Tutti gli sfoghi

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maledetta avarizia!!

L'altra sera in pizzeria ci stava un conto di 45 euro da pagare ed eravamo in tre: io, il mio fidanzato ed un suo collega. In cassa la cassiera fa:" Conto unico?" e il mio ragazzo:"no, dividi per tre!". Ora io non sono una che scrocca, pago sempre la mia parte, ma almeno una volta, santo cielo, davanti al tuo collega potevi dirmi:" lascia stare, ci penso io!" che cazzo di figura fai?  ci sono rimasta troppo male. Si trattava di 15 euro, non di chissà che somma e a lui i soldi non mancano. A lui non ho detto niente, ma non ho manco più tanta voglia di vederlo!! 

Confusione totale

Sto male, non riesco più a mangiare, non riesco più dormire, non riesco più a studiare, non riesco più a fare niente, riesco solo a stare a letto a piangere perché penso solo ad un ragazzo, uno stronzo, che "gentilmente" mi ha rifiutata. Forse anche il mio orgoglio ha rovinato tutto, ma il suo silenzio mi uccide. È più di un mese che non ci sentiamo. Vorrei mandargli un messaggio (con scritto non so cosa), ma già so che sarà inutile dato che non gli interesso e finirò per stare male nuovamente. C'è stato solo un bacio tra noi ma ora ho proprio voglia di lui. Non sono mai stata male per un ragazzo, ed ora comincio a pensare "se avessi detto, se avessi fatto, se mi fossi comportata diversamente, sono io il problema, è tutta colpa mia". E per me è uno stronzo perché prima mi illude facendomi credere chissà che poi quando vede che da parte mia c'è interesse, a lui non interessa! Cazzo lo odio, però vorrei rivederlo perché lo voglio. Forse, non lo so nemmeno io.

prof di ginnastica coglione

caro il mio proffesorucolo da due soldi, mi hai rotto i coglioni: é tre anni che la classe ti sta dietro a te e alle tue battute di merda sul fisico degli altri, su come giocano gli altri e minchiate varie che non contano una sega.

Sì proprio tu che mentre torniamo a scuola dal campo ci segui con la macchina perchè non ti si sbattono neanche due secondi i coglioni di accompagnarci a piedi mentre noi abbiamo chili di cartella sulla schiena.

A te che dai 3 a chi non sa fare la corsa di resistenza e consideri merda chi non riesce a fare esercizi alla spalliera come yuri chechi, la volta che ci mostrerai TU come fai resistenza o come fai la fottuta progressione spero ti rompano le clavicole, figlio di puttana.

TU che dai il debito a gente con la media del 8-9 ma che per (s)fortuna non riesce a fare tutti i tuoi esercizi di merda da sergente, accompagnati anche da qualche battutina stronza sulla vita di una persona.

MA VAFFANCULO! 

UNA MOGLIE FOLLE

MA POSSIBILE CHE QUESTA CAMBIA IDEA CONTINUAMENTE STUZZICA STUZZICA ED ASPETTA CHE IO LE METTA LE MANI ADDOSSO A STA PUTTANA,,,,DOBBIAMO ANDARER DAVANTI AL GIUDICE E SE NE ANDRA' A FARE IN CULO  A LEI E A QUEI PEZZI DI MERDA DEI SUOI PARENTI DI MERDA IL COGLIONE DI SUO FRATELLO LA PUTTANA DELLA FIGLIA E IL DROGATONE DEL FIGLIO.......

PORCO .....

Moglie e punto G

Si lo so, qualcuno penserà “la solita trollata di joker”, “ma quante balle”, “non ci credo”, “ci stai pigliando in giro”. Niente di tutto questo. È tutto vero. È tutto basato su una storia vera. Sarà che qualcuno mi ha scritto che il mio parlare di Bianca ha rotto le palle. Sarà che il ritrovato sereno con mia moglie mi rende allegro, stavolta voglio scrivere proprio di quest'ultima. Vi avviso che il contenuto è un po’ forte, perciò se siete minorenni, o troppo sensibili a certi argomenti, è meglio che interrompiate la lettura e passiate oltre. 

