Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1585)

MI FAI SEMPRE PIù SCHIFO!

allora premesso che il peggio non ha MAI fine e questo si sa ...

va bene ci siamo lasciati e ognuno della sua vita fa quello che vuole...

premesso che con me non si poteva mai andare a fare un giro nel weekend perchè mancavano i soldi e bisogna accontentarsi di 4 passi nella città in cui si lavora ... ora lavori e ti puoi permettere quello che vuoi ...ci sta!

premesso che con me non ti piaceva ballare o stare in compagnia,bisognava stare sempre noi due e isolarci dal mondo ... ci stava!

premesso che quando ti chiedevo io di metterti ciondoli o bracciali e altri regali che ti ho fatto la risposta è sempre stata no, non sono il tipo, ecc.... ci stava!

premesso che venerdì mi contatti tu e mi chiedi se ci possiamo vedere a cena nel prossimo weekend... 

oggi mi trovo le tue foto su fb che sei andato a una festa con donne attmepate col doppio dei tuoi anni e uomini dall'orientamento ambiguo ... con indosso il ciondolo che ti avevo regalato che non hai mai messo ...

che carichi video in cui fai il deficiente e balli e scrivi "non vedo l'ora della prossima festa per ballare di nuovo"!!!!"

MA TU NON STAI BENE !!!

TI SEI FUMATO QUALCOSA di PESANTE PERCHè SEI CAMBIATO COMPLETAMENTE !!!!

io non avrò amici ma tu ad andare a festine con babbione che hanno il doppio dei tuoi anni sei squallido come pochi...

forse stai cercando la babbiona che ti mantenga per grattarti tutto il giorno , come hai sempre desiderato???

e poi vuoi uscire con me in amicizia come se niente fosse ?

guarda io a cena con te ci vengo anche, ma solo per dirti quanto MI FAI SCHIFO E SPUTARTI IN UN OCCHIO !!!!!!

SARò STRANA IO (O FORSE SOLO NORMALE) MA SE LA GENTE è COSì SUONATA PREFERISCO RIMANERE DA SOLA A VITA!!!

FIRMATO UN'ETERNA SCONCERTATA 0.0

 

p.s. i consigli sono bene accetti :)

mamma

Stavo pensando a quanto sono fortunata ad avere un bel rapporto con mia mamma.

Spesso non ci si accorge di quanto sono importanti le persone che abbiamo accanto, diamo per scontato il loro affetto e la loro vicinanza. Ma oggi mi sono fermata a riflettere.

Mi è venuto in mente il telefilm "una mamma per amica" e qualcosa di simile c'è.

Mia mamma però ha 60 anni ma è tutto tranne che una sessantenne. Tutti dicono che ne dimostra 10 di meno, ma poi se glielo dicono in troppi si gasa :) dai lo ammetto..è una bella donna, si tiene bene, e soprattutto veste giovanile.

Le mie amiche si lamentano perchè la loro mamma si veste come una suora di clausura e quando vedono la mia le fanno un sacco di complimenti. 

Quando devo fare shopping a volte vado da sola ma se posso porto la mamma, ci piacciono le stesse cose ..ed io ho 25 anni! Ridiamo molto insieme, a volte litighiamo per una maglia. La cosa che mi piace di lei è che non è una volgare, è molto fine e riconosce i suoi limiti. Dicono spesso che ci assomigliamo esteticamente..però lei è bionda ed io sono mora.

Pensate che l'altro giorno mi fa: "ho sempre desiderato avere un altro buco nell'orecchio, un bel brillantino"

---- anche io mamma! andiamo insieme a farcelo?--- si si risponde lei.

Oppure dice: ah se fossi giovane mi farei un bel tatuaggio, uno piccolo..magari un fiore sulla caviglia.

Le mie amiche mi guardano stupite, e si fanno quattro risate..ormai è la mascotte. Vorrebbe venire in discoteca con noi, le mie amiche dicono si si vieni anche tu..ma poi lei pensa alla sua età e si ritira.

Le piace ballare, viaggiare, divertirsi, ma poi sente la stanchezza verso sera giustamente. A volte dimentico che ha 60 anni.

