Lussuria

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Incontro d’anime?

Avete mai incontrato una persona che pur conoscendola pochissimo vi sembra di conoscerla da sempre?

che anche solo da uno sguardo capisci che c'è un’intesa?

Come un senso di familiarità fortissimo e una sincronizzazione anche da lontano... 

e quando ci si guarda negli occhi ci si fissa a lungo e nn si dice una parola...

come può definirsi tutto questo? 

psicolabile

Sono stato dalla mia ex sexy psicologa, mi sono lagnato di varie cose e mi ha fatto il mazzo, un predicone sul mio vittimismo fuori controllo, mi ha detto che se tra tre mesi non le racconto cose positive per quanto riguarda la mia sfera personale mi prendera a botte e mi sbatterà fuori dallo studio, io le ho detto che ha ragione, che la mia identità è monodimensionale e non mi lascio tempo per respirare e vivere tranquillo perché ho una visione ero-centrica del mondo (ero nel senso di eros, ho inventato la parola, mentre scrivo invento molte parole sul momento, a volte esistono altre no, ma nessuno se ne accorge mai), che per arrivare all'obbiettivo finale, ossia scopare dalla mattina alla sera fino a perdere ogni dignità umana, prima dovrei USCIRE e conoscere gente, e ho ragione, io ho sempre ragione e so già tutte le soluzioni, haha al diavolo gli psicofarmaci, non ne ho bisogno per vivere una vita normale, gli ingranaggi girano e presto sublimerò il mio essere trascendendo il vecchio me marcescente e NON mi tocco da 7 giorni ormai ed è una sensazione bella.

Collega nuovo

Collega nuovo, 10 anni meno di me, io sono sposata.

Bellino nerdino biondino come piacciono a me. 

Ah ragazzo mio se avessi 10 anni in meno e fossi single ti farei di tutto. Non ti scoperei. Farei l'amore con te con tutta l'anima. 

Mi sto prendendo una cotta assurda.  

Ho voglia di sesso!

Sono single da Agosto. A settembre ho avuto un ritorno di fiamma col mio ex precedente e c'è stato qualcosa di fisico, ma poi ho creduto di aver fatto un errore e non l'ho piú cercato.

Ho voglia di innamorarmi di qualcuno che mi piaccia. E di farmi sbattere al muro da costui mentre mi infila la lingua in bocca.

Ma ultimamente non incontro nessuno che mi interessi a tal punto o a cui interessi io.

Ho troppa voglia di sesso e certi giorni sono frustranti piú di altri.

Ricordo il mio vecchio ragazzo con cui ho vissuto momenti davvero molto intensi e molto lunghi, con cui ho scoperto la Donna che sono e che non rivelo a nessuno. Nella societá sarei una poco di buono. Nella societá solo battute sul sesso, ma poi tutti in chiesa...

Io non sono ipocrita e se ho voglia di farmi sbattere in tutti i modi, per quanto possa sembrare volgare dirla cosí, è la veritá.

Ma non è solo la carne che voglio, ma liberare tutto il fuoco che sento ed essere presa come si deve da un uomo che amo e che tenga duro a lungo, che ami guardarmi godere come faceva il mio ex di anni fa.

Insomma, voglio fare del buon sesso , puro e semplice, ma nessuno ci prova. Certo al lavoro sará impossibile e altrove mi guardano, ma nessuno si avvicina per conoscermi. Non sono brutta,  ma forse do l'idea di essere troppo casta. :(

Ciao.

Come si fa?

Come faccio a non farmi piacere qualcuno che mi piace? Mi piace quest'uomo, mi piace da morire, mi attrae incredibilmente. Ma tra noi non può esserci nulla, siamo impegnati con persone diverse e perchè non voglio nulla da lui.

Questa storia va avanti da anni. Passano periodi in cui non ci consideriamo minimamemte, ma appena lo rivedo, gli parlo, lo ascolto non posso che confermare quanto provo.

Lui mi piace, come non mi è mai piaciuto nessun altro. Non riesco a non farmelo non piacere. Mi piace fisicamente. Mi piace mentalmente. Riesce ad abbattere ogni mia difesa razionale. Non voglio andare a letto con lui, non voglio nulla da lui. Vorrei solo che smettesse di piacermi, vorrei che mi fosse indifferente, vorrei che non mi facesse l'effetto che mi fa. È una tortura.

Ditemi come posso fare.  

Lorenzo

Percorrerei ogni cm del tuo corpo e mi perderei nell’intensita’dei tuoi occhi scuri.

Nel tuo dolce sorriso disegnerei le sfumature più belle della mia vita,sul tuo bel viso dipingerei i miei sogni più belli.

da quando i nostri sguardi si sono incrociati e non abbiamo potuto fare a meno di guardarci in quel modo e a lungo...

non hai idea di quanto ti desidero,nonostante tutto.

ma tu non vuoi 

Bello sì, però il sapone...

