Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1590)

La mia famiglia a casa

La mia famiglia a casa per il weekend...minchia che ansia!!!!!!!!!!!!!

Non lo so

Non so se sono contenta oppure no. Sto bene con lui, posso dire che non mi fa mancare niente. Mi chiama sempre durante il giorno per salutarmi, la sera vado a casa sua e mangiamo insieme, poi stiamo un po' insieme sul divano. È un ragazzo in gamba, ha una bella casa e la tiene bene, e' ordinato, si dà da fare nel lavoro, e' intelligente e bello. Insomma descritto così non gli manca niente. Ma è una persona abbastanza egocentrica, insomma nella sua vita lui viene prima di tutto, che ok, per carità sarà giusto, ma a volte mi sembra che si interessi troppo poco a me. Si limita a chiedermi le cose essenziali senza approfondire, se iniziò a raccontare qualcosa noto che dopo un po' lui non mi ascolta.  a volte mi soffermo a pensare che non sa nulla di quello che faccio, e' normale che non sappia nemmeno che corsi seguo questo semestre all'università ? Ok forse non è importare è ovvio che sa quello che faccio principalmente ma è per dire che non si interessa. Ho un esame e non sa nemmeno di che materia, ed è così in tutte le cose tranne in quelle che interessano anche a lui. In più mi faccio in 50 per fargli mille favori ecc e mi sembra quasi di servirgli solo da segretaria ultimamente. Non mi fa mancare nulla ok però mi sento un po' vuota a volte stando con lui. Non posso sfogarmi dei miei problemi perché tanto e' come parlare con un muro. In più non è mai tanto ' dolce ', si lo e' ben, ma è come se questa sua lontananza mentale si rispecchi anche fisicamente, magari mi bacia mi abbraccia mi dice  ti amo e un minuto dopo si stacca, facciamo l'amore davanti alla tv, e all'inizio era molto più bello ora mi sembra quasi che lui cerchi di finire presto e basta. A volte sto parlando e non mi ascolta proprio perché guarda la televisione o mi interrompere perché deve vedere quella scena. Ok lo so che non esistono persone perfette e che questo è il suo carattere e basta ma mi sento sempre distaccata psicologicamente, forse vorrei una persona più presente.

Senza Titolo

Non so perché e non so da quando ma c'è  quetsa cosa che devo compararmi in continuazione con altre ragazze. ce proprio in continuazione e non importa se è  una stupida ragazzina cicciottella di 16 anni o una modella di victoria's secret. Ho 20 anni e detesto sia il mio carattere che il mio corpo. Ce proprio il fisico lo odio! Sono totalmente  sproporzionata e i miei genitori mi criticano in continuazione per il mio aspetto. Mio padre dice sempre che sono una vacca che  sta sempre seduta, ma scusami se sei stato tu a rompermi le palle da quando  avevo 6 anni dicendomi che la vita è  uno schifo e bisogna studiare! Lo sto facendo! Studio come una dannata! Ma voi dovete criticarmi anche per questo dicendo che studio troppo! Che non è  normale che ci metto tutto sto tempo! Infatti non ce lo metto! Semplicemente non voglio uscire dalla mia camera per entrare in contatto con voi! Poi mia mamma mi ha sempre preso in giro per il fatto che ho i complessi sul mio seno che non riempie nemmeno  una prima di reggiseno. Ma sei mia madre o una pasante così  per sbaglio? Ca..o dovresti confortarmi! odio i miei genitori mi hanjo rovinato la salute! Sono sempre stata tranquilla, studiosa, educata e rispettosa, mai causato problemi,  ma proprio mai! Eppure a loro non va mai bene niente....bah....ormai ci ho perso le speranze. Esisto su questo mondo solo grazie al mio ragazzo che mi conforta e mi è  sempre vicino...non so come farei senza di lui...

Tornando al problema principale...sarò  pazza?

