Aurora

Sono arrabbiata

Certe battaglie bisogna semplicemente smettere di combatterle, anche se hanno l'amaro retrogusto di un sogno perso per sempre. Ma è sempre così difficile lasciare andare, così doloroso...

Forse, crescere significa proprio questo: accettare la realtà, anche se è faticoso, anche se fa male. Smettere di sognare e voltare pagina. 

Bella merda.  

Senza Titolo

Dio, nella prossima vita, voglio essere una stronza senza cuore.

In questa, di vita, mi sono rotta veramente il cazzo della sensibilità che mi ritrovo. 

Saluti.

 

Amica

Non riesco a rassegnarmi al fatto che tu non sia la persona che credevo. E così, con ostinazione, non ti lascio andare. Perchè, nonostante tutto, continuo a vedere del bello in te, che oscura tutto il resto. Ed il brutto me lo faccio andare bene.

 

Piuttosto che perderti ingoio rospi. Piuttosto che perderti mi accontento del poco che sei in grado di dare. Piuttosto che perderti ti vengo incontro, spesso, forse sempre.

E resto puntualmente delusa, amareggiata. E mi chiedo perchè non riesca a mandarti a quel paese e a godermi le persone che mi vogliono bene e che a me ci tengono, davvero.

 

La tua superficialità mi ferisce. La tua cattiveria mi ha allontanato da te per anni. Ma poi ci siamo ritrovate. Non mi rassegno al fatto che tu sia così, non mi rassegno. Chissà quante volte ancora ci sbatterò la testa prima di stancarmi. 

Rivoglio indietrola mia amica, quella che sembrava l'unica capace di capirmi davvero. Il problema è che forse quella persona non è mai esistita. Mi fa male tutto questo. 

Ennesima notte insonne

E' da circa sei mesi che faccio puntualmente lo stesso incubo. Spesso tutte le notti, a periodi, a notti alterne. O meglio, rivivo una delle giornate più brutte della mia vita che, a quanto pare, mi ha lasciato un trauma che non ho ancora superato.

Anche adesso che sono in vacanza, sono rilassata, tranquilla e serena, stavo dormendo, ma ho rifatto il solito sogno e mi sono svegliata con gli occhi bagnati di lacrime. E' una sensazione orribile, svegliarsi e prima ancora di essere coscienti, ritrovarsi in lacrime. 

Assurdo come di certi momenti restino impressi i particolari più inutili. Cosa hai fatto prima, cosa dopo. Sogno continuamente questi particolari.

La sera prima ero andata a ballare, quindi la mattina seguente sono arrivata in ritardo all'università. Terminata la lezione, ho mangiato un kebab al volo e sono rientrata in casa. Non trovando nessuno, chiamo mamma al cellulare. Ce l'ho impressa nella mente quella voce, una voce devastata, impotente, distrutta. 

"Vuoi che ti raggiunga, mamma?" "Sì, vieni, per favore".

Giacca di pelle al volo, scarpe, chiudo la porta. Poi ho il vuoto. Non ricordo se ho preso la metropolitana oppure ho fatto due fermate a piedi, non lo ricordo proprio. cerco quel benedetto studio medico, entro, un po' a caso, vado ad intuito , trovo la porta aperta. 

Vedo tre facce sconvolte. Sento quella parola che non vorresti mai sentire pronunciata. Sento un medico  ( precisamente un super professionista di una super struttura di una città del nord Italia) fare una cazzo diagnosi, senza avere un esame fondamentale per quella diagnosi. Oggi, mi chiedo come cazzo si fa? Nemmeno nel terzo mondo. Il fatto è che quella risonanza era talmente spaventosa che anche il medico è andato in panico. Un professionista non dovrebbe farlo, ma c'è una storia personale dietro che lega quel medico a quell'esito. Lo comprendo, ma non riesco a perdonarlo, è stato brutale.

Sogno questi ed altri particolari, continuamente, a distanza di più di un anno.

Senza Titolo

L'amore è una merda. Una grande fottutissima merda. 

O sono io che non so stare in coppia, non lo so. Forse il problema  sono io, il carattere difficile lo ho io. Non riesco nemmeno ad immaginarla la "persona giusta" per me, figuriamoci a trovarla concretamente. Ad oggi, non riesco a vedermi di fianco a nessuno che non sia il mio attuale fidanzato. Ma quante incomprensioni, quanti compromessi... 

