Tutti gli sfoghi

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Mi sento sola

Al momento mi sento triste e molto confusa...l'unica cosa che vorrei fare e scappare via da tutto ciò che mi circonda...mi sento svuotata...Profondamente delusa, insoddisfatta e inevitabilmente negativa...e terribilmente sola...per sola non intendo fisicamente...anche perché in un modo o nell'altro sono costretta a stare con gli altri...mi sento sola dentro...come se dentro stessi urlando aiuto ma nessuno mi sente...nessuno ha bisogno di me...anzi spesso mi sento una palla al piede per quelle poche persone che mi stanno vicino...Mentre le altre sono tutte scappate...nessuno è realmente uscito in modo brusco dalla mia vita...semplicemente mi hanno voltato le spalle e si sono allontanati...avrei preferito litigare e sentirmi urlare addosso che cosa non va in me...Mentre ora sono qui e non so se il mondo che mi ero creata era una merda o se magari il problema sono io...probabilmente la verità sta in mezzo...Vorrei dare un cambiamento importante nella mia vita...specialmente a livello sociale e personale...vorrei sentirmi apprezzata, importante, realizzata...ma non trovo il modo per svoltare...non riesco a conoscere persone con cui condividere qualcosa...mi trovo in difficoltà a fare amicizia con ragazze della mia età...mi sembrano tutte così ostili e competitive...Mentre con i ragazzi mi sono rassegnata...vogliono sempre qualcosa di più...Più passa il tempo più ho difficoltà ...anzi a volte cerco di evitare di avere contatti con altre persone...ma fare la solitaria non è ne nella mia natura perciò soffro molto di questa situazione....Sono fidanzata da diversi anni con un ragazzo...con una vita quasi opposta alla mia...è socievole, simpatico circondato da amici che tengono molto a lui...ora viviamo una relazione a distanza (fino a 8 mesi fa vivevamo nella stessa casa per motivi di studio) ci vediamo sporadicamente per tempi molto brevi...il rapporto non va a gonfie vele...probabilmente siamo troppo diversi e vogliamo cose diverse ma inspiegabilmente c'è qualcosa di profondo che ci lega e non riusciamo a separarci.Con lui non parlo mai di quanto mi faccia star male questa situazione...mi vergogno...pOi  lui non potrebbe aiutarmi...ha già provato ad inserirmi nel suo gruppo di amici, con alcuni ho confidenza e simpatia reciproca ma alla fine sono tutti maschi con interessi da maschi ...Tutta questo isolamento mi rende ancora più negativa agli occhi degli altri...si sa che le persone che non hanno amici vengono viste un po strane  perciò tutti tengono un po le distanze un po per non urtare un po per disinteresse...Sono una ragazza come tante..carina, simpatica se mi trovo a mio agio, studio, leggo, adoro la musica e andare a ballare, ho tanti interessi  e passioni...Non sono una cattiva persona...cerco sempre di essere gentile con tutti, se qualcuno ha bisogno ci sono (e spesso molte persone hanno approfittato della cosa) adoro ascoltare gli altri, dare consigli, uscire in posti affollati e rumorosi in mezzo a tanti ragazzi/e giovani come me.. Insomma una ragazza normalissima...in tutto ciò non riesco a farmi delle amiche da anni...ho conosciuto delle ragazze ma con molte di loro non avevo niente da condividere o in realtà non avevano reale interesse a fare amicizia o stavano con me solo per opportunismo ...anni fa (che iniziano a essere un pò) ero circondata da amiche (non tantissime ma avevo tantissimi conoscenti e un paio di amiche strette che consideravo come sorelle ) ero allegra e spensierata e per certi aspetti anche il rapporto con il mio ragazzo era migliore...Vorrei dei consigli, magari da qualche ragazza che si è trovata nella mia situazione e ha trovato un modo per superare queste difficoltà. 

