Accidia

Sfoghi: (Pag. 37)

Sono stanco nn riesco a vivere cme gli altri..

E' da troppo tempo che vivo cosi'. Non ho la minima idea di cosa abbia dato inizio a questo mio modo di essere, forse tanti rifiuti tanti schiaffi in tutti gli ambiti della vita.. mai una conquista sentimentale, mai una soddisfazione a lavoro ed ora mi ritrovo cosi'.. sono un fantasma. Vivo in maniera del tutto diversa rispetto ai miei coetanei. Non riesco a divertirmi, ad essere spensierato perche' la vita mi sembra una grande presa per il culo.  Non ho voglia di sforzarmi piu' di tanto nelle cose, mi stanca mi annoia a morte e tanto comunque le cose non vanno mai come speri tu, neanche se sputi fuori l'anima. Sono pigro, sono fermo sono morto. Penso che nn conquistero' mai il mio posto nel mondo perche' sono troppo abulico per lottare ancora e poi bisogna farlo a denti stretti ed io nn ne ho voglia.. preferisco lasciarmi andare come ho quasi sempre fatto e vedere come evolvono le cose.. a lavoro non faccio che rimandare tutto, a casa uguale.. nn provo interesse per me stesso e per nessuno. Forse il non sentirmi davvero ben voluto e apprezzato da nessuno mi ha reso cosii'... vuoto. Non so'

Infermiera di questa mattina...

Avrai avuto qualche anno più di me non saprei proprio dire quanti, cinque o sei penso, ma all'inizio avrei detto che era sulla trentina. Porca vacca se ci stavi provando con me!! Sono tanto immaturo sotto questo punto di vista, quello sessuale. Sarà la barba magari mi fa sembrare più "maturo". Cazzo, non è la prima volta che mi succede, iniziano ad essere tantine. Io però mi sento ancora "piccolo" ahahaha. Non mi ci vedo con una del genere, eppure era evidente che le piacevo. Non era male ed era simpatica, parecchio. Faceva battutine e teneva la conversazione in piedi, io non ero molto attivo invece. Ha alluso anche al fatto che non vuole sposarsi, per ora. Siccome dovrei tornare mi ha detto di passare nei giorni in cui c'è lei.

Se penso al sesso...non mi ci vedo proprio. Era una bella donna ma com'è possibile, me??! Ma è pazza? Non è frutto della mia immaginazione!!! La maggior parte delle volte penso che io mi sia immaginato tutto, perchè non ci credo... Ma devo scrivere. Non era la mia immaginazione. Ma com'è possibile. E' successo già altre volte. Alcune volte le ho proprio rifiutate. Ma cosa vedono in me? Io non vedo nulla! Vedo un poveraccio. Non credo di essere pronto e non credo lo sarò per molto, io odio me stesso! Ho un bordello in testa. Sono confuso, non capisco. 

cafoni o incompetenti?

Senza ombra di dubbio cafoni all'ennesima potenza. Chi?

Quel cafone, appunto, di segretario che ti chiude il telefono in faccia, alla richiesta di un certificato universitario (trovandomi io in altra città, devo tel.). Sei un cafone. Se quello di rispondere alle richieste del pubblico pagante studentesco è il tuo lavoro... perchè NON lo fai. Merdoso, lo stipendio te lo regalano.

E quell'altro che non alza mai la cornetta del telefono. Ma a che c... servono i telefoni, allora?

Che gentaglia. 

Una settimana anni '70

Aaaah... la settimana scorsa si è rotto il mio cellulare definitivamente.Una tragedia, penserete: invece no, io ero felice. Non per il cellulare rotto chiaramente, era vecchio sì ma ci tenevo comunque e ripararli costa quasi quanto comprarne uno nuovo, ma per il fatto per una settimana non ho avuto quei trilli continui, quelle minacce da "se mi ignori o non rispondi subito allora vaffanculo", niente agitazioni supplementari rispetto a lavoro e università.Ho finalmente avuto il pretesto per rincontrare vecchi amici andando sotto il portone o in piazza senza troppi avvisi, squilli, conferme e riconferme via SMS, e soprattutto parlare con loro il giusto tempo. Niente rompicoglioni mentre lavoravo. E in più sono stata da sola col mio gatto tutta la settimana a casa, se escludiamo appunto le uscite coi miei amici.Ma poi sono tornati i miei, stressandomi per il fatto che mi devo sbrigare a trovare una soluzione per questo problema del cellulare, che devo mettere la sim da qualche parte, chiamare tutti e soprattutto stare disponibile 24 ore su 24 anche per loro che se no si preoccupano... già solo davanti a queste pressioni mi è venuta l'ansia.Ora mi sento incredibilmente agitata al pensiero che continueranno i 15 squilli di fila a persona, i "ma cazzo non hai visto il messaggio?!", le litigate al cellulare.Quanto vorrei che non fosse così "obbligatorio" avere il cellulare acceso 24 ore su 24, è molto meno necessario di quello che si pensa... ma vabbeh, tanto io lo spengo lo stesso. PS: non c'entra niente ma volevo ringraziare chi aveva risposto allo sfogo precedente ;___; avevo perso la password e non sono entrata per un sacco di tempo, ma ho avuto modo di leggere i commenti e mi sono tirata su! Grazie a tutti, ragazzi!

