Tutti gli sfoghi

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Di pezzi di merda così ne esistono davvero pochi

Più di un anno insieme...

Oggi - per il motivo più stupido esistente su questo mondo, ovvero, aver scattato una foto con un ragazzo di cui ero infatuata tre anni fa (in atteggiamenti per niente equivocabili, seduti vicini, con delle facce di cazzo) e avergliela fatta vedere, in maniera molto ingenua, dato che cose così erano già successe e a parte due risate non è capitato mai nulla (lui sa che considerazione stupida ho adesso di questa persona)...lui si incazza da morire e butta giù tutti gli insulti del mondo: io mi sono rotto il cazzo della tua indole da puttanella, ti piace stare in mezzo ai cazzi, anche io ho delle amiche, ma mica mi chiedono di farsi foto...davvero, come se fosse successa la cosa più grave di sto mondo. Voglio dire, siamo giovani, ma neanche un bimbo di dieci anni si offenderebbe per una stupida foto...

Io, in tutta sincerità, gli ho detto: 'e tu? Pensi che vedere i commenti della tua ex sulle tue foto sia così gradevole? Solo che io a differenza tua sto zitta, perché so che potrei sembrare ridicola.' E a lui scappa una confessione a dir poco distruttiva per il mio piccolo e stanco cuore. 'mi avessi fatto stare bene un quarto di come mi ha fatto stare lei'...e io ero morta dentro. Le lacrime mi scendono solo a leggere quella roba. Io gliene ho dette di tutti i colori, gli ho detto che predica bene e razzola malissimo, che mi dà della puttana, della bambina, della bugiarda quando lui è il primo che mi illude nei momenti sereni, perché in realtà pensa che quella importante sia stata lei e non io. E lui ancora a continuare con gli epiteti, anche nei momenti in cui cercavo un dialogo più umano in mezzo a tutta sta merda. Sono una zerbina del cazzo, lo so e lo riconosco, dovevo semplicemente mandarlo a fanculo dopo il primo 'puttana' o, come massima tolleranza, dopo la confessione sulla sua ex. E invece no, sono rimasta fino alla fine. Fino alla cosa più squallida che avesse mai potuto dire: 'quando mi chiederai scusa e ammetterai che sei una puttana tornerò a parlarti, buonanotte zoccola'.

Ma si può fare così schifo?

Si può arrivare al punto di additare una persona come troia per una semplice foto sfottò, mentre si pretendono scuse degne del peggiore dei bulli e si fanno paragoni orribili con le ex? (e tutte le bugie derivate da ciò.) Lui è una merda immensa, ma ancor più merda lo sono io che lo amo.

Scusate la mancanza di finezza, ma tra i suoi insulti e la mia ira è inevitabile.

faccio schifo

mi odio da morire sono uno schifo

Emozioni

Ho bisogno di nuove emozioni...vorrei che accadesse qualcosa di eccitante ed entusiasmante nella mia vita..Anche se dovesse essere un nuovo incontro un nuovo amore andrebbe bene purchè mi riempisse gli occhi e il cuore di gioia..sono stanca di tutta questa attesa e insoddisfazione.. Vorrei una boccata d'aria una vita nuova..vorrei che la mia vita cambiasse da un giorno all'altro.. Vorrei quel qualcuno che ti ama e ti apprezza fino all'ultima cellula del tuo corpo..che ti leggesse dentro e capisse chi sei veramente senza bisogno di parlare... Dove sei? Non smettere di cercarmi..

violenze in carcere

Avete presente quel servizio delle iene?

 

 

dove c'è quel marocchino che é dentro per stupro che se fosse per me l'avrei castrato, ma la mia opinione non conta visto che c'è una cosa che si chiama giustizia, fatto sta che quell'uomo é stato pestato più volte, e nonostante le denunce da parte sua non ci fu giustizia, ma la cosa che mi fa incazzare di più sono gli stupidi commenti su facebook, sorvolando sui crimini che hanno compiuto le guardie, e soffermandosi sul crimine che ha commesso il carcerato, sbattendosene i coglioni del problema che il servizio voleva documentare, voi sputare sui valori di qui vi vantate tanto

non c'è limite al peggio... vaffanculo ex!

ciao a tutti:)

questa è la mia storia...

sono stata insieme ad un ragazzo per 7 anni e mezzo (tra alti e bassi) quando a fine giugno dell'anno scorso ci siamo lasciati..

vi lascio immaginare i mesi successivi come possano essere stati, tra pianti e disperazione e dubbi infiniti...

ogni tanto ci sentivamo via messaggio ( tra ciao, come stai? tutto ok col lavoro, ecc.) ..

