Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1644)

Sarò un po più felice?

Da qualche anni a questa parte la mia felicità è messa a dura prova ... Si ok sono sposata con una persona seria un lavoratore un uomo ecco che di questi tempi è difficile trovare !!! Però nn mi sento all apice della felicità o meglio la persona cge riesce a farmi sentire davvero felice è mio figlio !!! Ho perso il lavoro il mio ex principale mi paga la liquidazione mensile e glielo devo sempre ricordare di fare io bonifico ; sto sempre strozzata coi soldi perché nn chiedo nulla a mio marito e cerco di farmeli bastare e se posso contribuisco alle spese e bollette di casa !!! Vado in giro a volte facendo i conti con la calcolatrice e finisco sempre per pensare alla casa a mio figlio e mai a me è per me nn prendo nulla se nn sulla bancarella !!! I battibecchi cge ho col mio ex principale me li vedo da sola senno mio marito lo va ad ammazzare e vi assicuro che nn è tenero!!! Per non creare discussioni mi tengo sempre tutto dentro la gente pensa che va tutto bene invece sono triste nn mi sento felice se non con mio figlio mi sento tappata repressa sempre a far edere il sorriso quando dentro penso tutto il contrario di ciò per cui rido!!! Io nn ero così io ero una persona in grado di esprimere tutti invece adesso mi sento falsa con me stessa !!! Non voglio fare pensiero a nessuno e non mi sfogo dico sempre che va tutto nene. Ma nn va affatto bene mi manca sempre un centesimo per fare un euro

Mi sento morire..

Ho 38 anni appena compiuti, sposato da 5 mesi, macchina nuova una bella casa con um muto di ben 25 anni ed un conto in banca. Ho perso il lavoro un'anno fa a causa di un mio errore, lavoravo in banca da 10, la banca non tollera certi errori. Ho rubato si, rubato circa 1000,00 euro tra l'altro soldi che non mi servivano, l'ho fatto per una situazione di disagio all'interno della filiale.. una nuova masnsione che avevo già dato prova in passato di non essere in grado di svolgere.. Le continue pressioni dell'azienda per ottenere i risultati che non arrivavano o arrivavano a fatica con sforzi per un carattere come il mio sincero, che non ama fare giochetti o imbrogliare mi pesava tantissimo. Mi sono messo a fare lo stupido non pensando di essere scoperto e se anche lo fossi stato e poi licenziato avrei messo fine almeno a quella sofferenza e così è stato. Per colpa di un collega invidioso e che ha fatto la spia altrimenti probabilmente non sarei mai stato scoperto e forse avrei continuato ad agire male. Da un alto mi fa quasi paicere dall'altro sono distrutto. Ero un impiegato modello, mai in ritardo, mai ammalto, sempre con il sorriso, sempre disponibile ed infatti l'azienda se n'è sempre approfittata. Ora sono a casa con un muto da pagare una moglie nell'impossibilità di trovare un lavoro decente ne indecente. Ho fatto 1000 domande senza esito. Inizio ad entrare in una depressione un pò più pesante della precedente. Non riesco a perdonarmi. Mia moglie non sa tutta la verità sa solo di un mio errore. I miei genitori