Lussuria

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La min**ia nel posto sbagliato

Ho 22 anni e sono un bel maschio senza nessun problema fisico evidente o no, fisico mediamente palestrato senza grasso, alto 1 e 82; un bel ragazzo a detta di molti. Buona cultura, buone risorse in generale e ho un c*zzo di problema con il genere femminile e forse loro lo hanno con me. Brevemente la storia è questa e pregherei di non saltare a conclusioni tanto facili quanto stupide perché non è sempre tutto bianco o tutto nero. 

A 18 anni non avevo mai trom**to con una ragazza, quindi dopo una breve parentesi con una professionista, giocando nella rete, scopro che mi piacciono le trans nonché I ragazzini effeminati o efebici: le classiche checche mi eccitano quando a un altro maschio farebbero schifo. Questo lo capisco subito, come sento che il mio ruolo è solo maschile, di dare e basta. Il mondo gajo ho capito sin da subito essere un mondo fatto quasi solamente di sesso. Era facile che una bella trans femminile o un ragazzino ci stessero subito: in certi giri o ambienti è cosi, quindi ho scoperto questa mia sessualità dominante e, in poche parole, molto spiccata e pronunciata, nascosta da una personalità logica e razionale e a tratti divertente e molto simpatica. Ma di ragazze neanche l'ombra. Ho scoperto di piacere moltissimo al mio stesso sesso, ho visto molte persone innamorarsi di me e non credevo di poter diventare tanto importante per loro dopo una botta e via. Ma di ragazze neanche l'ombra. Una vita sociale, una vitarella da locale notturno ce l'ho, ne conosco nel frattempo, di cesse o meno, ma anche volendo e sentendomi sessualmente appagato quindi non in spasmodica ricerca, queste NON mi filano affatto, mai, in nessun circolo sociale, sfruttandomi quando serviva, non salutandomi quando mi vedevano per strada.

Con le ragazze, che a 22 anni non ho mai baciato, né scopato, né avuto una relazione, mi sento talvolta insicuro o minacciato forse, per quella loro indole spietata e troppo approfittatrice che vedo in trasparenza. Ho visto I miei amici venire mollati per degli stupidi regali di compleanno, e non fidanzarsi più. Mai nessuna mi ha dichiarato un sentimento, non ne ho mai percepito il loro interesse, (tranne in alcuni casi di cesse disperate); mai mai niente di tutto questo. La mia mente e il mio corpo posso assicurare che sono attratte da quei corpi esili, da quelle tette e da quel culetto, ma potete stare tranquilli che ripudio quel mare di cazzate e cose no-sense che mi sembra esserci in ciascuna testa bacata delle ragazze della mia età. Ma perché non può essere tutto facile come fra 2 maschi, perché se a me piace e mi faccio avanti quella deve intralciare I miei sforzi. Ormai soffro perché mi sembra inutile palesarmi. Non vorrei diventare misogino, acido e defraudato dei miei buoni propositi, vorrei dare l'amore a una ragazza, non scherzo, la farei stare bene, ma si comportano da cagne perché secondo me mi vedono troppo buono di cuore. Si sono buono di cuore e, avendo un debole per le ragazze, mi comporto troppo bene e non dico mai di no. Ma ste stronze si approfittano e basta, mi sono rotto le palle di ragazze che si avvicinano alla riva del mare con me e poi non ci si buttano in questo mio mare, toccando l'acqua con il piedino e dicendo che è troppo fredda. Mi sono rotto di far innamorare maschi gay, sento di essere un etero con una sessualità troppo esigente e che è troppo fuori luogo e tempo per avere una fidanzata approfittatrice, facebucchista e affamata di laic del ca**o su instagram di sta gran min**ia. Voglio una ragazza che mi piaccia fisicamente e che sia brava nel non tirarsela, a non farsi indietro con me e a non approfittare solo, ma forse finirò per finire solo o con qualche omosessuale con una vana e impossibile speranza di futuro con me.

Siete tutte acide e ve la tirate? Io direi di incominciare a scendere un poco da quel piedistallo di egocentrismo e confrontarsi con un individuo del sesso opposto che non segua le mode, che non faccia lo sborone del cavolo in giro con la cannetta o l'ego a 1000 perché è una fotocopia scannerizzata del prototipo di stupido felice. Cerco anche una ragazza a cui piaccia l'unicità, a cui piaccia capire il carattere complesso di una persona che vive e lotta da sola come me ma che vorrebbe un ala al suo fianco. Ma tutto questo in questa società di ragazze depensanti mi sembra impossibile. 

Paga la perdita della verginità della figlia

Sono andato a fare i biglietti per il treno, con noi convive una ragazza che non conoscevo fino a ieri.