Forse il problema sono le aspettative che mi faccio. O quello che pretendo, forse pretendo troppo. Non lo so. Vorrei solo un po'di comprensione che non c'è. 

Troppa amarezza stasera

Sono fottutamente sotto pressione!

Mi sento tipo pentola a pressione che sta per scoppiare.

Bene. 

Al lavoro, è un inferno: il titolare è uno schifoso, misogino, lunatico, maleducato,  che tratta TUTTI i dipendenti letteralmente come merde umane, con un linguaggio scurrile e, se sei donna, con un maschilismo disgustoso. Me ne sarei dovuta andare mesi fa, ma il merdoso mi ha convinto a restare fino a Luglio. Quindi, un altro mese e poi "bye bye", "au revoir", "sayonara"!

Quando non sono in ufficio, sono sui libri h24 a studiare, perchè a breve dovrò trasferirmi nell'Ateneo di un'altra città, quindi ho delle scadenze in termini di crediti sostenuti per poterlo effettuare. Sostenere esami, in queste condizioni, mi uccide, mi crea una pressione pazzesca. 

Questo schifo va avanti da Gennaio. Mi sono riposata come si deve solo durante il periodo di Pasqua. 

Morale della favola, vivo, interiormente malissimo, perché è tutto amplificato in negativo:

1-ho ripreso da poco una relazione che è tutto un boh, un grandissimo boh. Ed il fatto che io non abbia certezze, mi logora. In più, siamo lontani, il mio fidanzato è momentaneamente a 300 km dalla mia cittá per lavoro ed essere separati non aiuta, anzi aumenta solo le incomprensioni.  Cosa succederà, lo scopriremo solo vivendo. Quindi, pressioni su pressioni;

 

2-sto mangiando solo schifezze ipercaloriche perché sono stressata e di sforzarmi anche di mangiare sano non mi passa manco per l'anticamera del cervello. O meglio, è uno sforzo che non sono disposta a sostenere. Voglio mangiare gelati, cioccolata, caramelle e patatine come se non ci fosse un domani e dire "sì, alla cellulite" e "sì, sì, sì ai brufoli"; 

 

3-ho livelli di ipocondria esagerata che lasciamo perdere. Vaffanculo internet di merda e chi l'ha inventato, le diagnosi fatte su google e tutto il resto. Ma non si possono chiudere tutti i siti di merda che descrivono sintomi? Grazie;

4-mi è venuto uno sfogo orribile sulla fronte e sul naso che mi secca la pelle, perchè mi gratto continuamente;

5-la mia emotività tocca livelli stellari, tanto che non sottovaluterei la possibilità che io mi possa mettere a piangere alla vista di un piccione spiaccicato sull'asfalto e da questo episodio potrei trarre un saggio breve sul senso della vita;

 

6-non dormo. Perchè dormire quando puoi passare la notte a pensare alla fugacità della vita, agli alieni che ci ridurranno in schiavitù, al governo del cagamento, ah no è del cambiamento, a quando andavo in manifestazione da adolescente e credevo ancora che esistesse la sinistra, ai centomila libri che voglio leggere quest'estate e che non avrò il tempo di aprire, a quanto è gnocco quel giocatore dell'Islanda, a quanto puzza l'alito al mio capo, al tizio che non capisco e che è ricomparso dopo mesi di silenzio per porgermi scuse che non riesco ad accettare fino in fondo, ai prossimi controlli di mio fratello, a quanto mi manca papà, alle canzoni di Venditti e all'effetto devastante che hanno su di me e mi fermo altrimenti vado avanti fino a domani;

 

7-entro in modalità vittimismo interiore, in pratica la mia mente contorta , quando è sotto pressione, decide che fa tutto schifo e mette, momentaneamente, in discussione tutto, anche le certezze più assokute e oggettive. 

a) Ieri non sapendo che altri difetti trovarmi, perché avevo terminato le parti del corpo da criticare, ho deciso che, in effetti, nonostante sia dritto, dovrei rifarmi sottopormi ad una rinoplastica. 

