Tutti gli sfoghi

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morite tutti

a tutti gli sbirri spero che moritre bruciati infami di merda servi dello stato schifosi cani vi auguro tutto il male del mondo

Quando i programmi saltano

Programmi intesi come idee.

Avevo pensato di trascorrere un weekend in un posticino carino con il mio ragazzo, tipo prendere il treno andare a Verona e passare un splendida giornata insieme, pranzare fuori poi farci una foto nei posti più importanti ..andare all'arena ecc.

Insomma avevo già guardato gli orari dei treni xD

Poi venerdì sera esco e a mezzanotte sento che sto male, delle fitte assurde, vado in bagno : ciclo. -.-

Fanculoooooooo!! zio bubu. Torno a casa, mi fiondo nel letto..al mattino mal di pancia xD prendo una pastiglia.

Il ragazzo mi chiama e mi chiede: amore che facciamo di bello oggi?

Gli dico che sto male e se vuole lui venire a trovarmi perchè io non me la sento xD

Dalle 3 che mi chiama, si prepara e tutto arriva da me alle 6 -.-

Film, intanto lui si ingozza di pop corn..arriva l'ora di cena e lui si butta sul divano a guardare la tv e ..IO PREPARO LA CENA.

Avevo ancora un pò di mal di pancia, non avevo voglia di prepare ma mi son data da fare lo stesso..finita la cena ho pure spreparato e lavato i piatti io -.-

Giorno dopo: ci alziamo praticamente all'ora di pranzo e preparo io da mangiare, primo secondo e contorno, poi lavo i piatti e gli dico di spreparare la tavola..e si alza sbuffando e con una lentezza da bradipo sparecchia -.-

Passeggiata in centro, offro io l'aperitivo + 3 tramezzini per lui perchè lui non aveva money, poi mi dice: che fame che ho ..cosa si mangia stasera?

io lo guardo così o.O

della serie: ma cosa chazzo sono io ? la serva??

e gli dico che voglio mangiare fuori perchè non ho voglia di fare ancora da mangiare, ma lui non aveva soldi, io pur di non tornare a casa..propongo lo stesso di uscire e quindi pago io.

e lui che fa prende pure il dolce, tutto a mie spese.

Poi torniamo a casa coccole + film tutto bello piena di baci. Ma deve tornare a casa esce e mi saluta SENZA ringraziare.

Cioè ora io penso : chazzo ok che sei il mio ragazzo, ok che mi ha fatto piacere stare con te e tutto..ma almeno un grazie no?

Ti sei fermato quasi 2 giorni da me ti ho preparato da mangiare in continuazione perchè mangi ogni 2 ore nonostante stavo male, ho offerto io quando andavamo fuori,senza contare che non mi hai mai dato una mano nè con il mangiare, nè a sparecchiare di tua spontanea volontà, nè a fare il letto, niente.

MA cosa sono io? una banca d'Italia ? La tua mamma?

chazzo, e io che mi faccio in 4 che ti coccolo che ti servo non ho mai un regalo mai !! mai un chazzo di fiore! un pensierino da te!!

però il signorino li trova i 50 euro per comprarsi i giochi per la play.!

 

Ditemi ora cosa devo pensare. Aggiungo che io sono innamorata, che l'ho sempre fatto volentieri tutto ciò ma a volte penso che lo abituo troppo bene e mi chiedo tra 10 anni (se ci arrivo) cosa dovrò fare? cambiargli i calzini?

