Tutti gli sfoghi

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finalmente

sono un bel ragazzo e mi sono messo con una ragazzetta un po' bruttina, ma neanche tanto, solo per sfogare tutte le mie perversioni, e lei è talmente cotta che acconsente tutto. Sebbene ci siano altre ragazze che mi vengono dietro, vi dico, ma chi vi si inculaaaaa, io ho trovato il mio sacro grall finalmente posso scopare 3-4 volte al giorno e fare ogni fottuta cosa con quel corpicino, si è bassa è magra non ha le tette non si sa vestire da fighetta come voi, ma non è una vipera rompicoglioni come voi tutte che la criticate perchè vi rifiuto come gli ultimi dei cessi ambulanti....credo che ti sposerò melì non vedo l'ora che viene domani ho già in mente cosa farti fare e non sto più nella pelle

Santa Pazienza...

Stamattina ho portato uno dei due bambini a scuola, quindi sono andato a lavorare, facendo una breve pausa per il pranzo: ci siamo incrociati sulla porta di casa mentre andavi a ritirare i due bimbi da scuola.

Mi preparo un po' di pasta, nel frattempo lavo un po' di piatti (non lavori, ma non pretendo tu faccia tutto...), quindi dopo aver mangiato di corsa ricorro sul lavoro.

Stasera alle otto e mezza rientro in una casa avvolta da uno strano silenzio: tu a dormire, i bambini con TV e videogioco. Hanno cenato? "NO! E basta scocciare, sennò gli fai tu la cena." Detto questo metti su l'acqua e fai la pasta, i bimbi mangiano e da poco sono a dormire.

Ma come, è una vita che te lo dico, i bambini devono andare a dormire presto, sennò il giorno dopo a scuola sono svogliati, assonnati, ecc., ce lo hanno fatto notare le maestre "Ma dormono i bambini la notte???" , cosa vuoi, che ci mandino gli assistenti sociali a casa???

Santa pazienza...

......non so che titolo mettere....

premetto che so già di beccarmi degli insulti da tutti ma...ho bisogno di parlare...ne ho davvero bisogno...cercherò di essere più sintetica possibile, senza regalare troppi particolari perchè ho una paura fottuta che qualcuno lo venga a saper...

tutto parte dal punto numero 1) SONO INSODDISFATTA DELLA MIA VITA SENTIMENTALE: il mio "lui" non mi da più nulla...dopo appena 2 anni, è già tutto come se fossero 30...viene da me, si addormenta sul letto poi va a casa, parliamo, ci vogliamo bene ma...non c'è più spinta, entusiasmo..vabbè, non c'entra questo...o si...forse si...è molto probabile che lo lascerò...

io, dopo quasi un anno da disoccupata, ho trovato lavoro, un lavoro che mi piace tantissimo, era ciò che cercavo..persone brave,disponibili e gentili..e io?? di chi mi vado a prendere una cotta??? ma del mio capo no?!?!?!?

manco un colleguzzo...il capo!! io non sono una ragazzina, ho superato i 30...e lui...i 50.. 20 anni di differenza...avevo già scritto l'altro giorno su questo sito ma mi ha risposto solo una persona che mi ha detto quello che già so...che sarà dura...lo so anche io che lo è..e ogni giorno è peggio...tutte le volte che mi si avvicina, mi sorride...io vado fuori di testa...mi spara il cuore a mille e mi viene caldo..sensazioni ormai sepolte...io non lo so se lui lo ha capito, perchè a volte vedo cose che magari me le fantastico io..ma...in quella frazione di secondo non capisco più nulla...e sono legata dalla mia e dalla sua vita...lui è sposatissimo con una vagonata di bambini e la moglie lavora in contatto con me..sono un mezzo braccio destro, conosco lo suocero e sono persone adorabili davvero, buoni, gentili,disponibili, che mi hanno accolta come in famiglia...e io non posso fare passi falsi, non posso permettermi di fare del male a queste persone...non lo meritano..e mentre penso tutto questo, lui arriva, con quel modo di fare tutto suo, quel suo profumo di muschio e tabacco, i capelli grigi e gli occhi verdi..mi appoggia una mano su una spalla e...mi chiede come sto, come mi trovo, se sono contenta di lavorare lì...e io inizio a balbettare come una scema..e imbastisco una risposta pesata e integerrima..e nonappena lui sparisce...io inizio a desiderare che lui esca dal suo ufficio e mi baci..è assurdo..è davvero assurdo, non capiterà mai, mai..non deve capitare..ma perchè a me?!?...tutto sto casino per farmi capire che devo lasciare il mio ragazzo??non c'era un sistema meno di merda??? lasciarlo lo lascio a breve, sicuro...tanto a che serve prendersi in giro??...ma lui...come me lo levo dalla mente che, tutte le volte che per errore mi tocca io mi copro di brividi??tutte le volte che mi guarda desidero baciarlo??sarà così per quanto??come faccio a farmelo passare..?perchè mi capitano ste cose da quindicenne??che potrei già avere una famiglia?!?!?!?!....solo una volta...come sarebbe???solo una carezza...solo un bacio......e con questa domanda cercherò di dormire...che schifo il destino...

