Accidia

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Countdown

non commentate, non cercate di indovinare, non preoccupatevi di me.

E' solo un mio personalissimo ansiolitico

 

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stanchezza post lavoro!

Da quando ho iniziato a lavorare non ce la faccio più a fare tutto! Ho 23 anni e credo di fare troppo per la mia età.. spesso tendo a prendere carichi di lavoro che non sono alla mia portata e a prendermi responsabilità troppo grosse, per poi fallire e piombare nella disistima. Lavoro e dovrei anche studiare per l'università, ma da quando lavoro le giornate volano in una maniera inimmaginabile. Quando torno a casa potrei fare molto il pomeriggio ma il più delle volte sono stanco mentalmente e finisco per poltrire sul letto con il pc tra le gambe. Poi ci sarebbe la casa da pulire ( vivo solo) e le robe sporche da lavare.. uff .. solo che ci penso rimpiango i tempi in cui ancora vivevo dai miei.. certo vivere soli è bello ed eccitante i primi tempi.. ma dopo, se non sai organizzarti diventa un disastro soprattutto se non pulisci o lavi almeno ogni due giorni per terra. Uff vivo già come un vecchio vorrei godermi di più questi anni ma non so neanche io come godermeli. Ovviamente in questa situazione non ho tempo di uscire come fanno la maggior parte dei miei coetanei e ad esempio provare a conoscere qualcuno per una storia, a lavoro sono tutti grandi e sposati e io non so come muovermi.. tra l'altro vivo in una città molto lontana da casa e sto avendo non poche difficoltà ad ambientarmi nonostante io viva quì ora mai da 2 anni. Avrei voglia solo di andarmene e di tornare a fare il bambino viziato a casa dei miei, ma purtroppo non posso tornare indietro. Poi sto perdendo molti dei miei vecchi rapporti e conoscenze perchè ovviamente ora mai vivendo in un altro posto e non essendo un tipo loquacissimo non so mai cosa cazzo raccontare quando torno e quindi cerco sempre di meno le mie conoscenze, con il risultato che sto perdendo tutto e tra un po non mi rimarrà più niente!! aiutoooo

periodo grigio!

Eccoci quà... volevo raccontarmi quello che da un po di tempo mi st accadendo. Da un po di tempo mi ritrovo in un vortice di solitudine e apatia che non riesco a spiegarmi. Vivo da solo da due anni per motivi universitari e ho deciso di andare a vivere da solo perchè volevo mettermi alla prova e perchè economicamente posso permettermelo e anche perchè ero abbastanza stanco delle solite persone e la solita aria satura che si respirava dalle mie parti senza prostettive di cambiamento. Mi sto rendendo conto che forse però non è stata la scelta più adatta andare lontano in un posto sconosciuto da solo. Infatti dopo 2 anni in questa maledetta città di merda non ho creato NULLA! Zero amicizie, zero giri zero frequentazioni e inizio ad averne abbastanza.. le mie giornate passano ora mai all'insegna della pc-dipendenza, zero stimoli anche con l'università che ora mai è in stallo perchè con questa situazione poco serena e piena di frustrazioni non riesco a rendere nello studio e psicologicamente non mi sento sereno. non sono depresso, però non ho stimoli per fare determinate cose, come se non avessi delle spinte per continuare proprio perchè si è creata questa situazione.. mi dispiacerebbe molto ritornare a casa perchè la situazione anche li era satura, stesse persone stessi posti e zero novità. Vorrei tanto respirare aria di cambiamenti ma sembra che ovunqque vada la mia vita resti uguale come un circolo vizioso. Ovviamente anche io ho avuto i miei momenti d'oro, alcune soddisfazioni ma sono finite lasciando vuoto.. inutile dirvi che a 22 anni sono ancora vergine e ne avrei tante di cose da dire.. più in la' continuerò!

uuff ma perchè!!!

