Tutti gli sfoghi

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chi sono chi desidero...

sono una donna nel corpo di un uomo e desidero le donne .... questo corpo non é mio questa voce neanche vorrei avere relazioni con donne da donna. E´drammatico non poter mostrare chi sono veramente, vado con donne che bramano il mio corpo al quale io provo ribrezzo ma pur di avere il piacere della carne cedo a questo gioco ma non é quello che voglio e man mano che passa il tempo inizia a non piacermi piu´. Ho la voce di un uomo e non mostro segni di femminilitá in movenze ed in altri contesti, guido una bella macchina sportiva mi piace il calcio mi vesto bene (da uomo intendo) ma farei lo stesso se fossi una donna! lo stesso modo di vestire le stesse abitudini, sono una lesbica con un uccello fra le gambe. Sogno che qualcuno mi lecchi la figa ed invece mi fanno un pompino.... divertente vero?? no per me é drammatico ed inizia a farmi schifo. Sono anni che combatto questo mio stato di pseudo omosessualitá ora basta peró io sono cosi´non posso costringermi a diventare o fingere di essere quello che non sono.

Potrei operarmi?? ma quale donna verrebbe con una che prima era un uomo?? pensateci voi etero andreste con una donna che prima era uomo?? la risposta é no! la maggior parte di voi non lo farebbe ed io non li biasimo perche´la cosa assurda e che non lo farei neanche io!!! quindi resto intrappolato che faccio??? io mi sono accettato ma se solo provo a dire questo a qualcuno resto solo/a la gente si spaventa e ripeto io farei lo stesso!!! io li capisco a tutti perche´nel pregiudizio e nell´ignoranza ci navigo anche io da anni ormai....  gia´ la cosa ancora piu´assurda e che io sono la massa e non un diverso, forse questa é la punizione per dare adito a tutti i luoghi comuni di questa terra, sei mussulmano bha´che religione assurda, sei romeno mmhhh questo ha la faccia da ladro, sei un politico?? allora sei un ladro!! (vabbé l´ultima é vera pero´non é un luogo comune).

Sono il/la maestro/a dei preliminari adoro farli piu´che riceverli chiaramente e poi odio passare al dunque, scopare é un vero strazio lo faccio con schifo e rabbia e la cosa bella é che alle mie parthner piace... le monto come un toro ma quella foga non é piacere ma é schifo e rabbia solo questo, SCHIFO e RABBIA.

Poso ancora continuare a conviverci ma che senso avrebbe, che senso ha puntualmente mangiare qualcosa che fa schifo?? ma allo stesso tempo mi dico che alternativa avrei?? il digiuno??

 

    

 

è finita...

Ecco sono quì, che c'è stavolta? che bisogno c'era di farmi tornare dal lavoro prima?

Come? ... ancora con questa storia che non ti ascolto, che ti tratto con sufficienza, che non ti dimostro quanto sei importante... ebbastaaaa ma non ti accorgi di quanto sei egoista, dell'animo patetico che hai, sempre con quest'estenuante  concentrazione su te, sempre e solo sulle TUE esigenze, sui TUOI bisogni, sulle TUE paure, e non ti accorgi di chi ti sta intorno di chi veramente ti vuol bene, ma dopo TUTTE le cose che ti ho dette, dopo che ti ho rivelato TUTTI i miei segreti più intimi ed imbarazzanti, dopo TUTTE quelle lacrime che ho versato  con te, ancora hai il coraggio di dirmi che non ti amo, che non sento il bisogno di te, ma cosa devo fare ancora per dimostrartelo COSA! io vivo per te ho in testa sempre te, non vedo l'ora di abbracciarti di voler stare con te, il giorno ti penso e la notte stiamo insieme, ho sempre VOGLIA... di dirti tutti i miei pensieri anche quelli più noiosi quelli dolorosi, quelli di cui mi vergogno, quelli che mi fanno star male ed ancora con questa storiaaaa...  sai che c'è ... mi hai stufato... sì è così... mi hai stancato ne ho piene le tasche, non ti sopporto più non ti voglio più vedere ne ascoltare ne toccarti nè abbracciarti forte forte  BASTA! sto sprecando il mio tempo con te... l'ho capito oramai... è inutile che trasciniamo ancora questa storia senza senso, senza futuro ... è un accanirsi ed un combattere contro l'inevitabile... è finita... non ho più niente da dirti... fattene una ragione, del resto lo hai sempre saputo...  i miei caldi abbracci sono finiti... non ne ho più per te... la mia testa sarà altrove... ho deciso... ... ...  ti cambierò con un altro cuscino.

