Tutti gli sfoghi

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Cosa sto, o sono diventato??

La vita, questa piccola

Gente con la mania dell'autodistruzione

Parlo con questo tizio per messaggio. E' simpatico, abbiamo un sacco di cose in comune. Si è messo in testa di volermi conoscere a tutti i costi, pensa che io sia una persona interessante da frequentare. Ma io non voglio. O meglio, vorrei, ma non posso. Il pensiero di infettare la sua vita con la mia presenza mi fa venire il voltastomaco. Ho questo potere di prendere persone splendide e distruggerle con la mia negatività e le mie paranoie. E sono pure una vigliacca perchè nonostante questa consapevolezza non sparisco; sarebbe facile, basterebbe non rispondergli più. Però mi tiene compagnia, è divertente. E non molla, non si arrende. Vorrei che lo facesse, che mi ascoltasse. Sono solo una sanguisuga.

Le zitelle senza figli

non hanno provato le emozioni dell'avere un bambino e quindi non sanno cosa sia l'amore incondizionato per un altro essere umano. Alcune sono spero sicuramente anche delle persone dolcissime ma purtroppo quelle cinque che conosco bene io, mio malgrado, sono perennemente incazzate, inacidite, sempre pronte a sputare veleno, odiano visceralmente le casalinghe mamme, spesso convivono con dei gatti e si credono donne migliori delle altre che sono delle 'povere mantenute senza dignità'! I problemi della loro vita , giuro, sono dove andare in vacanza, come farsi fare le unghie dalla loro estetista, sparlare delle colleghe di merda, riuscire a trovare tempo per andare dal parrucchiere tra i loro 'mille impegni'...Su fb pubblicano tremila foto del loro gatto , dei piatti che consumano al ristorante con finte amiche e credono sia normale vivere in modo cosi superficiale, ma bastaaaa... Pubblicano le gambette abbronzate con mare sul fondo anche a 50 anni... Mah... Forse è meglio se vi trovate un uomo, cosi non vi vengono le rughe da arrabbiate,  ah si...non cercatelo sempre solo sposato, anche se va di moda, per poi lagnarvi che non ci sono uomini in gamba ma solo tardoni! E forse è meglio se ve la tirate meno. In ufficio con voi mi pare di stare in un pollaio. Per forza il capo non ha rispetto per le donne... Arpie!  

Sono stata fregata...

Nel modo più banale del mondo...le ho dato i 50...invece mi aveva dato i 10...e si è intascato 40 euro....a fine giornata avevo un ammanco di 40 euro...mi manderanno la lettera di richiamo e lavoro li da soli 3 settimane...sono rovinata...posso mettere già adesso una pietra sopra questo lavoro finito il periodo di contratto mi molleranno a casa....sono stata una stupida....stupida stupida stupida...

Situazioni in piscina..

Sono sempre stato un ragazzo solo, pochi amici nessuno amore.. non è il mio aspetto fisico, anzi, da quello che mi dicono da che io abbia memoria sono stato sempre esteticamente bello.. il mio problema è il carattere.. sempre imbronciato, snob musone.. non so come mai sono uscito così dato che ho due genitori adorabili.. Ho messo da parte questo cosa dell'amore e mi sono detto che nella vita mi dedicherò ad altre cose.. bene l'altro giorno in piscina è successo.. è successa una cosa che mi ha incuriosito.. mentre mettevo apposto il borsone avevo addosso una sensazione strana, come se mi stessero fissando con insistenza.. alzo la testa e vedo il suo volto illuminarsi.. fa una strana faccia e poi abbassa la testa e.. mi sorride.. poi mentre mi asciugo lo guardo dallo specchio e vedo che mi osserva con una faccia inebetita imbambolato e non stacca lo sguardo.. io accenno un sorriso e vado.. non so cosa pensare, magari mi ha trovato solo simpatico ma qualcosa mi dice che devo cercare di conoscerlo.

Ero solo una bambina bisognosa di amore ed attenzioni. Adesso sono diventata una stronza che sa portare solo rancore. Per colpa sua.