Sono diventato un essere terribile

Una volta ero una brava persona; ora ho quasi quarantanni e mi rendo conto che divento una persona peggiore ogni minuto che passa. Fino a qualche tempo fa, non ero neanche mai stato invidioso, ero sicuro di me stesso, della mia filosofia di vita, di essere nel giusto, di essere una persona profondamente onesta. Oggi sono arrabbiato col mondo intero e, da qualche tempo a questa parte, desidero sfogare la mia rabbia contro il mondo nei confronti di qualcuno, un capro espiatorio che rappresenti tutto il marcio che vedo in me stesso e nel mondo. Sono contento che esista questo sito, dove emerge la vera essenza degli esseri umani, con le loro debolezze, le loro paure. Altro che il farsesco mondo di facebook, che ci illude che ci sia un umanità perennemente felice, senza problemi, sempre con la frase giusta da dire. Vorrei essere ingegnuo come ero una volta, anche non molto tempo fa; vorrei non vedere più il male; vorrei non essere sempre arrabbiato; vorrei potermi levare dagli occhi questa patina, che mi fa vedere ora una realtà tutta marcia, come allora mi faceva vedere una realtà tutta rosa e fiori. Mi disprezzo profondamente e con tutto il cuore.

Perchè qui posso..

..Dire che vedo tutto nero, senza sentirmi in colpa perchè c'è gente che sta peggio di me.

Non riesco a fare amicizia, non riesco ad uscire da me stessa, io stessa sono la mia prigione, più cerco di dibattermi e più mi sembra di essere caduta nelle sabbie mobili dove ogni azione ti porta sempre più giù.  Forse non ci provo abbastanza, forse manco di convinzione. Vedo gli altri e mi chiedo: Ma loro come se la passano? Li sento chiusi nel loro mondo e io vorrei solo un abbraccio.. Li vedo cosi freddi e io vorrei solo poter parlare e sentirmi meno un'aliena.. Solo perchè non amo parlare del piu' e del meno.. del tempo.. di cosa ha fatto la squadra di calcio che non seguo.. Mi sento fuori dal mondo e non so come entrarci...

"Amici" stronzi

Scrivo questo sfogo xkè recentemente a mio fratello minore è capitato di scoprire che quelli che lui riteneva "migliori amici" sparlanodi lui e lo prendono in giro xkè è stato bocciato al classico (dove sono pure loro) e ora fa il liceo sociale (ex magistrali) che è un po' considerato l'ultimo gradino della scala dei licei. Ora a molti di voi è noto lo snobbismo dei classicisti, io pure ho fatto il classico e conosco il genere. Ma vederlo così tanto soffrire gratuitamente, sia x qst, sia per come si veste ecc, mi ha fatto ricordare quando io ero al liceo e qnd io ero considerata inferiore xkè nn mi vestivo bene, xkè nn ero brava a scuola (e ora tutti dicono che sn allibiti per quanto sono diventata secchiona in università) ed ero parecchio sfigata (nn avevo spasimanti, ero un po' ingenua e baby, esattamente se non più di mio fratello) e mi è dispiaciuto da morire per lui perchè so cosa prova, sopratt a scoprire che gli unici amici che hai sn degli stronzi immani.

