Legolas
Mer
19
Lug
2017
come spezzare questo circolo vizioso?
Circa due mesi fa, dopo mesi che continuavo più o meno saltuariamente a far sesso con quest uomo sposato, pensavo finalmente di aver toccato il fondo del barile con lui , dopo avermi detto una frase che ho trovato a dir poco fastidiosa ed egoistica, mi era venuto da vomitare e mi ero sentita così svuotata che ero convinta fosse arrivato finalmente il momento di smetterla di vederlo. L ho odiato, ma ci sono riuscita per due mesi. Ma l ho rivisto ancora una volta. Ogni volta mi ripeto che è l ultima.. io dico sempre che lui mi fa schifo , ma mi faccio schifo anche io quanto lui, sono fidanzata e se nei mesi precedenti nei confronti del mio ragazzo ero per modo di dire "coerente" con me stessa ed ero molto distaccata e fredda (questo non mi giustifica affatto lo so benissimo), ora sono diventata schifosa, cioè mi comporto come se nulla fosse e sono amorevole come lo sono sempre stata.
Mi sono promessa che vado in cura da qualcuno perché devo risolvere assolutamente questa cosa dato che sono così genio che non riesco ad avere le palle e guardarmi allo specchio e dirmi: lasciali perdere.
Entrambi.
Lun
24
Apr
2017
come funziona la mente?
Mi direte che devo parlarne con uno psicologo, lo so.
Sono mesi che tradisco il mio ragazzo con un uomo di cui di me non gliene importa niente, gli basta vedermi una volta due al mese , svuotarsi e chi si è visto si è visto. Io invece non ne potrei fare a meno,e mi incazzo con me stessa perché non è possibile che mi possa piacere questa situazione. Quando con le poche persone che mi confido mi chiedono se sono innamorata rispondo di no, perché se dovessi vivere questa persona nel quotidiano mi spaventerebbe e forse non avrei nemmeno più questa voglia che ho di andare a letto con. Lui. Mi rabbrividisce pensare a poter pensare di fare una passeggiata con lui mano per la mano o qualsiasi momento affettuoso insieme come fa una normale coppia. Non capisco sinceramente la mia testa, anche perché da una parte mi fa incazzare che non ha riguardo per me quando mi da buca , a volte vorrei fosse carino e poi se ci penso bene è proprio la via che mi spaventa.
È masochismo puro questo.
Il fatto è che non riesco a farne a meno e non so quando smetterò di vedere questa persona è soffrire come un cane da mesi. Sento che mi sto distruggendo ma sono come sottoneffetto di droga perché è l unica persona che mi smuove gli ormoni. Non so più cosa pensare.
Ven
14
Apr
2017
Lui egoista, io stupida a cascarci..
Ciao a tutti, non so dove iniziare.. Sono fidanzata e convivo da quasi 6 anni col mio ragazzo, è dolcissimo , sempre pronto ad aiutarmi, a rendermi felice.. abbiamo cambiato casa da poco, è sia mia che sua.. Quest estate ero cosi contenta di averla acquistata !
Fin qui uno dice tutto bene..no?
No. Nella mia mente malata devo avere qualcosa di disfunzionale.
Sento di voler bene al mio ragazzo ma non di esserne innamorata, perchè sessualmente non mi ci trovo, anzi evito molte volte il contatto fisico e quando siamo nel letto e capiso che ha voglia vorrei essere ovunque tranne che li.
Gliene ho parlato di questo mio problema ma poi sia da parte mia (mi prendo le colpe in pieno per prima) , sia da parte sua non ci abbiamo lavorato e abbiamo lasciato perdere.
il problema è anche un altro. In questi anni non ho smesso mai di sentirmi con un altro, anche se nei 5 anni precedenti lo sentivo a dir tanto due volte l anno per pochissimo tempo (parlo di settimane) perchè mi sentivo in colpa anche solo a parlare con lui perchè mi ha sempre e da sempre fatto uno strano effetto, quindi dopo un po' impazzivo e gli dicevo di non contattarmi più , che non dovevamo più sentirci perchè io avevo il ragazzo etc etc.. Ho fatto anni a bloccarlo e sbloccarlo in continuazione..
Fino a che a fine di quest estate succede di nuovo che mi ricontatta.. però stavolta da parte mia era diverso, non so cosa mi sia scattato ma dopo una sua frase (poi non mantenuta) ho perso la testa del tutto.
L ho rivisto a fine settembre, e da li è incominciato il mio personale inferno.
Perchè mentre mi baciava sentivo delle emozioni che non provavo da tempo, e dato che con il mio ragazzo non avevo piu voglia di avere rapporti pensavo di avere io qualcosa a livello fisico e avere delle reazioni cosi forti solo a ricevere un bacio mi sconvolse il cervello.
Da quella sera lo vedo due volte al mese, come dei ladri e con pochissimo tempo perchè lui è sposato e di me non vuole saperne niente. Vuole solo sesso. E' una persona estremamente egoista perchè molto spesso soffro il fatto che mi dia buca e io perdo ore intere fuori prima di vederlo invece io sono solo il suo tragitto da lavoro a casa..Ho tentato di chiudere piu e piu volte, l ultima volta una settimana fa gli ho chiesto di lasciarmi stare lui dato che io non ci riesco, ma lui non sente.
E io mi concedo ogni volta come una cretina perchè a me piace lui. O forse perchè non posso averlo. Non posso voler bene ad una persona nel genere nel quotidiano.
Non so come liberarmi da questa situazione. Mi sento in trappola con lui, mi sento in trappola a casa.
Il mio ragazzo meriterebbe di vivere la vita con una persona che gli vuole bene, un bene autentico. Lui non se ne accorge di niente, delle mie palle che invento per star fuori un ora, si fida tantissimo di me. E piu che in colpa per quello che sto facendo, cioè tradendolo, mi sento in colpa perchè lui si fida di me.
Sono una debole.
Sono una stronza.
Non so come uscirne, aiutatemi
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