a fine ottobre lui passa sotto il mio uffico per un saluto e mi chiede di rivecerci (anche solo per un pranzo tanto per parlare)... francamete ho rivisto quel lucicchio nei suoi occhi come la prima volta che ci siamo conosciuti...

accetto e ci vediamo qualche volta parlando del più e del meno...

francamete ho sempre cercato di mantenere le distanze, basando il tutto sulla logica del "chi non mi vuole non mi merita!"

poi a dicembre lui - tramite sms -  dice che al nostro ultimo incontro "ha fatto fatica a controllarsi e che mi sarebbe saltato addosso", dicendo che "l'amore c'è e ci sarà sempre" , scrivendomi "tvb ma in realtà sarebbe molto di più"...

francamente,ho preso questa confessione come una volontà di ricominciare da parte sua ...

ci sentiamo nel periodo di natale praticamente ogni giorno - tra tvb, mi manchi reciproci ecc...

poi d'improvviso appena dopo le feste, mi ricontatta lui per motivi di lavoro (chiede aiuto per una ex -collega) e tra i vari messaggi , io gli scrivo un "mi manchi"  .. a cui lui non risponde ... al che io gli chiedo chiarimenti ...

la sua risopsta e il suo atteggiamento sono spiazzianti ..

lui incomincia a dirmi "si anche tu, è sottointeso, che stress ... vuoi tutto e subito, sei sempre stata impaziente ,... quello che ti ho detto a dicembre lì per lì lo sentivo veramente, però è stato meglio che non sia successo niente, non volevo farti soffrire , non era mia intenzione deluderti ... è meglio che la nostra collaborazione rimanga su un piano professionale, come soci "

diciamo che la mia reazione sarebbe stata un bel vaffanculo , ma ho preferito fare la signora dicendo "ci vuol ben altro per deludermi, non preoccuparti"

il giorno mi ricontatta per chiedermi se tutto ok e dicendo che doveva spedirmi dei documenti sempre per la sua ex - collega..

da lì in poi (cioè da una settimana) il nulla .. non si è più fatto sentire , nè per lavoro nè per altro..

ora premesso che non ho mai fatto pressioni a nessuno nè per la convivenza nè per il matrimonio! e poi io sarei l'impaziente!

ora premesso che era 1 anno che non lavorava, per cui le uscite le ho sempre offerte io , per poi sentirmi rinfacciare "eh ma tu non mi porti in posti belli " (ma vaffanculo due volte)

ora di fronte al comportamento dell'ultimo mese, una cosa deve pensare?

che sta male mentalmente? che ha provato a vedere se con me poteva funzionare di nuovo ma si è reso conto che non può farcela a ricominciare con me?? che non riesce superare le sue riserve nei miei confronti ??

 non so cosa pensare.. 

di sicuro la delusione c'è e anche tanta, anche su con lui non lo ammetterò mai.. sono una persona seria e solo per il rispetto che ho di me stessa non mi farò più deludere di nuovo ... 

mi sono ripromessa di non cercarlo più anche se questa situazione mi fa soffrire moltissimo ..

grazie a chi vorrà rispondermi.

...e dopo cosa vuoi???

...sono a casa a sistemare,pulire il pavimento,lavare i panni,stenderli,badare al microbo,rifare i letti,pulire le finestre,glii stipiti,pulire i sanitari,le piastrelle del bagno,fare da mangiare per la sera e soprattutto sorvegliare il microbo perché apre tutti i cassetti tirando fuori la qualunque (ora il suo gioco preferito é aprire i cassetti del grande e tirare fuori tutti i vestiti che prima erano piegati perfettamente)...bene...che giornata del cavolo!!!!ma c'è un ma...il signorino che é servito e riverito ha avuto una richiesta:"amore...devi stirare!io non so perché tu nn stiri...!"tutto questo in tono arrogante e soprattutto davanti a sua madre e a sua nonna!!!giramento di coglioni!!!"amore caro,comprami l'asse e stiro!"la sua risposta é stata:"stiri sul tavolo!"

 

CHE COSAAAAAA???no,Ciccio...hai capito proprio male!!!io nn stiro sul tavolo...é scomodo!!!mi hai fatta piangere davanti a tua madre!scemo che nn sei altro!!!prima di avere me eri nello schifo più totale in casa e ora é linda e splinda!!!i panni che piego sembrano perfettamente stirati!!!e tu cosa vuoi ora????che stiri??????

 

bene carissimo mio compagno ridicolo e a tratti testa di cazzo sai cosa ti dico?????io mi metterò a stirare,ma sicuramente la sera e così ti scorderai sia le coccole sul divano,sia i massaggi e sia il sesso!!!!stirerò anche le mutande per perdere tempo!!!!provaci solamente a sfiorarmi quando stiro che ti faccio la piega alla mano!!!!!!!!!