Questa ragazza viene con noi perché deve trovarsi con il suo ragazzo e fare sesso. Suo padre ha dovuto pagare 96 euro euro affinché questa giovinetta venisse a perdere la verginità con un tizio. Si poteva leggere la tensione e l'imbarazzo sulla fronte corrugata del pelato, la consapevolezza che stava pagando il servizio ad un completo sconosciuto e nessuno poteva farci niente, sua figlia lo teneva in pungo. Si illude che io sia una persona affidabile, gli ho dato l'impressione di essere un umano (scommetto che se fossi stato più basso la mia copertura sarebbe saltata), adesso devo essere responsabile di una diciassettenne disfunzionale e imbizzarrita, con gli ormoni che ardono per un filippino conosciuto online su un qualche discount tinder, come sfoghiamoci (che è molto più simile a tinder di quanto gli anonimi pensino).

Eh sì, tua figlia ha deciso che è il momento di perdere la verginità e tu devi scucire i soldi affinché ciò avvenga, succederà tra un mese il conto alla rovescia è già iniziato, che vuoi farci? eh? eh? Come pensavo, sei succube di tua figlia!

 

 

Dubbio atroce

perché secondo voi lui mi evita?

sono fidanzata e mamma ma mi sono invaghita di lui...bello e dolce...mi toglie il fiato...

Mi lancia sguardi e sorrisi...rimaniamo imbambolati a fissarci...si imbarazza in mia presenza ...poi gli chiedo di accompagnarmi per una questione lavorativa e lui diventa brusco e mi dice che manda un suo collega... 

non prova proprio niente per me?

oppure invece è il contrario?

non capisco  

Vero o no

Stasera e'una di quelle sere in cui ho voglia di fantasticare.

Mi immagino in un locale,sola,al bancone .

Gioco con i capelli.Pensierosa mordicchio una cannuccia e la passo tra le labbra,nel frattempo mi guardo intorno,osservo i visi poco familiari.Cerco uno sguardo,da stuzzicare.

Eccolo,intercettato.Poco mi importa di chi siano quegli occhi.Desidero solamente eccitarlo,immaginare la sua erezione mentre mi guarda 

Continuo a fissarlo e a tormentare con le labbra quella cannuccia...

Poi cazzo mi cade la Coca sulle gambe ,inizio a imprecare e me ne vado 

Gli ho sporcato il sedile durante il sesso!!!

Cioè, che vergogna!! Chi ci avrebbe mai pensato che diciamo i miei "umori" durante il petting in macchina, avrebbero trapassato mutandina e leggins, sporcandogli il sedile dell'auto in cui ci ervamo divertiti... quando mi sono alzata e me ne sono andata ho notato una macchia di medie dimensioni, e il mio leggins bagnato l'ha confermato... che figura!! L'avrò turbato? 

Ho scoperto il mio corpo....

Salve, da un po' di tempo, dopo anni passati a coercire le mie necessità, ho riscoperto il sesso, con un partner e da sola. Rilassandomi e concentrandomi sulle mie sensazioni ho trovato un modo esaltante di superare lo stress,che ha volte e grande. Addirittura ho fatto una cosa assurda ultimamente. Siccome pratico yoga occasionalmente e ho provato le tecniche di visualizzazione...beh, ero in trasferta in montagna. A un certo punto sentivo una certa tristezza salire, cosi mi sono inoltrata in una strada panoramica isolata, mi sono accertata non ci fosse nessuno, ho cominciato a immaginare di essere posseduta da uno spirito naturale ma senza immaginarlo incarnato in un uomo. Semplicemente con la forza del pensiero (e dopo 1 bicchiere di vino, tanto per facilitare), ho sperimentato un orgasmo lunghissimo, simile a quello che mi è capitato una volta con una persona reale, anche se meno intenso ovviamente. Non ho dovuto sfiorarmi nessuna parte del corpo, semplicemente il mio corpo da solo ha fatto tutto. Alla fine ero a bordo strada, poteva passare chiunque, si faceva notte e una donna sola....Eppure è stato quasi surreale, non credevo di riuscirci. Con esperienze come queste ormai io e il mio corpo ci amiamo. Anche oggi mi e bastato un pensiero e ho sentito un seno irrigidirsi, poi tutto il resto, diciamo... rilassarsi. Se avessi voluto avrei ripetuto l'esperimento...altro che Harry ti presento Sally! È fantastico rilassarsi fino a sentirsi, anche se ora voglio sperimentare di piu, sento il bisogno fisico di farlo con un uomo. A dire il vero mi sento un po' a disagio a mostrarmi con la mia ciccetta in più ma...se trovo quello che lo vuol fare comunque...beh....magari progredisco nella ricerca....

 

 

Devo sfogarmi!

