Tutti gli sfoghi

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Non va mai bene

Io mi sento male adesso. Mi sento male solo per te.

Sto qui in ufficio, con lo stomaco che mi brucia per il nervoso e le lacrime che potrebbero scendere da sole da un momento all'altro. Qualcuno mi dica come devo comportarmi, perchè sto perdendo la pazienza. Eh, io che perdo la pazienza?! Già, anche a me si esaurisce, sai? non è infinita come pensi!

Da due o tre giorni mi dici che stai male, hai problemi ma come al solito io devo tirarti le parole fuori di bocca con le tronchesine, e nemmeno dopo averlo fatto mi vuoi dire nulla. mi dici che i tuoi problemi vuoi risolverli da solo senza aiuti, ma dopo manco un minuto:

"L'IMPORTANTE E' CHE PENSI A TE STESSA E STAI BENE TU, POI VA BENE TUTTO." 

Brutto idiota (la parola idiota non è altro che un cript a tutte le parolacce che ho in mente adesso, ma è meglio se non le scrivo), ti sei rovinato da solo con questa frase del cazzo.

Hai tutto il diritto di essere arrabbiato, ma non dovevi dire quella cazzo di frase, proprio no. Ti ho dato la possibilità di scusarti e io avrei scordato completamente ciò che hai avuto il coraggio di dire, ma dall'alto del tuo piedistallo hai solo saputo rispondere "io non chiedo scusa nemmeno a Gesù." 

Io che ho sempre messo prima te che me;

Io che ho sempre cercato di aiutarti in ogni modo possibile;

Io che, nonostante il tuo caratteraccio, non ho mai voluto cercare minimamente di cambiarti e di amarti per ciò che sei;

Io che mi sveglio con il tuo pensiero di mattina, e me ne vado a dormire con lo stesso;

Io che, dopo 6 anni e passa, mi innamoro ogni giorno di te;

Io che... a quanto pare sono una cretina e basta.

Sì, solo una cretina... Perchè tanto nella mia vita io sono destinata a dare tutto e a non ricevere niente. Ogni volta il copione è sempre e solo lo stesso. Bene, sappi che da oggi in poi renderò effettivamente vere le parole che hai detto tu: penserò solo a me stessa! Sarò così egoista che ad un certo punto non mi riconoscerai nemmeno più! Dovrai pentirti amaramente di ciò che hai detto, stronzo! Non la passi liscia, non la passi affatto liscia!

E ti dirò, oggi voglio talmente pensare a me che mi farò un bel regalino senza badare a spese. Ah e ovviamente è inutile che poi vai a lamentarti a destra e a manca facendo passare me per carnefice e te per la povera vittima perchè non me ne frega un cazzo.

Da oggi in poi arriveranno prima la famiglia, gli amici, il lavoro. poi, se c'è tempo e se mi va, verrai tu.

Ci credo che mi affeziono di più agli oggetti che alle persone: loro non ti possono deludere mai. 

 

riflessioni post-baruffa

Dopo un paio di cose che mi sono successe, ho realmente capito l'importanza dello sfogo.

Mi sono ritrovata a litigare con quella che consideravo la mia migliore amica, visto che si è comportata da stronza una volta di più, e io, a quel punto, non ero più disposta a sopportare le sue puttanate. Stavo rischiando persino la gastrite! A forza di dai, la signorina ha capito la mia situazione, ma ci sono state cose che mi hanno infastidito parecchio.

1. Inizialmente ha dato tutte le colpe a me. Ero io che mi ero allontanata, e lei aveva il terrore di avvicinarsi a me, perché ormai la attaccavo su tutti i fronti. Risposta mia: finché vedo che lei fa di tutto per evitarmi e quando le chiedo se va tutto bene tra di noi lei risponde di sì ma poi continua a comportarsi da stronza, direi che ho tutte le ragioni per infuriarmi. Risposta sua: "ma io sono fatta, così, mi chiudo a riccio. Siccome la mia è una risposta automatica, non chiederò scusa per questo.". Sì, certo, io come risposta automatica attacco chiunque mi capiti sotto tiro, anche se non c'entra nulla, ma siccome è una risposta automatica, allora va bene così! Ma che discorsi del cazzo sono?? Con questa scusa, allora divertiamoci tutti a ferire tutti! Ho lasciato da parte la mia solita paura del confronto e le ho detto anche questo, comunque, tra l'altro scusandomi delle mie reazioni automatiche. Ha evitato di rispondere.

