Tutti gli sfoghi

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Non la sopporto

La mia migliore amica ogni volta parla del fatto che fa la modella e anche servizi fotografici. Non la sopporto quando fa così. Si ha un bel fisico e fa anche sport. Ma cazzo la faccia proprio e da culo. Denti da cavallo, viso ovale, naso sproporzionato. E poi tre quintali di trucco e rossetto, quando qualche mese prima diceva che non avrebbe mai iniziato a truccarsi. Io sono me stessa lei invece pensa solo a farsi figa ai soldi e a farsi notare. Ma vaffanculo non ti riconosco più!

Uomini in divisa

Io non so il perché, ma cari miei uomini in divisa, mii fate proprio sangue!

Che ve farei mamma mia. Mi contengo di più non voglio dire

E parlo di quasi tutti i tipi divisa! Siete spettacolari *.*

Superiorità?

Il maschilismo sul web cresce a dismisura ma nella realtà le persone non menzionano affatto questo argomento, anzi sembrano tutti falsi e ipocriti. Tranne quei cafoni, ignoranti come la merda che fanno discorsi medievali sui doveri della donna e del potere dell'uomo. L'uomo.. perchè metterlo sempre al primo posto? E soprattutto prima della donna? Io sono uomo e non difendo nè l'uno nè l'altro genere, ma cerchiamo di essere realisti e accettiamo il fatto che non esistono grandi distinzioni tra i sessi. Dovrebbero restare soli come cani i coglioni che trattano male le donne e le donne, a loro volta.

Senza Titolo

Ringrazio mia madre. 

Anche quando litighiamo, ci urliamo contro, ci distruggiamo a vicenda per poi aiutarci a rimettere insieme i pezzi.

La ringrazio per essere rimasta fedele a se stessa, andando contro mia nonna, mio nonno, papà, amici e contro il mondo. Contro la società a cui non andiamo mai bene, che misura il nostro valore in termini di ricchezza. La ringrazio per non essere rimasta zitta quando tutti lo facevano, per non aver avuto paura di esprimersi a pieno, per aver creduto nell'amore per poi essere rimasta distrutta. La ringrazio per gli avvertimenti, per la sua schiettezza, per avermi fatto uscire dalla bolla in cui io stessa mi ero rinchiusa, illusa. La ringrazio per avermi insegnato quello che sui libri non si trova scritto da nessuna parte, per essere così simile a me. La ringrazio anche quando la odio, quando non sopporto più di sentirla parlare, quando vorrei urlare più forte che posso che è anche colpa sua se stiamo male. Che è anche per merito suo se siamo cambiati e facciamo più fatica a capirci. La ringrazio per credere così tanto in me, per volermi così bene da stare male. La ringrazio per essere una figura paterna e materna allo stesso tempo. La ringrazio per avermi reso quella che sono. E' la persona più importante che ho. Per essere parte di me.

La ringrazio mille volte e ancora mille.

Le sussuro che non importa che cosa deciderà di fare, che possiamo andare anche a vivere sotto un ponte piuttosto che vedere ancora così triste. Che ho capito che non è colpa sua se papà è così, se ci è capitato tutto questo, perchè si vede che doveva andare così. Le sussurro che va bene se sto male e mi sforzerò di stare meglio d'ora in poi. 

Le urlo di rimanere quella che è, di non farsi influenzare dai commenti cattivi di gente invidiosa che sta talmente male da trovare serenità nel rendere tristi gli altri.

Le sussurro che per lei ci sarà sempre un posto accanto a me, che la aspetta.

La ringrazio mille volte e ancora mille, con tutti i sorrisi che lei ha regalato a me.

La ringrazio all'infinito e non basta.

Non basta mai. 

Senza Titolo

Ma voi ve le ricordate le litigate fatte coi vostri genitori? Ricordate le frasi cattive, urlate in un momento di odio, di pura rabbia dove l'unica cosa che importa è ferire l'altra persona? In questi ultimi due anni ho accumulato tante, troppe frasi. C'è silenzio ora e non ci sono più abituata.

Senza Titolo

se non fossi certa della mia età, penserei che queste vicende possano essere avvenute solo fra ragazzine delle medie o al massimo di seconda superiore. e invece, nonostante i miei 23 anni, non riesco a staccarmi dal giudizio altrui, e dalla più sciocca delle gelosie.

