Tutti gli sfoghi

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Sto male per una situazione creata solo da me

Sto male. La mia ragazza mi ha lasciato dopo due anni di una relazione molto intensa. Io vado per i 20 lei ha appena compiuto i 18. Relazione a distanza di 60 km copriti bene, 2/3 volte alla settimana ci vediamo, stiamo bene insieme ed è tutto nuovo per noi. Prima relazione per entrambi,  molto bello e intenso molta passione e voglia l uno dell altro.  Molto intesa e interesse reciproco.  Il tutto inizia nel periodo più brutto della mia vita,  succede un evento da me creato che mi scombussola tutto e rischierebbe di buttarmi giu x sempre.  Però c è lei, io non ci penso e lei mi da tutto ciò di cui ho bisogno per star bene e migliorare me stesso.  Mi ama da impazzire . Il mio amore si manifesta in mille forme, dalla presenza alla voglia e al bisogno di stare insieme,  dalla necessità di parlarle al benessere che mi provoca.  Sto bene sono innamorato.  

Il tutto Inziia in quel periodo,  ci mettiamo insieme il 6, il 24 dello stesso mese avviene quell evento e dopo qualche mese,1/2 bacio un altra.  Errore. Mi pento. Ma glielo dico dopo sei mesi. Riesce a passarci sopra. Mi ama. Lo supera non senza strascichi. La relazione cambia,  lei perde la sua ingenuità e io la possibilità di una fiducia reciproca.  Da li in poi la nostra relazione diventa stabile ma con molti problemi,  inziiamo a littigarrbspesso , ogni 2/3 gg ma ci sono sempre e cmq grandi giornate dibsole tra noi. Riusciamo a passarci sopra e per la giovane età è indice non solo di maturità ma anche di un forte interesse reciproco nello stare insieme malgrado tutte le difficoltà del caso.

 

Io ij questa relazione però non sopporto una cosa in particolare che mi fa male spesso, ad ogni littigata sonos emroe io a farmi avanti per ricucire anche quando ho "ragione" e se questo inizialmente lo faccio per voglia e amore piano piano inizia a pesarmi. Sempre di più.  

Gliene parlo,  mi libero ma al posto di ricominciare mi lascio andare e lascio che la mia relazione non abbia un pilota. Sbaglio. Perché non mi va così. Però non prendo in mano la situazione.

Luglio 2015 mi assumono in un lavoro E incontro una ragazza.  Carina che mi mlstra subito attenzioni ebun buon feeling. Mi lascio trasportare eble lascio io nunero.  Passa sempre più spesso ma sono fidanzato e mi pento un po. Non mi va di prendere in giro ma ki fa piacere xhe lei passi.ad un certo punto le dico che sono fidanzato,  lei nn si stupisce e continua a passare.  Nn ci provo,  prendo tutto come gioco.  Mi piace la situazione,  mi fa sentire piacevolmente soddisfatto ma nn mi va di rovinare le cose xn lanmia ragazza.  Tengo xo tutto in ballo senza chiudere o mettere paletti m la situazione degenera, lei mi mostra un forte interesse mentre la mia ragazza sa che c euna che passa ma io le do assicurazioni.

Questa ragazza prova a baciarmi due volte,  ma io non lo faccio,  resisto perché voglio ancora la mia donna e nn voglio rovinare tutto. So che sarebbe uno sbaglio troppo grande e non lo accetterei neanche io. Questa ragazza mi piace forse solo xk mi da attenzioni, un sacco ma non voglio andare oltre.  Nn mi va.

Chiudo la situazione dicendo che cosi nn va e poi ne parlo alla mai ragazza rassicurandola e dicendole che ho chiuso xk il tutto nn mi andava più e si stava andando oltre tralasciando che io ci giocavo e che era anche colpa mia se labl situazione è cosi degenerata.

 

Dopo xhe dico a questa ragazza di nn venire più passa ancora fino a quando,  dopo aver quasi incrociato la mia ragazza si incontrano e io li in mezzo subisco da una parte la rabbia di questa ragazza che si sfoga dandomi la colpa davanti alla mia ragazza dall altra parte la mia ragazza che rimabe stranita e che poi chiede di parlarle.

