Tutti gli sfoghi

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incomprensioni....?

avete mai avuto l'impressione di parlare in un'altra lingua??tu parli,gli altri ascoltano ma dopo ti rendi conto che non hanno capito una cippa di quello che hai detto...spieghi nuovamente il concetto ,a questo punto ti convinci che abbiano capito e...quando si riapre il discorso?no,è l'inverso di ciò  che hai detto!!!ma com'è possibile mi chiedo?ma parlo arabo??eppure mi sembrava di esser stata chiara!...ci rinuncio...non verrò mai capita...

svuoto il sacco.

Quando ero bambina, 8 o 9 anni circa, ho fatto sesso orale con mio fratello di tre anni più grande.

Ora siamo adulti entrambi, non è più successo nulla, ma io vivo scissa tra il senso di colpa e l'ammirazione eccessiva per lui e una vita normale e tranquilla. è solo adesso che sono sulla soglia dei trent'anni che questa ammirazione si sta affievolendo.

Mi sento ancora in colpa per averglielo permesso. Mi chiedo perché, cosa voleva da me. Penso che forse voleva esplorare la sua sessualità e lo ha fatto con me perché c'ero io.

Non ho il coraggio di andarne a parlare con un professionista, anche se forse dovrei, almeno per gestire meglio queste sensazioni.

Probabilmente qualcuno dirà che sono un fake. Non mi importa. Volevo solo scaricare questo peso da qualche parte.

Amo

Ti amo 

Senza Titolo

Non riesco ad andare avanti.. Non riesco ad andare avanti senza aver vissuto,  quello che sentivo di dover vivere.. Non ho potuto farlo, non per mia volontà.. Ho cercato di fuggire in tutti i modi da quello che non poteva essere mio... Ma ormai è un anno che non vivo più.. Ho attacchi di panico, la mia psicologa non riesce ad essermi di aiuto in questo.. Non riesco più ad andare avanti.. Ne ad elaborare questo lutto di separazione.. Nel tuo narcisismo hai preso da me tutto quello che potevi,tranne il corpo.. E mi hai svuotato.. E io sto male.. Senza di te sto male... Ti amo, come non ti ho mai detto.... 

Morire

Non passa giorno in cui io non desideri morire. Mi suiciderei volentieri se Dio non fosse contrario. Insomma posso capire il non uccidere gli altri, ma che male c'è se tolgo la vita a me stessa. Non sopporto più questa vita di merda. Mi chiedo com'è possibile essere ancora in vita a 24 anni. Ho provato ad assumere vari farmachi in quantità esagerate, ma l'unico effetto ottenuto è stato un gran giramento di testa e vomito. Giuro che se non fossi così credente l'avrei già fatta finita da tempo.

Mi fa cagare il rock

Mi fanno cagare tutti quei gruppi rock, punk, heavy metal e così via che vengono considerati come i migliori nella storia quando tecnicamente al dì là del nome e della fama non hanno portato assolutamente nulla al tavolo per quanto riguarda il discorso musicale, come si fa a considerare i Queen, Elvis, I Beatles i Rolling Stones, I Ramones, AC/DC ed altri coglioni vari dei semi dei dal punto di vista musicale? Fanno cagare ed anche tanto, il prossimo che mi dice che Elvis (uno che insieme ai Beatles ed ai Rolling Stones ha palesemente copiato ad i neri la musica avvantaggiato dal fatto che ci fosse la segregazione) è il migliore cantante che sia mai esistito fa una brutta fine.Assolutamente musica di merda senza alcun valore.

Razzismo

Nonostante tutte le campagne fatte in Europa e nel mondo, il razzismo, non sembra scomparire, ma anzi, sembra tornare sempre più forte nei tempi di crisi specialmente in Italia dove ci sono persone che basano le loro carriere sull'odio del prossimo.Secondo voi perché in Europa e nel mondo il razzismo continua ad esistere? Qual è il vero motivo per cui delle persone, nonostante tutti gli spot, le campagne e le sensibilizzazioni continua ad essere razzista? La cosa mi preoccupa perché da giovane l'Italia era bellissima, verso gli anni '80, anni '90 mentre ora sembra che le persone si odino e non aspettino altro che un segnale per farsi del male.Il mio paese mi sembra messo molto male.Comunque secondo voi perché esiste ancora il razzismo?

Senza Titolo

Che invidia la gente che vive senza ansia!

Sensibilità 0!

L’altro giorno ero a pranzo dai suoceri. 

