Tutti gli sfoghi

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La mia vita o quella degli altri?

Vorrei sposarmi, ormai io e il mio raga siamo convinti del passo che vorremmo fare eppure qualcosa mi frena. Non lui. La mia famiglia. Ho una nonna che fa invidia a gargamella, è perfida e velenosa, mi "obbliga" a fare quello che dice lei, è un'arpia velenosa e ha plagiato mio padre (suo figlio) e mia sorella, che sono diventati più inutili di lei. A casa mia è un inferno, vedo soffrire mia madre per colpa dei 3 e non so come risolvere questa situazione. Sposandomi andrei a vivere fuori e non potrei più aiutare mia madre dalle angherie che riceve giornalmente!!! Ora voglio sfogarmi dicendo: NONNA LASCIACI IN PACE!!!!!! SEI LA ROVINA DELLA NOSTRA CASA!!!!!!! FATTI DA PARTE; NON TI AUGURO DI MORIRE MA VAI VIA!!!!!! PAPA' E SORELLA; DATEVI UNA REGOLATA PERCHE' ALLO STATO ATTUALE VI ODIO!!!! SIETE DUE SERPENTI!!!!!! TROVATE UN MODO MA ANDATE VIA DI CASA!!!!!!

L'amore

Ho ventidue anni e sono sempre stata pronta all'amore, al sentimento disinteressato. Chi mi conosce mi definisce sempre e comunque troppo buona, troppo aperta, troppo disponibile. Fessa non credo di esserlo. Solo, seguo la mia personale idea di buonsenso, e ho sempre avuto dei punti fissi e saldi, dei principi, certo, ma anche e soprattutto delle regole di praticità: porta sempre con te una borsa grande per metterci tutto, portati dietro le pinzette visto che hai i capelli neri e ti spunti spesso le sopracciglia; portati dietro il burrocacao, portati dietro un'agenda, non si sa mai che cosa tu debba scrivere. Il fatto è che quando ti innamori davvero molte regole di praticità sentimentale che avevi faticosamente stabilito nel corso di vent'anni di vita, (lo so che non sono poi così tanti xD) numerose cotte fallimentari, amicizie in bilico e parentadi burrascosi vengono spazzate via in un colpo. No, non in un solo colpo, dai. Non sono così ipocrita nè così poco rispettosa di me stessa. Ma ci sono COSE belle, cose belle di cui puoi avere paura quanta ne avresti delle cose brutte. Si ha paura delle cose belle perchè lo sono troppo, e, se finiscono, ti sembrerà che l'universo ti abbia gabbata un'altra volta.

Io ho sempre avuto il cuore predisposto all'amore. Romantica idiota che sono. Ma la forza dell'amore, la forza che può avere il mio amore, ebbene, io l'ho capito questa sera.

Mi fa paura da morire. Mi farebbe meno paura se non fossimo solo due giovanissimi studenti universitari che vivono ancora con i propri genitori e devono ringraziare tutti i santi se si campano da soli grazie alla borse di studio e alle ripetizioni (ed è già tantissimo). Mi farebbe meno paura se credessi che nella vita non ci sono momenti tristi, bui e dolorosi, se non avessi davanti ogni giorno, grazie a mirabili esempi, l'incredibile difficoltà del vivere. Sarei meno timorosa e più decisa in quello che voglio se fossi sicura, completamente sicura che il mio slancio, la mia FORZA e i miei sentimenti fossero... ricambiati? La forza non si ricambia, lo slancio e i sentimenti per fortuna sì. Molti dicono che l'amore non si sceglie.Io non ne sono sicura, perchè per amare ci vuole coraggio, ma anche scelta. Qualcuno, forse il mio confessore di quando ero piccolina, mi disse che quando si prega si deve dire a Dio: "Dammi forza e coraggio, io ci metto la scelta, io ci metto l'impegno."

Ho detto che sono forte? Un pochettino sì, come tutti, forte-normale. La forza si cerca, la scelta SI FA. Si sceglie di cercare la forza per amare una persona, per ricambiare l'amore. Per fare tutto quello che si può per farle del bene, per volerle bene. è una grossa scommessa, e io ho paura da morire. Perchè però non dovrei provare? Se andasse bene, ma bene veramente come tutti e due, credo, speriamo nel profondo inconfessabile delle capoccette? Dovremmo rinunciare al bene? Diceva re Rupert alla principessa Mia: "Il coraggio non è la mancanza di paura, ma piuttosto la consapevolezza che esiste qualcosa di più importante della paura stessa." (stucchevole parentesi disneyana con velato-ma non tanto- accenno agli esordi di Anne Hathaway).

Ma se andasse male...

Se andasse male perderei il mio ragazzo, il mio migliore amico, il mio "collega" persino; perderei una persona che non mi ha mai lasciata sola, e forse per questo merita che io vada oltre la paura. 

Aiuuuutttt!!! 

