Accidia

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Finalmente la chiamata

Finalmente mi hanno chiamato. Parto. Mi aspetta un'avventura, niente cellulari, tv (per fortuna) e contatti se non con l'equipaggio. Tornerò la prossima primavera. Me ne vado da qui! Avrò molto tempo per me stesso, molto tempo per pensare, il che non è bene ahaha ma saranno pensieri migliori, avrò molto tempo per studiare, per scrivere e per disintossicarmi. Questo stile di vita mi sta uccidendo. Vedremo di che pasta sono fatto! Alla solitudine ci sono abituato. La famiglia e gli amici li rivedrò, e al momento sono più che felice di lasciarli. Ho bisogno di un cambiamento radicale e questa è la mia occasione. Devo credere in me stesso per riuscirci al meglio, devo crederci per davvero. Sarà durissima. Sarà fantastico!! Hold fast!

Sono confusa

Ciao a tutti sono una ragazza di 17 anni sto insieme a un ragazzo che ne ha 19 anni.  Circa due settimane fa ho avuto una litigato grossa a casa..  Che in mezzo agli argomenti per cui si è  creata la discussione.  In pratica mia sorella mi manda un messaggio dicendo che mia mamma è il suo  compagno stavano parlando male sul mio ragazzo ma dato che non è  la prima volta che sento dire se cose mi sono rotta e ho deciso di parlare con tutti per chiarire.  Il compagno di mia mamma gli ha preso per il collo al mmio ragazzo perché dice che il mio ragazzo viene spesso  a casa   chpoi ha 45 anni e non può anzi non doveva mettere le mani al collo al mio ragazzo. Per una settimana e mezzo non mi sono parlata ne con mia mamma ne con suo compagno.  Il problema è che mia mamma non lo vuole più  vedere a casa perché aveva urlato ma povero lo capisco avesse urlato dalla rabbia.  Prima andava benissimo..  Lui veniva a casa mia saluta mia mamma stavamo in sala con loro andava bene..  Mia mamma vuole che non mi parli più con i genitori di lui..  In poche parole sembra che non voglia che io stia più con lui.  Io lo amo ma non so come fare a far ragionare a mia mamma che io a lui non lo voglio lasciare perché insieme a lui sto bene..  

crisi esistenziale che dura da 4 anni..

Cazzo non sto bene.. cosa devo fare per riavere la traquillità e la spensieratezza che prima mi contraddistingueva?? Non lo so' più, mi sento inquieto, privo di scopi di direzioni.. Sono arrivato a 24 anni e non so ancora cosa vogio dalla vita, chi sono veraemente. Negli anni mi sono rapportato agli altri con la maschera del bravo ragazzo, diligente senza grilli per la testa ma la verità è che non mi sento bene, sto male con me stesso e sto male in mezzo agli altri. Vorrei cancellare quello che sono, quello che ho fatto e ricominciare in un altro continente.. una vita completamente diversa.. chissà forse mi aiuterebbe! Ora mai mi sveglio già stanco la mattina, con le occhiaie fino alle caviglie e non ho voglia di continuare una esistenza che non sento mia da troppo tempo.. ma allora cosa faccio? Se non so' neanche da che parte cominciare per fare un po' di chiarezza??

Collega sfaticata

ho una collega antipatica e sfaticata che ho scoperto si collega qui tutti i giorni anziché lavorare. È tanto ces*a quanto vendicativa...... Come mi devo comportare?????????!!!!!!!

Preconcetti sugli uomini che sanno badare a loro stessi

Perché perché per ché?! Mi sono fidanzata con te che pur essendo, al contrario di me, negato per il faidate e la manualità, mostravi una libertà di pensiero e preconcetti che stimavo moltissimo. Poi anche stasera, solo per sistemare casa tua in attesa dei muratori, mi sei sembrato un bambino sperduto che non sapeva assolutamente cosa fare. Mi hai dato del l'esagerata perché ero pronta a sistemare di tutto e piena di energie, mentre tu non hai fatto altro che passare la serata con l'aria crucciata a pensare chissà cosa riguardo a domani. Da far cascare le braccia. E poi certo che non ti preoccupi di coprire di tutto per paura della polvere, perché la sai pulire casa, ceeeerto, ma la donna delle pulizie che viene da te una volta a settimana sicuro lo fa meglio.

Come quando abbiamo comprato i mobili allikea e non vedevo l'ora di divertirmi a montarli, visto che non e certo la prima volta che monto un mobile o utilizzo un trapano, e tu hai pensato bene di chiamare qualcuno a pagamento per farteli montare..cosi si faceva prima no?!

Insomma essere imbranati OK..ma non avere neanche lo stimolo per cercare di organizzarsi con costruttività, mi sa proprio da sfigato figlio di mamma.

E mi è capitato uno dei migliori! 

