Accidia

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Dieta forzata: )

Oggi non mi va di cucinare.  

Senza Titolo

Oggi mi sto girando i pollici. uffa!

Pigrizia totale

Se ci fosse il premio per la persona più pigra del mondo manderei qualcuno a prendermelo

Bocciato per pigrizia

Mi hanno bocciato per la seconda volta di fila per pigrizia, e con questa le volte che mi hanno bocciato in totale sono 3...

Sono un lercio..

Vivo da un paio di anni da solo e la mia casa fa sempre schifo...  C'è tanto disordine per cominciare e sporco ovunque. Il problema è che non ho voglia proprio di fare le pulizie, trovo che siano la cosa più masochista di questo mondo. Ci sono macchie di sporco sui pavimenti robe sporche e sudate da lavare e piatti che marciscono nel lavandino.. Non ho la minima voglia di alzare un dito. men che meno con questo caldo infernale però inizio a farmi delle domande.. sono normale? Ragazzi anche voi siete così disordinati? Sarà che ancora mi devo abituare alla vita solitaria, dato che prima c'era la mammina che faceva tutto.. però non vedo margini di miglioramento!! NON C'HO VOGLIA..

Congedo

Io le persone non le reggo proprio, neanche nel virtuale. D'ora in poi mi voterò al mutismo su entrambi i fronti e "solo alle bestie regalerò i miei sorrisi, come Francesco d'Assisi e Pippi Calzelunghe" (cit.). W Caparezza, w il denaro, w la pirateria, w i centri commerciali, w Schopenhauer, Nietzsche e Cioran, w Berlino, w il freddo, w il glucosio e soprattutto w gli esseri umani... in 2D: specie se maschi, bonazzi e possibilmente sotto i 30 anni (almeno nell'aspetto). Click... tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu...

 

Mi sto trascinando sempre di più..

Ho scritto diverse volte sul forum per raccontarvi lo stato pietoso in cui mi trovo. Credo di essere stato sempre di indole pigra, mi ricordo che già alle scuole medie consumavo permessi per entrare alla seconda ora perchè non riuscivo ad alzarmi dal letto la mattina. Ho sempre visto la vita come un susseguirsi di impegni noiosi e routine pallose e non ho avuto mai entusiasmo nel vivere tutto cio'. Per fino adesso mi sto cacciando in una brutta situazione per via della pigrizia. Quest'anno ho il tirocinio universitario e devo far firmare le carte al mio tutor ma non trovo mai la voglio di svegliarmi presto e andare in facoltà. Mi sembra tutto così grigio e non ce la faccio.. la mattina ho il SONNO di pietra e se mi sveglio presto mi sento distrutto!! Quindi arrivo a dormire minimo fino alle 10 le 11 anche le 12 perchè sono troppo pigro CAZZO!! Dove sono arrivato.. sento di aver perso il controllo o forse non l'ho mai avuto sono sempre stato così, solo che pirma non me ne fregava niente e ora che crescendo aumentano le responsabilità sento che questa cosa mi sta danneggiando e facendo perdere molto tempo. Anche a casa non faccio che dire cazzate, sugli esami sull'università.. ho  22 anni ma me ne sento 10 in meno. IMMATURO!! Ecco cosa sono. Questo stato di cose penso sia dovuto anche ai miei genitori che mi hanno sempre fatto vincere tutto... NON HO MAI DOVUTO SUDARE IN VITA MIA PER OTTENERE UNA COSA. Sono stato iper viziato e iper coccolato e penso che queste siano le conseguenze.. una persona amorfa, pigra e tendente all'apatia ecco cosa sono...

la solita storia dei parenti

Mi stanco facilmente di stare da parenti, diciamo da non appena enrtro in casa loro, ho anche preso l'abitudine (diciamo è piu un viaggio mentale) di cotrollare sempre le fermate del bus vicino casa loro, così da programmare la fuga il prima possibile. Non esiste un modo per bypassare i parenti ? Ne conoscete qualcuno ? Grazie

STO CERCANDO UN MODO PER FARE SOLDI..