SUOCERA DEL CA***************

ti odiooo sei la mia rovina e sopratutto sei la rovina di tuo figlio. sei peggio di un sanguisuga il mio ragazzo lavora si spacca la schiena e non si toglie uno sfizio perchè tu lurida stron*** che nn sei altro pretendi i soldi ogni mese con la scusa che non c'è a fai a fine mese ...o

k lo posso pure accettare il mese scorso gli hai fregato 400 euro perchè il tuo compagn o marito o amante boo non so nemmeno ki sia  (quello stronz*** che hai affianco che ha fatto solo guai e il mio ragazzo ha pagato) non ti aveva dato i soldi e nn si faceva più vedere...ok posso anche capirlo ma stai li e mi dici :- Sai per il matrimonio mi sono comprata il vestito 700 EURO .....ED IOO VOLEVO MORIRE LI  

 c'è ma grandissima tro*** prima elemosini soldi e poii fai grandi spese ... ma ioo tii odioo a morte nella tua vita hai solo e dico SOLO seminato male a tutti e per tutti ...e non son l'unica che ti odiaaa nessuno ti sopporto finta tonta o ingenuotta che fingi di essere....sparsci dalla mia vita hai 50 anni ma vuoi fare la ventenne del ca*** ma comportati come si deve.

mah!!!

sono una troia. e la sapete una cosa? mi pento del fatto di non pentirmi di esserlo! si può vivere così????

va bene

mi sfogo nel modo più sincero possibile,dovevo farlo da tanto...

 Mi piaci Marco,mi piaci sì.

Quella volta al parchetto avevi due occhi stupendi, di un verde meraviglioso...

Sei proprio sexy,sia come ti vesti che come ti muovi, adoro la tua voce e come mi hai guardato quando mi hai baciata,sul letto, da me...

Sto male al pensare che tu voglia solo sesso da me, perché alla fine è così ma purtroppo io continuerò a starti dietro, mi conosco...

Mi farò bella per te, mi migliorerò per te...

e come mi ha fatto male quando abbiamo finito il momento erotico e non m'hai neanche baciata, e come mi fa star male che non mi cerchi oltre i messaggi sul cellulare... Vorrei tanto uscire allo scoperto e dire a tutti che io e te abbiamo una storia di sesso, vorrei che quelle due parole "di sesso" si trasformassero in "d'amore". E' proprio vero, mai buttarsi in una trombamicizia se si è cotti dell'altro... Io lo sapevo e ho usato male le mie carte...

 

adoro il tuo modo di avvicinarti piano prima di baciarmi, adoro leggere "Marco" sul cellulare... Ogni tanto cancello il tuo numero per non leggere quel nome, o peggio, per non cercarti...

La paura di starti addosso mi pervade ogni giorno, la paura di non essere abbastanza... Ma io un giorno te lo dirò, te lo dirò che ho bisogno di te...

E quel giorno, se sarà un no da parte tua, io me ne andrò....

Però per ora voglio ancora cibarmi del tuo nettare, sei vita che mi scorre nelle vene, adrenalina che non provavo da un po'. Ti ho sempre desiderato anche quando eravamo piccoli,Marco...T'ho avuto, anche se solo corporalmente...

Ora io tenterò d'averti con la mente,in futuro...

Sono quasi certa che mi consumerai lentamente,ma non m'ammalerò di te, quando capirò di non poterti avere me ne andrò. Per ora io ho ancora il dubbio e la speranza... 

domanda..

Io mi domando...

ma se tu sai, perchè lo senti dentro, che ad una persona interessi di più (se non solo) "in orizzontale", perché starci dietro? Cioè,perché starci male?  

Perché non posso semplicemente fregarmene e scegliere di trombarmelo e/o lasciarlo perdere?

Mi da qualcosa come persona, mi rilascia emozioni? No,se non sofferenza. 

E' una persona matura? No. Ha un anno meno di me, e già io non è che sia chissà che donna matura ed esperta del mondo... Quindi è normale che sia ancora un bambino. 

 

E allora perché non lasciarlo perdere?

Perché sono inchiodata all'idea che qualcosa di ciò che pensa di me possa cambiare?

Mi basterebbe così poco per lasciarlo perdere... 

