Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 559)

Non riesco più a sorridere

Salve un mese fa ho scoperto mio marito che chattava con altre donne. Buongiorno, buona sera,battutine. Pero con una in particolare di 20 anni e sono 17 anni in meno a lui, gli ha scritto parole importanti.

Lui spesso si ubriaca e mi ha detto che glibe l ha detto durante una di quelle sere.

Quando l ho scoperto l ho chiamata e affrontata. Lei mi ha confermato che si sono visti solo 1 volta con amici quando si sono conosciuti.  E un altra volta che mio marito le avwva trovato lavoro.

La chat è andata avanti per più di 2 mesi. Dico io non era mica sempre ubriaco? 

L ho cacciato via fi casa. Noi abbiamo 2 figli. E loro hanno voluto che tornasse.

Io l ho fatto tornare, ma sono sempre tristissima ,spesso risppndo male.

E penso sempre, anche perché la ragazza mi ha detto a me non piace si ho scherzato non dovevo mi dispiace.

Lui cerca di farsi perdonare, io non riesco. Io sapevo che chattava con questa ragazza che gli doveva trovare lavoro perché le faceva pena. Invece poi le ha detto vita mia,mi sto innamorando.

Ppi ho scoperto che le ha fatto ricarica telefonica lei le mandava le foto anche in accappatoio.

La situazione se pure finita da un mese mi logora l anima. 

Avete consigli. 

Grazie  

Pulizie 10 euro ora

Secondo voi chiedere 10 euro l'ora per fare pulizie (ho tanta esperienza) come vi sembra ? Ricordo che smonto la casa da cima a fondo che dopo 6 ore di lavoro cosi arrivo a casa a gambe spalancate dalla stanchezza . poi ce chi vede come lavpro e cercano di trattare il prezzo ... 9-8-7 euro . ma scherziamo ? Per non dire che ho anche chi paga 12 euro 'ora .  Per stirare non ne parliamo quante persone sono ignorante e chiamano solo quando loro non riescono più venirne a capo che questi ultimi sarebbe da non andarci proprio newnche per 20 euro l'ora ! Se avete letto fin qua siete grandi ! Grazie a tutti 💋💋

Delusione d'amore

Da tanto tempo non ricordavo quanto potesse far male, in effetti potevo farne a meno.

Non importa quanti anni passano dall'ultima volta, non importa quanti anni tu abbia, una delusione d'amore lascia vuoto, sgomento, rabbia e impotenza.

Sapevo che mi sarei schiantata contro un muro, ma l'ho fatto per il tuo sguardo che amavo e che ora ride di me. 

Sono passate due settimane, mi domano quando inizierà a fare meno male di così. 

 

Non riesco a rinunciare all'erotismo

Ho quasi 30 anni e sono single, lo sono sempre stato. Onestamente non credo di essere inguardabile, né completamente stupido, né insopportabile. Ho decisamente più amiche donne che amici uomini. Diverse volte mi è stato detto che "sono il ragazzo perfetto" (un'esagerazione sicuramente, ma insomma). Il fatto è che ho un carattere forse troppo "particolare". Sono introverso, ho gusti difficili in fatto di... tutto :), sono sentimentale, non sono abbastanza "maschio", e d'altra parte sono anche selettivo, perfezionista, ho bisogno dei miei spazi e a volte mi stanco delle persone senza sapere perché. Insomma, un insieme di cose. Ed è per questo insieme di cose che sono ormai convinto di non essere fatto per stare con una ragazza. Non voglio continuare a provarci creando illusioni a me stesso e soprattutto agli altri, a stare ad aspettare e sperare in qualcosa che, visti gli attuali risultati, se la statistica non è un'opinione, probabilmente non avverrà mai. Ma non è un problema, basta accettare serenamente il proprio destino senza impuntarsi, e cominciare a riprogettare la propria vita senza la prospettiva di una compagna, come sto facendo ormai da qualche tempo. Mi sembrava doversoso fare questa premessa, ma il punto non è questo.

Il punto è che non riesco a rinunciare all'erotismo.

Alla fine della settimana, quando lo stress è al massimo e la solitudine si fa sentire un po', mi ritrovo sulle chat anonime e sui siti porno senza volerlo, e spesso perdo una giornata così, sentendomi un verme. Intendiamoci, non sono un bigotto, lo so che non c'è niente di male, specialmente nella mia situazione, semplicemente questo tipo di attività non rientra nelle mie corde, nei miei princìpi. Non mi piace. Odio sprecare parte del mio tempo a fare certe cose invece che una delle mille altre attività più interessanti che ci sono al mondo, odio dover ricorrere ad un affetto virtuale, odio farmi delle aspettative che poi nella vita reale non potrò mai realizzare, odio soprattutto sentirmi totalmente "vuoto" alla fine, senza aver realizzato niente di buono ma anzi, essendomi fatto del male da solo. Il fatto è che purtroppo è diventato un vizio, una droga a cui, per quanto a me stesso sembri strano, non riesco a rinunciare, e questo pensiero martellante, questo senso di colpa, mi perseguita. Quelle poche volte che riesco a passare più di una settimana senza ricadere in questa trappola schifosa mi sento diverso, più forte, più sereno, riesco a ragionare in modo molto più lucido, sono più... libero.