 

Avevamo i biglietti x il cinema e dopo che loro due parlano mentre io finisco l ora di lavoro corriamo al cinema

Finito.  La mia donna è visibilmente scossa e arrabbiata.  Torniamo a casa sua, nn c e nessuno. Si fa inviare tutte le conversazioni e mi lascia.  Dice che le ho sempre comunque dato delle speranze e nn ho mai messonin chiaro quello che volevo. Soffre, piange è arrabbiata.

 

A me nn sembra vero ma dalla mia penso che ho solo giocato ma nulla di più,  l ho anche rifiutata in due occasioni e quindi sono sollevato da questo.

Lei no

È arrabbiata e allo stremo. Mi lascia

Continuamo a sentirci e vederci,  a tratti tt ok a tratti no.poi esce incontra questo ragazzo e tutto cambia.

Ha cambiato idea ed è passata dal "riproviamovi" al"nn provo piu quei sentimenti x te, ora voglio solo tempo x me"

 

Ora a un mese e passa da questa situazione è single.. io non ki sento ancora cosi

 

E vuole viversi la sua vita ma avendomi ancora affianco.

 Esdebcn questo ragazzo,  piu grande, e si trova bene. Mu dice che vuole tempo e che da me nn vuole niente di relazione nn se la sente.  Vuole farsi la sua vita ma cn me ancora accanto.  

 

Io sto malissimo. Nn c e giorno che sono sereno. Paingo e mi struggo. Sto male xk io voglio riprovarci e lei nn vuole. Io necessito della sua presenza ma lei ne ha bisogno in altro modo. Mi dics e mi continua a dite che nn vuole più niente da me da quel punto di vista,  mi vuole solo presente

Ma io sto male a fare da spettatore xk io la rivoglio xk la amo e voglio riprovarci,  ma la vedo presa nella sua vita e senza che mi dia speranza . Vuole conoscere questo tipo, ci esce e mi ha anche detto che vorrebbe pou attenzioni da lui.....

Io passo e alterno momenti:

Se ti fa piacere viviti la tua vita. Io voglio labtua felicità

Cazzo dico. Non posso dirgli cosi. Io voglio lei.s

È finita,  so come finirà.  Si metteranno insieme o ci staranno in qualche modo e io sarò qui, da spettatore a star male

Voglio riprovarci.

Bhe in un mese a questa parte ho sofferto un sacco e ho pianto praticamente in ogni luogo e in ogni momento.  Sto male al pensiero che nn mi voglia più,  sto male ad aspettare che mi risponda x mex, sto male a pensare che la mia donna abbia necessità di uscire con un altro, sto male a pensare che nn vuole niente da me ma da lui cerca più attenzione,  sto male quando la sento e mi dice che x l ennesima volta nn prova più niente,  sto male quando la vedo perché so di nn poterla aver più mia, sto male quando sorride xk il suo sorriso era sempre rivolto a me e ora nn più.  Sto male quando si diverte e quando esce cn luo, mi logora e ho paura. Sto male pensando che ha idee nei suoi confronti quando era a me e solo a me che dava sicurezze. Sto male xk vedo tuttto da qui e sn bloccato nn riesco a far nulla sto male xk tt i nostri progetti tutto il nostro amore tutta la nostra fisicità sono andati a farsi benedire e tutto X COLPA MIA

Sto male xk sono stato io a creare ciò e ad allontanarla da me. Non me lo perdono.

Ora sono in questa situazione.  Sto male. Ma nn so cosa fare. Lei ha bisogno di nn staccare ma di farsi la sua vita e io così,  da spettatore non vivo. Mi annullo. Non ce la faccio.

Ho provato e vorrei iniziare a mostrarle quello che voglio realmente e a cercare di mostrarle, sia x mex sia quando la vedo che mi interessa davvero ma ho molte cose a sfavore e so il rischio che è dietro l angolo.  Vorrei darle di più ma ora è difficile x lei. E ora è difficile x me

Mi voglio impegnare e lottare in primis contro tuttabla mia negatività dovuta alle sue frasi, al fatto che nn prova più nulla,al fatto che vuole attenzioni da quello , al fatto che vuole vivere e sembra nn voler più niente da me.. solo la presenza.