Nel mio gruppo di amici dell'università, una ragazza mi fa i dispettini cercando di escludermi, e io me la prendo, covo rancore, ma siccome prima eravamo molto amiche (forse lo credevo solo, forse non lo siamo state mai) ancora mi importa del suo giudizio e delle sue meschinità, ancora ci sto male.

Lei è pessima, ovviamente, una stronzetta, una di quelle queen bee da scuola americana. L'hanno pigliata per il sedere per tutte le superiori, ha evidentemente deciso di sotrarre ai suoi 24 anni almeno otto anni di vita, e comportarsi come una sedicenne, per recuperare il tempo perduto.

Forte del fatto che lei abita nella città dove studio (io no, sono pendolare, quanta solitudine sul treno e nel paesaggio che si allontana, mentre gli altri vanno al parco o a fare aperitivo. Quanta fatica in quell'isolamento, quelle ore che non sono nulla, una pausa fra un momento e l'altro in cui vivere) continua a organizzare con altre due ragazze attività all'ultimo secondo. Loro a volte dicono si, a volte no, principalmente seguono la corrente. Ma lei sa che io vorrei venire, tuttavia non me lo dice. O lo dice tardi.

Peggio lei, che mi esclude, o io che come una bambina mi sento male e poi piagnucolo, perchè le mie amichette dell'università vanno fuori senza di me? Siamo un gruppo ampio, spesso esco con questo gruppo, ma l'esclusione da quel particolare trio mi ferisce.

Lei è come un Ragno, sta al centro di questa spaventosa ragnatela telematica, ha una zampa su ogni spalla, sente tutti, tutti i giorni, è amica di tutti, si assicura di essere "la preferita" di ognuno, con lusinghe, complimenti, comprensione. Manda così tanti messaggi al giorno che fai fatica a pensare che si possa vivere fra un "ding" e l'altro di whatsapp, ma riesce a parlarti e scrivere qualcos'altro a qualcun'altro, magari proprio una critica a quello che stai dicendo. E' come se avesse cento dita, io non lo so fare. Io se scrivo un messaggio, non riesco a camminare.

Hai sempre l'impressione di non avere la sua completa attenzione, che parte di lei stia sostenendo una conversazione più interessante con chiunque ci sia dall'altra parte del telefonino, tuttavia, invece di arrabbiarmi, questo mi fa sentire inferiore. Come se fosse COLPA MIA che non riesco a catturare l'attenzione. 

Oggi ho provato una furia cieca, verso di lei e verso me stessa. Come fa una persona che stimo così poco, che ritengo senza mezzi termini una stronza e una manipolatrice, a avere così grande influenza su di me.

Oggi, io, lei e un terzo ragazzo prepariamo lo stesso esame. Siamo amici, o almeno lo credo, anche se in realtà non lo so, loro studiano insieme, io chiedo "posso unimi a voi? Lo prepariamo insieme, lo diamo insieme, ci teniamo compagnia."

Lei mi dice di no, che non posso. No, due persone bastano, no io non posso. gne gne gne, tu te ne sta fuori. Tre persone rallenta, e io sarei un peso. IO sarei un peso, che ho già finito il programma. Io barattavo l'aiutare loro con un po' di compagnia, non sono certo un peso!

Ora, il fatto è questo, posso studiare sola e fare anche meglio, o trovare qualcun altro, qualcuno che mi voglia, non ho BISOGNO della loro compagnia, ma la VOLEVO. Come prima, essere esclusa da questo particolare duo mi ferisce, perchè non è lo studiare CON LORO, e il chiedere "io posso?" e sentirsi dire "no", e ho pianto. E qui la furia si è fatta selvaggia.

Come osa quella scema, quella bad bitch da telefilm americano di sesta categoria comportarsi in questa maniera smaccatamente maleducata e pensare pure di passarla liscia? Perchè mai deve essere inutilmente crudele, invece che comportarsi bene ed essere una buona amica? Perchè deve deliberatamente farmi sentire inferiore e bisognosa della sua approvazione?

Il problema è che ci riesce.

Riesce a farmi stare male, a farmi sentire esclusa e poco amata, riesce a farmi sentire uno stupido peso, riesce a rovinarmi il mio umore, riesce a trasformare il più familiare degli ambienti, la mia facoltà, in un luogo ostile dove mi sento sola. Riesce a farmi sentire come vuole lei, e lo odio. Sono così debole? Sono così priva di volontà da cadere sempre preda della sua trappola?

