Tutti gli sfoghi

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Attesa

Ti prego chiama.... Sto aspettando....

Vivere o morire?

Non ce la faccio più. Ho qualcosa che non va dentro di me, qualcosa che non so cosa sia, di immensamente sbagliato che mi sta distruggendo.

Le persone che mi circondano non sanno un cavolo di quello che passo tutti i santi giorni, il dolore che mi lacera dentro, ma io sono sempre felice, non mi faccio mai vedere triste, ho sempre il sorriso sulle labbra, quando sono in compagnia. Nessuno mi conosce realmente, sono malata dentro. Ogni minimo ragazzo che mostra interesse per me e io ricambio dopo 2/3 giorni lo allontano, non ce la faccio è più forte di me. NON CE LA FACCIO. Non riesco a fidarmi davvero delle persone. E poi mi chiedo, ma se la facessi finita, tutto ciò sparirebbe. Ma non ne ho il coraggio, e poi ripensandoci voglio vivere davvero io. Sto sprecando una vita... Ma non ce la faccio più.

Es. Ho conosciuto sto ragazzo, mi piaceva molto, ci ho messso un mese per farlo convincere dalle mie amiche ad uscire. Quando lui ha accettato esausto, ci siamo piaciuti entrambi subito, alla fine della serata ci siamo baciati e lui m'ha detto che voleva assolutamente rivedermi. Dopo la serata abbiamo iniziato a parlare per messaggi e dopo 2 giorni io stavo male, non avevo gia più voglia, non voglio rivederlo. Ho qualcosa dentro che mi dice di finirla... E il brutto è che ero stata io a volerlo. Lui crede che siamo una specie di "fidanzati" ma io non voglio, lui si è gia affezionato molto e mi dispiace... Magari è lui quello sbagliato per me?! Non lo so... 

Il momento prima amo una persona, il momento dopo la odio. A volte mi sento felice, un momento dopo triste, sto malissimo, arrabbiata, sola e vuota. E no capisco nemmeno come mai, non c'e motivo. Nessuno sa cosa provo e tendo a tenermi tutto dentro, non riesco a capirmi. Ho molto spesso una machera, dentro di me ce il buio, il nero... E ho solo 16 anni

ritorno di fiamma

ben 12 anni fa mi innamorai follemente di te, allora nonostante corrispondevi il sentimento, eri frenato, da timori relativi a vari luoghi comuni. Dopo ben 12 anni ritorni nella mia vita. Cosa dovrei dirti oggi? Davvero non so cosa dirti. 12 anni son tanti, nonostante non abbia mai incontrato una persona che mi coinvolgesse quanto te...Oggi io ho i MIEI cari luoghi comuni da rispettare, che poi a dirla tutta non lo sono affatto, perchè frutto di scelte volute e costruite, a differenza tua che ti sei fatto incastrare! se solo fossi tornato qualche anno fa... Non avrei esitato un'attimo. Intanto non ti dico nulla, nel mio silenzio osservo e sogno, per poi svegliarmi nella realtà del quotidiano...Il famoso treno che passa una sola volta nella vita, lo hai perso caro. 

Suocera di razza

Mi devo sfogare. Sono incinta, e oggi mia suocera sen'è uscita con: " se questo bambino somiglierà alla mia razza sicuro sarà bellissimo" "Perchè la mia di razza è brutta? come ti permetti?" le ho risposto, "ma no non ho detto che la tua è brutta solo che non ci sono maschi validi." alchè me ne sono andata senza proferire parole, non saprei mettermi al suo livello, proprio non ci arrivo. Riferendosi chiaramente al fatto che ho un fratello depresso a causa di un padre alcolista che sen'è andato di casa 20 anni fa.Ma sono cresciuta con il lavoro onesto e pulito di mia madre, l'educazione al rispetto per se stessi e per gli altri, sono stata educata all' emancipazione, all'umiltà, alla compassione, e proprio non mi ci vedo a combattere con questa gente. Non ho strumenti difensivi se non aspettare pazientemente di trovarla in difficoltà per scaraventarla nel baratro. Sta stronzonaaaaaaaaa!!

Se volessi mettermi al suo stesso livello, dovrei iniziare  a mettere i puntini sulle ì, sul fatto che lei è trattata da pezza per i piedi da un marito padrone che la comanda a bacchetta, e lei non solo ne soffre ma si definisce anche maschilista.