È  quasi una settimana che ho disabilitato il profilo di instagram perché  ogni tre secondi vado a vedere i profili di alcune ragazze per vedere se hanno postato qualcosa di nuovo o semplicemente  per constatare che sono migliori di me....ma perché  mi faccio questo? Perché  non posso fare pace con me stessa e volermi bene?..ora il 23 devo dare l'ultimo esame di questo semessemestre dopo di che voglio provare ad andare a correre. ..così  magari mi accetto un po' e mi sento meglio  con me stessa....perché  infondo  il mio problema è  essere sproporzionata tra sopra e sotto...ma anche risolvendolo non mi piacerò  lo stesso....sono un totale fallimento infondo....

Faccia da libro

Dopo aver parlato con il mio ragazzo per più di un ora al telefono, apro facebook per rispondere ad un messaggio e vedo una foto della sua gamba mezza distrutta in seguito ad un piccolo incidente avvenuto qualche ora prima. Chiaramente a me non dice niente, ma agli amici di fb è più importante farlo sapere. Mi fa sentire l'idiota in disparte dal resto del mondo. È come se rimanessi in cinta e lo dicessi prima su un social e poi alle persone. Forse comunicare a voce non è più di moda, meglio twittare, postare su instagram e tutto il bitume social per far sapere le cose. Fa più notizia già.

Senza Titolo

Ho troppa voglia di fare l'amore con mia moglie, troppa troppa.

La trovo, la vedo, la DONNA, RAGAZZA più attraente che ho mai conosciuto.

Sarò ripetitivo, ma Quanto La Desidero......Quanto Mi Manca.....

Non ho parole, sto ancora piangendo da ieri

Sono tristissimo sob sob... Ora che posso fare? Sigh...

Ieri sera sono uscito verso 18.30, come di consueto, a fare un aperitivo con amici e amiche. Sono tornato verso 19.30 e chiaramente c'era già buio. Ero a piedi e ho scelto di percorrere la strada del ritorno attraverso una viuzza, che pensavo essere normalissima. E invece no!

Mi si sono parate davanti 5 ragazze, delle tipacce. Le mie gambe cominciavano a reclamare: "Giacomoooo! Giacomoooo!" Ero rimasto impietrito, mentre la gola era già arsa. 

Si avvicina una, mi contempla nel mio terrore. E mi mette una mano sul pacco! In quel preciso istante mi è passata tutta la mia vita davanti, pensavo "Cosa succederà ora?". E ho fatto quello che chiunque avrebbe fatto: nella mia insicurezza, ho reagito.

Le ho tirato una sberla che l'ha scaraventata contro il muro e sono corso via piangendo. Ero ancora lontano da casa e sentivo che mi stavano inseguendo. Non volevano lasciarmi scappare: volevano arrivare al dunque. Fortunatamente lì vicino c'era una piazza, molto bazzicata e mi ci sono precipitato, lasciando perdere le mie tracce, tra la gente stupita dai miei lacrimoni. 

Capito che le acque erano ormai piatte, mi sono diretto verso casa. Appena varcata la soglia dell'uscio mi sono lasciato andare ad un pianto disperato. Stava per succedere il patatrac! Per fortuna mi sono salvato, anche se ora mi sento più sporco che mai.

Ho subito una violenza e mi sentivo impotente. Non so a chi chiedere aiuto. Chi mai prenderebbe sul serio una violenza subita da un uomo, attuata da una donna? Non so che fare. Aiutoooooooooooooooooo! 

Fin! 

Senza Titolo

Ho troppa voglia di fare l'amore, sopratutto con mia moglie, non immaginate di quanto la desidero.

Scrivo soprattutto con mia moglie, perche la vedo la DONNA la RAGAZZA più attraente che ho conosciuto.

Scrivo soprattutto con mia moglie, perchè lo desidero anche con altre.

 

Senza Titolo

Eh si, ammetto subito la colpa: dopo cena mi sono sdraiata sul lettone ed ho deciso di farmi qualche boccata d'erba. 

Ergo: il mal di testa da cazzotti é passato ed io sono decisamente rilassata e potrei sproloquiare, ma non è questo il senso dello "sfogo"?

