Tutti gli sfoghi

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Manipolatori

Mi sono inculato da solo. Ho dato confidenza a persone che mi ricattano velatamente psicologicamente.

Isolamento, mutismo selettivo, faccia seria, dispetti, risate ad alta voce, urla ad alta voce tra di loro, sguardi indiscreti.. e tutta la merda mi si riversa contro quando provo a reagire..

Cosa posso fare? La cosa rientra nel fattore lavorativo, secondo voi dovrei dire cosa vedo io alla titolare? o farei la figura del coglione? 

non se ne può piu' sono solo dei bambini.. 

Vaffanculo va

Non vedevo l'ora di vederti per scopare... e sei venuto sul più bello

Sono così nervosa che ti prenderei a calci

Stavo a casa a toccarmi era meglio

D** lercio 

Non c’è la faccio più

Sono stanca del mio disturbo alimentare ..ormai da 7 anni che soffro e nn riesco a guarire ..mi rende triste , insicura e una fallita che nn cela faccio a finire l’università , costruire la mi identità e avere una vita sentimentale normale 

da un anno che vado dal psicologo ma non vedo nessun miglioramento ..ho tanta paura di farmi vedere in pubblico perché ho la faccia sempre gonfia e brutta e continuo ad ingrassare perché non come pensano tante persone ma la bulimia nn ti fa dimagrire anzi ..

sono stufa sto trascurando me stessa e mi sento sempre ferma e disperata . Nei periodi in cui esco x un po’ e nn lo faccio ..torno alla persona che ero vivace , socevole e tranquilla ma finisco sempre x cadere e trovarmi dasola a casa a farlo .

Spesso penso al suicidio perché nn c’è la faccio ad portare questa malattia avanti .  Mi sta rovinando la vita !!! 

Qualcuno come me ha questo tipo di problema e fa come me tanta fatica a fare una vita normale ?

Ho sempre questa pressione addosso dove devo sempre essere magra e carina perche e così che il mondo mi accetta ...ma quando divento orribile nn mi faccio vedere e nn esco da casa 

 

titolata solitaria

Convegno e conferenza sulle mie ricerche. Mi hanno forse coinvolta? no, nessuno mi ha avvertita. Non mi hanno neppure contattata per partecipare o per dare il mio contributo, ma neanche così per cortesia a titolo informativo. Mi sembra di non valere poi molto, non sono brava nè furba, in più non sono capace di leccare culi e sgomitare gratis et amore dei.

Ultimamente le cose vanno male: niente amore, poco lavoro, niente stimoli. Vorrei che qualcuno mi dicesse cosa fare per sentirmi finalmente soddisfatta di qualcosa, qualsiasi cosa, purché mi riempia tutta senza lasciare spazi vuoti.

Vorrei averti qui con me, ora

 

E da molto tempo che faccio sesso con un mio amico, il mio migliore amico.

Siamo entrambi sposati, spesso per lavoro siamo fuori e dormiamo in albergo, dividiamo stanza e letto.

 

Ed è li che succede, non ci sentiamo gay non cerchiamo o vogliamo altro maschi ci sono pratiche che le nostre compagne non accettano e le pratichiamo tra noi, spesso abbiamo condiviso anche altre donne separatamente e anche rapporti a tre.

Spesso ho voglia di sentirlo mio... in ogni senso.

Come in questo momento. 

 

 

 

Senza Titolo

Ho voglia di sfogarmi tanto ma penso sempre che i veri problemi non siano quelli che ho io.

Odio la mia vita,odio i miei amici all’apparenza,odio quei veri amici con cui non riesco a sfogarmi per paura che mi lasciano da sola,odio mia madre che ha causato il mio chiudermi in me stessa per paura di farla soffrire,odio mio fratello che non si vive la sua vita ma cerca di essere mio padre ma soprattutto odio mio padre,odio mio padre per non essere mai stato presente,per non essersi mai comportato da padre,per preferire il lavoro a me,per aver abbandonato e tradito mia madre,per voler passare del tempo con me solo per appararsi con il giudice,odio mio padre perché era la mia vita ma io non sono mai stata la sua,odio mio padre per avermi fatto conoscere la donna con cui ha tradito mia madre ed esserci andata a convivere,odio mio padre per preferire la figlia della donna con cui ha tradito mia madre a me,odio mio padre perché mi tratta come una bambina e così da raccontarmi bugie su bugie su cose che poi ho scoperto ed adesso a causa di esse considero mio padre non più un padre ma neanche un uomo.

ma soprattutto odio mio padre perché gli voglio davvero bene. 

Stressata o stronza?

A volte proprio non ti capisco. Eravamo amiche da qualche anno.