 

Mia madre

voglio uccidere mia madre. E' la persona che mi fa stare peggio nella mia vita, la odio!
Odio quando mi picchia, quando mi pizzica le guance fino a farmi cadere in terra dal male, e tra le lacrime vederla sorridere mentre ti guarda. Odio le sue urla, il suo non sapersi comportare in nessun posto, il suo sfogarsi fisicamente su di me. Il mio desiderio più grande sarebbe fargli risentire tutto il dolore che mi fa, tutti gli schiaffi, i calci, i pizzichi, i graffi, il phon e le scarpe addosso. Odio vederla prendermi i libri, i vestiti, gli oggetti a me cari e buttari a terra o romperli, odio quando mi dice che è colpa mia se è così. E vorrei rispondergli, ado ogni offesa che mi dice, ma non posso, perchè altrimenti ricomincia a picchiarmi, e mi odio per questo, odio tutto il coraggio che ho di solito e che svanisce con lei. Odio il non avere avuto una madre, ho 15 anni, vorrei avere una madre come le altre, che le consigliano, le ascoltano, scherzano e si divertono con loro. Non ce la afccio più a prendere un brutto voto e a dover avere PAURA per questo a tornare a casa. E odio mio padre, già che ci siamo, che fa finta di ignorarmi, e per paura di mia madre la aiuta. Mi sento sola in tutto questo. Tre anni fa IO per farli smettere di litigare, pensavo si stessero per uccidere, ho fatti finta di sentirmi male e mi sono fatta portare al pronto soccorso, e ci sono restata per giorno, a farmi bucare da tremila aghi e a perdermi giorni di scuola. E loro lo sanno, il motivo per cui ho detto di sentirmi male, e se ne fregano! 
Un ultima cosa. Mia madre, fino agli otto anni, e mio padre, erano i genitori migliori del mondo. E io li rivoglio, come erano prima.
Vi prego, aiutatemi, non ce la faccio più. O mi ammazzo o mi ammazza mia madre.

feticista

c'e n feticista tra voi???  ne ho incontrato uno che mi piace tanto ma non riesco a capirlo .....mi dite esattamente come la pensate???  possibili che vi eccita piu un piedino in faccia che una bella donna nuda?

Senza Titolo

Ieri sera sono uscita di nuovo col mio ex...Ho una storia da quasi 7 anni,sono sempre rigata dritto....due anni fa mi contatta e da allora cominciamo ad uscire,piu o meno assiduamente,all inizio come amici,ultimamente come amanti...ci appartiamo in macchina e ci baciamo,ci coccoliamo,le sue mani mi fanno impazzire...da sempre!! sono stata troppo bene con lui e se all'inizio mi stavo facendo mille scrupoli,ora penso che sia giusto cosi e a lui non ci voglio rinunciare...D'altra parte il mio fidanzato non ci sta mai per me,pensa che mi basti ancora qualche messaggino per farmi stare serena e felice....povero illuso!!All'inizio della storia pure pure...ma ancora oggi,no....sonotalmente vigliacca che spero che mi lasci lui...ma non lo farà mai,purtroppo....

Lui è...

..quello che ho sempre sognato di essere. Ha talento, è simpatico, è sexy. E' il mio partner di ballo e mio migliore amico da anni ormai. Tra noi c'è un feeling particolare, un po' perchè siamo molto simili, un po' perchè quando si balla insieme si capiscono cose dell'altro che nessun altro vede. Tra di noi ci sono stati periodi strani, a volte di distaccamento, a volte invece di unione fino quasi a innamorarci. E' da un po' che non riesco a vederlo come un amico e quando balliamo insieme mi vengono i brividi. Credo di essermi un po' innamorata. Credo anche che ora avrei proprio voglia di baciarlo, accarezzarlo e farci l'amore.

Ho paura che lo capisca, la nostra amicizia è comunque molto importante per me.

Mi innamoro sempre delle persone sbagliate..o forse sono io che ho sempre troppa paura di rovinare tutto.