2. Le ho spiegato le mie sensazioni, fermo restando che comunque avevo sbagliato anch'io. Nel pieno della depressione, mi sono sentita mollata lì da sola da una delle persone cui volevo più bene. Non avevo intenzione di accusarla, anche perché, effettivamente, avrei potuto dirle io stessa "mi sento sola, sto male". Lei ha chiesto scusa, perché anche lei aveva passato un periodo così, si era sentita abbandonata anche lei da una sua cara amica e capiva perfettamente come mi ero sentita io.

Conclusioni: lei vorrebbe continuare ad avere un rapporto di amicizia con me, ripartendo da nuove basi. 

Bene. Ok. Morale?

Sono due settimane che non ci sentiamo né vediamo. E non ci vedremo per almeno altre due settimane, da quanto ho capito. Ho persino il forte sospetto che mi stia evitando, visto che, ogni volta che abbiamo un evento in comune a cui partecipare (esempio, compleanno di amici), io aderisco e lei, dopo la mia adesione, dice che non ci sarà. Ok che sono in preciclo, riconosco che potrebbe essere una mia paranoia. Io non la cerco, perché non mi va più di correrle dietro. Ho altre amiche, ora come ora preferisco coltivare il rapporto con loro. Rapporto che, tra l'altro, è diventato più semplice da quando lei è fuori dalle scene. Già questo è indicativo.

Infatti, in realtà, l'idea di non vederla non mi dà poi così fastidio. Forse il mio ragazzo ha ragione, dopo tutto quello che abbiamo passato, non lo voglio ancora ammettere del tutto con me stessa, ma probabilmente lei ormai mi sta caldamente sulle palle. Togliamo il probabilmente, anzi. Quindi, davvero, in generale non mi dà fastidio il fatto che non voglia farsi sentire.

Ma c'è un interrogativo che mi perseguita e su cui rimugino da parecchio, e chissà che dopo aver scritto qui mi si affievolisca un po', prima di andarglielo a chiedere a muso duro alla prima occasione. Fermo restando che ognuna in questa vicenda ha le sue belle responsabilità, e le mie le ho riconosciute, con parecchio imbarazzo ma, tutto sommato, senza troppi problemi, io mi chiedo: ma se all'improvviso una tua amica, o un tuo amico, comincia a comportarsi in un modo che reputi strano (che ti urli contro per il cavolo, che ti eviti, che cominci a bere, fumare, e via discorrendo), a te che leggi questo sfogo, prima di sfancularlo, non verrebbe da andargli a chiedere se va tutto bene, se magari sta passando un brutto periodo? Non dico andare all'estremo e perdere le energie per aiutarlo, ma quanto meno fargli capire che ci sei, che ti interessa sapere come sta.

O sono io che ho sbagliato tutto, finora?

mai una gioia

Ieri mi sono incazzata perchè nessuno mi ha dato soddisfazine riguardo al colore e al taglio dei miei capelli. Sono andata dalla parrucchiera in settimana ed ho dato un cambiamento di colore da castano a scuro quasi nero..

La gente in giro e le mie amiche mi hanno detto che sto da dio, mentre i miei genitori non mi hanno detto neanche che sto bene! e il mio ragazzo neanche si è accorto che sono andata dalla parrucchiera!

può sembrare una piccolezza ma io ci sono rimasta male! non ho mai un pò di soddisfazione vaffanculo 

Lacrime

 Sarà tuo solo nella mente e dentro il tuo cuore. Farai finta di nulla,  lasciandoti avvolgere dalla tristezza, poi abbandonata, persa nell'oblio,  ti sentirai nuda in una gelida notte. Sola in un letto di ghiaccio, mai le sue mani calde potranno sfiorare il tuo corpo. Sembrerà che ti accarezzi quando sei sotto la doccia ed in questo modo le lacrime si mescoleranno all'acqua, sicura che in quei brevi istanti di un pianto trattenuto e coperto dal rumore delle gocce, nessuno ti scoprirà. Ti abbraccerai da sola guardando un film, vedendo una scena che ti riporterà alla memoria il suo viso; ti sembrerà di sentire il suo respiro. Piangerai in silenzio, al termine di una giornata da dimenticare, sola in auto,  durante una sosta; gli occhi così carichi di lacrime da distinguere a fatica il rosso dal verde. Lui sarà li, attraverserà la strada, sussurrerà parole dolci a quell'altra, la invidierai ed immaginerai per un'istante di essere al suo posto. Ti guarderà incredulo attraverso il finestrino, attratto da tutto quel dispiacere senza riconoscerti.

