Tutti gli sfoghi

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Odio

Odio le commedie e tutti quei film di merda che pensano di far ridere ma che in realtà sono solo volgari e stupidi! 

Lo sfogo degli sfoghi

Ciao a tutti sono un ragazzo gay sposato con una donna che non me la dà e così mi sono fatto l'amante e ogni tanto vado a prostitute.

Mia suocera è sempre a casa nostra a mettere il becco e manco aiuta la figlia che mai pulisce casa. Ne ho parlato con i miei genitori ma mi trascurano e io odio loro e soprattutto mio padre che mi fa schifo. La mia ex migliore amica mi evita perché non l'ho accompagnata a fare shopping e mi prende in giro con le sue nuove migliori amiche. Inoltre amo segretamente mia cognata... ma anche mio cognato, altrimenti che gay sono. Il mio professore di educazione fisica, anzi motoria, è un gran figo e nonostante la differenza di età lo desidero tanto e quando mi guarda divento rosso. Ogni tanto racconto i miei sogni ma mi rendo conto che non gliene frega un cazzo a nessuno perché nessuno mi capisce.Mi aspetto da voi consigli sensati e non trattatemi male anche se siete solo 5/6 coglioni.

 

Sogno del cazzo

Io sto ufficialmente impazzendo mi sa.

Questa notte ho sognato delle macchie. Mi agitavano e non capivo che fossero. Poi ho capito che sono quelle dette "macchie di Rorschach" . Avete presente?

Son quelle macchie che non significano nulla ma a cui ognuno dà una propria interpretazione. Per me rappresentano tutte dei pezzi di m***a, per esser sinceri, però sarò strano io.

Dicevo: ho sognato queste macchie, ero in un posto dove ste macchie stavano sempre tra i coglioni, fastidiose non poco. Però, nonostante ciò il posto mi piaceva. 

Poi è arrivato un tizio a raccontare del rapporto uomo-donna e soprattutto sul fatto che l'uomo deve pagare sempre. E ha iniziato una storia pesante, logorroica fino a quando non è apparsa la Madonna che ha iniziato lei stessa una pippa sul rapporto genitori-figli.

Vi prego: ditemi che non sto impazzendo, vi prego. Anzi no, non fatelo.

BELEN

Salve a tutti.

 Ma può essere che solo io non vedo sta cavolo Di BELEN tutta sta gran Figa? Ovvio che non dico che è una cessa e che non ci passerei un'oretta. ma neppure tutta sta cosa che dicono tutti, ci sta anche che sarà una gran maiala ma io mi riferisco solo all'aspetto estetico, io la immagino la mattina sveglia alle 6:00 secondo me sarà inguardabile, che poi ovviamente la truccano la aggiustano ok si trasforma nel personaggio che tutti noi conosciamo. Ora io chiedo a tutti i MASCHI solo io la penso così? Quando lo dico a mia moglie mi risponde che lo dico solo per farle piacere.

Un vero sfogo di cuore.

In soli quattro giorni credo che il quadro sia già piuttosto chiaro.

Vado e mi spiego meglio: data la costante ed insistente presenza dei soliti 5/6 opinionisti nei commenti di ogni singolo sfogo, anche del più idiota -vedi il mio sull'arrivo della famiglia - mi domando se questo non sia piuttosto un centro assistenza coglioni (come me) gestito da altri 5/6 coglioni che in qualche modo hanno stretto amicizia tra un giudizio e l'altro, una battuta cinica e l'altra, una critica aperta ed una frecciatina mal celata. Ma voi, le dita, non le fate riposare mai?

Un vero sfogo di cuore. 

Non sopporto più la vita!!

sono un ragazzo di diciott'anni, omosessuale e credo che solo chi, come me, si trova in questa situazione possa effettivamente capire cosa si provi. è come se la mia vita si fosse spenta prima ancora di avere il tempo di iniziare. Mi è sempre sembrato che i ragazzi riuscissero a capire la mia diversità e questo mi ha sempre portato ad allontanarmi da loro. Ho provato a nascondere il tutto anche a me stesso cercando altro, impegnandomi nello studio ma niente, periodicamente questa consapevolezza mi assale e mi lascia nello sconforto più totale. in passato ho avuto una ragazza alla quale mi sono legato molto ma, una volta cresciuti, questa relazione è diventata un incubo per i miei tentativi continui di rimandare ogni tipo di rapporto sessuale a un futuro prossimo. Questo ci ha ovviamente fatto lasciare ma tutti i non detti, questo profondo implicito segreto che aleggiava fra noi ci ha logorato per anni senza che le nostre liti potessero portare a nulla visto che lei non poteva sapere la verità.