In una cosa non l'ho mai accontentata..ovvero fare un viaggio insieme. Un pò perchè ho il moroso, un pò perchè abbiamo ritmi diversi..se cammina tanto si stanca, va a letto presto, se non dorme il giorno dopo è uno zombie.. e giustamente in queste cose l'età si fa sentire. Dovrei pensare ad un viaggio easy.

Litighiamo anche eh...appunto perchè siamo simili quando litighiamo scoppia una bomba!

Urliamo, ci insultiamo...ma dopo un pò facciamo pace.

Povero papà che deve sopportare gli sbalzi d'umore di due donne ahahahha!!

A volte diciamo le stesse battute nello stesso momento, poi ridiamo!

Penso che questo bel rapporto sia dovuto dal fatto che sono figlia unica, e che quando io sono nata lei ha lasciato il lavoro per accudirmi..eravamo sempre io e lei in casa da sole perchè papà lavorava.

Alla mamma racconto quasi tutto, ho detto quasi eh! Capisce al volo quando mi piace qualcuno, e le racconto di quello che è successo. Sa dove vado, con chi, con lei rido, mi confido, con lei piango.

E' bello poter sempre contare su qualcuno..lei c'è sempre per me, ed io per lei. Anche papà ovviamente farebbe di tutto per me, per noi. Però la mamma mi capisce di più. La chiamo con nomignoli scemi e lei risponde sempre :) 

Insomma mamma ti voglio bene e anche se quando scleri urli come un megafono..sei proprio buffa a volte!  ciao mamma lupa! ahahah

"Domani"

Vorrei solo che questa notte finisse in fretta. 

Il suono della mia voce in questi giorni mi disgusta, quindi taccio.

Non riesco a rimediare ai miei errori vocali, quindi taccio.

Vorrei urlare ma non posso farlo, quindi taccio.

Vorrei vomitare dopo che ho ingoiato (nell'ordine): due muffin, panna e otto biscotti. Ma le mie corde vocali mi sono troppo care. 

Il bello è che, dopo che ho perso tutto questo peso, sono di nuovo qui ad odiare i miei gesti; sono nuovamente piena e nauseata, l'orgoglio calpestato, schiacciata da un'umiliazione - bruciante - che mi sono auto-inflitta.

Non sono nemmeno abbastanza concentrata per leggere - fisso le parole finchè non si svuotano di qualsivoglia significato -, e mi sento stupida perché non capisco al volo la matematica (io e le materie scientifiche, aiuto). Avrei dovuto fare il classico.

Ho così tanta paura di non farcela. E mi sento così sola.. Mi sento una voce nel deserto, una voce debole che gracchia senza arrivare da nessuna parte. Mi sento come se le mie forze fossero andate tutte nella direzione sbagliata, e l'avessi capito troppo tardi, al loro terminare; mi sento senza speranza, e il mio futuro mi sembra distante anni luce da qui.

E sono una perfezionista, ma sono troppo raffreddata e demoralizzata per riuscire a mettere insieme un qualsiasi cosa che mi soddisfi. 

Sono stanca, ma insonne. Il buio, fuori dalla finestra, tace.

Spero che "domani" arrivi in fretta. 

E desidero indietro la mia salute di ogni giorno, con qualche acciacco di fondo, al solito. Desidero indietro la mia voce, la mia determinazione e la mia concentrazione. Il mio udito, la mia intonazione. Desidero che passi questo momento di sconforto.

Questo è ciò che chiedo al "domani" che arriverà. O forse, meglio, lo chiedo alla me di domani.

 

Chiedo troppo? 

Perplessità sulla comprensione del testo.

Mi interrogo su come sia possibile fraintendere - ed anche, plausibilmente, influenzare altri utenti - uno sfogo (neanche troppo velatamente provocatorio) sulla perpetua presenza di alcuni commentatori in ogni singolo post, con uno sfogo verso il contenuto dei loro commenti ai miei sfoghi.

 

 

La mummia che paura!!!

