Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 587)

Tristezza

La vita è un soffio 

Pochi attimi di felicità tra un affanno e l'altro

 

Sto pagando le conseguenze

Salve a tutti, stasera sento il bisogno di confrontarmi con estranei, anche a costo di sentirmi giudicata o criticata, ma spero che capirete e che mi offrirete consigli....  Dopo il liceo decisi di non fare l'Università. Ho avuto 12 anni di tempo per ripensarci e rimettermi in pista, ma non l'ho mai fatto per svariate ragioni. 1- avevo tante cose per la testa.. situazioni di vita che mi hanno distratta dalla mia realizzazione personale e carriera, 2 - non ho mai avuto un obiettivo chiaro, quindi non capivo né sapevo quale strada prendere. Sono stata dominata da questa confusione per tutta la vita, e lo sono ancora adesso. Se dovessi scegliere un corso di laurea o di formazione adesso, sarei indecisa ed incerta su svariate possibilita'. All'epoca credevo di avere aspirazioni artistiche e che quindi la laurea non mi era necessaria, ma in questi anni non ho raggiunto niente, non ho coltivato nessun talento in particolare e mi sono pure "svegliata" tardi, perché sono solo un paio d'anni che mando ogni giorno curriculum... prima lo facevo più raramente, abbattuta moralmente da una serie di situazioni e dal fatto che non ricevevo risposte o assunzioni. Ho lavorato solo una volta, per un paio d'anni, un decennio fa. Anche se mando curriculum non ricevo chiamate e più passano i mesi peggio mi sento. Non facendo l'Università è come se avessi spezzato un cammino, perdendo col tempo anche le mie amicizie e non avendo ricambio di persone da nuovi ambienti. Fino a quel momento la mia vita era perfetta, ma ormai socialmente sono l'ombra di me stessa. Non ho titoli, non lavoro, non so che fare. Desidero con tutta me stessa rimettermi in pista, ho 30 anni e non sono stupida, anzi penso che se avessi fatto l'Università a quest'ora avrei una vita invidiabile. Potevo raggiungere vette alte perché comunque spicco sempre dalla massa e sono particolare, amo la cultura e l'arte e mi reputo diversa dalla classica ragazza tutta trucco e manicure. Ma purtroppo ho fatto le scelte sbagliate e poi sono andata in letargo... forse per una depressione non diagnosticata e non trattata, visto che mia madre reputa inutili gli psicologi. Alla fine vorrei chiedervi secondo voi quali tappe dovrei seguire per ribaltare la mia vita dal negativo al positivo? Dovrei iscrivermi a questa età all'Università? Dovrei pregare per trovare un lavoro anche se fin'ora non mi è andata bene? Cosa posso fare? Attualmente mi manca tutto. Devo ricostruire tutto da zero perché tutto ciò che avevo guadagnato in circa 22 anni è andato perso. E poi una cosa importante che ho dimenticato di aggiungere : io frequentavo tutte persone rockettare che si son fermate al diploma. Me la facevo con sbandati con vizietti di droga alchol e idee diverse dal gregge. Col senno di poi, credo che l'ambiente mi abbia influenzata potentemente, facendomi dare importanza, valore e precedenza a cose che non mi sarebbero servite a costruire un futuro sicuro.... i miei amici erano tutti strani e libertini. Mi piaceva vivere così e mi trovavo bene in quegli ambienti, ma alla fine non ne ho ricavato niente. Ho perso me stessa e sprecato il mio potenziale. 

Sempre sovrappensiero

In questo periodo sono perennemente sovrappensiero su una cosa. Sono una 5 superiore, quindi sto studiando anche tanto e mi appassiona la medicina quindi sto spesso a documentarmi su questo, ma troppo spesso non riesco a concentrarmi bene su questo lavoro perché tra poco avrò il diciottesimo. E non ho la fidanzata. Direte che male c’è? Niente in teoria, in pratica a tutti i diciottesimi che sono stato tutti le avevo/li avevano. E mi sentirei come se pensassero “poverino è solo senza ragazza, che brutta vita” e spesso mi deconcentro. C’è questa ragazza che mi piace e vorrei provarci, però ho un po’ di brufoli e la mia autostima,solitamente molto alta, si è abbassata un casino. E pensavo sarà un periodo, solo che ho paura di giocarmi il futuro per tutto ció, ma non riesco a non pensarciz

Gobba sul naso

E da quando ero piccola che dopo una caduta ,mi è apparsa una gobbetta sul naso e da allora la mia autostima è crollata!a scuola mi prendevano in giro ,a casa i miei genitori facevano lo stesso dandomi nomignoli ,e tuttora a volte capita quello che fa commenti .per cui esco poco per paura di essere giudicata brutta o altro mi sento depressa 😭😭😭