stavolta è meno burla di quel che sembra, a volte è così... conosce cose che altri non immaginerebbero mai... 

agghiacciante....😢

...ieri sono andata ad informarmi dopo che ho letto uno sfogo...

 lo sfogo parlava della sorella anoressica,la quale andava su dei siti"pro ana"e "pro mia"...nn avevo bene idea di cosa potessero parlare e quindi sono andata a visitarli...l'avessi mai fatto...premetto che io nn la capisco questa "malattia",ma come fanno delle ragazzine ad incoraggiarsi fra di loro dicendosi a vicenda:"domani digiuno collettivo ragazze..."..."tutte insieme per ana"..."quello stronzo di mio padre mi obbliga a mangiare"...."sono stata in ospedale e quei **** dei medici mi hanno fatto prendere15kg!!!voglio tornare40kg"..."ana é sparita dal mio cervello,ana non mi parla più"...."ragazze,facciamo un gruppo su whatsapp così ci confortiamo l'una con l'altra"...

 e ancora,ancora e di nuovo ancora frasi di questo tipo....consigli su come nn mangiare,varie mandate a fere in culo per i poveri genitori disperati altre che nn volevano vomitare e altre ancora consigli su come nn rovinarsi le mani durante l'atto...no,ragazzi,non potete capire...forse facevi meglio a non leggere!

 non so cosa spinga il cervello ad entrare in questo turbine di follia,non capisco proprio...alcuni blog sono stati chiusi perché forse li hanno sgamato,altri nn sono più operativi perché la proprietaria é morta....altri però sono ancora attivi....mi chiedo con rabbia perché oltre a chiuderli non li cancellano del tutto dal web?????poterebbero esserci ragazzine che nonostante il sito nn sia più operativo leggere i consigli folli di queste ragazze!!!!CAZZO!!!CANCELLATELI!!!!ho letto parole da brividi sulle braccia...mi sono messa nei panni di un'adolescente che si vede grassa solo perché il suo sedere non é come quello di belen!!!mi sono sentita impotente leggendo tante cose raccapriccianti!!!mi sono messa nei panni dei poveri genitori...mi é scattata la rabbia per l'immagine che i media danno della donna...sono rimasta schifata dagli studi che ho fatto...disegno donne che sembrano manici di scopa...le modelle disegnate sono tutte anoressiche...se vuoi essere bella nn devi essere anoressica....se vuoi un ragazzo nn devi avere le ossa di fuori...forse ho capito veramente...l'essere belli nn é essere manici di scopa,ma lo stesso mi sale la rabbia per quei blog!

Aiuto!

Vorrei svegliarmi domani e non avere più  i pensieri ossessivi di insoddisfazione ed inadeguatezza che mi perseguitano.Vorrei fuggire da me stessa.

Senza Titolo

vi è mai capitato di sentirvi inutili in un momento della vostra vita? quel momento sta capitando a me.

beh, c'è la famiglia: da parte di papà abbiamo circa 10 cugini. fantastico! Oh no,perché si sentono tutti. E nessuno pensa minimamente a noi. NON ABBIAMO FATTO UN CAZZO PER PERMETTERE A QUALCUNO DI ODIARCI. NIENTE.

poi c'è quel ragazzo, sono innamorata di lui da 8 mesi e adesso e felicemente fidanzato e scopa come un caprone e viene a dirmi le cose sulla sua amorevole ragazza. oh che carino.

ho perso il mio migliore amico, inoltre, che mi manca da morire (e ovviamente mi appare ovunque) e non so come fare a tornare come prima anche se probabilmente lui non vuole e io ho fatto di tutto.

ah,e poi voglio arruolarmi nell'esercito (o fare il medico) ,e vorrei riuscire ad entrare alla Nunziatella,ma nessuno crede che io possa farcela, quindi non ho capacità morali. bene.

AIUTATEMI PER FAVORE. 

Sono esagerato?

