere il protagonista di uno show così impegnativo,quindi è poco plausibile; ma considerate la soddisfazione di prendere in giro proprio a me?Basta poco e tutte le sicurezze crollano, cedono i punti di riferimento, ci si sente spaesati, vertigini e non si riconosce più la realtà.

"Guardate lui, cioè dai, sembra una gallinaccia smorta!"

Sempre a domandarmi il perchè di tutto, sempre lì a cercare di capire, per darmi una punto di riferimento, una dimensione, non riuscire  a fregarmene e vivere e basta, per non farmi trovare impreparato dal destino, ne dagli altri.Pensieri come se piovesse che non si possono acchiappare tutti, quasi tutti li dimentico, quanti sprechi. Riuscissi a dormire poi; già che non sono mai stato un dormiglione, ma tra pensieri, ricordi, sogni, gente che russa, serrande, gente che tossisce, ecc... , è tutto un dormiveglia e continui risvegli; nemmeno starmene in pace per una nottata.Sono un genio inespresso o uno stupido megalomane? Questi caleindoscopi di ragionamenti fanno a botte con le mitragliate di emozioni.Perchè sono così testardo e allo stesso tempo così mutevole? Non riesco mai a stare fermo su un pensiero, su una azione; cerco sempre un'alternativa, una versione più affidabile del ragionamento, una verita sempre più assoluta e inataccabile.Anche il mio psicoterapeuta non sa più come prendermi.
Mi sono spesso considerato un ragazzo con la mente da maschio ma l'emotività di una donna; se lo dicessi in giro verrei preso per gay (non che mi sentirei offeso, ma non lo sono); quindi mi sono sentito spesso a metà (o per meglio dire "di traverso") e di conseguenza mai capito ne da una parte ne dall'altra.Cioè, uno non può emozionarsi ascoltando le canzoni adolescenziali e intanto accorgersi di essere un 30enne (e più) che deve imparare a fare l'uomo (in questo caso il mi corpo non mi aiuta).Di conseguenza risulto un maschio decisamente atipico.

"Sono talemente stanca che andrei a sbattere!"

Guardo le persone, vecchi sull'autobus, studenti fuori dalle scuole, e immagino i loro pensieri, quasi entrassi nella loro testa; penso alla loro vita, se sono felici o no, penso se sarebbero dei buoni amici per me, buoni genitori o fratelli, ragazze/donne con cui potrei essere felice insieme.Mancanza d'affetto? Sicuramente, ma non può essere solo questo.Voglio essere importante, voglio essere unico e venir ricordato come unico; ovviamente non per tutti e allo stesso modo (perchè di tanta gente non me ne importa nulla e non vorrei crearci un legame).Voglio sentirmi ed essere speciale, speciale per sempre; così da poter rimanere negli altri.

"E invece le donne ti uccidono e con le amiche vanno a ridere di te..!" Essere nei pensieri e nei ricordi di chi voglio molto bene (e ovviamente lei essere nei miei pensieri e ricordi) per me è tutto, è lì che può maturare l'amore; il sesso dura il tempo che dura, il pensiero no, quello può esserlo infinito, il pensiero non necessità di vicinanza fisica.Il fare l'amore, viene dopo, è un qualcosa in più, il legare il proprio corpo ai pensieri; i pensieri e corpo mio ai pensieri e corpo tuo, tutto esaltato dall'emozione; ma finisce, non rimane, il pensiero invece è infinito.Il sesso e basta non l'ho mai capito; dare e prendere il corpo senza interessarsi dell'anima della persona; anche se, a dirla sinceramente, non so se questo mia modo di intenderlo è più una causa o un effetto dei rifiuti e della conseguente castita che ho attraversato.Se non si riesce o non si può, poi passa la fame e anche le voglie.Ma a quanto pare la promisuità è cosa scontata, ma come al solito per me è tutto diverso, tutto molto bello devo dire!

"Qui lo sapevano tutti, dai, qui siamo tra amici!"
"No! Lui no!"

"In questo splendido universo cerco la luce che non ho..." Vivo nello stesso mondo vostro, ho fatto le stesse vostre scuole, ho frequentato gli stessi vostri posti,  e allora perche per me è stato tutto così diverso?    Ci sono come voi,  però per me è diverso,  come se io fossi sempre l'eccezione, se io fossi lì ma in realtà altrove.Tutte le esperienze che non ho vissuto, cosa dovevo fare? Cosa dovevo chiedere per diventare amico di qualcuno? Il ragazzo di qualcuno?  Come mi dovevo comportare per farmi accettare? Per farmi amare? perchè tutto quello che ho fatto non è servito? Dove le trovavo le possibilità?  perchè nessuno mi ha chiesto/offerto cosa io volessi? perchè non darmi la possibilità di scegliere uno sport? O imparare uno strumento o un hobby? Come si chiedono tutte queste cose? come le hanno ottenute gli altri?E veramente gli amici ti sostengono? Ti fanno le sorprese (positive)? Ci tengono a te e alla tua felicità? Veramente si fanno esperienze insieme?Mi è sempre sembrato di voler più bene degli altri; come se avessi livelli più alti, come se fossi disponibile a sacrificare la mia di felicità per l'altro.Gli altri mi sono rimasti nei ricordi e nelle emozioni più di me nelle loro.Dentro ho tanti vuoti; molto di ciò che ha a che fare con le persone o dei vuoti.  