1. Mia suocera è una mummia, di quelle con la faccia rattrappita piena di rughe, scura di lampade abbronzanti e i capelli sbiondati abboccolati come una ragazzina al primo appuntamento. Si veste in una maniera improponibile per la sua età, che sfiora ormai i 60:leggins fantasia, minigonna di jeans, maglie svasate e molto spesso semitrasparenti. Poi si lamenta che ha la pelle cadente sotto le braccia. Quindi è una mummia di quelle che fanno tanta paura. Fosse solo questo. Io sono, ma soprattutto ero, una bella ragazza, non dico Belén, ma molto carina si.. Quando io e mio marito, ormai molti anni fa, ci fidanzamento, lui disse alla mummia che ero una bellezza rara (per lui è ancora così) e la madre vedendomi commentò davanti a me, come se non esistesse "mi avevi detto bellissima, chissà che mi ero immaginata, è una ragazza normale". Ma brutta racchia stagionata! Da li è iniziato il mio odio per lei, lo ammetto, l ho odiata subito. Ha provato in tutti i modi a manipolare il figlio perché mi lasciasse. Diceva che io e lui stavamo troppo appiccicati e che lui avrebbe perso tutti gli amici per me. Invece ero io a spingerlo a vedere altre persone, ma lui era di una gelosia allucinante, non voleva mai separsi da me. Era un brutto difetto, ma con il tempo è cambiato, si è tranquillizzato. Allora abbiamo deciso di andare a convivere nella casa in affitto in cui lui già viveva solo e in cui in precedenza aveva vissuto con sua madre (esperienza devaste per lui, che alla fine aveva fatto in modo che lei si trovasse una casa per conto suo). Cmq erano passati anni, quando l ho conosciuto io già viveva solo da tempo. Aveva però in casa qualche vecchio mobile di lei, due cose stupide che nemmeno ricordo, tipo una scarpiera e un comodino. Lei ha fatto un bliz per riprenderseli e l ha dati a un rigattiere. Che razza di madre toglie i mobili da casa di suo figlio???? Non contenta, visto che giustamente lui se l è presa e hanno litigato, non gli ha più parlato per quasi un anno, del tipo che lui l ha chiamata tantissime volte e lei mai ha risposto, nemmeno un mes, per sapere se era vivo. L anno più bello della nostra vita insieme, che pace senza lei a mettere zizania. Mi dispiaceva per lui che soffriva, certo, ma quanto stavamo bene! Cmq le cose belle finiscono e hanno fatto pace. E lei ha cominciato a sindacare su come io pulivo la casa, su come MENTIVO perché avevo detto di aver pulito il pavimento e lei l ha visto sporco, su come manipolavo il figlio perché lui lavorava, io ancora studiavo e mi facevo mantenere. Tutte cose simpatiche insomma, che ovviamente mi diceva alle spalle. Decidiamo di sposarsi (quindi tanto terribile non ero) e glielo comunichiamo. Sua reazione: "ah!". Fine. Niente congratulazioni, niente abbraccio nemmeno per formalità. Cominciamo ad organizzare il matrimonio, avesse dato una mano, seppur minima, di qualche tipo. Niente aiuto economico (e chissene..), nessun aiuto di tipo pratico.. Niente di niente. Conosceva la data e l ora delatrimonio, mentre i miei genitori si sono prodigati per darci tutto quello che desideravano. Al matrimonio ha fatto pure la splendida, la madre dello sposò, la padrona di casa.. E si è messa uno di quei suoi vestiti raccapriccianti con le tette di fuori che mi vergognavo a  farmici le foto insieme e che vorrei tagliarle via dal fotolibro. Gli ho chiesto al fotografo se me le poteva