sanno tutto e li ho persi apparentemente, Sono distrutti per tutti gli sforzi fatti per farmi studiare che a me non interessava molto la fatica per accedere in una banca dopo che mio padre ci aveva lavorato per anni e mi aveva lasciato il posto. Non si sono più ripresi, li sento pochissimo anche se abitiamo a 8 km. Ci vediamo ancora meno. Sto male. Stanno male. Mia moglie non la vedo felice. Non sto bene con me stesso perchè ho reso me e tutte le persone che mi sono felici tristi. Gli amici li ho un po persi negli anni abbiamo preso strade differenti. Gli ex colleghi non mi guardano più in faccia anche quelli di altre filiali dove avevamo stretto talmente amicizia da essere il loro testimone alle loro nozze al contrario loro non sono nenache venuti al mio. Ho pensato molte volte di morire ma la verità è che non è ho il coraggio. Vivo sperando che una qualsiasi delle 1000 domande di lavoro fatte possa avere un esito ma la vedo sempre più grigia. Ho paura. Mi piacerebbe avere un altra possibilità ma ho un età che in questo paese non è facile trovare lavoro. Non cerco un super lavoro ma un migliaio di uro per pagare mutuo e bollette. Non riesco a parlarne con nessuno, amici persi ex colleghi persi moglie e suoceri non sanno le cose esattamente come stanno ed i miei genitori giustamente mi dicono che è sola colpa mia ed ahanno ragione. Prima di sbagliare tutti vedevano che non stavo bene, io stesso non pranzavo più per gli incarichi di lavoro ed uscivo alla sera sempre tardi, in pratica non a parole urlavo a tutti la mia soffrenza ma nessuno decifrava i miei comportamenti ed infine sono scoppiato. Ho cercato un modo per risolvere una situazione che mi faceva star male andando a farmi ancora più male. Se ci penso mi viene una tristezza infinita come i primi tempi dopo il licenziamento dove fissavo un muro bianco per ore. Adesso sono ancora più stressato di quando lavoravo, sono a casa tutto il giorno solo perche mia moglie fortunatamente lavora a fare domande di lavoro in internet senza esito a pensare e ripensare sull accaduto cosa che ormai non serve a nulla, a pregare da un anno tutte le notti per avere una seconda possibilità che non arriva. Sono pieno di ansia ho dermatite da un anno in testa una specie di forfora dicono causata dallo stress e a dicembre all attaccatura del colloccompaiono piccole aree senza capelli come se li stassi perdendo anche questi mi dicono dovuti da stress. Sono sempre alla ricerca di una buona notizia ormai in un campo qualsiasi della vita andrebbe bene. Mia moglie ha un carattere diverso dal mio è un po più menefreghista e non mi capisce. Litighiamo spesso perchè vede che non reagisco. Mi taglio i capelli dalla sua stessa parrucchiera e le ha detto che secondo lei stavo iniziando ad avere qualche problema ai capelli, io non ho detto nulla perchè si vede pochissimo per ora ma abbiamo mega litigato ugualmente perchè secondo lei non è cosa cosi tragica. Certo, ma sommato a tutto il resto, mai una gioia... Che dire.. Andiamo avanti solo perchè indietro non è possibile.