Mia moglie ha il punto G. Anzi ne ha più di uno. E la cosa buffa è che non ce l'ha dove uno penserebbe che sia, no no... ce l’ha sulla schiena. Allora, io amo la sua schiena, cosi liscia, senza nei, senza brufoletti e peletti vari. Passerei ore a guardarla, accarezzarla, baciarla. Anche lei lo sa e anche a lei piace farsela coccolare. Almeno in questo ci troviamo. Succede così che quando si crea il climax adatto, ci si sieda sul letto, io mi metta dietro di lei e le sollevi la maglietta, scoprendole cosi la sua meravigliosa schiena. Io la ammiro tutta, me la beo con gli occhi; certo ogni tanto l'occhio sbircia davanti ai suoi bei seni, ma poi ritorna sulla pelle del suo dorso, mio vero punto di interesse. Le mie dita scorrono sulla sua pelle, lievi massaggi le fanno emettere lievi gemiti di piacere, sembra quasi che stia facendo le fusa. Le percorro lentamente, con indice e medio uniti, l'intera spina dorsale, dalle cervicali fino all'osso sacro. Lei un poco si inarca. Sento che vuole che mi dedichi finalmente al suo punto G. Mi avvicino col viso, qualche bacino sulla sua calda pelle, individuo il cruciale punto che già so dov'è, e con gli indici delle due mani lo comprimo facendo uscire dal suo poro un vermicello di sebo delle dimensioni di un baco da pesca. Lei è in estasi, io sono in estasi. Sembra che si esista solo per quello. Sembra che il piacere supremo sia la ricerca e la spremitura dei punti neri, anzi dei punti G, dove G sta per Grasso, sebo. Lei mi dice “ancora” ed io individuati altri punti G, mi dedico a loro con perizia e cura. Ancora, ancora.  

Molti non capiranno l’erotico piacere insito nella spremitura dei punti neri del partner, ma sento che molti altri, nascosto da un superficiale moto di repulsione, provano la stessa fascinosa attrazione. 

Senza Titolo

Voglia di studiare vieni a me, ho l'esame e devo ancora iniziare a ripassare.

Aiuto. 

chi mi fa gli auguri di buon compleanno ?

ciao, sono sola chi mi fa gli auguri di buon compleanno.....anche chi avevo (oggi ho chiuso con lui)i giorni prima dei miei compleanni sempre si incazza così da non farmi gli unici aguri e da non farmi nulla .....neanche un presente.

compleanno di non nata

ciao a tutti, oggi è il mio compleanno, sono anni che sono sola, ho avuto una vita difficile e mi sono isolata per non ricevere altre ferite da terzi, e non ricevo gli auguri di nessuno, ho solo una persona a me cara ma anche quella immancabilmente ogni volta, il giorno prima del mio compleanno si incazza con me e fa in modo che oltre a passarlo male,non vederci ed a rovinarmelo non ricevo neanche un augurio e un regalo.

Di regali sono stufa di farmeli da sola.

Per me il compleanno non è fondamentale ma fa piacere a tutti sentirsi dire tanti auguri cara....è una dimostrazione di amore e di affetto...

E' come se non fossi mai nata....un vuoto....come se qualcuno mi ricordasse....tu non esisti per il mondo.....i tuoi sentimenti non ci sono.....

Avevo occhi solo per te ma tu guardavi da un'altra parte

Ciao questo non è un vero e proprio sfogo..voglio solo condividere con qualcuno le mie emozioni e sentimenti...