b) Emergono insicurezze su ogni fronte,su competenze lavorative/universitarie/umane/linguistiche/caratteriali che, in questi frangenti, metterei in dubbio anche se fossi un premio Nobel con una cattedra ad Oxford, il QI di Einstein e avessi l'attitudine di Madre Teresa di Calcutta. 

c) Inizio a trovare falle in rapporti di amicizia solidi e ventennali, ricordando di quella volte alle elementari in cui la mia migliore amica mi ha eliminata a palla prigioniera. Sfregio indelebile, non so se riuscirò mai a perdonarla per un affronto similr.

d)inizio a stalkerare le amiche, conoscenti ed ex del mio fidanzato con tanto di film mentali scritti e diretti da Aurora che quasi quasi mando la sceneggiatura a Woody Allen o a Spielberg, magari ci faccio pure "du spicci".

 

8-sono gelosa, gelosissima di una persona di cui non dovrei assolutamente esserlo, che dovrebbe solo essermi indifferente. Invece mi ritrovo con questo sentimento che, quando sono sotto pressione, non riesco a controllare. Potrei anche sopportarlo, se non mi provocasse strette allo stomaco e nervosismo a fiumi. 

 

Tutto questo, ovvianente, è un turbine interiore, perchè al di fuori, nelle relazioni con gli altri, sono, con uno sforzo mostruoso, in stile pinguino di Madagascar "carina e coccolosa", "sorridi e annuisci". Temo gli effetti collaterali di questa implosione.
L'unica con cui mi lascio andare è mia madre, che, nonostante non sia uno zuccherino, penso che la beatificheranno e la faranno santa, perchè per sopportare me, senza freni, in versione uragano Katrina o sei una santa o sei una santa, alternative non ce ne sono. Per fortuna, la mamma è sempre la mamma, e perdona anche questo lato orribile del mio carattere.

Devo resistere un altro mese, solo un altro fottuto mese. Poi vacanze e ciao a tutto e tutti. Devo solo riuscire a non scoppiare.

Non ho un titolo

E' tutto il giorno che ho addosso una strana malinconia. Ho incontrato un ragazzo, che ho frequentato, per un periodo, un anno fa. Ci siamo salutati e abbiamo fatto quattro chiacchiere. Non ho più pensato a lui, da quando abbiamo smesso di vederci fino ad oggi. Non ho sofferto il distacco, non abbiamo avuto una rottura travagliata (veramente molto difficile, quando si ha a che fare con me). Eppure solo ora, ho capito che Luca non è, come pensavo, uno di quelli senza volto che passano, ma ha lasciato tracce della sua presenza in me. 

Ho impresso nella mente i suoi occhi, di quel verde fitto e scuro, che da lontano sembrano castani, ma quando ti avvicini, viso a viso, sei spiazzato: sono magicamente verdi, molto più chiari di quello che, in realtà, sembrano. Ho sempre fatto fatica a mantenere lo sguardo su occhi così. Ed infatti mi prendeva in giro per questo, perché facevo la dura, ma poi non sostenevo il suo sguardo da vicino.

 

Poi, se penso a Luca, penso alla sua eleganza e alla sua gentilezza, così autentica e genuina, mai stucchevole, mai artefatta, mai con secondi fini,  pura. A come mi faceva sentire bella, solo con uno sguardo.
Ma quello che mi è rimasto più impresso di lui, e ne prendo consapevolezza solo ora, è quel senso di protezione che aveva nei miei confronti e che sentivo sempre in sua compagnia. E' riaffiorato, ancora, oggi, quando ci siamo incontrati. Una sensazione diversa da quella che posso provare con il mio attuale fidanzato. Con quest'ultimo è qualcosa di reciproco, alla pari.

 

Con Luca è stato altro. Qualcosa che lui ha dato a me, senza chiedere nulla in cambio. Ed io mi sono, inconsapevolmente forse, in certi momenti, appoggiata e adagiata a quella protezione che mi offriva, non l'ho rifiutata con orgoglio come faccio di solito e non ho nemmeno cercato di ricambiarla. L'ho semplicente accolta. Ora mi è chiaro il perchè: lui ha saputo leggere le mie insicurezze e i miei autosabotaggi così bene, ha saputo mettermi di fronte ad essi con una delicatezza senza eguali, senza giudicare le mie paure. 