ma proprio non mi viene in mente niente..insomma qualche idea ce l'ho ma poi ai fatti ho poco tempo per mettere in pratica i piani ipotizzati..si tratta di lavorare eh..niente di illegale...ma a causa dell'attuale lavoro che mi impegna per tutto il giorno mi trovo in un limbo e mi sento così insoddisfatta..sento come se stessi procrastinando qualcosa che prima o poi mi tocca fare..Ho capito che non mi darò pace finquando non guadagnerò almeno, e dico minimo, 1600 euro al mese...poco??? mah..sarebbe uno stipendio soddisfacente..poi se ne entrano 2000 o 3000 non è che non saprei cosa farci..a spendere sono brava :) É proprio un tarlo questo qui..sembra che più che obiettivi le mie siano fissazioni..vorrei passare alla parte pratica invece che darmi il tormento da sola senza far nulla di concreto...Da dove si comincia??? 

  

 

Vuoto esistenziale..

Ho bisogno di scrivere tutto quì.. sento di non farcela più a tener tutto dentro!! Sono un ragazzo di 23 anni ed è da ora mai 5-4 anni che vivo come un vegetale. Non sono mai stato un tipo particolarmente loquace però bene o male le mie amicizie le ho sempre avute anche se erano fondamentalmente persone chiuse quanto me.. il motivo di questa chiusura? Da piccolo sono stato spesso oggetto di prese in giro da ragazzi più grandi perchè ero molto timido ed emotivo.. Questo negli anni mi ha portato a sviluppare una sorta di barriera nei confronti del mondo e ad avere una paura immotivata nei confronti di qualsiasi occasione sociale.. Andare ad un incontro, uscire ed andare in qualche pub affollato per me diventava motivo di profondo disagio. Quando ero piccolo tuttavia i miei interessi ce li avevo ed ero un bambino molto sveglio. Amavo disegnare, fare lunghe scampagnate con la bici e scrivere racconti. Ho avuto la fortuna di crescere in una famiglia che non mi ha mai fatto mancare niente sotto tutti i punti di vista.. l'adolescenza l'ho trascorsa in maniera apatica, ricordo che facevo estrema fatica a fare tutto, non ho mai praticato sport. Pensavo fosse una cosa legata all'età ma ora ahimè mi rendo conto che questo mio modo di vivere non è mai mutato e non mi sta portando a niente di positivo. Ho iniziato l'università ora mai 3 anni fa'.. quest'anno avrei dovuto finire e invece mi ritrovo a dover dare esami del secondo e uno del primo. Vorrei tanto portare a termine questo percorso perchè nonostante tutto ci tengo e ci tengono molto anche i miei genitori. Sono consapevole del fatto che quando mi impegno raggiungo risultato.. ho preso anche diversi trenta.. Sento però che si è rotto qualcosa.. questo stato di apatia mi ha portato ad essere pigro anche nei rapporti col mio sesso( sono gay). Non ho mai avuto esperienze significative ne relazioni sentimentali.. Non so se è questo il motivo del mio malessere però è come se fossi intrappolato nelle sabbie mobili. Ho bisogno di una scossa vera, di provare emozioni forti, di qualcuno che mi tolga via da tutta la merda in cui sono sommerso. C'è stato un periodo in cui sono stato dedito all'alcolismo. Una volta ho scolato un intera bottiglia di vino e mi sono svegliato la mattina dopo a terra avendoci dormito sul pavimento.. insomma ho perso i sensi. Non voglio andare da uno psicologo perchè sono cosciente che comunque a parte ascoltarmi non può fare altro. Ora mai è diventato impossibile conoscere qualcuno anche tramite chat.. la gente se la tira a mille o vede solo il lato fisico. Io non sono mai stato brutto, dicono che ho bei lineamenti però fisicamente dovrei mettere giù un po' di kili.. però poi mi chiedo per chi lo faccio?? per me stesso o per piacere a qualcun altro? ed inizano delle analisi estenuanti sulla mia vita.. quando mi capita di uscire delle volte mi sento strano.. e' come se avessi il cervello appannato, non ascolto le persone quando parlano e se ne accorgono.sono troppo immerso nei mie pensieri e non so' come uscirne.. vorrei tanto sentirmi desiderato realmente da qualcuno ma non accade mai.. scusate lo sfogo lungo