 

 

ah...ps...la prossima richiesta quale sarà,,,pulire le fughe con lo spazzolino??????impiccati!

Noi.

Neanche ti rendi conto di come mi hai trattata, è da un mese che te la prendi con me per tutto, mi urli contro e dici cose orribili, è da un mese che mi tratti malissimo e dopo qualche ora torni, coi sensi di colpa, con le tue scuse, con la pretesa che io dimentichi ogni cosa che hai detto e che tutto torni come prima, in modo che tu possa rovinarlo un'altra volta, è da un mese che perdono e dimentico. Ma ieri hai esagerato, le cose che hai detto erano imperdonabili, il modo in cui hai riversato la tua rabbia su di me era troppo, le tue urla e le tue parole mi hanno ferita, il modo in cui cercavi di darmi la colpa pure di questa situazione mi hanno fatto capire che avrei detto "no". Avrei detto no ai litigi, alle urla, a subire ancora in silenzio quando, se io alzo un poco la voce, automaticamente sono una fidanzata schifosa, avrei detto no ad una vita passata da cane e non da persona. Perché davvero, stavolta non tornerò io da te, stavolta non dimenticherò tutto quanto aspettando che tu ti degni di rispondermi, se mi rivuoi questa volta devi dimostrare che è tutto cambiato e che ti dispiace, devi dimostrare di amarmi ancora come prima. In ogni caso io aspetterò, spero non sia a vuoto.

riflessioncina ina ina

Se c'e' una cosa che mi piace pensare, e lo dico credendoci fermamente qui' d'avanti alla mia stella preferita betelgeuse. ecco, mi piace pensare che prima di rincorrere il desiderare quello che non si ha. prima di questo, c'e' il desiderare con tutto noi stessi ogni singolo istante  quello che si ha. valorizzarlo, ogni giorno scoprire in esso quanto di nuovo c'e'

Sono un giovane asociale e impaziente

Sono sicuro di aver bisogno di uno psicologo. Davvero. Perché a volte non penso alla mia situazione e il più me ne frego altamente, però quando mi capita di annoiarmi e fermarmi a pensare, scorgo dentro di me una miriade di anormalità. Provo e ho provato tante esperienze diverse, ma ogni volta mollo qualcosa non appena mi accorgo che la strada è troppo in salita e irta di ostacoli, cosicché  mi viene da credere che non possa beneficiarne in alcun modo al termine del percorso. In poche parole, subisco un continuum di disillusioni. E' stato così nello sport, in quella che vorrei divenisse la mia professione e in tutti i vari "sogni nel cassetto". E temo che possa arrendermi anche con l'università, dato che sono troppo impaziente, non riesco a capacitarmi dell'idea di dover studiare come minimo per altri 3-5 anni (prima di poter finalmente lavorare), in un ambiente in cui metto piede solo raramente, considerando che non ho stretto nemmeno un legame di amicizia. Del tipo che mi presento per un esame/lezione e mi ritrovo come un lupo solitario mentre la maggioranza forma gruppetti. Eppure non sono brutto, anzi, ho un fisico da fare invidia a tante persone, tant'è che gli sguardi e le occhiatine si sprecano. Però non trovo modo di socializzare perché gli altri figurati se fanno il primo passo, temono ad avvicinarsi come se fossi un gigante distruttore di mondi. Ed io, chiaramente, un po' perché sono orgoglioso e riservato, un po' perché odio l'idea di dover essere l'ultimo arrivato che s'insinua in un gruppo già fatto - non è una follia, è estremamente facile essere respinti o visti di cattivo occhio dai capibranco - continuo a crogiolarmi in questo circolo vizioso. Sto perdendo i contatti con il mondo e la realtà; se non fosse per i  momenti in cui vado in palestra o seguo il mio hobby, starei tutti i giorni a casa a travagliare la mia giovinezza. Non trovo una via d'uscita e tutti i percorsi mi sembrano impraticabili. Non ne faccio una ragione di vita o di morte, ma credo di avere un'esistenza piuttosto patetica o, quantomeno, di non vivere al massimo.

La perfezione in un unica donna

Mia moglie è una tipa decisa e ordinata, ha un buon lavoro, sa amministrare al meglio l'economia famigliare. Ma è anaffettiva, taciturna e scopa poco e male.

La mia amante invece  è disordinata, senza un soldo e logorroica. Ma a letto è una bomba e fa dei pompini da paura.

Ma cazzo! È mai possibile che non si riesca trovare la perfezione in un'unica donna?