Flussodicoscienza
Mer
21
Gen
2015
Vorrei un'amicizia sincera.
Ed ecco il mio primo sfogo.
Ci sono cose che non ho mai sentito mie: l'amore, l'amicizia, l'affetto, la sincerità, la complicità. Su quest'ultima si basano quasi tutti i rapporti, no? Tra maschi, femmine, nonni, lama e delfini. Non importa come sei, cosa sei e cosa fai tra di noi deve esserci complicità, il resto è di parte. Durante la mia breve vita ho avuto varie amicizie, alcune per ipocrisia, altre per bisogno.. insomma non ho mai goduto di un'amicizia vera, incontaminata. Un'anno fa ero molto amica ad una ragazza e stavo per raggiungere quel tipo di amicizia. Dopo vari accorgimenti, ho capito che le piacevo. Lei, fidanzata, io lo stesso. Da parte mia c'è stata una grande confusione, credevo di ricambiare il sentimento. Questa cosa mi ha destabilizzato molto. Stavo perdendo tutti i miei ideali, le sicurezze che avevo svanirono. Lei perse la mia fiducia, non mi chiamava più come prima, non voleva vedermi e nemmeno io. Sapevo che era meglio per entrambe allontanarci. Ero incazzata, delusa..ma non posso dare tutte le colpe a lei. Oggi so che avrei potuto dare tanto e ricevere tanto, senza allontanarci così. Ormai il rapporto di prima non c'è più, ogni tanto parliamo ma niente di speciale.
Intanto da tre anni sono amica ad un'altra ragazza e vale tantissimo. E' dolcissima, gentile e bella, le voglio bene e il pensiero che qualcuno la prenda per il culo mi fa salire il sangue al cervello. Però, però. Sento sempre che c'è qualcosa che mi manca. Non mi sento più la ragazza di una volta. Talvolta, quando passo del tempo con le persone a cui voglio bene ( familiari, amici, ragazzo) non sento nulla. Non sento affetto, non so dare affetto. So che dovrei concentrarmi sulle cose positive, lo faccio, perchè tengo molto a queste persone. Ma non sento il legame. Credo di essere sbagliata. Credo di avere qualche problema che non capisco. Spesso, per esempio, litigo con il mio ragazzo sempre sullo stesso argomento. Dice che si sente poco desiderato e che io non faccio nulla. Io, vi giuro, che lo amo, ci tengo, è un ragazzo perfetto, gentile, educato, mi ama, è intelligente, vero e con sani principi. Perderlo amplificherebbe tutti i miei problemi. Con lui mi sento libera di raccontare le mie passioni, le mie preoccupazioni. Lui invece è un po' più riservato. Quando mi sfogo dice che sono pesante, si vede che non ha voglia di subire l'ennesima nenia perchè ogni volta non ho mai niente di nuovo da dire! Tutto gira su un punto cardinale, la depressione. Litighiamo spesso perchè non faccio nulla per migliorarmi, dice che non si sente desiderato così tanto. Sono una paraculo, dice. I litigi mi demoralizzano molto, mi chiudo in me stessa, mi deprimo e penso di sbagliare tutto. Che forse non amo, non so amare. Le persone però dicono che sono una ragazza molto dolce. So far ridere, le persone qualche volta si divertono, dicono che ho un bel carattere e che per la mia età sono molto matura. Ho molte passioni, progetti, idee. Ma quasi sempre sono stressata, triste e nevrotica. Questo mio carattere rovina i momenti tranquilli delle persone. Mi hanno detto, recentemente, che sono noiosa quando parlo dei miei problemi. Capite che significa per una persona sentirsi dire che si fossilizza continuamente? Tutto ciò che voglio è essere ascoltata, tra l'altro non lo chiedo io ma sono gli altri che mi chiedono "cosa c'è che non va?" con aria di sufficienza e nemmeno rispondo con la verità! A me dispiace essere così. So benissimo di essere una palla al piede. Per non dare fastidio a nessuno scrivo continuamente, ma i fogli non rispondono. Un periodo di tempo decisi anche di non parlare più. La mia impressione è che, nonostante ci siano visi familiari, non so di chi fidarmi, non so con chi essere me stessa. Spesso non sono me stessa nemmeno quando sto da sola, ho una strana paura di essere spiata. Dico sempre che se non la smetto di essere così paranoica finirò per perdere la ragione e rovinare tutti i rapporti che con fatica tengo ancora in piedi.
Dom
18
Gen
2015
Mi presento
Ciao a tutti! Sono una ragazza di 17 anni. Mi sono appena iscritta. E' da tempo che bazzicavo da queste parti e ora ho deciso di prendere parte alla grande famiglia di Sfoghiamoci.
Beh che dire, questa mia decisione è nata per due motivi. 1. Ho voglia di trovare un posto in cui posso dire quello che penso e confrontarmi con le persone 2. Mi piace scrivere
In realtà possiedo anche un blog in cui scrivo roba da quattro spicci e passo praticamente inosservata. Qui, magari, chissà, forse a qualcuno importa! Nel blog, comunque, non posso sbilanciarmi più di tanto perchè ho due amiche che mi seguono e non vorrei far sapere i cazzi miei, mi vergogno. Qui, dato che è tutto straordinariamente anonimo, mi sentirei più libera. Ah io dico parolacce, in generale e soprattutto quando mi incazzo. Sono una persona che non riesce a contenere la rabbia e la disapprovazione, sono malinconica, depressa. Infatti la maggior parte dei miei sfoghi saranno tristi, non so a quanti potrebbero piacere. Io ci provo. Di solito non scrivo in modo ordinato, inverto le frasi e di conseguenza il contenuto perde il senso. Anche quando parlo mi agito, ma non per questo non dico le cose come stanno. Sono impulsiva, nevrotica, irascibile. Mi danno fastidio le persone dai falsi modi, sembra che non riescano a fare a meno di essere quello che non sono e questa cosa mi urta parecchio. Mi urta, inoltre, il conformismo. Sono contro ogni regola. Cioè mi spiego, non sono la comune tipa ribelle che fuma, si droga e quant'altro. Anzi, non potrei nemmeno. Io tendo ad evitare sempre quello che piace o quello che fanno gli altri, non mi conformo a nessuno stile, moda, tenore di vita, niente di niente. Sono molto gelosa delle mie passioni e invidiosa degli altri, perchè riescono a fare tutto. Nonostante io sia una persona creativa, curiosa e piena d'amore per la conoscenza mi tiro indietro quando sento che quella cosa non fa per me. Mi sento spesso fallita, inutile e priva di stimoli.
Comunque, dopo una breve presentazione del mio carattere (almeno i punti che mi caratterizzano di più), sono pronta a leggere i vostri sfoghi, dare un parere personale (sicuramente inutile), e aspettarmi qualche risposta almeno a questo post.
GRAZIE per aver letto. Ringrazierò sempre chi leggerà.
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