fotoshoppare quelle tette oscene, metterci davanti chessò, una foglia di fico. Ma niente, stanno li a rovinare il ricordo del mio giorno più bello, come se non bastasse la sua faccia spugnosa. Durante i due anni dopo ne succedono di cotte e di crude, che non posso stare qui ad elencarle tutte, sennò ci starei una vita.. Vi dico solo che mi ha rovinato un natale, un compleanno e una pasqua. Le manca ferragosto e stiamo apposto, carnevale per lei è tutti i giorni visto che un carro allegorico con il rossetto, quindi me ne ha rovinati un milione. Poi resto incinta. Apriti cielo. Diciamo che è stata tutta la gravidanza a guardare gli scarabocchi delle ecografie e a dire che erano uguali a lei. In effetti aveva ragione, non si capiva una mazza dell immagine. E poi a dirmi, sei troppo ansiosa, fai nascere il bambino nervoso, ti sei ingrassata (ero al settimo mese), la gravidanza non è una scusa per non lavorare perché io facevo il cambio di stagione ogni due giorni.. Ecc. Al nono mese finito, due giorni prima che partorissi, chiedo a mia madre di venire ad aiutarmi a pulire casa.. Quell ameba di mio marito lo dice a mia suocera e questa si presenta. Ha pulito qualcosa? No. Ma ha fatto il censimento di tutta la polvere sugli armadi, ma lei al nono mese lavava le tende e spolverava gli alrmadi in alto, lei ha partorito lavando i vetri col vetril e i fogli di giornale. Suo figlio infatti più passa il tempo e più sembra intossicato da qualche sostanza strana. Mia figlia nasce lo specchio della salute, della bellezza e della serenità. Le infermiere mi dicono che piange solo per fame e che è una delle bimbe più belle che abbiano mai visto. Nata con 28 ore di travaglio, e ti credo. Per mia suocera era uguale a lei, quando, non per vantarmi, ma mia figlia è sempre stata la mia fotocopia appiccicata. Tanto che un giorno per sputtanare mia suocera le mando una mia foto di quando avevo pochi mesi su w.a e le dico, guarda che fa la piccola.. Lei risponde... Uguale alla nonna da piccola. Quando le ho detto che ero io, ha detto che infatti le sembrava imbruttita ma che non voleva offendere. devo continuare? La mia bambina ora ha tre anni e visto che oltre ad essere intelligente di suo, ha anche una mamma che la segue molto, fa cose che tanti a tre anni si sognano (legge parole brevi di 4 lettere, scrive i numeri, e tanto altro). È una bambina felice, che ride sempre, che gioca all aperto tutti i giorni anche quando piove, che non si ammala mai, mangia tutto e dorme senza problemi. L orgoglio di ogni madre, insomma. Ma secondo mia suocera è viziata, da me e dai miei naturalmente. Perché se non le va di mangiare (cosa che sarà successa 3 volte, perché aveva l influenza) le do il latte con i biscotti. Perché le faccio le coccole sul lettone e poi la metto al suo letto. Perché ho deciso potendo stare a casa di mandarla alla materna a tre anni e mezzo, invece che a due e mezzo, perché ogni tanto le comprò un giocattolo (da due euro e quasi mai).. E tanto altro. Ora io e mio marito ci siamo un pò allontanati per vari problemi nostri, niente di grave, ci amiamo, si risolverà col tempo.. E la mummia, nemmeno ora che c è la bambina cerca di preservare il matrimonio di suo figlio, lei se può ci mette il carico sopra. In ogni modo. Mi dispiace solo che mia figlia le vuole bene e ho paura che crescendo si accorgerà di quanto fa schifo la nonna.