Odio la gelosia

Odio essere gelosa del mio ragazzo! io sono sicura che lui mi ama però non posso fare a meno di provare questa stupida insicurezza. Abbiamo appena iniziato l'università ed ho paura che conoscendo nuove persone potrei perderlo. So che è una stupidaggine ma non posso fare a meno di provare questo senso di gelosia quando mi racconta che ha incontrato certe ragazze,che palle! 

Ah, come mi sento bene!

Ho appena fatto l'amore con mia moglie, ci ho dato di brutto e mi e' piaciuto da matti.

Era tanto che non mi sentivo cosi' soddisfatto. 

Mancanza di empatia

Di solito sono una persona MOOLTO empatica, è questa la mia caratteristica principale che mi permette sempre di capire le persone e dare buoni consigli, o x lo meno sinceri!

Ecco però qst volta non ci riesco

Una mia amica è incinta e ame del suo bambino non frega proprio nulla

Per carità, è + grande di me, ha 28 anni, è rimasta incinta x errore col suo fidanzato perfetto che ora la vuole sposare...ma DAVVERO io non sono invidiosa, non cambierei la mia vita cn la sua x nulla al mondo

ma allora perchè non me ne frega nulla del suo bambino? non è x invidia davvero, e allora xkè?

Forse xkè sn un 23enne che ha altri problemi nella vita, che non essendoci passata non riesco ad immedesimarmi ed empatizzare....ma in teoria è una mia amica....e qualsiasi cosa "bella" succeda ad una amica uno dovrebbe essere felice no? beh io no, e nn lo sarei nemmeno se fosse la mia migliore amica

Xkè non me ne frega nulla d sapere se è maschio o femmina, dei giocattoli da prendere, delle pappine ecc ecc...a me viene male se penso che devo comprare UN REGALO X UN NEONATO di una che fiino a 1 mese fa aveva i miei stessi problemi (laurea, lavoro, fidanzato con alti e bassi)...nn so xkè

sn una così brutta persona? nn riesco ad essere felice x lei...xkè mi lascia del tutto indifferente

mentre x il suo matrimonio riparatore penso sia una gran cavolata (matrimonio riparatore nel 2013...) sopratt xkè sto studiando gli effetti di separazione e divorzio...ma almeno qui un motivo giuridico ce l'ho

invece x il bambino non ho motivi...mi lascia indifferente, se mi chiedono d fare la madrina (ha poche amiche anche se ha 1 sorella) sto male! eppure qnd sn nati i miei cuginetti stravedevo x loro, me li sognavo pure d notte, mi sn sentita più vicina a loro facendogli da madrina....forse xkè erano anche sangue mio? spero sia solo qst e io nn sia una brutta amica

ps. a tutte le donne incinta....NON RINTRONATE LE PERSONE CON CUI PARLATE CON LE BEGHE DEL VOSTRO BAMBINO

vaffanculo

al ginecologo che tempo fa mi ha dato un antibiotico che poi ho scoperto essere allergica.

Vesciche sulla lingua, candida, lingua gonfia, herpes. Insomma tutte..maledetto ho quasi rischiato di rimanerci secca.

Da quel giorno ogni tot mi viene fuori la candida o infezioni varie = vita sessuale con l'ansia.

Vaffanculo perchè oggi mi è venuta fuori di nuovo la candida e mi da un fastidio assurdo lavorare così e sapere che non potrò fare sesso con il mio ragazzo domani.

 

Vaffanculo all'antibiotico. :-( 

Non gliela do mai....

Ormai sono un caso patologico. Da 3 anni sono fidanzata con un ragazzo meraviglioso, dolce e innamorato...fa pazzie per me...è bellissimo, cura molto il suo fisico e da quando va in palestra mi piace di piu'. Ha un fisico con dei muscoli non esagerati ma ben definiti, mi eccito solo a guardarlo eppure quando arriviamo al dunque sono una "morta", non so che mi prende, non ho voglia di farlo, mi secca pure spogliarmi. Eppure le rare volte che lo facciamo mi pento di non averlo fatto prima. Perché non mi viene mai la voglia di farlo???? l'altra sera gli ho organizzato una cosa che lo ha fatto impazzire, l'ho bendato e legato...lo toccavo...l'ho spogliato....e poi??? gli sono salita sopra solo per non fargli il pacco.... perché arrivo a questi punti? lo amo, mi piace, a letto è unico eppure non gliela darei mai............

Argh

Se continui a vagare per casa in modo rumoroso rompendomi le palle ti uccido a sangue freddo,

Ah, e smettila di russare come una scrofa a 130 decibel. Non ti sopporto più.