Perchè non smetto di essere così strano e pessimista?? Cos'ho fatto di male per meritarmi questo presente di merda!Niente! Non ho mai fatto del male a nessuno eppure sono entrato in un circolo vizioso dal quale non riesco più ad uscire!! Anzi più ci provo e più cado e perdo energie.. mi sento bloccato.. mi sento immobilizzato. non riesco ad uscire da questa bolla che mi sono creato da solo nel tempo a causa di varie delusioni e maltrattamenti che ho subito.. ho solo 22 anni eppure addosso me ne sento almeno 50. Non ho voglia di combattere sono un debole, schiavo di questa mente malata. Inizio a fare determinate cose e non le porto mai a termine.. ora mai ho perso il conto delle cose iniziate e non finite perchè semplicemente avevo paura di non farcela o di non portare a termine il compito svolto.. e infatti così e stato.. e ho collezionato solo fallimenti.. non ci ho mai provato con nessuno per paura di essere rifiutato, non ho continuato l'università perchè mi ero bloccato, la mia vita sociale è ora mai ridotta all'osso e non ho voglia di rifarmene un'altra perchè vorrebbe dire sbattimenti inutili e poi non è detto che riuscirei a trovare ciò che voglio.. ma cosa devo fare per essere sereno, soddisfatto?? vedo i miei coetanei e sembro un alieno.. loro pieni di vita, sicuri, spavaldi e io sempre impaurito e sempre incapace di reagire agli eventi.. così preferisco lasciarmi trasportare dal fiume in piena.. forse sto aspettando solo qualcuno che mi apprezzi davvero, che mi faccia sentire amato ma non arriva e io non posso certo aspettare che qualche angelo arrivi dal nulla perchè non esiste.. povero me!! Sono sulla strada per diventare un fallito!

Mi annoio senza fare niente e.. continuo a non fare niente!

Ragazzi non so cosa pensare di me.. mi trovo in un pantano dal quale non riesco ad uscire.. non faccio niente, e più non lo faccio più non ho voglia. potrei trovarmi un fidanzato ma non lo faccio, vorrebbe dire sprecare energie per un eventuale delusione dietro l'angolo.. potrei dimagrire fare palestra ma non la faccio perchè odio sforzarmi e sudare.. potrei recuperare tempo all'università ma me la prendo comodamente.. cosa cazzo ho?? eppure QUESTA situazione mi frustra e me ne accorgo ogni giorno di più ma non ho voglia di cambiare perchè so che sforzarsi non vuol dire neccessariamente raggiungere dei risultati.. conosco tanta gente che si fà il culo e non combina niente nella vita e gente svogliata che solamente tramite conoscenze si è fatta una posizione.. non so come comportarmi.

Mi sento una MMERDA!

Ragazzi, mi sono cacciato in un bel pasticcio. Sono stato sempre un tipo svogliato e pelandrone però questo in passato non mi ha creato grossi problemi perchè ho vissuto sempre di rendita..  Ora che sono all'università non posso più fingere, ho iniziato bene l'anno accademico però per colpa di un esame mi sono ritrovato a dire un mare di bugie ai miei genitori.. vivo fuorisede e quindi diciamo che non sono controllatissimo però ora i miei vogliono vedere i risultati.. non immaginate in che casino mi sono cacciato. sono un idiota.. un ritardato! Praticamente quest'anno avrei dovuto sostenere tot esami e fare il tirocinio presso un'azienda di mia scelta.. Non ho fatto nulla di tutto ciò. Mi sono barcamenato nel nulla più assoluto! Sono molto giù e l'autostima è ai minimi storici. Non sto concludento più niente e non riesco neanche a divertirmi e socializzare come prima. Sono confuso al massimo e credo di avere una sorta di crisi depressiva.. non so come uscirne fuori. Adesso i miei si accorgeranno di tutto!! Povero me! chissà che fine da fallito che farò..