All'interno del gruppo sono benvoluta, ho dei bei legami con gli altri, mi confido con loro (una volta anche con lei, prima di capire che tutto ciò che le dicevo, nelle sue mani diventava un'arma) eppure lei riesce a farmi sentire esclusa perchè inspiegabilmente tutti la adorano (o forse riesce solo a darmi questa impressione. Forse vedo solo la grande omba sul muro del piccolo sasso) e ogni sua azione sembra rivolta a farmi vedere che , nel caso, ma solo nel caso che io la costringessi a farlo, sceglierebbero lei. Sembra he ogni piccola esclusione, ogni piccolo no tu no, ogni stupido meschino dispettuccio sia rivolto a farmi vedere che lei ha il coltello dalla parte del manico, la possibilità di lasciarmi sola, ma è misericordiosa e non lo fa.

E io razionalmente dico: e fallo. Che mi frega. Fra un anno avrò finito, non mi pianterebbero mai in asso totalmente comunque, e a casa mia ho altri amici. Lasciami "sola", dai, dai prova di questo millantato potere e convincili tutti a rivoltarsi contro di me, ti sfido. razionalmente dico, di gente come lei posso farne a meno.

 

Irrazionalmente, piango.

 

 

Ma che bella compagna di classe!

sono davvero stanca e stufa di questa mia compagna di classe che continua a "etichettarmi e insultarmi", che ce l'ha con me quando io non le ho mai fatto niente. Credo sia invidia, probabilmente perché sono più brava di lei e ho più potere sulla classe (rappresentante) ma davvero le tirerei una padella in testa.

peccato che io abbia un carattere buono e fragile e non rispondo mai, se fossi solo più stronza! ... 

il21marzo...primavera...il21giugno estate...bah...

ciao ragazzi....per caso è primavera????no...perché dalla mia parti di è sentita per una decina di giorni...poi sempre a solo pioggia!!!!Piove anche ora!!!FA voi che tempo fa?

Ci piace il nostro gioco

Ho 33 anni, la mia ragazza 27. Ci piace fare sesso, in tutti i modi da sempre. Non abbiamo alcun tabù. Sapevamo di essere abbastanza esibizionisti, in quanto spesso l'abbiamo fatto davanti alla finestra o, d'estate, sul balcone di casa di sera. Però prima di un paio di anni fa, gli attori eravamo solo io e Marzia la mia ragazza. Una sera d'estate di due anni fa, erano a cena da noi due sue amiche ed uno dei miei migliori amici, Marco. Sul tardi, finita la cena, le sue amiche sono andate via. Marco invece si è trattenuto con noi sulla veranda di casa, a bere qualcosa. Beh forse perché eravamo abbastanza brilli, sinceramente non me lo spiego perché non avevo mai pensato ad una cosa del genere, appena Marzia si è seduta sulle mie gambe sorseggiando dal suo bicchiere e parlando con Marco, seduto di fronte a lei, ho cominciato a giocare con la sua maglietta. Le ho messo la mano, da sotto, dietro la schiena sapendo che adora questa cosa. Ho continuato ed intanto mi era venuto di marmo. Poi ho guardato Marco, aveva capito tutto. Ma ho continuato in uno strano silenzio, nessuno dei tre parlava più. Le ho messo la mano sempre sulla maglietta, sul seno . Marzia ha una stupenda seconda ; non usa il reggiseno, sentivo i suoi capezzoli sotto le dita. Poi all'improvviso, mi sono fermato. Finita lì. La serata è continuata come nulla fosse. Ma quella notte ne abbiamo parlato mentre facevamo l'amore. E, come sempre da coppia unita quale siamo, eravamo d'accordo che una cosa a tre con marco non sarebbe stata male. Quando nei giorni seguenti glielo ho detto, Marco era allibito, ma eccitato. Da allora, ogni tanto lo facciamo. É il nostro gioco. Come ogni gioco però ha delle regole: Marco non può fare tutto con Marzia. Il suo culetto è solo il mio. Non può dire parolacce, o chiamarla amore, non può baciarla. Inoltre Marzia non ingoierà mai il suo sperma. Per il resto è stupendo, la mia ragazza mentre lo facciamo mi cerca in continuazione. Oltre al godimento fisico, c'è quello dovuto ai nostri sguardi. A volte, Marco prima di unirsi a noi ci guarda accoppiarci come due animaletti, finché non vengo e solo dopo può far l'amore con noi. La cosa che più eccita Marzia è quando entrambi le veniamo sul volto.
Adoriamo il nostro gioco. Ma non cercheremo mai un altro. È iniziato con Marco , finirà con lui.