Sono diverso? Anomalo? particolare? originale? Da cosa è dovuto tutto? Condizionamento? Genetica del mio cervello? Caso? 

Sono stanco di sentirmi diverso, di avere meno vissuto degli altri, stanco di doverlo spiegare agli altri; stanco dell'invidia che mi fa isolare dagli altri per evitare di vedere quello che non ho non avrò e non ho avuto.Avessi avuto un po' più di godimenti bella vita, magari non sentirei tutto così pesante e inutile. Non tutti..non tutti... è questo che vorrei che le persone capissero; non tutti hanno avuto le stesse cose, gli stessi percorsi, stesse tappe della vita; non lasciate scontate certe cose quando vi approcciate agli altri, partite da un foglio bianco, non cercate di disegnare quello che vi raccontano sul foglio della vostra vita, perchè esistono persone diverse da voi.Ho mai avuto un sogno? Non credo. Forse delle volontà di diventare. Da piccolo avrei voluto fare lo scienziato, forse per la mia curiosità e voglia di capire.... mi sono dovuto accontentare di guardare i documentari e leggere vecchie enciclopedie.Crescendo mi sarebbe piaciuto diventare un cantante: scrivere i miei pensieri e poterli gridare agli altri sarebbe stato bello per me che fin da piccolo nessuno aveva mai pazienza di ascoltarmi... ma già solo parlando la gente mi derideva.Forse dovrei fare come il kiwi!

"Dimmi cosa c'hai'????"

"Uomini in balia di un dio della disallegria.." Sto male, la gente dice che devo stare meglio; mi impegno a stare meglio e sta gente poi rompe dicendo che sto facendo la pacchia e che devo darmi da fare; a sto punto non faccio niente così evito sia lo sforzo che le critiche.Non è paura dei cambiamenti, è paura di non avere abbastanza energie per affrotnare tutto, ma si è costretti, e la costinzione mi fa paura so che ad ogni passo che farò ne dovrò fare un altro, che mi porterà a doverne fare altri, e altri; l'impegno sarà certo ma il guadagno no.

"Ma quando sono solo con questo naso al piede.."  Perchè? Perchè questa maledetta angoscia che sento per il non poter essere nella vita di chi vorrei, vorrei essere stato semrpe con te, ecco perchè poi mi sale il magone nel conoscee il tuo di passato, io non c'ero; non riesco a spiegartelo, e sembro solo geloso.
A te che voglio un mondo di bene non so mai cosa dire, non so mai come spiegarmi; vorrei darti tutto me stesso per proteggerti da me. più ti voglio bene e più sto male; più penso che me ne vuoi te e più non voglio farti soffrire.Mi perdo nella tua foto al carnevale, il tuo sguardo che guarda altrove, i coriandoli sui capelli, quella tua felpa credo morbida e la brosetta che conosco, e il sole che ti illumina come una mano che sclada il tuo viso, e sono geloso anche di lui.I nostri nomi agganciati, la torta dei 2 mesi, ogni volta che ti penso mi viene da mandare dei baci.Quando non ti ho qui con me sento il cuore che mi risale in gola, che se ne sta sospeso dove non vorrebbe.Ci sei te nella mia vita, sono felice di stare con te; vorrei fosse tutto più facile per noi.
Per questo avrei voluto conoscerti prima, vorrei che tu facessi parte anche del mio passato, abbiamo il futuro lo so..te che hai il mio cuoricino....

"Quante volte io dovrò morire per sentirmi ancora vivo?..." Ormai è questa la mia procedura, il loop che sono costretto a perpetuare periodicamente per sembrare ancora vivo.Tante emozioni soppresse che non posso manifestare; sempre a trattenermi fin da piccolo, mai riuscire a prendere fiato, a ricaricarmi.Nonostante tutto sono quasi sempre stato un tipo divertente, interessante, disponibile; mangio mi lavo mi vesto; ma non basta.

"Ora basta io sto male non è giusto.."  La tristezza e il dolore sono inutli lo so, ma solo lì mi ci ritrovoSto combattendo con me stesso per vivere nella realtà con la realtà, perchè me stesso non lo vorrebbe.Sento sempre più la necessità di chiudere, di finire, di arraffare le ultime cose che servono per me e Come quando di notte si ritorna stanchi e assonnati a casa, e sentendo che si sta per cedere si cerca di fare il necessario: schiavare la porta, entrare, richiuderla, andare in bagno, ci si strascina ad occhi semichiusi, mettersi il pigiama, e poi finalmente spegnersi sotto le coperte senza dover più pensare a niente.Ecco mi sento così, con le energie limitate, di essere lì lì per non farcela, di stare facendo più di quello che riesco a fare, di non potermi esporre troppo causa grossissimi guai; sempre nell'attesa di una pace che però non arriva.