Se saprai odiare lui, come in questo momento disprezzi chi ha scritto queste parole riuscirai a dimenticarlo, ma sono sicuro non succederà. Avrai tutto il tempo per imparare a portarlo con te, ogni giorno. 

Occhiverdi

Non so cosa vorrei

Non so se vorrei tornare indietro di 10 anni o fuggire e cambiare totalmente vita

Vorrei non aver fatto degli sbagli enormi che mi hanno portato ad essere una persona che vive nel passato, sperando che il futuro non arrivi mai, perché il passato è sempre meglio, il presente è deprimente, figurarsi il futuro quanto potrà essere orribile

A volte penso che sarei voluto nascere come tutti gli altri, incapace di fermarmi, pensare, riflettere e deprimermi, vivere la vita alla giornata, con una maschera di felicità apparente, preoccupato solo di cose futili, ansioso solamente di far vedere al resto della gentaglia che io faccio cose come loro, sono come loro, notatemi

Non ho più interesse a stare con i miei pseudo amici, hanno cambiato modi di fare e cose da fare, per omologarsi, per sentirsi migliori, per godere di quel mi piace in più su facebook come se fossero bambini

Voglio bene alla mia ragazza, ma lei meriterebbe qualcuno più attivo e meno depresso, lei mi accende quel flebile bagliore nell'animo che mi distingue da un freddo computer, mi distrae e mi vuole bene veramente, lo so. Tuttavia vorrei non averla mai incontrata, perché lei merita di essere felice e io non sono capace 

Sono solo, morissi ora importerebbe veramente a 2-3 persone 

Che tristezza scrivere qui, non risolverò nulla, so che c'è chi sta peggio di me, ma non puoi obbligare una persona ad essere felice solo perché altre sono più disgraziate

 

 

Non sopporto più mio marito

Non ne posso più di quello stronzo pigro di mio marito. Vent'anni di vita sprecati: i miei. Non vale veramente un cazzo. E alla fine mi rendo conto che la più stupida dei due sono io che l'ho sposato. Era così da subito ma avevo la speranza che sarebbe cambiato. Palle. Mi raccontavo delle enormi palle. Ci speravo ma non è accaduto. E ora non ne posso più, mi dà persino fastidio vederlo. Un organismo unicellulare ha più potenzialità di lui. Adesso però basta, mi sono veramente stufata e non voglio sprecare altro tempo. Metto a posto un paio di cose e poi chiedo il divorzio. Così può tornare dalla mammina.

Aiuto suocera

mia suocera è insopportabile e io e mio marito facciamo finta di ascoltarla e aspettiamo con ansia che se ne vada. Purtroppo, è sempre la nonna di mio figlio e devo aprire la porta. Mio marito dice che vive nel suo mondo ed essendo stupida non bisogna contraddirla, fare finta che abbiamo da fare ( stirare, telefonare...) farla stare con il nipotino e amen. Oggi era talmente insopportabile che entrambi le abbiamo detto che le sue lamentele erano esagerate. Ha girato i tacchi e se ne è andata. Felicissimi ci troviamo a risolvere un dilemma: davvero dobbiamo sopportare una psicotica per non privare il bimbo della nonna? È' piccolo ,lei porta i regalini e lui ne è felice. Non la sopportiamo e lui,che è stato cresciuto da sua nonna , la sopporta meno di me ( per fortuna) . Insomma sarebbe giusto togliercela dai piedi? Basterebbe solo contraddirla entrambi per farla uscire spontaneamente di casa e dopo un po' non verrebbe più .

Famiglia che c'è ma è come se non ci fosse!

Non so nemmeno descrivere lo stato d'animo che sto provando in questo momento.. Un misto fra rabbia,delusione,stanchezza,amarezza,solitudine e abbandono!