fidanzato taccagno

Ho un fidanzato taccagno che comincio a non sopportare più. Ha un buono stipendio, è uno statale, ma si lamenta sempre che guadagna poco. Il sabato sera a cena fuori è una tragedia, mai offerto nulla. Spesso andiamo al ristorante cinese a prezzo fisso e aspetta la mia quota.Se non ho soldi spicci, pago anche per lui. Diciamo che è capitato tante volte che io pagassi per lui e me ne sono vergognata davanti agli amici. I suoi soldi li spende solo per il suo hobby, poi mi dice che non ha più una lira. Per me non ne ha mai. Non pretendo che cacci sempre quattrini per me, ma dico, almeno la mossa, falla, pezzente di merda. A Natale, ho sbagliato io chè gli ho fatto il regalo che a lui piaceva e a me ha rifilato un cofanetto preso in offerta in farmacia. Inutile a dì, creperai da solo per colpa della tua avarizia, io penso che ti abbandonerò presto, visto che non hai mai dato cenno di miglioramento. Non cerco un uomo spendaccione, ma uno che non si faccia problemi a offrirmi una lattina di cocacola, senza poi portare il muso come se avesse investito chissà che somma. vaffanculo con tutto il cuore, merdaccia!!!

Ora mi darete della mer.da

La devo raccontare in breve perchè è lunga e va avanti da qualche mese. Sono mamma di figlio piccino, poco più di un anno. Esco tutti i giorni col bambino perchè a casa non si tiene e ora che piove vado al centro commerciale. Comincio ad andare sempre nello stesso bar perchè hanno anche i biscotti che può mangiare il bambino e mi rendo conto che il barista, un bel ragazzo, anche molto corteggiato dalle sue colleghe, non mi toglie gli occhi di dosso. Io ci continuo ad andare ogni giorno, non so nemmeno perchè, forse curiosità, forse lusinga per il fatto di piacere nonostante sia chiaramente fuori mercato.. io amo mio marito, non lo lascerei mai, poi abbiamo il bimbo... In poche parole però nel giro di due settimane "famigliarizzo" col personale del bar. Dico che di giorno mio marito lavora e che io esco il bambino perchè sola in casa con lui divento pazza. Parlo con la barista donna. Ogni giorno di più il ragazzo che mi guarda si inserisce nei discorsi e prende a salutarci sempre più calorosamente quando entriamo nel bar. A salutarci si, perchè saluta anche mio figlio, lo riempie di complimenti esagerati, lo vezzeggia e gli regala i biscotti, dice che ama i bambini e vorrebbe essere padre ma che non ha trovato la donna giusta. Una volta ha detto che non ha trovato la "mamma" giusta e mi ha fatto l'occhiolino. Poi altre battute che non sto qui a raccontare. Magari è qui sul sito che mi legge e si rende conto che sono io che scrivo di lui........ Capisco benissimo che ci sta provando, anche se non azzarda più di tanto, perchè comunque ho una fede al dito e spingo un passeggino. Dovrei essere incaxxata, infondo sta mancando di rispetto anche a mio figlio con quegli sguardi che lancia, invece.. tutt'altro. Prendo a fare delle fantasie strane su di lui, prima timide, tipo che si dichiara e io lo respingo perchè brava madre e brava moglie, poi più azzardate. Tipo passargli di nascosto un biglietto con il mio numero mentre gli pago il caffè, senza dire una parola. Immagino che mi chiamerebbe.. tanto sa che di giorno mio marito non c'è. Mi immagino a dirgli che vorrei vederlo una sera fuori dal bar per discutere di una cosa. Lascerei il bimbo a mio marito, dicendo che vado a una cena con le mie ex colleghe e prenderei la macchina, per passarlo a prendere io quando stacca. Ho immaginato tutto nei dettagli, avrei l'alibi perfetto perchè mio marito non conosce nemmeno di vista le mie ex colleghe e tempo fa gli parlai di una cena che volevano organizzare ma che poi non si è più fatta, non sarei mai scoperta, lui non potrebbe venire e non farebbe obiezioni, il bambino non lo facciamo uscire la sera ora che è freddo e comunque già mi aveva detto che non gli garbava l'idea di conoscere queste mie ex colleghe essendo solo donne. Comunque si fida di me, pensieri sospettosi o domande inquisitorie non ne fa. Ho pianificato tutto, vi rendete conto? assurdo. Non so perchè, ma immagino di voler essere io ad andarlo a prendere con la mia macchina e non di vederci da qualche parte. Me lo immagino che si siede dentro tra lo stupito e il maiale. Ha di certo capito che me lo voglio scopare, ma sono sposata e sono una giovane mamma, sono una tro.ia, lo so, non ci crederebbe nemmeno lui che gliela voglio dare davvero. Gli direi solo per una sera, una volta e basta, ma fatta bene. Lo porterei tipo in un hotel di lusso e pagherei tutto io. Vorrei godere come non ho mai goduto con la consapevolezza e l'amarezza che sarebbe la prima e l'ultima volta e il rimorso eterno verso mio marito e mio figlio. Il problema è che ci penso tutti i giorni, sempre con più dettagli, l'ho anche sognato e più ci penso e più lui mi guarda e più io mi turbo. Non lo farò mai, è ovvio, non avrei mai il coraggio, non sono così, sono una brava ragazza, non so nemmeno se lo vorrei fare davvero. Non mi piacerebbe probabilmente, mi sentirei uno schifo tutto il tempo. Sembra che non ami mio marito, invece no, lo amo tanto, facciamo l'amore anche. Ma come me la tolgo dalla testa questa fantasia? e soprattutto, perchè ho iniziato a fantasticare?

Una come me non la troverai mai più

Un anno e mezzo di relazione a distanza.

Mi lasci perché non ti ho detto (o almeno, ti ho detto in un secondo momento) che a Capodanno mi sono fatta una canna, che questa è stata "l'ennesima bugia", quando invece della canna non me ne fotteva proprio niente, perché nella stessa sera mio padre mi ha chiamata figlia di puttana e ho passato ore a fare la crocerossina con amici così ubriachi che stavano per svenire. Mi sono abbondantemente scusata, ma onestamente penso davvero che in presenza di eventi così problematici la cannetta di turno non sia rilevante.