Imparare ad essere felici

Quando ero piccola -e non lo dico per vantarmi- ero, a detta di tutti, dai parenti agli insegnati, più sveglia e intelligente della media dei coetanei e dentro di me  sentivo di coltivare una certa profondità d'animo che ai miei compagni risultava sconosciuta e che facevo fatica a condividere, se non con gli adulti. Venivo pesantemente presa in giro ed emarginata dagli altri bambini, perchè non guardavo molta tv, non avevo vestiti alla moda, non possedevo giocattoli ambiti, non conoscevo gli eroi dei cartoni animati, ma parlavo di personaggi di libri di cui loro ignoravano l esistenza. Ero una bambina di un altro secolo, caduta chissà come in un futuro che trovavo alienante. Davo l'impressione di sentirmi superiore a tutti, e anche leggendomi ora questo è quello che traspare, eppure risentivo molto del giudizio degli altri e sarei voluta essere più "normale" e più ben voluta. Invece ero saccente e schiva, perchè avevo paura di essere ferita dalle parole cattive e dai comportamenti denigratori e mi rifugiavo sempre più nei libri e nel mio fantastico mondo interiore. Passavo i pomeriggi chiusa in casa a leggere, mentre le mie coetanee cominciavano a parlare di ragazzi e a uscire qualche ora il pomeriggio. Di me dicevano che ero una cozza, brutta e noiosa, anche se, riguardando le mie foto da ragazzina, mi rendo conto che ero una come tante, in quella fase intemedia preadolescenziale in cui nessuno è davvero bello, ma nemmeno davvero brutto, e che comunque non avevo davvero nessun tipo di difetto, ero magra e con un visetto carino, anche se vestita come un pagliaccio in crisi esistenziale. Era il mio essere diversa, setirmici ed esibirlo, a scatenare antipatie e feroci prese in giro. Anche atti di bullismo come sputi e strattoni. Sono cresciuta così, fino ai miei 14 anni, con l anima ferita di una ragazzina che si sente brutta, inferiore, che sopporta gli abusi e che dentro di se ha tantissime cose da dire e comunicare, non trovando il modo di farlo, come se la voce morisse in gola ogni volta che provavo a farla uscire fuori. Ma la natura è beffarda, si sa, e in qualche modo riesce sempre a stupirci e a operare trasformazioni impensate, come un verme che mette ali sfavillanti e finalmente smette di strisciare. Nell'estate che intercorreva tra la terza media e il primo liceo, sono improvvisamente "sbocciata", senza che nemmeno me ne rendessi conto.. ecco uscire il seno, formarsi il gluteo e le gambe diventare più femminili, rienpiendo bene i fianchi dei jeans in curve magre, ma sinuose.. ecco che ora i maschietti si accorgevano che avevo gli occhi verdi e mi sorridevano senza badare al fatto che ero vestita male o che non avevo il taglio di capelli di grido. Non so quanto chi non l'ha vissuto, possa capire lo sconvolgimento emotivo di una ragazza che parte per le vacanze estive sentendosi la più cessa del reame, il brutto anatroccolo senza speranza.. e quando torna a casa, entra in una nuova scuola, dove i ragazzi le sorridono e le chiedono di bersi una cioccolata insieme, invece di schifarla e di riderle in faccia. Tutto ciò mi diede alla testa, lo ammetto, e mi ha portato a fare tante scelte sbagliate. Ero come ubriaca di questa mia nuova identità. Comprai il primo rossetto, e ne seguirono milioni. Orecchini. Tacchi alti anche per andare a scuola. Jeans e magliette che non lasciavano nulla all'immaginazione. Presi a camminare con la testa alta, non guardando in faccia nessuno, se non il fortunato di turno a cui sfoderavo il mio sorriso più seducente, non perchè mi piacesse, ma per dominarlo. Per farlo cadere ai miei piedi.  