Un mio caro amico in vena di scherzi (Come sempre) ha pubblicato delle foto su facebook dove ci sono anche io ma è imbarazzante, gli ho scritto di toglierle ma lui come sempre scherzoso e beffardo dice di no. Lui prende sempre in giro le persone e critica tutti ma ha sempre la scusa dello stavo scherzando. Siamo migliori amici da anni ma ieri sera, gli ho spaccato la faccia contro il muro e adesso vuole denunciarmi ma non me ne frega niente, io lo avevo avvertito che con me non si scherza

dannata

Leggendo gli sfoghi ho visto che ci sono molte situazioni difficili e tristi e che nessun essere umano è protetto dalla sofferenza. Voglio, allora, ringraziarvi perché in questo momento di terribile sofferenza per me, ricordo le vostre parole. Parole dapprima accusatorie verso di me ma poi consolatorie e comprensive. Quando la mia testa sta male, allora penso a voi e mi faccio coraggio perché alla fine penso di non essere tutta sbagliata . Grazie

Ho problemi fisici, ma i miei non mi credono

Allora io sono una ragazzina di 15 anni e ho dei genitori che sono dei bastardi. Ecco come mi presento.

Ebbene sì,sono bastardi, perchè io gli ripeto tante volte che ho dei problemi fisici, ma loro non mi credono! Mi sembra ridicolo, ma stiamo scherzando? Ora vi faccio degli esempi reali così capite in che situazione mi trovo.

Io non ci vedo bene da un occhio, vedo molto sfuocato e alcune volte vedo tutto a puntini come i quadri del pointillisme. Ho messo a conoscenza i miei di questo problema e mi hanno gridato in faccia che se anche fosse vero sono fatti miei perchè sto sempre al computer e quindi ora mi frego (cit mia madre) e  non vogliono andare a sprecare soldi dall'oculista.

Oltre agli occhi ho un'altro problema (ahimè) che riguarda gli stinchi. Ogni volta che compio qualche movimento come ad esempio saltare molte volte di seguito, correre,ballare o camminare per lunghe distanze si verifica una fitta di dolore lacinante e che dura anche vari minuti all'altezza della tibia. Ciò  sta rendendo impossibile fare tutto. Ovviamente ho detto ache questo ma i miei mi hanno ignorato tranquillamente, perchè dicono che non mi muovo mai ed è ovvio che venga. Soprattutto quella stronza di mia madre dice che anche lei se si muove troppo poi ha male alle gambe, ma porca troia tu hai 59 anni è normale.

Ora io che cazzo devo fare? Da grande non voglio essere una talpa e zoppicare per colpa di questi incapaci genitori.

 

COGLIONI.

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A volte nella vita non abbiamo scelta. Non possiamo scegliere per noi stessi verso cosa o chi andare in contro perché le cose succedono e basta. Io per esempio non era questo che volevo, non era una persona così, non era un amore del genere. Volevo sicurezza, volevo sincerità, volevo stabilità, volevo una persona che mi potesse semplicemente amare. Ma quando mi dice ti amo non posso credergli. So che non è così e non lo sarà mai. Mi accorgo sempre di più che io non sarò mai lei, la persona perfetta, quell'ex che ora vive in America ma che forse un giorno tornerà, quel tipo di amore che non finisce mai. E intanto sono gelosa di tutte le sciaquette intermedie che ha avuto e mi accorgo che io sono una di quelle. E mi sento stupida e povera visto che non volevo una persona così ma mi è capitata, e so che lui per me resterà importante mentre io per lui resterò una delle tante, e nel frattempo sto sacrificando tutta la mia vita per una persona che non mi amerà mai davvero, perché io la amo: soldi, vita personale, carriera

il mio mondo è' bloccato ed ogni cosa che faccio la faccio per lui, e alla fine non sarà valsa la pena di sacrificare tanto 

La sottile linea tra il fatto che mi stanno tutti sul cazzo e sporadici attimi di bontá

Mi commuovo spesso per le emozioni delle persone. Specie per le parole, gli abbracci. Le mani unite.

Compatisco le persone povere che mantengono alta la loro dignitá. Io adoro la dignitá.

E poi rimane l´odio perenne verso quasi tutto quel che si muove. Verso i comodi.

Quelli che al minimo impegno, sentimentale, lavorativo, scolastico scappano via, fanno cazzate.

Ecco, andate a morire in disparte, come i cani.