La vita degli altri è migliore della mia.

Lo so' lo so'.. Adesso che leggerete questo sfogo mi prenderete per il classico viziato, sfigato rammollito. Sono un ragazzo di 20 e non so più dove sbattere la testa, ho sempre un mucchio di pensieri inutili, tante seghe mentali che mi rendono la vita un incubo.. eppure non avrei nulla di cui lamentarmi, in apparenza si... Sono cresciuto in una famiglia senza particolare problemi economici, non ricca non benestante ma una famiglia normale. I miei hanno una piccola azienda a conduzione famigliare io ne faccio parte da quando ho finito il liceo e nel frattempo ho avuto anche l'opportunità di iscrivermi all'università.. dovrei essere felice, ma in realtà non lo sono per niente. Da quando sono diventato maggiorenne ho iniziato a invidiare in maniera sistematica tutti i coetanei che sembra se la passino meglio di me in tutto.. c'è sempre gente che sta meglio di noi, molto meglio è inutile negarlo. Gente più ricca, più bella, più intelligente affascinante e più desiderata. Io sono un ragazzo nella media, non sono sono basso sono alto 1,75, ho un bel viso dicono e sono potenzialmente un bel ragazzo.. dico potenzialmente perchè non mi sono mai curato più di tanto, non ho dato mai importanza a queste cose eppure ora la società mi sta facendo sentire inadeguato.. molto inadeguato. E' un meccanismo perverso lo so', sono conscio del fatto che quelli che ho elencato sopra sono falsi valori e che non danno la felicità ma la mia testa è talmente piena zeppa di queste stupidaggini che sto iniziando davvero a pensare che sia quella la vera felicità. Non sono mai stato circondato da troppe ragazze, anzi a dire la verità pochine. Non ho carattere, non riesco ad essere socievole e solare, non ce la faccio proprio e non mi interessa diventare quel tipo di persona... e anche quì la gente soprattutto i miei mi danno addosso e dicono che devo cambiare. Amicizie: Fino a poco tempo fà avevo un gruppetto di amici/che con i quali uscivo da parecchio ma mi è venuto a noia anche quel tipo di divertimento.. ora mai le serate da anni erano diventate fotocopia una dell'altra, monotone all'inverosimile e non c'era mai possibilità di conoscere gente nuova perchè eravamo chiusi a riccio.. alla fine mi sono stancato e ho deciso di mandare tutti al diavolo.. bene, da quel momento sono solo come un cane, non che non mi dispiaccia visto che ho conosciuto tante merdacce nel periodo in cui ancora uscivo assiduamente, tanta gente mediocre e schifosa. Vorrei fare nuove amicizie, ma c'è un parte di me molto marcata che mi induce a stare da solo.. non riesco più ad aprirmi agli altri e a vivere con spensieratezza come da ragazzino e mi sento circondato da un mare di idioti... già perchè la maggior parte dei miei coetanei sono quello, idioti, pecoroni non mi vengono altri aggettivi.. però almeno loro sembra se la spassino lo vedo dalle foto che pubblicano sui social.. oppure sono solo finzione?? chissà, magari alla fine della fiera i veri depressi sono loro. Vivo in una pozzanghera stagnante, non ho voglia di finire gli studi, non ho hobby particolari e mi sento uno stoico, un filosofo dell'età moderna.

L'amore

Amore a volte ci arrabbiamo fino a detestarci. Ma poi basta un tuo sguardo, le tue mani, il tuo calore...e il mio cervello come il tuo dimentica il motivo del litigio e si fa pace....nel migliore dei modi. Ahhhh l'amore è così, offusca la mente....questo fino al preciso momento in cui non molli di nuovo una delle tue potenti scoregge (la quarta di fila) e inizio a menarti di nuovo.

Perché mi manca sempre un centesimo per fare 1 euro!!!!???

Ma perché , perché mi sembra che gli altri stiano sempre meglio di me, ma perché non sono felice al top, perché mi Capita sempre qualcosa che poi devo risolvere sempre e solo da sola , perché non faccio in tempo ad avere due soldi da parte e succede sempre qualcosa che mi fa cadere di nuovo nel centellinare le mie spese ... Ho attivato quella vazzo di carta attiva agos ce è stata un trabocchetto e mi ritrovo sempre con 210€ al mese da dare fino a tre anni che palle e su 700 che ne guadagno ( liquidazione mensile perché licenziata qualche tempo fa) me ne rimangono 500 che ci faccio? Bollette , nido , spesa ... Aiutoooo !!! Un uomo nn lo ho a fianco ho uno che secondo me ancora nn ha capito che siamo sposati che io sono stata licenziata che ora ho solo 700€ al mese(500€) e che nn posso fare fronte io a tutto o quasi...lui paga il mutuo ok ma mica è solo quello? Io penso a casa al bimbo e a tutti i cazzi che ne conseguono lui va al lavoro e torna a casa persino la cucina sto scegliendo da sola perché lui nn sopporta andare in giro...poi ditemi se uno nn bestemmia e dice" MA CHE CAZZO HO FATTO DE MALE BOHHHH" tranne mio figlio che è la mia vita... 

Stanco

Sono solo stanco, di tutto e di tutti.

Stanco delle persone, della loro ignoranza che si ripercuote sulla nostra società.

Stanco dei loro atteggiamenti infantili e poco maturi, che stanno rovinando intere generazioni.

Stanco di chi crede che la depressione sia una normalissima fase di malinconia e/o tristezza, di chi dice di essere affetto da qualche disturbo della personalità senza conoscere neanche vagamente le cause e gli effetti di quest'ultimo, solo per attirare un po' di futile attenzione.