Ho solo 17 anni e ho assunto un comportamento decisamente maturo durante questa relazione: tradimenti zero, totalmente glaciale in presenza di avances, prima di capodanno non ho fumato/bevuto da un anno, l'ultima volta in discoteca l'anno scorso con te. Ti sei incazzato perché non ti ho detto che a un festino organizzato da un amico ho ballato (che poi, che cazzo di senso ha? Dire che ai festini si balla è come dire che ai ristoranti si mangia, e comunque sai bene che quando ballo ho il sex appeal di un cetaceo. Ah, l'ultima "grande bugia" era questa.)

E poi ci sei tu, bello mio. Diciotto anni. Due mesi fa mi dicevi che volevi più divertimento, volevi andartene ad Amsterdam, almeno una volta al mese la roba buona ci sta e sei sempre fatto alle feste e nei viaggi. Io mi preoccupo per la tua salute, ma porca troia, non sono una santa e non ti critico più di tanto. Ma tu, abbi la Signora Coerenza di non farlo con me, perché proprio non hai il diritto di parlare, e soprattutto, di lasciarmi perché mi ritieni la puttanella di turno che si vuole solo divertire e che fa tutto di nascosto.

Ti ho detto che una come me non la troverai mai, perché davvero, io per te mi farei ammazzare, e tu mi hai risposto che devo smetterla di autoelevarmi a divinità, perché quello che rimpiangerò di aver fatto scappare sei tu.

Ma in questo momento sono le due di notte, e invece di dormire sono sdraiata sul divano a piangere come una disperata e a inviarti messaggi con insistenza, completamente strafottente del fatto che domani, o meglio, oggi dovrò svegliarmi alle sei e mezza. E tu starai dormendo come se nulla fosse successo. E penso: sì, una come me non la troverai mai.

Perversione improvvisa

Eravamo tre coppie, stavamo trascorrendo alcuni giorni insieme in una casa. Provo un'attrazione verso una delle altre due ragazze, ma è una cara amica, sposata con quello che è uno dei miei migliori amici e, infine ma non meno importante, non mancherei mai di rispetto alla mia compagna tradendola, ne tanto meno al mio amico.

Sono andato a fare una doccia. Insaponandomi mi è venuta la tentazione di toccarmi pensando a lei, che si trova nella stanza affianco, a pochi metri. Niente di male, porta chiusa a chiave, zero rischi. Quand'ecco che sopraggiunge un'idea perversa: il pensiero di eccitarmi con un suo oggetto personale lasciato in bagno, magari sporcandolo con il mio sperma. Lo spazzolino è a portata di mano, vicino alla cabina doccia dove mi trovo. Lo prendo. Dopo pochi istanti raggiungo l'orgasmo, eccitato al pensiero di sporcare un oggetto del quale lei, più tardi, farà uso così intimo, portandolo alla bocca. Eiaculo sulla testina dello spazzolino, lo ripulisco accuratamente, lo asciugo e lo ripongo uscendo dalla doccia. 

Non mi era mai successa una cosa simile, non mi aspettavo una perversione simile. Fin ora tutte le mie fantasie - e perversioni  sessuali - hanno trovato sfogo con la mia compagna, con la quale ho un'ottima intesa a letto. Adesso ripenso a ciò che ho fatto, e nonostante mi renda conto che non è stato esemplare, forse deplorevole, non mi sento pentito.  

la paura

questo sfogo è semplice: mi piace la sorella del mio migliore amico. abbiamo la stessa età e la conosco da più di dieci anni e mi è sempre piaciuta molto solo che, ogni volta che questi sentimenti si intensificavano e volevo confessarmi o provarci, mi ritrovavo a pensare come potessero modificarsi le relazioni tra me, lei e il mio amico. mi sono sempre fermato al "E se...." e tornavo sui miei passi, in un loop mentale stancante. questa situazione è variata di continuo in questi anni perchè lei si fidanzava e, non essendo una persona meschina, facevo un passo indietro e riuscivo a evitare di pensarci.

lei si trasferirà a breve a vivere da sola e questo significherà che, probabilmente, non la vedrò più spesso come prima (vado spesso a casa del mio amico, che vive con la famiglia) se non quasi per niente e questo mi ha scatenato una reazione più pesante del normale. ho paura e non so come reagire a questa situazione.