Triste

M sento terribilmente triste, come se fossi bloccata. Nulla riesce più a smuovere questo stato. Ho perso tutti gli obiettivi che avevo e ora m sento brancolare senza più direzione. Sento come se fossi diversa da tutti quelli che mi circondano.. come se c fosse una dissonanza fortissima tra me e coloro con cui devo quotidianamente entrare in relazione. Mi rendo conto di aver perso la passione.. quel tocco in più, motore delle mie giornate. Ho messo in discussione tutto quello a cui ho dedicato una vita.. tutti i miei sacrifici e sforzi.. perché mi accorgo che purtroppo in questa società non c'è più spazio per nuovi posti di lavoro fisso e io non ho le possibilità economiche di investire ancora sulla formazione e dedicarmi a vari volontariati e attività che non mi procurano alcun introito.. M sono resa conto di aver scelto una professione per ricchi, ma io ricca non sono. Mi sono accorta di essermi stancata di fare sacrifici, di mettere da parte i miei progetti di vita per inseguire un sogno professionale, che più di tutto appare come una chimera o un'utopia.. Ho deciso di intraprendere comunque un tirocinio nella speranza di capire se questo lavoro mi piaceva ancora e devo dire che non lo so.. Sono molto ambivalente su questo.. comunque, mi sono detta, sarebbe stata una bella esperienza, forse l'unica occasione di mettere in pratica i miei studi.. ma purtroppo non riesco a viverlo bene.. la mancanza di obiettivi, la perdita di prospettiva, l'ansia ormai costante despota della mia vita e questa depressione fastidiosa che si insinua nelle crepe della mia anima non mi danno tregua.

e continuo a brancolare nel buio senza meta, vuota. 

Demotivazione

Sono perennemente stanca. Lavoro, studio, ho tantissimi amici, viaggio tantissimo e la mia vita mi piace ma comunque sono demotivata. Non riesco nemmeno a mettere il naso sui libri per gli appelli di settembreeee. Dio, ci dormirò su. 

Famiglia a carico

Ciao a tutti, ho proprio bisogno di un consiglio e di togliermi un peso.

Io e la mia ragazza, dopo 15 anni di fidanzamento abbiamo deciso di fare il grande passo e comprare casa. Abbiamo una casa da ristrutturare, ci vorrà tempo, ma l'idea di rifarla a nostro piacimento ci entusiasma. Ovviamente mutuo. Ancora da stipulare.

E fin qui tutto ok, il problema si pone con la sua famiglia. Vivono tutti in affitto da svariati anni.

Adesso le sono rimasti solamente madre e fratello. La madre vive e paga bollette e spesa con la pensione del marito, il fratellino quasi trentenne invece non fa nulla a parte mangiare e dormire..una larva insomma! 

Fino ad ora lei metteva soldi in casa. Ma adesso? Come faranno sti due? Lei tace e tergiversa, mette il muso se gliene parlo.

Il fratello deve avere qualche problema a livello psicologico ma la mia lei non lo vuole ammettere.

Io ho paura di trovarmeli a carico dall'oggi al domani. Non capisco cosa abbia in mente di fare, pagare mutuo, bollette, spesa e passare soldi anche a loro è da pazzi. Io la amo, dice che loro si arrangeranno in qualche modo. Io invece ho dei dubbi..

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Stufo di tutto!

Sono molto annoiato in questo periodo.. anzi non è più un periodo perchè penso duri ora mai da un paio di annetti! Ho 23 anni e le cose ora mai mi scivolano addosso. Non mi piace la realtà che vivo, se potessi cambierei tutto.. le frequentazioni, le abitudini, il posto in cui vivo tutto.. Mi sento stanco di trascinarmi ogni giorno, ogni mese. Gli anni passano e sono già grandicello ora mai e mi rendo conto di non aver vissuto nessuna esperienza significativa. Non ho mai conosciuto l'amore, non ho idea di cosa significhi essere desiderati da qualcuno, essere abbracciati e fare sesso. mi sento stanco. Qualche volta ci provo a cercare qualcuno con cui costruire una storia ma mi illudo e crolla tutto. Non sono mai stato corrisposto e mi sento male. Poi ultimamente non riesto a stare più con la gente e con gli amici, sto pensando di mollarli perchè non ho più niente da dire e mi estraneo e mi sento a disagio ogni volta che ci esco.. però poi penso che rimarrei da solo perchè non riesco comunque a legare con altre persone e mi sento male.. sono stufo arcistufo di questa vita che ora mai mi appare grigia e noiosa.