Stanco delle persone senza cultura che non hanno un carattere proprio e definito, quelle ignave e passive, che copiano dalla massa, la quale non è di certo un buon esempio.

Stanco della solita gente, di cui mi annoio dopo poco in quanto poco carismatica, neanche minimamente nteressante, uguale a tutti gli altri.

Stanco di chi trova di essere superiore rispetto a qualcun altro, in un mondo in cui tutti siamo così omologhi e nessuno, d'altronde, si distingue in maniera netta.

Stanco delle convenzionali bugie per sedarci, per toglierci il diritto di pensare con la nostra testa.

Stanco di chi giudica costantemente tutti, di chi non conosce la morale.

Stanco di chi la morale finge di insegnarla, ma non ha letto tutta la favola.

 

Stanco di essere ancora qui e non provare nulla, se non questo vuoto colmato dall'indifferenza. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ma una buona volta, ci pensi a come sto?

Queste ultime giornate sono state estenuanti per me. Studio, famiglia, incidenti con la macchina, chi più ne ha più ne metta. E il mio ragazzo (relazione a distanza...) ne era perfettamente al corrente. Aggiungiamo anche il fatto che per noi due è un periodo di instabilità, il che mi rende molto molto insicura delle mie capacità (lo sono sempre stata, fino a poco più di due anni fa soffrivo di dca.). Ho sempre paura che lui possa trovare una più dolce, con un carattere migliore, più...bella.

Mercoledì incontra Ermenegilda all'università. Ermenegilda  è il sogno erotico di tutti i suoi amici, lui ne parla come se fosse una dea e poi mi dice che scherza e che non devo essere gelosa. Ma a me infastidisce comunque. Detto questo, Ermenegilda LO SALUTA e lui mi contatta tutto contento dicendo 'mi ha salutato, sono felice'. Ma che cazzo? Lei è Beatrice, lui Dante e io quella poveraccia di Gemma Donati? Scherzo o non scherzo, io ci rimango di merda, mi viene un buco nello stomaco e non mangio...ecco dove arrivano i miei complessi di inferiorità.

Giovedì litighiamo, sempre a causa delle mie insicurezze. Lui mi blocca su qualsiasi piattaforma esistente e io, con i pochi mezzi rimasti, lo prego di cercarmi di nuovo, perché tutto questo non ha senso. Venerdì mi sblocca, io ero tentata dal cercarlo, era tutto un 'cerco io o cerca lui?'...fatto sta che invece di studiare pensavo a guardargli gli accessi. Ieri, invece, sono stata tutto il giorno fuori per i motivi elencati all'inizio ed ero impossibilitata a cercarlo. Appena tornata a casa sono crollata dal sonno e mi sono curata un po'. Avevo bisogno di farmi bella, in questa settimana di fuoco parevo Bridget Jones e un po' di amor proprio mi serviva come l'aria. Ritaglio un po' di tempo per scrivergli una piccola lettera sulle mie insicurezze e su questo brutto periodo per fargli sapere che io lo penso comunque. Poi esco due orette scarse giusto per il gusto di farlo, ma nella mia testa avevo il suo pensiero. Torno a casa, crollo dal sonno di nuovo e appena sveglia, lo cerco. E lui? Si incazza.

Si incazza perché mi ha sbloccato due giorni fa e io l'ho contattato solo ora (che poi, dopo tutte quelle preghiere, poteva cercarmi anche lui...), sebbene io non lo avessi contattato non per mancanza di volontà, ma perché materialmente non potevo. E a mano a mano gli insulti diventano sempre più pesanti. Dice che io quando esco faccio la zoccola in giro, che questa è una scusa, che sto bisogno di amor proprio è solo per vestirsi da troia (da quando vestirsi bene e curarsi un po' è da troie?). Gli ho pure fatto vedere la lettera e gli ho raccontato di quanto io ci sia rimasta male per la storia di Ermenegilda ma niente, ha continuato a insultarmi. Io mi sentirei una merda se una persona mi dicesse questo e io non la aiuterei, figuriamoci a chiamarla zoccola solo perché insicura.

Ha proprio dimostrato di essere privo di rispetto e considerazione verso tutti i miei problemi. Ma vaffanculo