Senza uscita

L'ho conosciuta circa un anno e mezzo fa, amica di amici. Ci siamo frequentati un po', sembrava ci fosse reciproco interesse. Poi un bel giorno, dal nulla, un sms: "torno con lui". Fine. A me lei piaceva, e piace, davvero tanto; sebbene non ci fosse stato niente, non fu un colpo semplice da digerire: avevo cominciato a sperarci. Passa quasi un anno in cui scompare, giustamente, da ogni radar. Metto via, o quasi, quando gli stessi amici che l'avevano introdotta la prima volta me la sbattono sotto il naso di nuovo. Non con malizia, non con cattiveria, finanche con riservo ma lo fanno. Ed io, complice il saperla (allora) disimpegnata, ci ricasco. Ce la metto tutta, lei glissa, non si prende la responsabilità di tirarmi lo schiaffo (la sua colpa più grave: conosceva il precedente ma anzichè fermarmi sul nascere ha preferito accettare passivamente comportamenti inequivocabili) ed io decido di andarmelo prendere. L'esito è disastroso, culminato con un laconico quanto semitestuale: "non ti offendere: non è che non sia il momento, il problema sei tu". Ferito, feci ciò che il mio istinto di sopravvivenza mi suggeriva di fare: dissimulare. "Non è la tua amicizia che voglio, e non sono disposto a fare passi indietro su questo. Ma non è la fine del mondo, e se dovesse ricapitare di vederci in giro non sarebbe un problema". Ma le verità a metà, alla lunga, ti si ritorcono contro.. Nel mezzo, parto per l'estero cogliendo un'opportunità di lavoro a tempo determinato. Il periodo più bello della mia vita. Anche affettivamente riesco finalmente a sentirmi apprezzato, a maturare esperienze che spesso mi sono negato inseguendo chimere, a vivere rapporti amorosi nella spensieratezza che meritano ad una certa età. Lei si faceva sentire, ogni tanto, ed io sapevo perchè: cercava una sorta di "via libera", per il futuro, ad uscire con quegli stessi amici comuni che me l'avevano introdotta più, eventualmente, il sottoscritto. Sapevo che non dovevo rispondere, ma un po' per orgoglio un po' perchè, infondo, non si smette mai di sperare decisi di non seguire i miei stessi consigli. Puntualmente, rimesso il piede in patria, ecco ripresentarsi il problema. Forse pensavo di avere la scorza più dura, o di essermela fatta mentre ero via, ma non è così. A me piace, tanto, e averla intorno senza poterla avere come vorrei mi fa stare male da impazzire. L'idea che sia diventata parte integrante del mio mondo (oltretutto è anche imbarazzante, dato che nemmeno ci parliamo - d'altronde, non abbiamo più nulla da dirci) quando vorrei soltanto mettermi tutto alle spalle e non avere più alcun tipo di contatto con lei, mi indispettisce e frena la mia serenità. Vorrei metterci una pietra sopra e non doverci pensare mai più. So che dovrei parlarle e dirle chiaramente che per me in realtà E' un problema, ma non ne ho il coraggio. Non ce la faccio. Perchè devo umiliarmi di nuovo di fronte a lei? Perchè devo ripassare per le stesse imbarazzanti e dolorose forche caudine di allora? Vi giuro, l'idea di un nuovo tête-à-tête mi disgusta al punto da nausearmi... 

sono stanca di viivere...

io non ce la faccio, non riesco più a reggere niente e spero che questo sfogo funzioni... mi sento sbagliata, non sono normale, ogni giorno sento una rabbia e una tristezza dentro di me, che vanno in tutto il corpo e mi riempiono l'anima... sento di odiare tutto e tutti... odio i miei genitori che non sanno cosa vuol dire la parola fiducia, loro pensano che io sia una ochetta del cazzo e che sia falsa, ma io non sono niente di tutto questo loro non mi conoscono, e ogni volta che litighiamo vorrei urlargli contro... odio le mie compagne di classe, che sono tutte delle troie complete, che sono belle, perfette, non come me, ma quelle stronze mi hanno fatto allontanare dal ragazzo che amo e io ogni volta che le vedo vorrei picchiarle e insultarle e farli capire che non sono loro le padrone del mondo... odio lui perchè mi fa stare male e ogni volta che parla con qualcun'altra o scherza mi sento un peso sul cuore e mi viene da piangere... odio tutte le persone del mondo perchè hanno trasformato il nostro mondo in un mostro: corrotto, inquinato, l'essere umano dovrebbe estinguersi perchè non si è mai meritato niente... ma soprattutto ODIO ME STESSA: io non mi sento parte di niente e non so cosa vuol dire essere felici o avere voglia di vivere perchè io queste sensazioni non le ho mai provate...è come se fino a adesso tutte le persone che conosco mi abbiano visto con su una maschera, e la gioia la felicità, sono solo state create per non far capire agli altri chi sono veramente... io sono sbagliata  e le persone come me non dovrebbero essere neanche nate, ma perchè è successo?? mia madre non avrebbe potuto abortirmi??... pensate che sia depressa? no, io sono solo stanca, stanca di vivere. Vorrei morire, suicidarmi, ma non potrò mai farlo, perchè chi si suicida è egoista, io non vorrei mai che la mia famiglia versasse anche una sola lacrima a causa mia, abbiamo già abbastanza problemi... e non potete venirmi a dire che la vita è una cosa preziosa, perchè tanto io non ci ho mai creduto, anzi io non credo e non crederò mai in niente... ma tanto queste sono soltanto parole, e le parole sono vuote...