Ecco, vorrei solo questo. Liberarmi da questo schifo di chat anonime e pornografia, e vivere la mia vita da single serenamente, concentrandomi su cose molto più belle e importanti. Non ci credo che sia impossibile. No, non ci credo. Ci ho provato in mille e uno modi, ormai è diventata un'ossessione segreta che non posso confessare a nessuno, non ce la faccio veramente più. È una droga, a tutti gli effetti. E ne sono diventato dipendente senza rendermene conto, proprio io che vado fiero del fatto di non avere alcun tipo di vizio. Qualcosa mi dice che non ne uscirò mai... spero che il mio subconscio, almeno stavolta, non abbia ragione.

Futuri incompatibili

Ci conosciamo da poco più di un mese, ci vediamo nel fine settimana perchè viviamo lontani, vieni tu da me perchè tu non hai ancora una casa tua, la stai costruendo accanto ai tuoi... sogni una famiglia, dei bambini, hai ben saldo questo desiderio.

Io al contrario non desidero la stessa cosa, vorrei avere sì una persona accanto con cui condividere la vita ma non necessariamente nella stessa casa e no, non desidero avere bambini purtroppo...questo mi fa sentire diversa, in colpa in un certo senso...forse è solo una questione psicologica, forse sono tanto spaventata, forse egoista nel non volermi prendere una resposabilità così grande come quella di mettere al mondo un figlio e dedicargli tutta la mia vita...non lo so, però non siamo più giovani e spensierati, abbiamo proprio quell'età in cui non si può non pensare a queste cose, ho 4 anni in più di te e non si può ignorare che il mio orologio biologico indichi che il tempo a mia disposizione non è più così tanto...

Ne abbiamo parlato, ci siamo incupiti, siamo coscienti che la nostra relazione ha i giorni contati e che più passa il tempo e più ci leghiamo perchè il problema è che ci piacciamo, insieme stiamo bene ed a letto non parliamone,buonissima intesa,un'esplosione di passione ogni volta e difficoltà a stare staccati.

Te ne sei andato da poco ed oggi l'abbiamo fatto x 2 ore,così intensamente che ora mi sento svuotata e tremendamente triste, ho anche pianto prima... questi pensieri mi angosciano, non trovo soluzione e non penso ce ne sia una...lo sai anche tu ma non riusciamo a dire basta, non riusciamo a dirci di finirla qui...so che arriverà il momento e che ci staremo malissimo entrambi...ma non voglio che arrivi...

sono destinata a vivere con il tormento...? Sono emotivamente distrutta :'( 

Come posso riconquistarlo

da 15 giorni nn sento il mio ragazzo xk si è offeso che io gli abbia detto di volerla chiudere qua la nostra storia xk io mi sono offesa che lui nn è voluto scendere nel mio paese per vedermi dopo 3 mesi. Lui pensa che io gli abbia messo fretta e si è offeso che lo stesso giorno che io gli ho mandato quel mess nn mi ci sono fatta sentire... e adesso lui nn mi risponde più ne alle chiamate e ne ai messaggi. Cosa posso fare per rimediare? 

Il Dilemma di Gaber

 

In una spiaggia poco serena 
camminavano un uomo e una donna 
e su di loro la vasta ombra di un dilemma
l’uomo era forse più audace 
più stupido e conquistatore 
la donna aveva perdonato non senza dolore
il dilemma era quello di sempre 
un dilemma elementare
se aveva o non aveva senso il loro amore.

In una casa a picco sul mare 
vivevano un uomo e una donna 
e su di loro la vasta ombra di un dilemma
l’uomo è un animale quieto 
se vive nella sua tana 
la donna non si sa se è ingannevole o divina 
il dilemma rappresenta 
l’equilibrio delle forze in campo 
perché l’amore e il litigio sono le forme del nostro tempo.

Il loro amore moriva 
come quello di tutti 
come una cosa normale e ricorrente 
perché morire e far morire 
è un’antica usanza che suole aver la gente.

Lui parlava quasi sempre 
di speranze e di paura 
come l’essenza della sua immagine futura 
e coltivava la sua smania 
e cercava la verità 
lei l’ascoltava in silenzio 
lei forse ce l’aveva già
anche lui curiosamente 
come tutti era nato da un ventre 
ma purtroppo non se lo ricorda o non lo sa.

In un giorno di primavera 
quando lei non lo guardava 
lui rincorse lo sguardo di una fanciulla nuova 
e ancora oggi non si sa 
se era innocente come un animale 
o se era come instupidito dalla vanità 
ma stranamente lei si chiese 
se non fosse un’altra volta il caso 
di amare e di restar fedele al proprio sposo.

Il loro amore moriva 
come quello di tutti 
con le parole che ognuno sa a memoria 
sapevan piangere e soffrire 
ma senza dar la colpa 
all’epoca o alla storia.

Questa voglia di non lasciarsi 
è difficile da giudicare 
non si sa se è cosa vecchia o se fa piacere
ai momenti di abbandono 
alternavano le fatiche 
con la gran tenacia che è propria delle cose antiche.