La cosa mi ha fatto riflettere, xkè su tre fratelli (io e i miei 2 fratelli minori) tutti e 3 abbiamo avuto esperienze terribili a scuola, presi in giro x come ci vestivamo, xkè nn eravamo tutti e 3 bravi a scuola...insomma avete capito! La cosa continua anche ora per me, poichè ho scoperto che la mia (ormai ex) migliore amica oggi sparla di me considerando sfigata perchè non ho amici (cosa nn vera, se non ho amici a Novara nn vuol dire che nn li abbia fuori, deficiente) quindi la delusione dei "migliori amici strozi" procede nel tempo.

Ma siamo noi 3 sbagliati oppure è Novara che nn ci vuole? Noi siamo una famiglia impiantata, non siamo provinciali, veniamo da Milano, e anche se noi 3 siamo vissuti sempre a novara, la mia famiglia ci ha sempre dato un imprinting "globalizzato", viaggi, mentalità aperta e generosa, accoglienza x il diverso, simpatia e generosità con tutti, che ben si contrappone alla chiusura piemontese. Ora è così oppure siamo noi 3 degli sfigati?

e ancora, a voi è mai capitato di scoprire che i vostri migliori amici vi consideravano inferiori e sfigati? Ovviamente abbiamo tagliato i ponti cn queste persone, ma il tarlo resta: a parte la cattiveria gratuita di quelle persone,siamo così inadatti a farci degli amici veri? Oppure l'amicizia vera è rarissima spesso introvabile? Rispondete in tanti!!

ipocrisia

Ma quanta ipocrisia c'e' ?   

 si piangono gli immigrati che muoiono ma quando arrivano vivi si odiano...   si cerca il grande amore a parole ma poi il mortaccione non se lo prende nessuno...  si odia la politica corrotta ma quando c'è da guardare il proprio conto nessuno guarda in faccia all'altro...

 

A ME QUESTO PERBENISMO VELATO STA PROFONDAMENTE SULLE PALLE!!!!! 

Mai Più- consapevolezza della vita

Non esiste tempo, non esiste condizione…. La vita è un insegnamento costante, e tante volte ti vuole far imparare col sangue, anche se sei stata brava e capace, lo stesso le circostanze si presentano avverse, delle volte sembra che la vita sia una prova continua, immancabile, e che tu non faccia mai sufficiente per raggiungere quel minimo di felicità che vorresti.

Fai di tutto, fai per tutti, e intanto che sei utile,  ti amano, ti parlano, ti corrono dietro.   Ti dicono, forse sei troppo buona, generosa e gentile e disponibile verso gli altri: sarà vero.  Ma mi domando: per quale motivo devo essere cattiva, perché devo pensare male, perché devo sfidare, perché devo essere alla difensiva, se non è quello che mi dice il cuore.  Io mi sento bene, felice, se chi è con me è trattato bene, se sa di essere voluto bene, perché?  

Com’è difficile convivere con gli altri, con gli altri che sono ciechi, che sono sordi, che sono superficiali, senza sentimenti, con altissimo senso dell’egoismo, vale a dire, com’è difficile con la maggior parte delle persone.

Tante volte mi sono domandata qual è l’errore di fondo? Solo quelli che dominano e si impongono e sono pure scortesi ottengono?

Mi rimane nella vita questo senso amaro dell’errore quando di fronte all’affetto, all’amore, ricevi pugni in faccia, indifferenza, indolenza.  Non perché tu vuoi essere ripagata, ma perché vuoi avere un rapporto paritario, bilanciato.

Mi è capitato di osservare donne e  maschi che sembrano in guerra strappando agli altri la serenità, imponendosi nella loro vita, essendo duri e indifferenti, e la cosa che mi stupisce è che le altre persone concedono e addirittura li stimano, come se anche fra gli adulti ci fosse questo bullismo nei rapporti.

Che sfogo strano… ma mi andava di farlo, perché l’oggi è difficile, solo e vuoto, perché mi sto stancando di dare,  di essere buona, gentile e accogliente…. Solo che alla stanchezza preferisco un seguito di solitudine, a dover cambiare quanto sono e diventare pure io un’arpia…  Perdo, ma perdo per vincere, perché non accetto tanto dolore e maltrattamento.  No.  Sono sola, piango a momenti, forse rimarrò così, ma mai più, mai più, mai più. 