Una famiglia dove non esiste il dialogo, ma solo l'invadenza scontumata e fuori luogo di tutti, chi più chi meno. Derisi da tanta gente che conosco per essere benestanti, ma tirchi da paura, presuntuosi e superbi ma di una ignoranza che nemmeno nel medioevo esisteva così. Mio marito non è come loro, altrimenti non lo avrei mai sposato. Il suo cervello di gallina sa solo sparare offese grazie alla sua ignoranza e presunta superorità. Me ne frego, ma mi riempio di odio. Prima o poi me la pagherà...(a modo mio già me la paga man mano, le sto facendo pagare ogni cattiveria che mi ha fatto, e detto).Lei non sa un cosa, che io me ne strafrego altamente della loro pseudo posizione sociale, che io sto bene anche con gli stracci addosso, ma con la mia libertà e con i miei valori, ragion per cui se mi rompo il cazzo prima o poi la mando a cagare, e me ne vado dalla loro vita di merda, pregiudizi e ottusaggine. Ancora resisto perchè con mio marito ho un bellissimo rapporto. Mi chiederete lui cosa fa dice in questi casi: di ignorarla, come la ignora lui.

 

 

Il mio migliore amico mi ama

Ho 26 anni ormai, ho conosciuto lui, il mio migliore amico, all’età di 5. Eravamo coetanei, siamo cresciuti praticamente insieme, abbiamo sempre condiviso tutto, gioie e dolori. E’ sempre stato la mia ombra, il mio protettore, il mio confidente, ma soprattutto il mio “fratellone”. Con il tempo il nostro rapporto non si è mai affievolito, mi è rimasto accanto sempre e comunque, aiutandomi a tracciare i contorni della mia vita. E’ sempre stato lui a farmi ragionare quando stavo sbagliando e a darmi conforto, a proteggermi a volta anche da me stessa. Ho sempre considerato il nostro rapporto unico e speciale, gli ho sempre voluto bene e sempre gliene vorrò. Poi, circa 7 anni fa, nella mia vita, anzi nella nostra vita, è entrato un ragazzo. Un ragazzo che mi ha colpita dal primo sguardo, un ragazzo che mi ha fatto perdere letteralmente la testa. Il mio primo e unico amore. Da che ho incrociato i suoi occhi il mio cuore ha cominciato a battere all’impazzata, e il mio “fratellone” ne è stato testimone, un tacito testimone. Per questo amore sono persino arrivata a litigare con lui, mi ero rivestita di un’ingenuità tale che non mi permetteva di vedere e capire quanto in realtà lui fosse geloso di me, quanto mi amasse e quanto temesse di perdermi. Non capivo la sua possessività, la sua disperazione, il fatto che voleva tenermi sempre sotto controllo. Fatto sta, che alla fine mi sono fidanzata e sposata con il ragazzo che aveva rapito il mio cuore. Amo mio marito, io amo tanto, ma scoprire all’improvviso l’amore di colui che ho sempre visto come un fratello, mi ha fatto male, tanto male. Le sue lacrime mi hanno distrutta all’interno e il suo bacio carico d’amore, passione e disperazione mi ha uccisa. Nonostante mi fossi sposata, avevamo continuato a frequentarci, certo non come prima, ma ci frequentavamo, ma ora dopo la sua confessione disperata e il suo bacio, abbiamo distrutto tutto. Nulla tornerà più come prima. Io gli voglio bene, però non lo amo, quello che amo è mio marito e la mia bambina, però soffro per aver fatto soffrire il mio migliore amico, io davvero non volevo, non so cosa fare.

Non sono omosessuale

Sono amico da 5 di un ragazzo gay dichiarato. Nella mia vita ho avuto numerose relazioni tutte con ragazze super bonazze. Sabato sera dopo la disco, sono andato a dormire da lui perché non ero in grado di guidare, ad un certo punto lui si è avvicinato, mi ha accarezzato il viso e mi ha baciato. Io ero super sbronzo. NON ERO LUCIDO! Giuro su Dio che pensavo fosse una ragazza e ho finito per farci l’amore. Quando mi sono svegliato ho avvertito un fortissimo dolore e me ne sono andato via schifato. Mi faccio troppo schifo, ora però lui pensa che io sia gay, come cazzò faccio a fargli capire che si è solo illuso? Non voglio ferirlo, perché tengo ancora a lui, ma come amico.

Che differenza passa nella definizione l'uomo della mia vita e l'amore della mia vita?

uno è più importante dell'altro?