E mi sono presa tutte le mie sporche vendette, una ad una, con la tenacia di un serial killer, uscendo con i ragazzi che piacevano a quelle mie ex compagne che per anni mi avevano presa in giro e fatta sentire una caccola. Eclissandole agli occhi dei loro fidanzatini e sbattendoglielo in faccia con soddisfazione.. e la cosa davvero più assurda, è che non mi odiavano, ma mi ammiravano e invidiavano. Avevo imparato a flirtare e a manipolare tutti a mio piacemento, si mettevano tutti in riga quando chiamavo e tutti correvano se chiedevo qualcosa. E in tutto questo, ho tristemente perso me stessa. Ho semplicemente dimenticato chi ero davvero, i miei valori che erano onorevoli e romantici, i miei obiettivi per il futuro, il mio amore per i libri, per la poesia, per l arte, per la scienza e la storia antica. Mi trovavo a frequentare solo persone che mi assecondavano per il mio aspetto, per il mio carisma, perchè vestivo alla moda e piacevo ai ragazzi. Perchè sapevo ballare bene e mettere su un bello spettacolino di trasgressione e cattiveria ad ogni festa. Ero diventata esattamente tutto ciò che odiavo, tutto ciò di cui mi volevo vendicare e da cui volevo guarire. Anzi, ero molto peggio, perchè ho sempre voluto eccellere in tutto, anche nella bassezza. Ed è così che sono finita a sposare l'uomo sbagliato. Il ragazzo più belloccio della compagnia. Quello che mi faceva sentire bella e desiderabile perchè era gelosissimo, che mi esibiva davanti ai suoi amici, quello che tutte avrebbero voluto e che mi invidiavano, ma che quasi per diritto elettivo si sapeva che spettava a me, volente o nolente. Quello che poi di me non ha mai visto nulla davvero, perchè del resto occhi per vedere non ne ha mai avuti e l'ha dimostrato in ogni istante che abbiamo condiviso.. ed è solo esclusivamente colpa mia, perchè per molto tempo sono stata sorda e cieca quanto lui e gli altri. E anche nei primi anni di fidanzamento e di matrimonio poi, continuavo a perdermi in frivolezze, i mobili, il bagno nuovo, il vestito da sposa, le vacanze estive.. Poi è arrivata mia figlia, non ancora cercata, ma enormemente voluta fin dal primo sospetti di gravidanza. E con lei, sono rinata io. Non so più chi delle due abbia dato alla luce l altra. Basta borsette e tacchi, ma scarpe da ginnastica e zaino, per andare a camminare nel prato, per riscoprire gli alberi e il vento, con lei, come se li guardassi per la prima volta anche io. Tralasciando il trucco perchè sennò il sole tramonta, usciamo in fretta. Portandomi dietro frutta e libri illustrati. Imparando di nuovo a leggere, a contare e a guardare quanto allegti e sorprendenti siano 10 minuti di vita di una formica su una panchina. Ho dato la vita a mia figlia, e lel l' ha resa a me. Ho compreso per la prima volta nella mia vita parole come amore, accettazione totale, disinteresse. Mi sono sentita davvero amata e necessaria per qualcuno. Qualcuno che mi vuole e mi stringe e mi cerca e parla con la mia anima senza nemmeno saper articolare bene i verbi. Così ho avuto il coraggio di lasciare suo padre che non mi rispettava con la sua gelosia e non mi amava col suo menefreghismo, che mi considerava solo una proprietà, e che di me vedeva nientaltro che l'involucro.. perchè non volevo che mia figlia pensasse a me come a un guscio vuoto e bello solo da vedere. Perchè non volevo sentirmi io un guscio vuoto. Ho deciso di volermi bene. Di regalarmi una vita sana, alla luce del sole, nutrendo di nuovo la mia mente oltre che il mio ego. E basta ferite del passato. Quelle le hanno guarite le carezze delle mani cicciottelle di mia figlia. La gioia nei suoi occhi quando la sua mamma le correrle dietro felice e viva. Quando esco con le scarpe da ginnastica, la faccia pulita e mi sento la mamma più bella del mondo, non perchè sono bella, ma perchè sono io, con lei. Forse non troverò mai più un uomo, non avrò altri figli, e un giorno mia figlia come è giusto che sia prenderà la sua strada e lascerà indietro la sua vecchia mamma.. ma la paura del futuro non deve imbrigliare il presente. Magari vivrò solo qualche anno di felicità, ma almeno lo avrò vissuto.