ora finalmente dopo tanti anni di solitudine finalmente sono riuscito a risollevarmi grazie ad una attività che mi ha fatto conoscere delle persone splendide. ma i problemi sono sempre lì. A diciott'anni è difficile non parlare di ragazze, di primi rapporti, di relazioni e io vorrei davvero poter fare tutte queste cose, vorrei poter andare alle feste e non sentirmi escluso da questi rituali, vorrei dover smettere di fingere di fare il bambino o il ragazzo che pensa ancora troppo alla ex. Vorrei smettere di mentire agli amici ai quali voglio bene. Vorrei poter fare un viaggio con loro senza il terrore di tradire il mio segreto. Vorrei essere normale, avere una vita normale e smettere di fare lo strano intellettuale folle per nascondermi. Vorrei non sentirmi tagliato fuori dalla mia generazione durante gli anni più belli teoricamente della mia vita.

ma soprattutto mi manca lei. La persona alla quale sono stato costretto a mentire per troppi lunghissimi anni e che, se potessi, vorrei avere al mio fianco per tutta la vita. La mia esistenza sarebbe stata perfetta. Invece è uno schifo e va sempre peggio e ormai questo rassegnato sconforto ha iniziato a non svanire più. Mi accompagna da mesi e temo non mi lascerà mai più. Una soluzione non c'è.

quelli come me sono condannati a vivere nell'ombra, vittime di una condanna per una colpa che non hanno mai commesso.  

So di aver sbagliato ... ma non riesco a smettere (!!!)

mi sono già sfogata una volta .. ma adesso il segreto è aumentato!!

Sono fidanzata da 2 anni e mezzo e da circa 9 mesi ho conosciuto un ragazzo che fa consegne nel negozio dove lavoro! dal primo sguardo è stata palese la nostra reciproca attrazione! Era bellissimo ! Lui poco più grande di me, ogni qualvolta ci vedevamo si fermava un po' a parlare e sembrava quasi flirtassimo! Ero contanta quando lo vedevo, ma nulla di più .... poi 5 mesi fa ha detto apertamente tutto quello che pensava di me, e anche se ero fidanzata cercava di baciarmi e io l'ho rifiutato più e più volte, anche se l'istinto c'era..!

Da quella vicenda ho iniziato a pensarlo ogni singolo giorno, altre volte ci ha provato con me e mi sono sempre controllata, tranne poi 3 mesi fa che non ho resistito e l'ho baciato! 

Da quella volta in poi ogni volta che è venuto in negozio ci siamo sempre baciati e... più avanti anche toccati .. e oggi stavamo per superare il limite .. anche perché ho visto il rapporto con lui cambiare molto! Da semplici "colleghi" sconosciuti che parlavano del più e del meno flirtando, siamo diventati quasi "amanti" e scherziamo parecchio anche facendo battute pesanti buttate sullo scherzo..... a me piace un sacco e ogni volta non vedo l'ora di vederlo, ma mi sento vuota e triste perché sto facendo questo al mio ragazzo che non lo merita affatto e non sospetta minimamente :( e lo amo!! .. 

Come dovrei fare a far tornare tutto come era prima anche se l'altro non vuole uscire dalla mia testa! Mi fa troppo sangueeeeeee ! E soprattutto perché ho il batticuore quando lo vedo??

 

:( so di aver fatto una cosa orribile.. ma perché non riesco a smettere??  

Mai una gioia

Non sono entrata ad Harvard e adesso non so cosa fare. Non so nemmeno se ci volevo andare ad Harvard, ad otto ore di volo dai miei genitori e da tutti i miei amici. Dato che ero incerta, non ho preparato bene la domanda e ne sono pienamente consapevole. Nonostante tutto questo, nonostante il fatto che se mi avessero detto "vieni da noi, ti prego! Ti vogliamo come non vogliamo nessun'altro al mondo, DEVI essere nostra" non avrei saputo cosa fare, mi sento umiliata al pensiero che mi abbiano detto di no. Mi sento stupida. Volevo un miracolo. Volevo che nonostante la mediocre domanda mi dicessero di si. Lo volevo per il mio orgoglio e anche per la mia autostima. 