azienda

Tema: "la mia azienda"

Capo = bambino ricco viziato che gioca a fare l'imprenditore

risorse (dis)umane= si prendono solo persone del paese in cui é situata l'azienda perche sono piu brave rispetto a quelle che vengono da fuori 

direttrice di dipartimento=leggi sopra risorse umane (doppio ruolo)

Quadri:

le 3 iene del re leone, sempre unite, odiano tuttr le altre donne. Ridono sempre facendo mobbing sulle new entry.

la donna "ansia" che ti sta sempre col fiato sul collo, tutto va fatto subito, ti corregge un colore blu per evidenziare dicendo "é troppo acceso", grande lecchina della direttrice di dipartimento, si lamenta tutto il giorno perche ha troppo da fare, il che scatena la grande domanda "ma perche tu che fai?" Risposta non Pervenuta.

capo dipartimento che collabora col mio: un coglione

ooohhh che soddisfazione dirlo a qualcuno! E ora si torna a lavoro! 

Voglio essere un (po') più libera

Ciao a tutti sono qua a scrivere e a sfogarmi e vorrei un vostro parere è anche se potete aiutarmi...  Sono una ragazza di 17 anni da 4 mesi sono fidanzata  con il mio ragazzo che ne ha 19,  abitiamo vicini 5 minuti di distanza  da casa mia alla sua.  Inizio a raccontare che da quando sono con lui cioè da giugno non sono uscita mai con le amiche o con gli amici..  Apparte che avvolte a me non mi saltava all'idea di uscire le amiche oppure al mio ragazzo dava fastidio le amiche che avevo..  Io ho pensato bo forse sarà geloso..  Poi ho capito che aveva paura he io lo metes si da parte e davo più importanza alle mie amiche.  Infatti di sta cosa ne ho parlato con mia mamma,  che non ci possiamo vedere ogni giorno perché poi uno dei due si stufa,  adesso ci penso perché non riesco a essere più come prima?  In fondo ho 17 anni e voglio vivere la vita non vedere la stessa persona sempre ogni giorno voglio uscire con le mie amiche fare nuove conoscenze...  Non riesco, non riesco a essere come prima..  No so come iniziare...  Devo lasciare il mio ragazzo,  che io sinceramente  dico che è  un ragazzo d'oro ,  serio.  Ma la cosa è che dopo un po' vederlo tutti i giorni stufa.  Ho bisogno d'aria.  

pensieri

chi è solo fa così schifo che pure le altre persone che si sentono sole, piuttosto che starci assieme, continuano a stare sole

beato chi s'annoia

Cervello in pausa, eh? Basta staccare la spina?

Noia

Ultimamente tutto mi annoia: la mia quotidianità, le persone attorno a me, i miei doveri e persino le mie passioni non mi stimolano più.

Così il tempo trascorre inesorabilmente, sprecato a cazzeggiare, a procrastinare, a rimandare, a sognare ad occhi aperti...a far tutto fuorché vivere. 

Mi sento un'ameba che sopravvive, ma non vive.

Necessito di una scossa, cazzo.  

inerzia, indolenzia, apatia a non finire..

Mi chiedo come possa essere giunto a questo punto di non ritorno.. quando da piccolo ero una persona completamente diversa, piena di voglia di vivere, curiosa di sapere e piena di hobby.. ora mi ritrovo invece quasi anestetizzato, in questa sorta di vortice dal quale faccio fatica veramente ad uscire!! Mi sento morto dentro, morto interiormente.. come se la mia anima non esistesse più.. come se avesse gettato la spugna e non avesse più voglia di cercare nuovi stimoli! Io so nel mio profondo di non essere questa persona, ma di essere completamente diverso.. già perchè nel profondo io so di amare ancora la vita e di esserne attaccato ma c'è qualcosa.. qualcosa che mi fa sprofondare. Non la chiamerei depressione.. piuttosto un sottile mal di vivere.. un interrogarsi continuamente su quello che si fa e non trovando senso rinunciare in partenza. Adesso la mia vita è esattamente come il mio stato d'animo.. vuota, grigia cupa.. Studio fuori da diversi anni ora mai e non ho ancora concluso gli studi.. i miei mi hanno dato sempre molta fiducia perchè non sono mai stato un tipo con tanti grilli per la testa.. e in effetti è vero. Non ho mai combinato casini, sono sempre stato diligente e obbediente.. ma per chi l'ho fatto?? Forse io non sono questo, forse sono ribelle e fottutamente egoista è questo forse che il mio subconscio sta cercando di comunicarmi.. o forse non è la mia stra quella degli studi accademici.. non so! Ora dovrei ricominciare con il solito tra tram universitario ma non ho la più pallida idea di come uscire da questa situazione. Non mi piace neanche più la città dei miei studi, quella dove decisi di trasferirmi un po di anni fà. Non mi dice niente, non c'è niente che mi lega quì, potrei andarmene domani e nessuno se ne accorgerebbe.. già, che cosa triste. Non sono riuscito a costruire niente. Sembra che in questa città per me non esista niente.. non esistano flirt, non esistano amicizie., forse qualcuna all'inizio ma adesso sono talmente sbiadite e andate in malora a causa di incomprensioni.. è tutto così vuoto inconsistente..