Post Sfogo

Salve a tutti, scrivo per sfogarmi un po'.
Premetto che  sono mamma single di un bimbo di 6 mesi. Quest'estate ho conosciuto un ragazzo su un social (io 27 anni lui 25). Inizialmente ero molto diffidente verso lui,poi decido di  dargli una possibilità per farsi conoscere e col tempo l'interesse diventa reciproco. Quando  inizialmente gli raccontai della mia situazione credevo che scappasse via..invece si è mostrato molto maturo e comprensivo nei miei riguardi. Sebbene il suo interesse e la voglia di conoscermi erano sinceri, gli chiesi di aspettare per vederci...avevo paura di soffrire ancora una volta..volevo essere sicura al massimo prima di lasciarmi coinvolgere ancora una volta.
Più volte mi ha detto che voleva lasciar perdere tutto, per lui era una situazione nuova e non sapeva come gestirla...effettivamente come biasimarlo?!? Ma quello che provava per me era più forte, voleva vivermi..(così mi scriveva ogni giorno).
Lunedì scorso abbiamo iniziato a discutere per messaggi,e lui oltre a dirmi di essere una delusione ( probabilmente perchè  dopo 3 mesi non avevo ancora voluto incontrarlo)mi dice che con gran rammarico è meglio se non ci sentiamo più. In quel momento avrei voluto dirgli tante cose,ma mi mancarono le parole..riuscì solo a dirgli "lo sapevo che andava così". Disse che mi voleva bene e che avrebbe voluto star con me, ma io non sono stata capace di capire i suoi sentimenti. Fine della storia.
Sono trascorsi diversi giorni e non riesco a non pensarlo..mi sento così stupida e ridicola anche solo a parlarne. In cuor mio spero che si faccia vivo, ma riflettendoci  con razionalità so che è stata la cosa più giusta da fare. Mi manca e questo non posso nasconderlo..sembro una ragazzina scema alle prese con la sua prima cotta. E spiacevole quando da un giorno all'altro non senti più la persona che con la sua presenza ti faceva star bene, ti incoraggiava a credere ancora nell'amore..a volte rileggevo le nostre conversaioni e sorridevo.. Non so cosa fosse: infatuazione, curiosità, amicizia...o amore. So solo che stavo bene.

Ecco, ora mi sono confessata a voi :D

Vorrei saper dire di no

Sono un debole, un pauroso eppure mi trovo sempre a dire di sì e a imbarcarmi in progetti più grandi di me, che mi terrorizano e alla fine mi tolgono il sonno.

Sono ammirato da tutti perché alla fine porto a termine l'incarico ma non sanno che vorrei solo fare lavoretti facili che non mi facciano impazzire.

Eppure quando c'è una rogna che nessuno vuole mi faccio avanti, e mi riferisco anche nella vita privata.

mi ha lasciato dopo 10 anni

Ciao ragazzi, purtroppo anche a me sta succedendo questo.

Mi ha lasciato dopo 10 anni. Avevo preso una casa per per stare insieme e non ho mai immaginato il mio futuro senza lei.

Non so più cosa fare, mi manca da morire. Ho un vuoto dentro. Vorrei sempre vederla, abbracciarla, averla ancora con me. Mi fa molto male saperla con altri. Non so più cosa fare... Vorrei che fosse solo un brutto sogno e che mi svegliassi per ritrovarla ancora accanto a me nel mio letto. Sto vivendo un incubo dal quale non riesco a svegliarmi. Più la cerco più mi faccio male. Vorrei tanto legarla di nuovo a me. Mi sento morire ogni giorno ... Sono mesi ormai che ha deciso di andarsene da me. Sto impazzendo. Non so a chi chiedere aiuto. Mi sento solo ogni maledetto giorno. La mia vita continua ma sono svuotato. Non ce la faccio più, sono arrivato alla frutta. Ancora le chiedo di vederci, ogni tanto accetta di incontrarci e ogni volta mi ribadisce che tra noi non ci sarà mai più nulla ed io sprofondo ogni volta in un baratro. Per certi versi vorrei non averla mai conosciuta. Tengo troppissimo a lei e le darei la vita, ma ha deciso di andarsene e mi sento vuoto e solo. :( :(  Non ce la faccio più :(

Porca troia

Vaffanculo

ESSERE SÉ STESSI..

Al mondo d'oggi esserlo è molto difficile, perché di vive in una società in cui la diversità non è ben accetta. Quando si incontra qualcosa di diverso si tende sempre a deriderlo o ad emarginarlo. Come primo sguardo si potrebbe dire che tutto ciò viene fatto per superiorità, pensando di essere migliori, ma con uno sguardo più attento si nota che in realtà queste persone sono tutt'altro che migliori poiché non hanno il coraggio di mettersi in gioco per capire l'altra persone, mettersi nei loro panni e capire il motivo della loro diversità e accrescere il proprio bagaglio. Le vere persone coraggiose sono proprio quelle che riescono ad essere sé stesse nonostante questa tendenza ad essere tutti uguali, ad essere ciò che non siamo. Quindi molto spesso si parla di questo fenomeno molto comune nella nostra società, questa massa di persone che cerca di essere qualcun'altro per essere accetto e non sentirsi da sola, ma qualcuno si è mai soffermato invece,  a pensare pensare a queste persone coraggiose cosa veramente provano? Sono felici davvero?

Io in questo periodo sto cercando di conoscermi un po' meglio perché né ho bisogno e mi sto accorgendo che alla fine essere me stessa non mi sta portando da nessuna parte. Sono una persona che pensa sempre agli altri e che è sempre presente se ce né bisogno, una personale alla quale hanno sempre fatto complimenti sul mio carattere, ma nonostante questo le persone alla fine cercano sempre altro, io sono come invisibile. Tutto ciò mi fa male perché nella teoria vengo apprezzata ma alla fine nella pratica non sono molto calcolata. Ad esempio se sono insieme ai miei "amici" e conosciamo un altro gruppo di persone io sono sempre quella persona invisibile che a fine serata non viene ricordata da nessuno. Io veramente non capisco, però non posso farci niente perché appunto io sono me stessa, quindi mi chiedo ma il problema sono io? Troverò veramente qualcuno che mi apprezzi per come sono fatta io? 

La odio

Scema