Quelli che non accettano la vita (molti lo diventano) trovano tutto pesante: le persone che ci vorrebbero aiutare(e sbagliano); gli impegni, le scadenze, i soldi, i pensieri delle altre persone, le malattie, i sentimenti; imprevisti..ecc...Tanta roba.Non è negatività, anzi, questo è già il risultato dell'impegno.

"L'universo trova spazio dentro me, ma il coraggio di vivere quello ancora non c'è..." Com'è che si vive? con che pensiero si superano le giornate? Voi direte che si impara a vivere vivendo; direte che ognuno trova la propria dimensione per vivere.Invece io voglio proprio sapere qual'è il bersaglio per vivere, a cosa e come si deve puntare; cosa ci si deve dire; perchè nella vagonate di pensieri che ho non trovo più qualcosa di valido.Come si accetta di esistere e allo stesso tempo di vivere?Chi me lo può dire?

Nonostante tutto riesco ancora ad agguantare bellissime sensazioni; nonostante tutto c'è lei!

Quante cose avrei voluto aggiungere, quante me ne sono dimenticato; è tutto incasinato come sempre.Basta, mi sono stancato di scrivere, stanotte ho dormito malissimo e devo aspettare stasera per potermi sdraiare nel letto e aspettare di non dormire.

mio padre non è mai stato un vero padre..

ciao a tutti.. sono qui per raccontarvi come ogni volta della mia giornata passo.. sono una ragazza che ha bisgono d affetto.. i miei si separarono quando io avevo 2 anni.. sono cresciuto con i miei nonni in perù .. mia mamma mi lascio con loro e insieme a mia sorella maggiore per circa 5 anni.. si trasferì a genova per la lavoro .. dato che in perù i lavori non ci sono e se ci sono pagano pochissimo.. mia mamma voleva il meglio per e per mia sorella.. mia mamma mi chiamava quasi tutti i giorni per sapere come stavo.. mi mandava i vestiti e i soldi per matenermi.. il rapporto con mio padre era pessimo mi raccontava un sacco di bugiemi diceva andiamo a prenderrci un gelato e dopo andiamo a giocare al parco.. io ero felicissima li avevo 5 anni..ma dopo ero li sulla panchina difrnte casa dei miei nonni ad aspettarlo e non arrivava.. passarono crica 1 ora.. mi sono messa a piangere .. mio nonno lavorava come taxista in scooter.. arrivo e dice ei principessa andiamo a prenderci un gelato e dopo andiamo a prendere tua sorella a scuola.. e io mi sentivo persa.. perche mio nonnno lo amo ha fattto la parte del padre fino a quando avevo 7 anni. quando compi 7 anni mia mamma ci mando a me e mia sorella il biglietto di aereo per andata in italia a genova.. salutai tutti i miei nonni e la famiglia . mio padre non veni a salutarmi in aeroporto.. ero trite.. passarono circa 9 anni che non lo vedevo.. e quellepoche volte che si ricordava di me mi chiamava tipo per il compleanno o per natale.. ma avvolte neanche quello.. nel  2013 fui in perù per le vacanze di scuola a giugno.. sono stata circa 1 mese.. mio padre si era creato una famiglia con una figlia di 1 anno la conobbi ed era bellissima si assomigliava a me. suo moglie mi trattava normale.. forse chiedeva piu ordine rispetto a mio padre.. cercai di avere un buon rapporto tra padre e figlia con mio padre.. ma fu difficle.. rivederlo dopo 9 anni.. fino adesso che ho 18 anni non riesco a perdonarlo di quello che ha fatto a me e mia sorella e a mia mamma. mio padre tradicva mia mamma e fin da piccola sapevo questo.. mia mamma piangeva e sopportava tutto cio. per andare avanti con il matrimonio.. mia mamma mi ha cresciuta da sola ha fatto la parte da mamma e sia da padre. io la amo e senza non sarei nulla ora. Mio padre non lo sento piu non mi chiama e nessun messaggio ne fb ne da nessuna parte.. forse un girno riuscciro a mettere l altra metà del mio cuore in pace..

colite!

Quali alimenti devo ridurre? Quali eventualmente eliminare? Se qualcuno di voi ne soffre,come la gestite? Grazie a chi risponderà;)

sarà che guardo troppi film..

..ma io sogno l'uomo dolce,romantico, gentile,cortese,capace di farti sentire amata e desiderata in ogni momento,a cui puoi confessare tutto e donare tutta te stessa,d'altri tempi..e perché no?quello che ti regala una Chanel al tuo compleanno e ti porta in giro per il mondo :P scherzi a parte..detta così può sembrare pura venalità, quindi via libera agli insulti..ma tra un insulto e l'altro fatemi sapere se almeno esiste!! in fondo sognare è lecito.. Soprattutto date le mancanze del tuo lui..=(