Che tristezza papà... Perché mi hai cresciuto con l'idea che una persona debba imparare a fare di tutto per essere autosufficiente, quando poi mi ritrovò circondata da uomini cosi?

Mi sento inutile, vorrei che il mio saper fare fosse di aiuto nella vita di coppia di tutti i giorni, ma perché fare qualcosa per aiutarlo quando lui non ne vede l'utilità? 

Mi sono rotto di mia moglie

 Non si arrabbia mai nemmeno per le cose gravi Sembra non le importi niente di nulla. Ora abbiamo la casa piena di muffa, non so come la ripuliremo e lei tranquilla ha detto "eh lo so... Cosa ci possiamo fare, i muri sono vecchi" ed è andata a farsi un caffè. Ecco berrà venti caffè al giorno e non si arrabbia... Ah sì si arrabbia quando io mi arrabbio o la sgrido per qualcosa, tipo perché è disordinata. 

Non la sopporto più  

Cosa devo fare?? Non lo so più..

Vegeto tutto il giorno consapevole di non costruire il mio futuro.. butto nel cesso giornate intere, ipnotizzato da internet. Sono dograto da internet perchè mi estranea e mi evita di pensare in maniera lucida... quante giornate passo attaccato alle musichette, giochini stupidi.. mi sento un perfetto lattante. A 22 anni ho ancora paura di quello che mi circonda, non so affrontare le persone in maniera serena, non riesco ad avere un dialogo costruttivo con loro perchè vedo sempre del marcio negli altri.. ammetto che dovrei farmi un bell esamino di coscienza ma ora non ne' ho tanta voglia. Penso in continuazione al sesso, vedo porno e mi masturbo e mangio come un cinghiale.. sono le uniche 2 attività che mi danno soddisfazione.. anzi no.. c'è ne una terza. Poltrire, buttarsi sul letto, divagare come sto facendo in questo momento. Sono consapevole che se non mi dò una svegliata invecchierò senza un futuro e come un fallito ma è più forte di me. Le ragazze non ne' parliamo proprio, neanche mi guardano in questo stato.. Ho bisogno di aiuto.

Paura di tutto.

Non riesco più ad essere me stessa.
Ho paura del mondo, delle persone, del giudizio, di un rifiuto. Non so quand'è iniziato, ma ora come ora riesco a percepire una minaccia anche quando non c'è nulla da temere. Persino gli impegni o commissioni più banali mi mettono a disagio, come frequentare i corsi univeristari, andare a cercare un lavoro, ecc.. Non accade quotidianamente, ma mi sto rendendo conto che oramai la paranoia prende il sopravvento su di me sempre più spesso. Posso assicurare che prima non ero così, ma ora..non so, è come se fossi persa. A qualcuno di voi è capitato di trovarsi nella mia stessa brutta situazione?  Se si cosa vi ha dato la scossa per riprendere in mano le redini della vostra vita?? Per favore datemi qualche consiglio...

Sto trascurando tutto.. sto trascurando me stesso!!

Non mi curo più di nulla!! Ho letto che ci sono parecchi sfoghi come il mio! C'è tanta gente che è ridotta così! Mamma mia! Io mi sento come se la mia anima fosse travolta dalla tempesta più cupa e più grigia in questo momento, grida ma nessuno la sente.. nessuno sente il suo dolore! Non credo di aver toccato mai così tanto il fondo prima d'ora. Sono sempre stato un tipo un pò malinconico, leopardiano ma ora credo sia un vero e proprio disturbo psicologico il mio. IL problema? Non mi importa più niente di nulla. Non mi interessano più le persone che fino ad ora mi sono state accanto perchè anche loro mi hanno più o meno preso in giro. Le persone mi fanno quasi tutte ribrezzo, provo tanta rabbia e tanto ribrezzo anche per me stesso. Mi hanno fatto sempre sentire l'ultimo degli ultimi, quello inadatto, insignificante.. hanno fatto sempre mille promesse per poi defilarsi quando le cose andavano male. Io ci sarò sempre e adesso che sono in difficoltà sono spariti tutti.. tutti. Restano solo i miei genitori. Io ora mai non provo piacere a stare con gli altri, mi sento male quando esco e per me è un peso.. mi sto isolando, non è positivo lo so.. ma sento che in questo momento è quello che mi serve perchè non sono in grado di tuffarmi nel mare di gente e far finta.. fingere di essere sereno, brillante, con la battuta sempre pronta. Perchè la gente questo vuole e io sono stufo di dover sempre fingere che vada tutto bene.. non ci riesco, non più.

Rifare il letto

ora ditemi a che serve!!! No perché tutti a ripetermi che va rifatto ma non è più igienico che le lenzuola su cui dormiamo prendano aria anziché spararne dj nuovo coperte? Io rifaccio il letto solo se viene qno con cui non ho confidenza e magari vuole vedere casa... Non ditemi che come j miei voi rifate sempre il letto?!?!?!