Non so come dirlo

Sono una fucina di stronzate.

Inattaccabili su ogni fronte. 

Fantasie sessuali..

Il mio lui vorrebbe farlo a tre con un'altra donna, a condizione che lui non farebbe niente con lei,né lei con lui. Insomma lo ecciterebbe vedermi con un'altra donna. A tali condizioni non mi tradirebbe se non con la vista. In generale lui afferma che se baciassi e facessi sesso con una donna per lui questo non sarebbe tradimento. Quanti uomini la vedono così? Devo preoccuparmi per questa mancanza di gelosia,anche se solo rivolta alle donne? E poi sarà vero che lui non vorrebbe intervenire attivamente in un eventuale rapporto tra due donne? Quest'ultimo dubbio mi sorge perchè un'altra cosa che dice è che il suo sogno sarebbe "avere due me",non so se mi sono spiegata..diciamo che vorrebbe avere due donne,ma entrambe uguali a me.. O comunque immagina una mia gemella e di farlo con entrambe..dunque credo che la sua fantasia ultima è un rapporto con due donne comunque! Ma voi, accontentereste una richiesta del genere,con le suddette condizioni (lui che con la terza donna non farebbe nulla)? L'esperienza lesbo non mi dispiacerebbe (forse da ubriaca potrei riuscirci XD), ma sapere che il mio uomo guarda un'altra donna nuda o che lei possa vedere lui nudo mi fa stare male solo al pensiero!  E poi con una donna perché per lui non è tradimento? L'amore tra noi è sublime,lui stesso mi ha confermato di non aver mai provato nulla di simile in vita sua e per me è lo stesso..però di fronte a certe proposte e affermazioni il dubbio che io possa non bastargli mi è sorto! Accetterei di soddisfare questa fantasia anche solo per capire cosa c'è dietro osservando le sue reazioni..ad esempio notando se lui l'altra donna la guarderebbe nuda e se la guarderebbe con malizia.. In tal caso sarebbe palese che vorrebbe anche un'altra donna oltre me. Il solo pensiero mi uccide! Pareri, opinioni,confronto!! Apritemi la mente,vi scongiuro ;)

Padre disonesto

Allora quest'anno a Natale mia nonna ha dato a me e a mio fratello una busta con più di 400 euro a testa. dopo Natale passiamo qualche giorno da mio padre (i miei sono separati ) e poi torniamo da nostra madre. Arrivata a casa di mia mamma decido di ricontare i soldi  (già contati due volte, una da mia nonna e una da mio papà ) e mi accorgo che ne manca una buona metà. Chiedo a mio fratello di contare i suoi: sono circa 200, come risultano i miei dopo l' ultimo controllo al portafoglio.

Ora: mio fratello  (leggermente idiota poveretto ) non li aveva contati quando gli sono stati dati e quindi afferma che a lui di soldi non ne mancano e, dato che nonna non farebbe mai favoritismi, nemmeno a me ne mancano ma mi sono sbagliata a contare. Cazzo complimenti, sbagliare a contare di 200 euro non è poco. Voglio dire non sono stupida li ho contati due volte, erano decisamente di più! !

Purtroppo ci sono stati precedenti di soldi (sempre regalati ) che sparivano nel nulla sebbene in quantità minori e purtroppo a prenderli era mio padre. Ne ho parlato con mia mamma e lei ha detto che è possibile che li abbia presi lui ma è anche possibile che io li abbia persi. Sono una persona mooolto distratta mi capita spesso di perdere cose importanti ma non 200 euro cazzo!! Io quei soldi non li ho MAI tolti dal portafoglio, sono sicura!! Non li ho manco spesi!  Quindi ho chiesto a mio padre se per caso aveva trovato dei soldi in camera mia o da qualche parte : niente, non ha trovato niente. Però in casa sono magicamente comparse le tende nuove :)

Forse effettivamente una tale somma è più utile ad un adulto che deve pagare tasse e debiti e non a due figli adolescenti, ma resta il fatto che sono soldi nostri no? E poi sinceramente, davvero, se ha bisogno di soldi bastava chiederli GLIELI AVREI DATI. bastava almeno chiedere