Che gabbia di scimmie matte è questo mondo.  L’intelligenza oramai è un valore aggiunto, difficilmente riscontrabile.  L’amore un miraggio.  Chi ti ami un’illusione.

Litigio come preliminare!!!!

Amore che voglia immensa di fare l'amore con te!!!!!!! Dopo ogni nostro litigio la voglia ci assale!!!!! Non vedo l'ora di vederti per saltarti addosso!!!!!!!!!

Schifo! per tutto, tutti e per me!

Sono una tipa dal carattere complicato, ma sono tendenzialmente troppo buona. Una persona che mi sta molto vicino, mi chiede/ implora, di andare con lei in discoteca. Non avevo motivi per rifiutare, inotre si presuppone che volesse veramente andarci e divertirsi. Passare insomma una serata amichevole. Purtroppo scoprii troppo tardi che anche il ragazzo sarebbe venuto, e nonostante lei mi rassicurasse che sarebbe stato con i suoi amici... già avevo capito che non ci avrebbe lasciato in pace. Insomma, poniti un problema! Sono io e lei, in una discoteca... tu che tenti di marcare il territorio sbaciucchiandola davanti a me e a cercare di isolarmi, sappi che sei solo una merda. Sono venuta esclusivamente per fare compagnia a lei, mi ha addirittura implorato, e poi... mi hanno fatto fare la candela tutta la sera! In pratica, ci sono andata da sola in discoteca... Avevo istinti omicidi!! Aumentati dal fatto che sono stata l'unica a pagare l'ingresso!  

Ma non è finita qua, la porto in un angolo, e le dico chiaramente che sono incazzata nera... che non sono modi di comportarsi, che non dovevo reggere il moccolo a nessuno e che me ne sarei andata... perchè per quanto lui potesse far finta di non capire la situazione lei la conosceva fin dall'inizio, come sapeva che se lo avessi saputo anche solo poco prima che si sarebbe verificata questa situazione , non ci sarei mai venuta rispiarmiandomi soldi ed evitandomi il ricordo di una serata umiliante... Immaginatevi a me, con un alluncinante dolore ai piedi, che ballo, sgraziata, accanto ad una coppietta...

Però non potevo andarmene così, il tipo teneva i nostri giubotti in macchina, e le chiavi le aveva invece non so chi e doveva aspettare che tornasse... insomma ancora lo sto a capire...

morale della favola dovevo rimanere ancora...

Lei che si sentiva in colpa tentava di scrollarsi il tipo, anche se con poca convinzione, mentre io all'improvviso vengo presa per mani da uno sconosciuto, che inizia a palparmi e  a strusciarsi contro di me. Inizialmente tento semplicemente di allontanarmi, ma mi teneva bloccata... Allora ho cercato il loro aiuto con lo sguardo, e che fanno? si allontanano...

Ne approffitano per fare due balletti come coppia, mentre io tento di staccarmi da questo... Ad un certo punto si è appoggiato cercando tra l'altro di baciarmi, ho sentito il suo fetido alito impreganto di alcol, così vicino al mio volto... A quel punto non ci ho visto più, cerco di strattonarmi e tutto... nessuno sembra accorgersene... poi , per assoluto miracolo, i miei amici fritz si avvicinano e mi tolgono di dosso la piaga.

La serata è decisamente finita, sono esausta, incazzata... ma è inutile, mi sento svuotata, anche se gli urlassi contro, sarebbe come gettare le parole al vento... mi sento uno schifo perchè in una situazione del genere sarebbe potuto accadere di tutto ed io invece ero li incapace di difendermi, sola come una cretina! Non faccio che pensarci, anche solo vedere una semplice manifestazione di affetto mi  crea malessere. Il suo odore, le sue mani ovunque su mi di me.

Mi è stato ripetuto un sacco di volte che sono una ragazza apatica...ebbene se non lo ero lo sono diventata... e di sicuro diventerò anche pragmatica. Non capiterà un'altra volta. Non rifarò del male a me stessa.