Bhe , io spero di riuscire nelk intento. Ho però paura e il chiodo fisso e so come andrà a finire. Ma ora non posso permettermi di pensare questo xk devo solo provare.

A tutti i costi.  

Anche se mi fa male.

 

Voi cosa fareste?  Scusate,  ho bisogno di parlare xon qualcuno. Voi cosa ne pensate?  Coai non posso andare avanti, ma faccio bene a provarci?  Io voglio lei e credo di si, ma il problema è trovare un equilibrio in me, non passare da questa voglia alla paura e alla sofferenza xk domani potrebbe gia essere di un altro

O xk ora,banalmente pensa a lui.

Io ho sbagliato.

Voglio rimediare 

boh

É uno sfogo? Forse non lo é, forse é piú che altro un ragionamento. So che non sto facendo altro che complicarmi la vita, lo so, ma forse é proprio quello che questa testolina bacata vuole fare. Io voglio stare bene, come tutti probabilmente. Potrei farlo, potrei, forse, guardare con obbiettivitá il tutto e accontentarmi di quello che posso avere senza sforzo e senza rischio.. Ma non potrei sentirmi viva. Non mi sentirei bene, non mi sentirei e basta.. Sono sottopeso e voglio dimagrire, voglio che il mio seno sparisca, che il ciclo sia un ricordo lontano. So di non essere grassa, obbiettivamente me ne rendo conto, ma non sono delle gambe scheletriche che voglio. Non so neanch'io cosa voglio ma rifiuto ció che in me c'é di femminile. Dimagrendo ancora mi complicheró la vita.. i miei si preoccuperanno, forse saró solo piú triste, questo mi fa pensare un attimo. Ma poi dall'altra parte c'é un obbiettivo capace di assorbire le mie energie e i miei pensieri, c'é un avvicinarsi a un possibile sentirni a mio agio in me stessa. 

Ma quanno te lo fai un pacchetto de cazzi tua !!!!

Adesso la strizzo sta rompicoglioni ... Deve mettere bocca su tutto pure su dove voglio portare la mia bambina a controllare... Finalmente credo di avere trovato il pediatra giusto disponibile gentile e soprattutto uno di quelli che se sei ansiosa te la fa passare con discorsi semplici e coincisi!!! Certo è privato e paghi ma li ha tirati iei fuori i soldi? No è allora che cazzo je frega sembra che je fai un torto a lei e poi se permette la signora suocera perfetta ( ma de cge) io per mia figlia anche 500€ ce spendo se ne vale la pena di riuscire a venire a capo della patologia ... Poi se lo avrebbe indirizzato lei allora andava bene... Roba che la figlia al figlio lo ha portato da i migliori dieci alisei ne ha spesi de soldi ma che cazxo vuole... Je rode il culo lo so io perché sono mia madre si è interessata invece lei partecipa da lontano basta che te tartassa de telefonate e da sentenze e dice che è incazzata perché la nipote sta make... Ma poi? Di concetto che fa nulla... Ha paura di pagare lei poi capito..mi come la ho azzittata però mammamia che goduria ... Sono finiti i tempi che me stavo zitta.. Adesso te rispondo brutta stronza ....

Rispetto

Sono veramente arrabbiata e disgustata , ieri sera sono andata a mangiare una pizza con il mio compagno e mio figlio , e mi sono soltanto innervosita sono disgustata. In questo locale c'era una ragazza , faceva parte delle cameriere , e vestita in modo provocante con un bel fisico ma non bella , quel cretino è stato tutta la serata a commentare avanti a mio figlio il fondoschiena di questa e quando parlava con me guardava dietro come passava questa . Io non sapevo che fare avrei voluto alzarmi prendere a mio figlio e andarmene e lasciarlo lì sarebbe stata mi sa la cosa più giusta , secondo me è un assoluto mancanza di rispetto nei miei confronti e l'ho anche detto a lui di smetterla ma ha continuato come se niente fosse . Oggi mi sono sfogata gli ho detto che mi ha mancato di rispetto!! E vuole pure avere ragione !!! Se n'è pure a andato incazzato sono veramente disgustata e non so che fare . 