Allora ho conosciuto un bell'uomo l'estate scorsa e dopo alcuni giorni siamo andati a letto, lui passionale e tutto quanto però puzzava, tanto che minha lasciato una puzza di capra adosso a me, però mi sono detta, vabbè, l'estate fa troppo caldo, si suda ecc. Poi mi sono trasferita per lavoro e sono tornata questi giorni, gli ho rincontrato e siamo andati a letto insieme, fa freddo e quindi non può essere come ultima volta, in pratica sono andata da lui e vabbè dopo che ci siamo spogliati ho percepito un certo odore di sudore, pero peggio ancora le parti intime, ecco alla fine mi sono inventata un malore per stoppare il tutto.

 Sono andata in bagno un attimo e mentremlavo le mani guardo il wc zona ok risparmio i dettagli, lui voleva che io dormissi lì ma io volevo scappare. Ora lui mi cerca tantissimo e non so se dire la verità o inventate ina scusa. Peccato, bello, biondo, passionale, però puzza peggio di un bagno dell'autogrill

...ex!

E così non so cosa fare.

Conosciuto per solo sesso, per gioco, on line. Sorrido se penso che non avrei nemmeno dovuto incontrarlo, ed invece l’attrazione mentale era così forte che dopo pochi mesi ci siamo visti.

Freddo, scostante, interessato solo al mio corpo. Era quello che volevo. Qualcuno che ‘spietatamente’ usasse solo il mio corpo e nella propria brutalità soddisfasse la mia mente. Non ho saputo il suo nome per mesi. e mi stava benissimo così.

Estremo. Volevo solo fosse estremo.

Nel tempo abbiamo iniziato ad avvicinarci e a scoprirci perfettamente affini. Entrambi sposati. Entrambi infelici. Abbiamo iniziato una vera e propria relazione intessuta perfettamente fra sesso e affetto sempre crescente.

Diversi anni. Durante i quali mi ha chiesto di lasciare tutto e andare a vivere con lui. Diversi anni durante i quali ho rifiutato fermamente. Sia perché non avevo intenzione di lasciare mio marito sia perché non volevo lasciasse suo figlio. Anzi, gli ho chiesto mille volte di pensare a lui e di tornare “a casa”. Mi rispondeva che avrebbe capito da grande e che cmq era infelice in casa. A disagio, in perenne conflitto. Faceva sforzi assurdi per vedermi e stare con me anche solo pochi minuti, io rischiavo oltremodo per consentirci di viverci. Si presentava stanco e afflitto, sembrava trovare pace solo con me.

Peccato che qualche tempo dopo ho in realtà scoperto che a casa era molto diverso da quello che voleva farmi credere. Padre irreprensibile (e fin qui, per fortuna) e marito presente. Ecco questo non riesco ad accettarlo. Perché cazzo mi ha mentito su questo, sapendo che la mia apertura fosse totale. Sapendo che ero io a spronarlo a dare di più in casa affinchè il clima per suo figlio e per se fosse migliore. Perché lo amavo e volevo stesse bene, correndo persino il rischio che un giorno mi dicesse che trovato l’equilibrio a casa, io non sarei più stata gradita.

Lo ho allontanato.

Sono tre anni che non ci vediamo. Ogni tanto mi scrive. Mi piacerebbe ignorarlo ma mi sembra infantile ignorarlo come se quegli anni insieme non fossero mai esistiti.

Tronco subito le conversazioni, anche perché mi irrita sentirlo parlare della sua vita e non ho intenzione di parlargli della mia.

Oggi per la prima volta ho aperto un messaggio per scrivergli ma per fortuna non l’ho fatto.

Mi chiedo solo, ancora una volta, perché. Perché cazzo mi ha mentito. Non lo meritavo. Che poi… cosa ci avrà mai guadagnato in questo modo?? Non riesco a capirlo. Ci ho perso la testa un sacco di tempo.

Ma poi ho capito che “ho guardato dentro una bugia, e ho capito che è una malattia che alla fine non si può guarire mai… e ho cercato di convincermi che tu non ce l’hai”.
E quindi pace. Proverò a tenere solo il buono, sperando di non cedere in questa giornata del cazzo nella quale mi mancano i tuoi abbracci. Ed il tuo sesso anche. Ho avuto altri uomini e tu chissà quante altre donne... ma quello che c'era fra noi, lo sappiamo bene, non ci sarà mai con altri. Forse meglio, forse peggio... ma mai uguale.

Smettere? E se non volessi???