Sto per laurearmi,ho lavorato e studiato sodo per tutto questo,e nonostante tutto alla mia famiglia sembra non importare. Non un appoggio emotivo da loro,l'unico aiuto è il fatto che pagano le tasse universitarie,stop! Cosa che siccome mi sentivo in colpa ho studiato il triplo per finire i 3 anni in tempo.. Ma loro continuano a considerarmi inutile,una che non fa niente: "stai tutto il giorno in casa" Vi aggiornerò su una cosa cara famiglia! Studiare mentre si è al centro commerciale con gli amici non è la migliore strategia!!! 
Ieri sera sono andata a letto alle 5 del mattino e mi sono svegliata alle 9,ho lavorato sul progetto tutto il giorno per finire e consegnarlo in tempo.. Sono distrutta fisicamente e mentalmente.. e nonostante tutto questo "non fai niente". Sto arrivando al punto di odiare i miei genitori. Il rapporto che hanno verso di me,è sempre stato diverso rispetto al rapporto verso mio fratello! Lui il casinista di famiglia: 3 auto distrutte,patente ritirata con multa ovviamente pagata dai miei,in casa non aiuta mai,musica a tutto volume senza rispetto delle altre persone,sporca e non pulisce,università iniziata e poi finita dopo il primo e unico esame bocciato..

A volte veramente di dovermi staccare emotivamente da questa famiglia,usarli come banca per i miei studi,poi andarmene via,lontano,trovarmi un lavoro e chiudere i contatti per sempre!  

Quando

Guardo gli occhi di un bambino, il suo sorriso mi commuovo sempre...
Vedo in loro l'innocenza e tutta la vita davanti
Mi vien un casino da piangere e non capisco il perchè,
Li voglio bene tutti

Il Mondo mi è crollato addosso

Ho 24 anni. Cinque anni fa, ho conosciuto un ragazzo di un due anni più grande di me, siamo diventati subito grande amici, con il passare degli anni tuttavia la nostra amicizia si è trasformata in un sentimento molto più profondo. Fino ad allora, non mi ero mai innamorata di nessuno, anzi, ero anche abbastanza scettica in amore, perché ero convinta che non avrei mai trovato l’uomo giusto per me, ma da quando ho conosciuto lui le cose sono andate in maniera diversa. Anche se all’inizio era convintissima che non era in ragazzo adatto a me, con lo scorrere del tempo, mi sono irrimediabilmente innamorata di lui. Anche se non ci siamo mai dichiarati, so per certa che la cosa era reciproca e lui me lo ha dimostrato in tantissime occasioni. Due volte siamo stati sul punto di baciarci, più di una volta mi ha fatto intendere che ero la persona più importante della sua vita, è sempre stato geloso, protettivo e affettuoso nei miei confronti. Poi, due mesi fa, nella nostra vita, o meglio nella sua è entrata una ragazza. La classica troìa. Che ha cominciato a fare spudoratamente la gatta morta con lui che all’inizio si è mostrato indifferente mai poi, ho cominciato a capire, che lui provava una forte attrazione fisica per lei. Non vi dico quanto ci ho sofferto. Proprio quando sembrava uscita definitivamente delle nostre vite, ecco che ricompare… provandoci ancora di più e non solo con lui, ma anche con altri ragazzi. Alla fine lui ha ceduto. Li ho (purtroppo) sentiti e visti con i miei occhi. Da tre giorni la mia vita sembra non aver più senso, io mi sento morire. Non avrei mai immaginato che si potesse soffrire così tanto per… un ragazzo, per amore di un ragazzo. Tutte le mie speranze, i miei sogni e le mie illusioni si sono frantumate. Sono ritornata al punto di partenza. Sono ritornata nuovamente a quanto ero certa che non avrei mai trovato un uomo che avrebbe saputo amare me e solo me. Ora lo odio. Lo odio infinitamente. Quando ho capito di essere innamorata di lui, sono andata in crisi proprio perché temevo che se lui un giorno mi avesse lasciata o tradita, io avrei sofferto tantissimo e così è stato. Mi sento così sbagliata e distrutta e il bello è che io e lui lavoriamo insieme, nello stesso negozio. Domani devo tornare a lavoro ma come faccio a guardarlo negli occhi? Ditemi voi? Come potrò fingere di non vedere e sapere? Io non voglio più avere nulla a che fare con lui. Ma non posso cambiare lavoro. Forse per lui sarà stata solo un’avventura, ma per me è finita. E’ finito tutto. Non so cosa fare. Come posso cancellarlo definitivamente dalla mia vita? Come devo comportami ora? Vi prego, datemi un consiglio perché non so che fare.