tavor

Ieri per sbaglio ho ingerito due pillole da 2;5 mg di tavor. Oggi sono depressa al massimo e sono riapparsi i tormenti del passato. Avevo cosi faticato a trovare un equilibrio dopo tutto quello che mi aveva fatto quell infame. Voleva portarmi dai carabinieri per 4 messaggi .lui che mi ha svergognato lo dovevo denunciare. Il male vince sempre. Spero tanto che un giorno soffra come ho sofferto io per lo sscherno e la maldicenza a mio,danno

FELICITÀ

Come vi comportate rispetto quelle persone che non sono felici della vostra felicità?  E non parlo di grandi cose, come magari l'essere felice per un terno all'otto, ma mi riferisco a piccole cose, che ne so godersi Una serata in compagnia, oppure l'aver trascorso una bella giornata!

spell al manicomio!!!!...

...ma è possibile che mi dovete seguire tutti e tre con la pelle dove sistemo? ???sistemo la sala e giocare a calcio girandolo in testa la pelle...sistemo la cameretta e mi seguire correndo!!!!BASTAAAAAA....la mia pace interiore va scemando!!!!nn seguiremo più!!!!ma tu che hai32anni un po' di buon senso????permettetemi di far qualcosa durante il Week...è poi...mentre correre urlare come sei dannati...mi strattonate per giocare!!!IO STO PULENDOOOO!!!avete fame????cucinare una volta per me...io sto sistemando!!!nn mi chiamo calì!!!!

Mi accodo

Se ci sono delle regole con uno statuto ben evidente (di cui ero all'oscuro) è giusto che vadano rispettate.

In particolar modo mi riferisco a sfoghi pieni di "volgarità gratuite" o scritti "completamente in maiuscolo", di cui alle condizioni d'uso.

A me, come a tutti, piacciono questi sfoghi spinti, ma c'è una legge scritta e deve essere rispettata. Altrimenti cambiate tale legge.

Si chiama buonsenso. Prego chi di competenza di mobilitarsi e di prendere provvedimenti.

Grazie 

Odio i cliché sul matrimonio

odio chi si sposa in comune solo perché non può spendere molto. Odio di più chi lo fa e dopo svariati anni e figli si sposa anche in chiesa. Odio chi chi se gli nomini il matrimonio gli vengono in mente la chiesa e il prete, odio chi se ti sposi civilmente e vuoi mettere un vestito lungo elegante magari pure bianco o beige visto che sei una sposa (e non è una regola religiosa il vestito bianco bensì una tradizione del matrimonio) ti critica perché tanto ti sposi "solo" in comune. Odio chi visyo che ti sposi in comune è sorpreso che fai partecipazioni, cena da 90€, bomboniere ecc. Odio chi vuole convivere e visto che ha parenti trogloditi dice che si vuole sposare "almeno" in comune. A questa gente il catechismo gli ha dato alla testa. Non capiscono che il matrimonio è l'atto civile, lo status di coniugati, le firme. Il sacramento è una cosa aggiunta se sei cattolico. Si sposano in chiesa e a 40 anni li vedi poveretti a fare i corsi per la cresima. Solo perché così pensano di poter festeggiare. Io me ne sbatto il cazzo. Non viviamo nel fottuto Iran dove la legge civile e religiosa sono la stessa cosa. Quei soldi di merda che date al prete così da comprare la porta di vetro decorato a casa sua dateli alle associazioni di ricerca piuttosto. E ficcatevi in culo pure il riso che tanto significa fecondità ma se vi sposate a 40 anni poi voglio vede quanti figli fate. Ah ma intanto non fate peccato a vivere insieme, poi però divorziate e cacate il cazzo che l'iter è lungo. 