Consiglio di sensibilizzazione

Ragazzi, brutta la sindrome di astinenza, io ho visto da vicino i danni che fa, quindi state lontani da certi pericoli. Ha cominciato ad agitarsi; sosteneva di volerne uscirne ma che non ce la fa. Ci prova ma lamenta forti dolori di pancia. Se non é astinenza di sicuro somatizza da lungo tempo la questione, non so cosa sia peggio. L’intestino è molto delicato e può ammalarsi davvero. Faccio finta di nulla per gli strani odorini ogni volta, so che sta soffrendo anche adesso. Mastico poco di psicologia, astinenza o no, uno tanto ansioso, mai conosciuto. Consiglio di andare dallo psicologo e lui in risposta dice che c’è stato ma che ha scoperto che quello ha lo stesso identico problema al suo e che quindi ha solo buttato via i soldi poiché alla fine ha dovuto accogliere sulla propria spalla il lamento dello psicologo. (I soldi li ha presi uguale)

Ma perché capitano tutte a me mi domando?

Un giorno risento odorini, capisco che il mio amico è peggiorato:”Qualcosa dovresti fare!” Penso fra me e me non sono insensibile io! Assecondo, tento di respirare con la bocca e lui mi prende la mano e mi avvicina di più a lui, ora sembro in aerosol. Gli metto una mano sulla spalla mentre lui viene afflitto da un’altra fitta di dolore alla pancia:” Vuoi sfogarti con me?” Gli chiedo e sento l’aria circostante invadermi il cervello. Io sono sensibile e la sofferenza, a volte, si sente nell’aria ma non tutti sanno avvertirla, io sì.

Finalmente si libera del tutto e mi dice che ci sta provando a smettere, ma che non può buttare via il lavoro di una vita. È da un po’ che cerca di stare lontano, (tanto di cappello), ma non ce la fa, proprio non ce la fa:

” Buttare via una vita intera, le amicizie, i sorrisi e le notti passate fra un brindisi e l’altro di vino rosso e qualche birretta. Gli amori vissuti, le emozioni le amicizie passate e recenti non posso cancellare tutto dall’oggi al domani. Non posso, capisci? Io sono vero, capisci? Tutti mi conoscono. I loro messaggi sono rivolti a me. Anche mia sorella è purtroppo caduta nel tunnel, mia madre, anche se per fortuna almeno lei non é portata, sembra sia immune. Ultimamente pure la mia ragazza, ma lei ci gode proprio al pubblico, tutti la stanno conoscendo la zoxxolona e tutti conoscono me, come faccio ora ad uscirne, già era difficile prima. ” Si interrompe e prende a piangere.

Sfogamici, il mio amico non ce l'ha fatta ancora ad uscirne e spero almeno che stavolta sarete d’accordo con me. Non mi avete creduto in nulla! Mi avete fatto rimproveri senza motivo e su ogni questione in ogni mio sfogo di disavventura. Nemmeno un minimo di solidarietà da parte vostra, non solo nel merito dei miei sfoghi ma nemmeno per via dell'ingiustizia sda me subuti. neppure una buona parola con gli administratory di sfoghiamoci a ripristinarmi l’account, quindi insensibilità, ripeto,  per la grave ingiustizia che sto vivendo (Ste cose succedono solo in Italia per colpa della casta di politici che ci ritroviamo) Almeno su questo pensiero che ora vi dirò spero sarete dunque d'accordo, Se non per me fatelo per chi volete bene affinché non si trovi ad affrontare lo stesso dramma del mio amico. OOOO, non se ne esce più!!! Quindi stavolta non potete non essere d’accordo con me, non darmi ragione, perché davvero sareste dito pollice in giù enon mi giudicgerete gravemente se al mio amico gli urlato in faccia finalmente ciò che da tempo volevo dirgli:"

”Solo se uno è coglione si iscrive con i suoi dati veri in facebook. Lo sei fattene una ragione, coglione. L'unica cosa buona é che almeno sai di avere una morosa zoxxolona”

Ecco adesso scrivete quello che volete, DIVERTITEVI,  tanto NON VI POSSO COMMENTARE! Lo so che voi tutti avete profili fake ma almeno apprezzate la mia buona volontà.