 Sono fidanzata da 6 anni con un ragazzo con cui sono cresciuta perché abitiamo in paesi vicini, abbiamo fatto tutto insieme nonostante io sia andata in Università in città ma comunque il fine settimana tornavo sempre da lui e tutto andava a gonfie vele. Quando ho finito l'università ed iniziato a lavorare, dopo qualche mese, ho conosciuto un ragazzo (single,non lavoriamo proprio insieme) e ha iniziato a prendermi prima fisicamente ma poi ho capito che il vero legame era mentale e poi abbiamo iniziato dopo qualche tempo ad uscire. Dopo più o meno un mese ho interrotto la conoscenza perché sentivo che in me stava nascendo qualcosa ma dopo 3 settimane ho ripreso la conoscenza perché sentivo che mi mancava.Siamo usciti per un totale di 4 mesi ( di fisico nulla ê successo se non baci) perché poi mi sono un po' sentita messa alle strette (anche se da parte sua non c'era la volontà di farlo)e abbiamo discusso in modo pesante e lui è arrivato a dirmi cose schiette sul rapporto con il mio ragazzo e quindi ha deciso di interrompere la nostra conoscenza, anche se ovviamente vedendoci tutti i giorni non ê facile nemmeno per lui non parlarmi. Ora con il mio ragazzo le cose vanno bene cioè non ci sono grandi problemi ma forse siamo arrivati ad un punto in cui siamo piatti come coppia (gli amici ci dicono che non sembriamo nemmeno che siamo insieme), mentre con questa nuova conoscenza c'è un rapporto molto diverso, conosce i miei gusti (anche meglio del mio ragazzo)mi sorprende sempre, abbiamo molte cose in comune e non riesco a stargli indifferente,ci parliamo ancora ma sento che lui è abbastanza freddo nei miei confronti.Non so dove sbattere la testaaa

Sviluppi inaspettati. L'altro lato del Sesso

Sono un ragazzo di 34 anni e voglio raccontarvi una cosa che mi sta facendo scoprire nuovi orizzonti del sesso.

Da qualche tempo ho iniziato a provare interesse per il sesso anale, premetto che mi reputo etero e non sono mai stato attratto fisicamente dall'uomo...ne lo sono ora.

Ho però deciso ultimamente di esplorare questo mio "lato" cosi ho comprato su internet un giochattolo fallico in silicone.

Qualche settimana fa l'ho provato sotto la doccia (è di quelli che si attaccano a ventosa al muro per intenderci) e ho sperimentato un piacere mai provato sino ad ora. Dopo questa esperienza mi sono fatto alcune domande sulla mia sessualità e mi sono accorto che il mio interesse è solo per la stimolazione anale ma che la mia attrazione continua ad essere per le donne....non riuscirei mai infatti a pensare di baciare un uomo...

Cosi ho deciso di condividere con la mia compagna il mio sentire e quello che stavo scoprendo.

Con mia immensa sorpresa lei si è eccitata sentendo la mia confessione e mi ha chiesto di condvidere con lei questa mia nuova fantasia erotica...Wow! E' stupendo poter godere del piacre del sesso anale con Lei senza tabu o giudizi. Il nostro rapporto è diventato ancora piu intimo e forte anche grazie a questa condivisione. Se anche tu hai questa voglia sappi che non c'è nulla di male, non sai gay e che probabilmente parlarne con la tua compagna sarebbe la scelta migliore :-) 

 

Come fare a dimenticarlo?

Devo dimenticarlo,nn può esserci niente tra noi perché io sono già impegnata...e nn sono un tipo audace che ci prova lo stesso.

Lo evito,anche lui mi evita ma nn faccio altro che pensare a lui...ai suoi occhi scuri,al suo dolce sorriso,al suo sguardo intenso che mi toglie il fiato.

sono stata sveglia fino alle 4 a pensarlo...nonostante tutto.

sto male...ma nn posso averlo.

deco dimenticarlo ma nn so come fare 

Senza Titolo

Nella mia vita ho avuto vari partner... ma il sesso non è mai stato una delle mie priorità. C’è stato chi mi prendeva di più, chi meno... ma non è mai stato il mio pensiero fisso. Poi... dopo tanti anni arriva lui... e mi toglie il fiato. Si ok, sono sentimentalmente moooolto coinvolta, ma il suo modo di farlo è fuori dal comune o almeno fuori da qualsiasi esperienza avessi mai provato in passato. Finora, ho pensato fossi io il “problema”... e invece... diciamo che mi sono resa conto di aver avuto sempre partner normali, mentre lui è al di sopra di tutte le medie... per dimensioni (chi l’ha detto che non contano?) e per capacità.... mi fa provare sensazioni mai provate prima, mi fa perdere il controllo, l’altra sera l’ho visto e per l’emozione/eccitazione ho perso la sensibilità nelle mani (avete presente come quando si sta per svenire e non riuscire ad aprire le dita della mano?). Ora non faccio altro che pensare a quella sera ed a come mi ha fatto sentire ed a come sono stata sciocca a pensare che fossi io il problema finora.... l’unico problema reale adesso è che abbiamo pochissime occasioni per vederci mentre vorrei averlo per me e con me tutti i giorni, perché oltre a piacermi sessualmente parlando... sono anche follemente innamorata di lui