E questo il succo di questa storia 
per altro senza importanza 
che si potrebbe chiamare appunto resistenza
forse il ricordo di quel Maggio 
gli insegnò anche nel fallire 
il senso del rigore e il culto del coraggio
e rifiutarono decisamente 
la nostra idea di libertà in amore 
a questa scelta non si seppero adattare
non so se dire a questa nostra scelta 
o a questa nostra nuova sorte 
so soltanto che loro si diedero la morte.

Il loro amore moriva 
come quello di tutti
non per una cosa astratta come la famiglia
loro scelsero la morte 
per una cosa vera come la famiglia.

Io ci vorrei vedere più chiaro 
rivisitare il loro percorso 
le coraggiose battaglie che avevano vinto e perso
vorrei riuscire a penetrare 
nel mistero di un uomo e di una donna 
nell’immenso labirinto di quel dilemma.

Forse quel gesto disperato 
potrebbe anche rivelare 
come il segno di qualcosa 
che stiamo per capire.

Il loro amore moriva come quello di tutti come una cosa normale e ricorrente 

perché morire e far morire 
è un’antica usanza che suole avere la gente.

 

Gaffe stupida

Sabato sera ero fuori a cincionare con il mio amico psicolabile, ci siamo fermati in un parchetto, dove abbiamo conosciuto due ragazze che erano lì per caso. Ad un certo punto una mi ha offerto una sigaretta, io l'ho accesa e lei è scoppiata a ridere senza pietà e istericamente. Non capivo il perché, poi ho notato che l'avevo accesa dalla parte del filtro. Io non fumo, eccetto rare occasioni, e lei ha capito che non sono un duro ma un impacciato giovinastro mal socializzato, e questa è la mia storia.

 

La vita che spasso!!!

Non so cosa faccia la differenza fra essere fortunati o no, ma non credo di esserlo mai stata particolarmente, soprattutto per ciò che riguarda la mia famiglia e i suoi componenti. Tralascio tutto quello avvenuto fino ad oggi, perché come diceva sempre mia nonna: "Se le case fossero di vetro! ". Ma quest'ultimo anno mi ha messo un po' alla prova. In sintesi oggi la mia famiglia è composta da me, mia sorella e un fratello. Mia sorella è disabile al 100%, loro sono gemelli. Prima della morte dei miei genitori io ero andata a vivere da sola, il "rapporto" con mio fratello mi creava molta sofferenza e non riuscivo più a restare li. È sempre stato estremamente aggressivo e con me e non siamo mai andati d'accordo, gli ultimi anni andava meglio, anche se sapevo delle sue discutibili abitudini, dei suoi gusti: la frequentazione assidua di prostitute, ho sempre trovato la cosa inaccettabile (è giovane e di bell'aspetto), non l'ho mai capita. La cosa è diventata insostenibile quando ho scoperto che le portava in casa dei nostro genitori, la notte, di nascosto come un ladro. A quel punto l'ho affrontato, evitando di dare ascolto al mio primo istinto, cioè quello di prenderlo a schiaffi ma cercando di farlo ragionare. Naturalmente all'inizio mi ha dato ragione per poi continuare a fare come gli pare. Trascorsi tre anni dalla morte di mia madre, in un centro massaggi ha conosciuto un'asiatica, qui in Italia sensa permesso di soggiorno, si è follemente innamorato di lei e adesso la vuole sposare. Vendere casa dei miei è risultato possibile, la dottoressa di mia sorella l'ha espressamente vietato, pena l'intervento del tribunale, la vuole fare interdire; dal canto suo mio fratello vuole dividere casa e portarla li. In tutto questo delirio l'unica cosa che sono riuscita a pensare e tornare a vivere con mia sorella e lasciare la mia casa a mio "fratello" in comodato gratuito. Farei di tutto pur di liberarmi di lui... lo odio. Parlarci è stato inutile, amici, famigliari ci hanno provato ma è un muro di gomma. So che ha diversi problemi e gli ho consigliato di farsi aiutare, naturalmente non ha accettato. Fin da bambina l'ho odiato, è normale desiderare la sua morte? Sono cattiva? A lui non importa dei sentimenti miei e di mia sorella a sempre e solo pensato a se stesso. Magari con questa cinese sarà felice io glielo auguro ma mi sembra tutto assurdo.Dovrei buttarlo per strada e lasciare che si arrangi, in fondo un lavoro ce l'ha. Non lo so, sono veramente angosciata.

Senza Titolo

Ho 35anni e due bimbi durante la settimana non esco mai,esco solo il sabato e vado in un bar a bere qualcosa li ci sono tutti i miei amici di infanzia gentr che conosco da una vita...alla fine esco sempre ubriaca da lì è spesso mi ritrovo a giustificarmi con gli altri del tipo lasciatemi stare esco solo il sabato ho 35anni lasciatemi divertire ma senza che nessuno poi mi dica chissa che perché ci vanno comunque tutti per bere...ma siccome io sono mamma e ho 2bimbi... secondo voi non devo andarci più????