Salve, sarò breve.... adolescenza di fuoco, fantasie e fatti...Poi anni di solitudine intervallati da fidanzamenti sesso zero...quest'anno sesso col mio ragazzo: da dimenticare. Dopo 4 mesi di ritorno alla singletudine la svolta: sesso con sconosciuto:non male; nella stessa settimana sesso con altro sconosciuto:orribile e veramente insoddisfacente. Dopo 2 mesi, quando credevo di dover gettare la spugna, imploro (è la parola giusta) il primo sconosciuto di farlo di nuovo. Ovviamente come l'altra volta pago io l'albero e offro degli optional ...forse non ci si puo umiliare tanto (è solo uno sfigato. E non è certo un prostituto) ma sento un imprevisto bisogno di sesso sporco, devo lasciarmi andare e provare a me stessa che si può concludere con soddisfazione, come non era mai successo prima..... risultato: una cosa mai vista, 3 ore di orgasmi multipli. Alla fine lui non capiva più niente e per poco sviene. Il bello e che finalmente abbiamo fatto come mi piace, in modo brutale, selvaggio, mi ha fatto tanto male ma cosiho goduto 30 volte di più. Stato attuale: dopo appena 1 settimana voglio farlo ancora ma lui di nuovo si fa pregare. Nel frattempo sono in contatto con un'altro che è ancora più a scatola chiusa. Io ho bisogno di farlo 1 volta a settimana, al massimo 2 e ho scoperto di avere una certa facilità nel lasciarmi andare con sconosciuto...il problema e che gli sconosciuti non garantiscono continuità.... dovrò fare questa cosa a vita? PS Non l'ho mai fatto prima perché cercavo l'amore vero e basta, serio. Ho però scoperto che gli uomini sono attratti da me solo se mi spoglio subito e possibilmente metto su uno spettacolo...non sono neanche sicura che mi scoprirebbero volentieri guardandomi in faccia....devo essere triste o prenderla con filosofia prendendo tutti i rischi dell'occasionalita?

Non riesco a rinunciare all'erotismo

Ho quasi 30 anni e sono single, lo sono sempre stato. Onestamente non credo di essere inguardabile, né completamente stupido, né insopportabile. Ho decisamente più amiche donne che amici uomini. Diverse volte mi è stato detto che "sono il ragazzo perfetto" (un'esagerazione sicuramente, ma insomma). Il fatto è che ho un carattere forse troppo "particolare". Sono introverso, ho gusti difficili in fatto di... tutto :), sono sentimentale, non sono abbastanza "maschio", e d'altra parte sono anche selettivo, perfezionista, ho bisogno dei miei spazi e a volte mi stanco delle persone senza sapere perché. Insomma, un insieme di cose. Ed è per questo insieme di cose che sono ormai convinto di non essere fatto per stare con una ragazza. Non voglio continuare a provarci creando illusioni a me stesso e soprattutto agli altri, a stare ad aspettare e sperare in qualcosa che, visti gli attuali risultati, se la statistica non è un'opinione, probabilmente non avverrà mai. Ma non è un problema, basta accettare serenamente il proprio destino senza impuntarsi, e cominciare a riprogettare la propria vita senza la prospettiva di una compagna, come sto facendo ormai da qualche tempo. Mi sembrava doversoso fare questa premessa, ma il punto non è questo.

Il punto è che non riesco a rinunciare all'erotismo.

Alla fine della settimana, quando lo stress è al massimo e la solitudine si fa sentire un po', mi ritrovo sulle chat anonime e sui siti porno senza volerlo, e spesso perdo una giornata così, sentendomi un verme. Intendiamoci, non sono un bigotto, lo so che non c'è niente di male, specialmente nella mia situazione, semplicemente questo tipo di attività non rientra nelle mie corde, nei miei princìpi. Non mi piace. Odio sprecare parte del mio tempo a fare certe cose invece che una delle mille altre attività più interessanti che ci sono al mondo, odio dover ricorrere ad un affetto virtuale, odio farmi delle aspettative che poi nella vita reale non potrò mai realizzare, odio soprattutto sentirmi totalmente "vuoto" alla fine, senza aver realizzato niente di buono ma anzi, essendomi fatto del male da solo. Il fatto è che purtroppo è diventato un vizio, una droga a cui, per quanto a me stesso sembri strano, non riesco a rinunciare, e questo pensiero martellante, questo senso di colpa, mi perseguita. Quelle poche volte che riesco a passare più di una settimana senza ricadere in questa trappola schifosa mi sento diverso, più forte, più sereno, riesco a ragionare in modo molto più lucido, sono più... libero.

Ecco, vorrei solo questo. Liberarmi da questo schifo di chat anonime e pornografia, e vivere la mia vita da single serenamente, concentrandomi su cose molto più belle e importanti. Non ci credo che sia impossibile. No, non ci credo. Ci ho provato in mille e uno modi, ormai è diventata un'ossessione segreta che non posso confessare a nessuno, non ce la faccio veramente più. È una droga, a tutti gli effetti. E ne sono diventato dipendente senza rendermene conto, proprio io che vado fiero del fatto di non avere alcun tipo di vizio. Qualcosa mi dice che non ne uscirò mai... spero che il mio subconscio, almeno stavolta, non abbia ragione.