Quest'anno, in più occasioni, con la nostra amica in comune abbiamo pensato che dietro a tutte le varie "sfighe" che ti sono occorse, un buon 50% sia frutto della tua immaginazione. Altre sfighe beh, sono tangibili... lutti in famiglia.

Però in alcuni episodi hai cambiato versione più volte. Forse non eri quella persona ingenua che credevamo tu fossi... o solo stai andando fuori di testa. Secondo me sei solo stronza e basta, pure falsa.

Senza Titolo

Gli anni delle elementari sono stati i terribili. I mie compagni mi prendevano in giro  mi escludevano. Passavo la ricreazione da sola non avevo amici, mi dicevano che facevo schifo  che ero brutta che nessuno voleva essere mi amico. In più avevo problemi con lo studio. Ho sempre avuto una scrittura pessima ma non mi fregava molto. Ma per questo litigavo pesantemente con mia madre che non perdeva occasione per fare il confronto con le mie compagne di scuola. Per farmi pesare il tutto. Gli adulti minimivano il tutto  Forse avrei dovuto rivelare che avevo iniziato a pensarla come i miei compagni, che pensavo che se non fossi mai nata sarebbe stato  meglio. Ha otto anni desideravo addormentarmi e non svegliarmi più. Non sentire più di essere sbagliata di commettere sempre errori.  Diventai sempre più violenta. Un giorno un mio compagno mi aveva dato una patatina pensavo fosse qualcosa di gentile ma poi dopo averla mangiata disse ridendo che era fatta di pipi. Dopo essere andata in bagno, alcune mie compagne dissero tutto alla prof che chiamo i genitori. Quella ha avuto pure il coraggio di dire che non era successo niente e che era come se non mi ero lavata le mani e avevo toccato il cibo. Cambiai classe questa volta erano gentili ma io non riuscivo ad aprirmi. Mi ero chiusa in me stessa, ho iniziato a mentire per sembrare più interessante anche perché io non mi piacevo anzi mi odiavo, mi facevo schifo. Ora sono alle superiori secondo anno ho degli amici ma sono ancora chiusa in me stessa, molto diffidente. Mi sento sola. Chi mai vorrebbe essere amico di una come me che non è interessante, non è l'anima della festa, non riesce a combinare nulla, sta quasi sempre in silenzio, ha pochi amici, non ha mai avuto un ragazzo e nemmeno il primo bacio. Per questo cerco di essere gentile con tutti sperando che diventino mie amici. Non lo faccio per essere lodata o ottenere qualcosa in cambio, ma solo per avere degli amici. Non voglio continuare a sentirmi tanto sola. La cosa che mi preoccupa è che sta ritornando il mio lato violento mi piace guardare lo splatter e quando mi arrabbio o sono nervosa o triste tendo a distruggere quello che mi sta attorno e anche me stessa. C'è un modo per riuscire a cancellare i danni psicologici che mi hanno lasciato. Non giudicatemi so che a molti non sembrerà niente ma non è così per me 

Senza Titolo

Ho urlato a mia figlia di 10 mesi. Lei si è ovviamente spaventata e ha pianto per mezz’ora e ha fatto fatica ad addormentarsi. Adesso ho un senso di colpa incredibile. Sto malissimo e piango sul letto mentre lei dorme. Mi sento una madre di merda! Come posso sfogare il mio nervosismo e le mie frustrazioni su un esserino così piccolo? Ora la guardò dormire e mi fa tanta tenerezza. Lei nella sua innocenza e io che sclero come una pazzoide. Odio mia madre perché mi ha fatta diventare così isterica, frustrata e arrabbiata. Non voglio che la mia piccola abbia la mia stessa sorte! Ho paura di trasmetterle il male che ho dentro e di danneggiarla irreparabilmente. Sono una madre schifosa! In questo momento mi odio!

Buon compleanno(?)

Quattro anni fa la mia ex mi aveva organizzato una festa a sorpresa per i miei diciotto. Quando tornai a casa c'era solo lei. Delle circa venti persone che aveva invitato non era venuto nessuno. Quella sera piansi perché sapere che nessuno si interessa a te perché sei semplicemente tu mi ha fatto sentire profondamente solo, stupido perché tutt'ora non riesco a togliermi di dosso questo pensiero, ingenuo e deluso.   Non ho mai avuto veri amici e quel giorno di quattro anni fa me lo è stato rinfacciato, come se una persona a me vicina mi avesse detto "non invitare nessuno perché tanto a nessuno frega che oggi fai gli anni, figurati se vengono alla tua festa". Ogni tanto capita che mi venga in mente questo ricordo e una parte di me lo rinnega. È stata la mia prima ed unica festa di compleanno. 

Non so perché lo scrivo ora, a distanza di quattro anni. Non so neanche perché mi sia venuto in mente adesso... però lo faccio nella speranza di alleviare questo peso.