 Non aiuta il fatto che sono ad Oxford, circondata da gente super di successo che "no" non sa neanche cosa voglia dire. O magari lo sanno, ma certo non lo vanno a dirlo in giro. Non mi posso nemmeno lamentare, perché anche io faccio esattamente così. Certo non andrò da nessuno dei miei amici qui ad informarli che non sono entrata. Quindi cosa fare ora? Primo passo sarebbe capire cosa voglio fare l'anno prossimo. O meglio, di capire quale cosa prestigiosa voglio fare l'anno prossimo, perché certo non posso andare in giro ad ammettere che non solo non vado in America, ma che non ho un'alternativa pronta. Non reggerei.    

Parte del problema è ovviamente anche che il mio fidanzato (che ha fatto la triennale ad Harvard) ci vuole tornare. E lui entrerà, di questo sono sicura. Quindi non posso nemmeno dirgli che non sono entrata, perché che figura ci faccio? Non posso ammettere che mi hanno detto di no, certo non posso confessarlo a una persona che entrerà dovunque voglia (ed è già entrata in una serie di posti prestigiossissimi). Il rifiuto è reso ancora peggiore dalla consapevolezza che questo "no" sancisce anche la fine della mia storia con lui, perché una relazione tra due ventenni non può reggere otto anni di separazione. Certo non quando le due persone sono ai lati opposti dell'atlantico. Anche perchè diciamocelo, lui mi vuole bene e tutto, ma è emozionalmente ritardato e certo non possiamo dire che mi ami alla follia o che gli importi di me quanto a me importa di lui. 

 Quindi l'anno prossimo raggiungerò uno nuovo livello di depressione: rifiutata dalle Ivy League e pure sfigatamente single. Non voglio essere una perdente che non riesce ad entrare in programmi prestigiosi e di certo non voglio essere single! Mi fa profondamente schifo l'idea di dovermi cercare un nuovo tipo, dovermi trovare una nuova relazione e ovviamente di doverlo fare entro tre mesi dalla fine della precedente, perché più tempo uno è single più tempo uno è destinato a rimanere single per parecchio tempo e quindi di passare anni a piangere l'ultimo ragazzo. 

 In tutto questo, se non mando al mio relatore il primo capitolo della tesi entro stasera sono fottuta. Anche perché a questo punto prendere il massimo dei voti alla tesi non è solo una questione di orgoglio, ma di necessità. Mettiamo che io voglia riprovare a fare domanda l'anno prossimo, mi serve un voto finale pazzesco per far dimenticare a quelli del board of admissions che quest'anno gli ho fatto schifo. Ho bisogno del mio pezzo di carta con lo stemma di Oxford University che in tutta la sua gloria certifichi che sono una persona decente, mediamente intelligente e che quindi sono degna di continuare a stare in una scuola prestigiosa. 

 Cazzo, la gente ha botte di culo fenomenali di continuo. Perché a me manco una? Manco una volta? Non è giusto! Mi faccio un culo cosí, studio come una pazza in questo luogo dimenticato da Dio, ho un fidanzato che mette sempre il proprio successo lavorativo prima di me (mentre tutto il resto del mondo sta con gente che li ama alla follia). Una volta, una sola volta cazzo. Avrebbe significato cosí tanto per la mia autostima. E invece NO. Zero, nisba, KAPUTT. Mai una gioia. 

 Stasera piove pure, fa un freddo osceno. 

Attacchi d'ira

Spesso quando sono in strada, spero che qualcuno faccia scoppiare una rissa così da poter lottare fino a morire.

 Spesso ho delle voglie matte, come se fare del male a qualcuno sia l'unica cosa che mi possa far star bene in quel momento, così provo a colpire il muro ma lui non urla, non soffre, non sanguina e non da soddisfazione colpirlo

Spesso spero che il ragazzo dell'unica ragazza che amo e amerò per sempre faccia qualche cazzata così da poterlo prendere a pugni 

E soprattutto spesso mi chiedo se non sia il caso di vedere un'analista 

L'idiota

Ho tradito il mio ragazzo,la persona più buona che abbia mai conosciuto.Mi sento male.Ogni tanto penso che le persone come me non dovrebbero vivere.Sono senza principi.Mi sento persa.Non so più in cosa credere.È giusto tradire quando si è deboli a lasciare il partner!?Come farò ad avere dei figli un giorno quando non saprei cosa insegnarli visto che non credo in nulla.Odio la gente,probabilmente perche' odio me stessa e sono insoddisfatta. Non so più cosa è giusto e cosa sbagliato.Sono una persona cattivissima.Mi viene da piangere,ma io odio le persone deboli. Sto delirando!

Stasera mi ubriaco!