Dopo un po’, non ricordo come è iniziato il discorso dico a mia figlia che il nonno G l’avrebbe adorata e viziata molto ( mio padre che, purtroppo è morto quando avevo 5 anni). E mia suocera dice “ Vabbè, la protegge dall’alto. Anche la nonna R l’avrebbe conosciuta volentieri ( sua madre, cioè la bisnonna). A quella frase mi giro e le dico che c’è una bella differenza tra un nonno e una bisnonna e che mio padre, non è riuscito a veder crescere nemmeno me. Mio suocero mi ha dato ragione e l’ha guardata malissimo. Mio padre aveva 37 anni quando ci ha lasciato! Non è la prima volta che se ne esce con cose così. Tende sempre a sminuire il dolore degli altri e ad enfatizzare il suo. Mio suocero, purtroppo non sta bene. E lei mi dice “Sai, ha paura di non vederla crescere “ riferito a mia figlia. Per l’amor del cielo, adoro mio suocero e sarebbe una terribile perdita per tutti. Però lui ha visto suo figlio crescere; era presente il primo giorno di scuola, per comunione, cresima; lo ha visto diplomarsi e sposarsi; lo ha visto diventare padre e ha avuto la gioia di diventare nonno! Spero con tutto il cuore che viva fino a 100 anni. Però un discorso del genere, sapendo quanto ancora ci soffro, poteva anche risparmiarselo. O, per lo meno, quando vedi che stai ferendo qualcuno piantala!

Ci sarebbero tantissimi altri esempi di mancanza di tatto da parte sua. Sembra che non riesca a capire che a volte è meglio stare zitti. Ci sono delle volte in cui mi fa incazzare in un modo pazzesco. Ma cosa posso aspettarmi da una che mi ha insultata il giorno delle nozze???

Per fortuna mio marito è intelligente e interviene se necessario. Però vi confesso che non la sopporto più!  Anche perché oltre all’innata insensibilità è invadente, impicciona e “ so tutto io “. 

Mi manchi da morire

Un mese fa te ne sei andato senza darmi spiegazioni. Mi hai lasciata per telefono, con un messaggio, dicendomi che non ne potevi più di litigare e che per il momento preferivi startene da solo. Non hai avuto nemmeno il coraggio di dirmelo in faccia.

Io sapevo che c'erano molte cose che non funzionavano più, ma spesso l'amore ti rende cieco, e sordo. Non eri più la stessa persona piena di attenzioni nei miei confronti che ho conosciuto e non l'ho voluto vedere. Abbiamo passato due anni meravigliosi, poi nell'ultimo periodo tu hai deciso di allontanarti.

Hai deciso che le serate in giro con gli amici erano più importanti di quelle passate con me. Che sentirci al telefono era sbagliato, perché tu non avevi voglia di "stare al telefono". Che la città dove viviamo entrambi di colpo ti faceva schifo e che volevi tornare nella tua di origine. Hai deciso di allontanarti e io non ho potuto fare nulla, perché se facevo finta di niente ci stavo male fino a scoppiare e se ti dicevo quello che pensavo passavo per una pazza ossessiva. Due settimane dopo avermi lasciata per messaggio sei andato in vacanza probabilmente da un'altra...

Quello che proprio non mi spiego è: cosa ti è successo? Io non ti riconosco più. Non sei più tu. Non mi avresti lasciato andare così. Non pensavo che potessi arrivare a questo. Hai dimenticato tutti i momenti belli e brutti passati insieme, tutta la forza ci siamo dati a vicenda...da quando ci siamo conosciuti tu ci sei sempre stato, nel bene e nel male. Hai dimenticato di quando sono stata in ospedale per tanto tempo e tu non hai mai smesso di lottare con me, tenendomi la mano e standomi vicino quando non pensavo più di alzarmi dal letto. Hai rimosso tutti i tramonti che abbiamo visto insieme nei bellissimi posti che abbiamo visitato. E tutte le volte che a casa tua mi sono addormentata sopra di te, perché con i miei 42 chili riuscivo a stare benissimo nelle tue braccia (quella era la nostra posizione), o quando venivo da te e ti trovavo impegnato a cucinare qualcosa per sorprendermi..ora mi sembrano ricordi così lontani.

Io so per certo questo, forse non te l'ho dimostrato abbastanza ma non ho mai amato nessuno come ho amato te. Quel disegno che hai appeso in cucina, che ho fatto io, quelli siamo noi, non questo..io mi rifiuto di crederci. Non riesco a farmene una ragione. 

So che anche se tu tornassi non sarebbe più lo stesso, non potrei più fidarmi di te,  non sarebbe più la stessa cosa...ma io non riesco ad andare avanti. Non ci saranno altre mani, altri occhi, altre braccia che potranno prendere il posto delle tue.

Mi hai fatto più male tu di qualsiasi malattia.