Questa notte, dopo aver buttato fuori (finalmente) quei ricordi riapparsi disgraziatamente all'improvviso, ho trascorso una vera nottata di Merda. Non proprio letterale, ma poco ci mancava. Incubi a tutto spiano: mia madre incaponita su una poltrona ed io ad urlarle dietro di smetterla, un gruppo di persone rincorrermi, il destinatario del mio sfogo notturno totalmente e volontariamente ignorato da me, una casa che continuava a cambiare stanze, io che vengo presa da una sorta di crisi ed inizio a lamentarmi. A leggerlo non fa accapponare la pelle, ma credetemi: al risveglo in piena notte ero talmente turbata da essermi riaddormentata praticamente seduta.

Umore strano, quello di queste sere: è un po' come se il mio umore notturno avesse proseguito il suo cammino fin oltre l'alba.

Sere di riflessioni, di piccoli aghi di dispiacere pensando - o, per meglio dire, lasciandomi mentalmente andare - alla mia, non più così recente, perdita di amici (le dita di mezza mano, per l'esattezza). E poi, in un lampo, mi rendo conto che è una sensazione stupida, perché immotivata: quello che potrei scrivere in un qualunque foglio bianco non lo avrei mai condiviso con loro. E quindi il dispiacere è realmente per l'interruzione di questi legami, o più semplicemente nasce dalla presa di coscienza che io, a dirla tutta, amici non ne voglio?

 E la chiudo qui, ché potrei non finirla più.

Dal Dottore Travestito

Da un pò di tempo mi frulla nella testa una fantasia, trovare un Dottore che mi inviti nel suo studio e che si ecciti guardandomi in lingerie femminili, tacchi alti e parrucca, senza necessariamente per sesso ma più un eccitazione a livello visivo............non ho mai fatto incontri e mi ecciterebbe molto mantenere la cosa anonima, presentarmi mascherata cambiarmi nel suo studio e mostrarmi in tutta la mia femminilità.......oppure che decidesse lui i vestiti da mettere.........credo che rimarra una fantasia!!

Non capisco.

Quando è successo? 

Quand'è che ho iniziato a nutrire quest'insofferenza di fondo nei tuoi confronti? Quand'è stato che la sopportazione ha preso il posto dell'amicizia sincera? Ogni volta che mi scrivi, che mi chiami, che ti vedo, è qualcosa che mi corrode l'anima; e divento irritabile, mentre rinchiudo tutto dietro ad una maschera di quiete apparente e fingo di ascoltarti. Ogni volta è come essere sott'acqua; quando concludi il tuo discorso, quando finisci di parlare dei tuoi soliti argomenti, è come una boccata d'aria fresca.

Non sono neutrale nei tuoi confronti. Non lo sono mai stata. 

Sei stata la prima persona che mi abbia fatto considerare l'uscire con qualcuno che non fosse un ragazzo come un'opzione reale. E' ovvio che non fossi neutrale.

Eppure ricordo di quest'estate, mi ricordo di quella sera di giugno; mi ricordo di quel tuo sguardo. Eri luminosa, e gli occhi ti brillavano nella penombra; eri avvolta in un vestito nero, le spalle scoperte. Passando sotto il salice del parco, camminavi insieme agli altri verso casa; e mi ricordo di quella tua andatura nervosa, quel tuo torcerti le mani.

Il colore che ti ho sempre assegnato era il rosso, un rosso tendente alla luce, venato di un arancione evanescente che - quasi certamente - la mia memoria visiva ha catturato nei riflessi nei tuoi capelli. 

Non riesco a cancellare la sensazione di aver fatto un terribile sbaglio, quando ti ho detto "no". Anche se so di non aver realmente sbagliato, anche se non mi pento davvero, anche se lo rifarei. 

No, perchè ho da fare. No, perchè non posso distrarmi: devo studiare. No, perché sei, o forse eri, mia amica. No, infine, perchè non vai bene per me. 

Eppure sei arrivata così vicina a me. Eri a quasi un passo di distanza; e poi qualcosa, qualcuno, o meglio, io, ti ho allontanata. E ora perchè ti tengo così a distanza? Non mi hai fatto nulla di male, e non hai insistito oltre, anche se so di interessarti ancora.

E allora perché non ti sopporto più? 

Mi sento così infantile. Non capisco.