L'adolescenza fa schifo

Si, fa proprio schifo. Sono stufa di tutti questi alti e bassi. Sono stufa dei cali di autostima. Sono stufa anche delle cottarelle idiote.

Perché non mi uccede spesso di innamorarmi, ma quando succede ho cali di autostima pazzeschi? Perché non mi sento mai alla sua altezza? Perché vedo lui come un essere divino e io mi vedo schifosa? Perché questa cosa mi viene automatica e non riesco a considerarlo semplicemenfe un essere umano? Questo non lo so. So solo che mi fa stare ancora più male. 

Vibratore

salve sono una persona sposata con 16 anni di matrimonio è una vita sessuale molto bella con mia moglie nonostante abbiamo  i figli ..... Ma ultimamente a me è venuta voglia di farlo strano e ho comperato un vibratore ma nn per usarlo per mia moglie anzi il contrario mia moglie la usato su di me e vedo che la cosa glie piaciuto tanto anche se io all'inizio ero un po imbarazzato premetto che sono eterno e mi piace là gnocca ... Per nn nascondo essere penetrato  da mia moglie con un fallo ho goduto da matti .... Quello che chiedo a tutte le coppie nn fate le cose di nascosto è meglio parlarne tra voi due e ci si può divertire insieme.... Senza tradimento spero di essere stato chiaro by Enzo 

Deep Web

Ho visto un video di uno youtuber che si chiama Zeb89,parlava del deep web la parte nascosta di internet dove sei anonimo e gira l'illegalita,ce di tutto e di piu,ma come si fa a essere cosi malati???

Ex ex ex ex ex

Maledizione!!!! Ancora, dopo quasi 8 mesi???? Mi passera' ...mi deve passare....

Desiderarti...

Vorrei potermi addormentare insieme a te, riempirti di gesti affettuosi, averti così vicino da sentire il tuo battito, stringerti, dopo aver fatto l'amore fino a stremarsi, prenderti in ogni modo, come se un domani non ci fosse. E poi svegliarsi insieme, fare di nuovo l'amore, dolcemente lasciarci andare completamente al desiderio di noi stessi, sentirmi dentro di te fino a toglierti ogni forza e poi abbracciarci e restare così, baciare tutto il tuo corpo con baci dolcissimi, come se il tempo non esistesse.

Lei è reale, il mio sfogo purtroppo è un sogno che forse mai avverrà.