Ciao...mi ricordo quando eravamo dei buoni amici,scherzavamo ridevamo ci abbracciavamo sempre..ero molto contenta di poter contare su una persona come te..per me in quel periodo eri straordinario eri soprattutto un buon amico...mi piaceva stare con te era come se tutti i problemi che avevo intorno in quel momento svanissero..e forse è proprio da li che i miei sentimenti incominciarono a crescere ma non gli davo tanto peso..ma sentivo una vocina dentro di me che mi ripeteva più volte di provarci di farmi vedere interessata a te..anche perché vedevo che nutrivi i stessi sentimenti nei miei confronti...e infatti quel periodo quando siamo usciti e quando mi scrivevi quelle parole dolci stavo davvero bene..tutto quello che desideravo era rivederti e sorridere insieme a te...Mi dovevi vedere..parevo una ragazzina..ero felice,spensierata e molto più tranquilla perché sapevo che tu c'eri..però come tutte le cose belle anche per questo momento arrivò la fine...ti vedevo distaccato freddo nei miei confronti e ancora oggi non capisco cosa ho sbagliato con te..eri la mia speranza che stava diventando realtà ma hai preferito lasciar stare..non mi spiegavo il perché di questo però ho deciso di andare avanti facendo finta di niente come sempre..con questo mio carattere impulsivo,orgoglioso e anche un po timido..quel tempo stavo davvero male tutto quello che volevo eri tu e nient'altro..poi i giorni passavano più in fretta e di te non ci capivo più niente a volte mi guardavi altre volte neanche la parola mi rivolgevi e io continuavo a sprofondare nelle mie illusioni..ora sono qua che parlo di te e ti posso dire che i nostri bei momenti non se ne andranno mai,li porterò sempre con me..come quella volta che abbiamo iniziato a cantare davanti a tutti le nostre canzoni preferite oppure ogni volta che giocavamo e per scherzo o magari per avere un po di contatto fisico con te..ti pizzicavo la pancia..e poi quei sguardi che per riviverli mi giravo sempre a cercarti e mi prendevo continui richiami dai prof..però non mi importava perché l'unica cosa che volevo eri tu..Tu che a volte mi trattavi bene e altre volte no ma io ti ho sempre perdonato...forse scrivendo questa lettera ho capito il mio sbaglio...forse sei diventato così perché mi hai dato per scontata vedendo che per te c'ero sempre..purtroppo tu non cambierai e io starò qui ad aspettare ancora un tuo messaggio..non ti potrò vedere per 3 mesi e non sai quanto ho sofferto oggi dovendoti salutare..oggi è come se ho lasciato una parte di me..è come se quel poco che c'era stato non era poi così importante per te..e anche se fa male dirlo è ora di voltare pagina..di dire ciao a quello a cui eravamo abituati..ma malgrado ciò ci sono persone che fanno talmente parte della nostra vita che saranno presenti ovunque andremo..si questa frase è per te..perché sei il mio punto di riferimento..la mia stella polare..sei quella piccola voce dentro il mio cuore che rimarrà con me per SEMPRE.

Questa diciamo era una lettera che ho dedicato al ragazzo del quale mi sono innamorata.lo so che è un po lungo ma sentivo il bisogno di esternare le mie gioie e i miei dolori in qualche modo.

 

TRISTEZZA INTERIORE...

Sono circa le 23, e un magone impressionante mi sale dal cuore, mi trovo qua sul divano dopo una giornata alquanto deludente, di per se' non è accaduto nulla di rilevante, ma è dentro che ho qualcosa di rilevante. Mi sento spento, triste, vuoto, ogni giorno ricomincia la routine, per poi ritrovarmi la sera nel mio antro tronfio dei miei pensieri , delle mie debolezze ,insicurezze, sono stanco,stanco di non essere capito, stanco di non ricevere l'apprezzamento meritato, stanco di una convivenza alquanto monotona e priva di stimoli. La routine come si suol dire è l'unica sicurezza che mi rimane, è la mia calda coperta in cui mi rifugio, sò sempre dove ho posizionato le scarpe, dove ho sistemato il pranzo della pausa, sò dove posizionerò il caffè nella tavola, tutto preordinato, tutto stabilito. Arrivo la sera con un dolore lancinante al cuore, una tristezza infinita, mi sento debole, afflitto, non capito, sono solo , io e il mio dolore nel mio antro, vorrei piangere ma non riesco, vorrei farmi un bel pianto di quelli che ti svuoti di tutte le energie, o sennò che mi scoppi pure il cuore, la mia comparsa in questa vita l'ho fatta, non mi posso lamentare, non ho lasciato nulla d'indelebile ne ho fatto male alcuno. Ho tanto amore dentro, e nessuno che sappia coglierlo, sento il calore della notte accarezzarmi, una carezza inutlie in me, non è la notte che cerco, ne cerco la carezza della brezza,cerco una carezza al cuore, dato da un cuore, cerco affetto, un affetto vero,disinteressato, profondo, cerco e non trovo nulla. E resto qui nel mio antro, con gli occhi bassi, il viso arrossato da rabbia e tristezza, e quello che creo sono queste futili parole , inutili, improbabili, senza capo ne coda. Voglio piangere o come lo voglio, e invece no anche tu ficcami questo pugnale nel cuore e sorridi alla vita, intanto io nel mio antro sciolgo i lacci della mia armatura, logora, strapazzata, contenitore di un corpo sanguinante, sofferente, stanco...Che la notte avvolga me e miei pensieri, domani è un nuovo giorno, una notte per fingere di riaggiustare i pezzi del mio essere, poi con una bella mascherina si torna in scena, una scena banale priva di vitalità. NOn m'interessa essere compatito, ma se anche lo faceste non sarebbe peggio di ora.