Grazie Luca, scusa se ti avevo dimenticato, scusa se c'ho messo così tanto a capire.

Non voglio più averci a che fare con te!!!

Mi dispiace che tu sia vittima di stalking, mi dispiace che il tuo ex si sia rivelato un pazzo bipolare. E proprio in virtù di quello che stavi vivendo ho deciso di mettere da parte i nostri attriti e di accettare il tuo invito. Anche se non avevo la minima voglia di vederti, proprio zero. Ho aderito ad un unico invito, non pensavo che avresti preteso altro, nonostante le mie buche seriali. E non avrai altro da me, anche se sto passando io per stronza.

 

Ti ricordi di Aurora, quella ragazza comprensiva, umana e che viene incontro? Bene, falle "ciao ciao" con la manina, perchè quella persona per te non esiste più.  Hai finito i giri di giostra, dolcezza. Anche se strumentalizzi il tuo dolore per ricattare la gente e per far passare me da stronza.

 

Ora, se pensi che sia bastata una stupida cena e una situazione difficile che stai vivendo per oscurare anni di merda che mi hai lanciato addosso... hai capito malissimo. Mi può dispiacere umanamente, ma non sono obbligata a fare qyella che considererei "beneficenza forzata", solo per ricambiare quei due messaggi di circostanza, che hai mandato durante la malattia di mio fratello. Ed io non ho mai preteso niente da te, non volevo nemmeno quelli, ad essere sincera, pensa un po'...Anche perchè, in una situazione del genere, sai cosa si fa con il dispiacere della gente, con le frasi di circostanza, con la retorica? Ci si pulisce il culo!!!!

Da anni sei una bella "X", ci vediamo 2 volte l'anno, causa amici in comune. Sei tornata, perchè non ti caga di pezza più nessuno... sostengo io. Perchè stai vivendo un periodo difficile... dice ls nostra amica che mi fa la paternale perchè dobbiamo starti vicino, ma tutti li abbiamo i periodi tosti, è troppo comodo usare i periodi difficili come scusante per non prendersi le responsabilità delle azioni passate. Troppo comodo così.
Non la voglio nella mia vita questa persona, non la voglio da anni ormai, perchè devo passare per stronza se lei sta vivendo un brutto momento ed io voglio solo non averci a che fare?!

Mollatemi, cazzo.

Chiudo il cerchio.

Solo ora comprendo l'influenza che certe persone, in questo ultimo anno, tutto fuorché brillante e sereno, sono riuscite ad avere su di me. Ed ovviamente, periodi negativi attraggono influenze negative. È matematico.

Mi sono aggrappata, con la testardaggine che mi contraddistingue, a queste persone tossiche. Le ho cercate, le ho idealizzate, alcune le ho, persino, ammirate. Ho negato a me stessa certe evidenze reali, pur di non distruggere l'idea che mi ero costruita. Non voglio incolpare nessuno. Sono solo molto arrabbiata con me stessa per essere stata debole. Sono molto amareggiata con me stessa per aver condiviso una parte di me. Non avrei dovuto, ho sbagliato.

Se permetti agli altri di usarti, se permetti loro di influenzarti, la responsabilità é tua, non di chi se ne approfitta. Mea culpa.

Mi pento anche, o meglio, mi rimprovero, di non essere stata capace di un addio composto, mi riesce estremamente difficile. I miei addii sono sempre burrascosi. Tuttavia, sento di essermi finalmente liberata di un peso, che c'era, ma é come se, per tanti mesi, non fossi stata consapevole della sua presenza.

Ho fatto quadrare tutto, ho semplicemente chiuso il cerchio.

Bene, ma non benissimo

Quando trascorrono settimane in cui provi a non pensare ad una persona, a non finire sui profili social suoi o di chi ella conosce, perché sai che ti fsresti del male inutilmente... e poi fai un sogno di tre ore, così nitido, così reale, così vero, con questa persona protagonista, da svegliarti nel cuore della notte scombussolata più che mai!!!

Grazie, brutto traditore di un subconscio per aver vanificato i miei sforzi: YOU WIN!!!

Quando arriva il momento in cui si prova solo indifferenza?!