Ciao sono una ragazza di 19 anni

Convivo da 3 anni e ho un bimbo di 1 anno e mezzo.. Con il mio ragazzo le cose vanno male male, ho un amica che ha 3 figli e il pomeriggio vado lì e veniva sempre un amico di suo marito un ragazzo di colore bellissimo.. Io nn lo consideravo finché lui non m ha scritto.. Ci siamo sentiti e visti 3 volte e tutte e tre volte abbiamo fatto L amore Xk lui mi faceva sentire amata.. Sono rimasta incinta e ora dovrei abortire ho cercato mille volte a chiudere ma

non ci riesco io lo

amo.. Se lo scopre il

mio compagno mi ammazza è uguale i miei genitori io sto malissimo per questo bimbo e per tutto aiutatemi perfavore  sto uscendo pazza 

Non fai mai la sexy...

"Spell,sai che c'è? Non fai mai la sexy! !!!"...

tesoro mio...avessimo anche solo un briciolo di tempo per noi...per star da solo NOI due forse riuscirei...nn lo capisci?????

Non capisci cazzarola che sono sempre con un orecchio teso verso la cameretta?no...figurati...scusi se anch'io sono stanca ora di sera...si figuri...cosa pensa???beh...la battuta che io ho l'amante secondo lei l'ho digerita????ma va...secondo lei non posso voler almeno 5minuti per stare in pace col mondo???ah...no...è vero...quando le dicevo che ho bisogno di stare da sola almeno un'oretta che mi ha detto???"è vero spell...devi prenderti degli spazi"...chissà come mai però ho sempre almeno uno dei due mostriciattoli sempre attaccati a me,se non tutti e due...perché è facile avere buoni propositi e non mantenerli..."spell...ritorna a far yoga"...si...mi dedico un'oretta fuori senza mostriciattoli...vuoi vedere che quando torno la casa la trovo un putiferio e addio zen???mi immagini già l'ora in cui esco...torno e il microbo ha tutto il pannolino cagato (perché cambiarlo costa troppo olfatto)...il grande con una caviglia rotta e i gatti appesi tipo Salami...

io nn faccio mai la sexy...se tu non facessi ilsecsiii prima di saltarmi addosso sarebbe una cosa buona!!!se cercassi in qualche modo di alleggerirmi le mansioni di mamma...

ma poi..l'amante...mi basta già uno che rompe i coglioni...un altro potrebbero rinchiudermi  in qualche centro psichiatrico...

ti do il buongiorno col medio stamattina e...lasciamo dormire ancora un po' la panterona sexy che è in me nella speranza che tu capisca,ma sei molto limitato anche se colto...

Sfoghi sessuali... VERISSIMI!

Buongiorno a tutti... Premetto si da subito che tutto quello che scriverò, "è realmete accaduto!!!" io odio le storie finte perchè sono sgamate e non mi eccitano x nulla...

Mi presento...sono Antonino, dicono che son abbastanza carino ed ho un bel fisico prestante sotto tutti i punti di vista, non esasperato, ma godibile ;) ps son messo abbastanza bene :P 

Di seguito vi racconterò ciò che accade ed è accaduto con mia suocera...: Mamma mia ....

Mia suocera è una donna 50, affascinantissima e con un fisico assurdo! Una gran porca che ogni volta che la vedo il cazzo mi diventa immensamente duro e me la sbatterei pesantemente!

Ah, sono sposato con sua Figlia Roberta, anche lei gran maialona che mi fa certe pompe assurde... 

PS continuerò a step quello che mi è successo perchè sono a lavoro e ogni tanto devo bloccarmi nello scrivere... ci sono altri colleghi...!!! A dopo