Il mio fidanzato mi ha tradita, mettendo incinta un'altra ragazza

Ho 25 anni e stavo con lui da quando avevo solo 13 anni. E' stato il mio primo e unico ragazzo, il mio grande amore, credo di averlo amato dalla prima volta che l'ho visto. Lui ha la mia stessa età, in questi dodici anni ci siamo sempre amati... o almeno così credevo. Abbiamo sì, avuto spesso delle incomprensibili, litigi, ma è una cosa che accade un po' in tutte le coppie, no? Tuttavia da domenica il mondo sembra essermi crollato inesorabilmente addosso. Tutte le mie speranze, sono crollate come fragili castelli di carta. Dopo dodici anni che stavamo insieme, dopo quattro lunghi mesi che lui viveva in Svizzera per motivi di studio (e io mi sono dovuta accontentare di sentirlo al telefono o vederlo sporadicamente in webcam)lui è venuto da me, e cosa mi ha detto? Che gli dispiaceva, che mi ha amato, ma che nella sua vita è entrata un'altra ragazza e che presto, lui e lei sarebbero divenuti genitori. 
Non immaginate il mio dolore, non immaginate quanto mia sia sentita umiliata, ferita, distrutta, uccisa. 
Non ho più voglia di far niente. Lui era il mio mondo. Non riesco a non smettere di piangere, sto troppo male, ho paura di non potermi mai risollevare. Non ho amici con cui sfogarmi, solo i miei genitori... Ma tuttavia, con loro cerco di trattenermi il più possibile, perché so bene, che soffrono nel vedermi così. 
Cosa posso fare? 
Il mio cuore sembra essersi infranto. Mi sento morta nell'anima, ho paura di tutto e tutti, ora.

Beccare la propria fidanzata mentre si bacia in casa nostra con il suo ex?

Sono disperato e confuso. Da più di 24 ore mi sembra di aver smesso di vivere. Amo alla follia la mia fidanzata, la amo immensamente da una vita e solo da anno sono riuscito a conquistare finalmente il suo cuore. Sono sicuro che anche lei mi ama. Prima di essere mia, lei è stata innamorata per molto tempo di un ragazzo che non la ricambiava. Lei mi aveva giurato di non essere più innamorata di lui, e io ci credo, ci credo davvero! Tuttavia ieri tornando a casa nostra li ho trovati insieme. Ho trovato lui che la stringeva e la baciava e lei che non si sottraeva. In quell’istante ho creduto di morire. Quando si sono accorti di me si sono staccati e lei mi ha spiegato che non era come potevo pensare, che è stato un errore, che non ha avuto il tempo di allontanarlo e che mi ama con tutto il cuore. Ora mi domando se io non fossi arrivato, la donna che io amo avrebbe finito davvero per fare l’amore nel nostro letto con lui? Mi avrebbe davvero tradito? Io la amo infinitamente e sono convinto che anche lei mi ama, ma trovarla tra le braccia di un altro mi ha fatto infinitamente male, mi ha distrutto interiormente, non so cosa fare. Il mio problema non sta nel perdonarla o no, ma ho il terrore che lei forse provi ancora qualcosa per l’altro anche se lei giura di no, se così fosse io davvero non saprei cosa fare.

Dittatura genitoriale?!

Forse non sarò neppure bravissima ad esprimere la rabbia che ho dentro ma ci provo. Il mio essere molto intraprendente, emancipata e razionale mi porta ad andare su tutte le furie quando sono costretta a sottostare a delle cose che pur non condividendo devo accettare. La causa della mia ira sono i miei genitori. Forse la stragrande maggioranza del pubbligo di questo post lo riterrà poco interessante ma purtroppo i genitori sono la piaga di molti e la gioia di nessuno. Io davvero non riesco a capire come facciano ad essere così stupidi da non capirmi, mi mettono in continuazione i bastoni fra le ruote ed ogni santissima volta che sto bene con qualcuno cercano in tutti i modi di farmi sentire come un ebreo nei campi nazzisti. Non è possibile che due genitori possano trattare così un figlio pensando,adiirittura, di fare la cosa giusta. Io non sono un tipo molto ribelle o combinaguiai e rispetto alle ragazze della mia età non mi comporto come una totale svalvolata, ovviamente nulla togliendo alle svalvolate. Ma mi sono resa conto che pur essendo responsabile in ciò che faccio i miei genitori mi trattano come una bambina, non capendo che sto crescendo e sto iniziando a prendere delle decisioni mie in cui non per forza devono essere coinvolti. La cosa che più mi fa imbestialire, passatemi il termine, è che non è possibile che io debba ricevere un trattamento del genere quando penso di non averli mai fatti preoccupare su nulla, perchè diciamocelo chiaro, alcuni adolescenti hanno già problemi vari che possono essere più o meno seri. Ebbene nonostante sia una sorta di "figlia modello" e mi sforzi di esserlo, hanno sempre e continuamente qualcosa da dire, mi impongono ogni genere di limitazione, mi controllano e sequestrano il MIO cellulare a loro piacimento ed io mi sento come la prigioniera della mia stessa casa. Ora non sò a quanti di voi capita di avere degli psicopatici al posto dei genitori ma davvero io non sò come fare.