Il Demone

Il Demone -parte prima-

Mi sveglio nel cuore della notte, rimango in attesa qualche minuto mentre mi domando quale sia il motivo che mi ha tolto dal sonno. Non ho sete e nemmeno altri bisogni...mi sono svegliato e basta.
Strano, forse è quasi l'alba e tra poco suonerà la sveglia.
Nella stanza regna un buio pesto, non filtra nessuna luce attraverso la finestra, so di non avere abbassato completamente la tapparella; possibile che i lampioni per la strada siano tutti spenti? E che la luna piena, che mi accompagnava nel sonno, sia scomparsa improvvisamente?
Cerco il cellulare sul mio comodino, se riuscissi a trovarlo potrei accenderlo per vedere che ore sono; tocco e mi sposto con la mano ma niente da fare, non riesco a raggiungerlo. A questo punto non mi rimane che accendere la luce: l'abat-jour doverbbe essere sul bordo e l'interruttore proprio li vicino... ecco, trovata! Click... strano, non si è accesa bene, poca luce proviene dalla lampadina, come se la corrente non fosse sufficiente ad accendere completamente il filamento, il quale appare di un color rosso chiaro, decisamente troppo poco per vedere. Mentre sono immerso nelle mie considerazioni, l'intesità luminosa, già molto scarsa, inizia a calare. Si affievolisce sempre più finchè decido di ripremere il pulsante per spegnerla e riaccenderla, ma non c'è nulla da fare, non ne vuole sapere, buio assoluto. Per quanto cerchi di sforzarmi non riesco a vedere ad un palmo dal naso. Sono costretto ad alzarmi per raggiungere l'interruttore generale della stanza che farà accendere il lampadario, o almeno dovrebbe.
Scendo dal letto e come se non bastasse non trovo le ciabatte; pochi passi mi separano dalla meta, ma avverto un freddo insistente, congelante, non mi ricordo di aver avuto mai una senzazione del genere.
Faccio scorrere la mano sul muro alla ricerca dell'interruttore, sò esattamente dov'è, è sempre li, dico a me stesso, con pochi spostamenti lo raggiungo... click... come? Non si accende nulla, che manchi la corrente?
No, c'è qualcosa che non va, ne sono consapevole, è irreale, il freddo aumenta, è pungente! Il silenzio sembra volermi ricoprire. Mentre le tenebre mi avvolgono sempre più dense, fitte come una nebbia autunnale, quasi stringendomi in una morsa malvagia, percepisco che qualcosa sta per succedere. Mi sento braccato, l'estrema condizione che vivo è un presagio dell'avvenire poco distante. Un'entità, una forza malefica, un essere soprannaturale mi da la caccia; fermo immobile nella stanza percepisco solo il demone che si avvicina. Devo stare in guardia: racchiude in se le mie paure, i miei pensieri, i miei dubbi e se ne nutre, alimentato da ciò che mi spaventa. Corre inarrestabile nella notte scivolando su un urlo sordo; accelera verso la preda in maniera spaventosa. Non sono nelle condizioni migliori: non vedo nulla, ho freddo, sono scalzo e vestito a malapena.
Mi rendo conto di non avere il tempo di sistemarmi, inoltre il buio che regna sovrano nella stanza rende irraggiungibile qualsiasi oggetto e indumento, l'orientamento è irrecuperabile... tra pochi istanti sarà sopra di me e mi investirà con tutta la sua forza, non ho scampo, devo rimanere, lo devo affrontare e devo vincere.
Chiudo gli occhi, stringo forte le mani a pugno, mi carico di un'energia che non credevo di possedere, il calore sprigionato dalle mani sale e mi avvolge completamente; i miei piedi sul pavimento si riscaldano, come tutta l'aria attorno a me , sento di essere al massimo della forza e della concentrazione.
Con un movimento deciso, potente, carico di energia, scatto nella direzione giusta, giudato dalla parte più intima dell'animo e blocco il demone che si trova dinanzi a me deciso a portarmi nel suo mondo di terrore. Non capisco che forma ha, il suo aspetto, la sua esatta fisionomia, e sinceramente nemmeno mi interessa. L'adrenalina è ad un livello considerevole, alimentato dalla mia decisione e fierezza continuo la lotta. Ora è lui ad essere braccato, non ha scampo, la situazione si è ribaltata; la collutazione è velocissima, intensa, quando dopo poco ecco finalmente la via d'uscita. Si mostra di fronte a me, la finestra illuminata dalla luna, ora misteriosamente apparsa, solo leggermente celata della tenda. Il malefico è stretto nella mia morsa, stringo i suoi arti superiori che cedono sempre più. Il movimento da compiere mi sembra ovvio, con una rotazione di schiena lo scaglio violentemente verso la finestra che andando in frantumi, lo lascia cadere per sempre nel vuoto. La calma si adagia pian piano nella stanza che non conserva più nessuna ostilità ed io ne sono pienamente consapevole. Non mi rimane che accendere la luce, quella generale, tutto avviene nel più semplice dei modi, ordine e serenità: il peggio è passato. Non mi soffermo troppo sul fatto che la finestra è stranamente intatta. Posso tornare a dormire, rimango con la sola luce della abat-jour che questa volta, comportandosi in maniera degna, mi accompagna nelle piccole fasi di assestamento nel letto. Posso tornare a dormire, cullato da quella tenebra ormai divenuta amica. La luna entra ancora nella stanza, mi illumina: veglia su di me? O sono io, a vegliare su me stesso, mentre lei semplicemente mi indica come vincitore? Posso addormentarmi fiero di essere un eroe, il re del mio regno, in cui nessun malvagio saprà sconfiggermi, riuscendo a farmi perdere la fiducia. A tutti coloro affamati di umani dubbi e angoscie che cavalcano la notte cercando di far precipitare i dolci sogni nel peggiore degli incubi... Io sono qui che vi aspetto, se avete il coraggio, svegliatemi!