Quando mi sono messa insieme a lui ero solo una bambina. Avevo appena quindici anni. Lui ne aveva quasi diciotto. L'ho amato perdutamente sin dal primo istante perché con lui avrei voluto un futuro, una famiglia, dei figli, una casa. Anche se non condividavamo le stesse passioni, insieme ci stavamo "bene". Pensavo che tutto stesse andando a meraviglia, fino a quando non ho cominciato a soffrire. Lui usciva, lui sempre e perennemente libero ed io costretta a stare in casa. Da lui. Ed io glielo permettevo; gli permettevo di passare le notti fuori e bere, di uscire a tarda notte, gli facevo passare le volte in cui non voleva sentirmi e lasciava il telefono a casa mentre lui era chissà dove, chissà con chi. Mi ha annullata dal mondo, mi ha tolto il respiro coi pianti che mi faceva fare. Volevo solo essere felice con lui ma anche coi miei amici. Amici che adesso non ho più e mai riavrò. Felice con la mia libertà, la mia spensieratezza. Tante volte mi piaceva uscire da sola, a rilassarmi, a passeggiare senza nessuno perché mi sentivo libera ed "indipendente". Era l'unico benessere che permettevo a me stessa. Perché chi entra nella strada dell'autodistruzione non ne uscirà facilmente o forse mai. Ed io mi autodistruggevo tranquillamente dietro gli occhi di tutti. Ma quel benessere.. quel benessere era un lusso che mi permettevo tranquillamente. E lui me l'ha tolto, come mi ha tolto anche la salute fisica e mentale. Tanto ha fatto che mi sono ammalata. È peggiorata la mia depressione, facendola diventare "grave". E quando uno psichiatra ti guarda, ad ormai diciassette anni e ti dice:"signorina lei soffre di una depressione grave, la strada è lunga e difficoltosa", capisci che qualcosa NON VA PER NIENTE BENE. Mi sono incolpata di tutto, che la colpa fosse mia e del lusso che mi permettevo. Così l'ho lasciato vincere. Lui le notti a bere le passava ed io anche, a piangere. A piangere fino a soffocare. Attacchi di panico tutte le volte che mettevo mezzo piede fuori casa. Poi la mazzata della malattia. E ho smesso di vivere.

Quattro anni di relazione, adesso ho diciannove anni e lui ventuno. Ma è finita. Perché io un giorno mi sono svegliata, dopo due anni mi sono svegliata e gliel'ho fatta pagare e lui non lo ha accettato. Ho sofferto io per due anni? Soffri anche tu per altrettanto periodo di tempo. Lui mi ha portato le mie malattie che sono costretta a tenermi forse per sempre, io gli ho portato la pazzia, le crisi di nervi. Ho sempre pensato che lui avesse un problema di tipo psicologico perché il suo nervosismo non mi è mai parso normale. L'ho cominciato a pensare quando dopo sette mesi che stavamo insieme, davanti a tutti, mi ha spinta a scuola fino a farmi arrivare a terra e per poco a non sbattere la testa nell'angolo del banco. Mi sono sentita morire. Mi ha ucciso tante, troppe volte, con le parole e coi gesti. Ma adesso era peggiorato. Persecuzioni e minacce; "io ti ammazzo, troia" - "ti pesto fino a renderti irriconoscibile". Mi ha stalkerato per mesi. Sapeva ogni mio movimento.

Mi ha confessato di aver avuto tante volte la tentazione di tradirmi nel periodo peggiore della mia malattia, nonostante io non gli avessi mai fatto mancare nulla da nessun punto di vista. Era sempre al centro delle mie attenzioni e dei miei pensieri, sempre. Mi ha confessato di aver pensato ad altre donne oltre me, a come sarebbero stati i rapporti e di averne avuto voglia. Ma me lo ha confessato dopo che io gli dissi che stavo cominciando a provare un'attrazione puramente fisica verso un collega. Dopo quattro anni di relazione, in pratica. L'attrazione che provo per questo collega mi fa stare male con me stessa perché non doveva succedere a me. Ma lui le attenzioni, a differenza del mio ex, me le dava in quel momento. Ho ceduto alle sue parole, ai suoi sorrisi, alle sue avance ed ai suoi complimenti. Ai brividi che mi faceva spuntare lungo tutta la schiena. Ma non ho tradito il mio ex, nonostante ne avessi avuto le occasioni. Anzi, ho cercato di evitare questo collega in tutti i modi. Soprattutto di rimanere sola con lui, soprattutto questo. E premetto di essere stata chiamata "puttana" prima che tutto questo mi succedesse. 

L'ho lasciato quando ha ammesso di avermi data per scontata,di essersene fregato altamente di me e di quello che provavo perché lui avev diciassette anni ed aveva il DIRITTO di vivere la sua vita come meglio credeva. Ed io che ne avevo solo quindici.. lui.. lui mi ha tolto anche il respiro.. L'ho lasciato quando ha cominciato a strattonarmi davanti alle persone. Tutte estranee. L'umiliazione mi ha sbranata. L'ho lasciato nel momento in cui ho pensato che a casa non ci sarei arrivata viva perché ha cominciato a correre come un pazzo ed a sbandare con la macchina, urlare, sbattendo le mani sul volante e minacciarmi di uccidersi, per poi piangere e chiedere un'altra possibilità. Se gli veniva negata, minacciava di uccidersi, con un tono furioso, capace di mettere i brividi. Mi ha terrorizzata. 

Ho rabbia. Ho perso quattro anni della mia vita e mai potrò recuperarli a causa della mia malattia.

Ho promesso a me stessa che non avrò mai più relazioni sentimentali. Mai più. Perché questa mi ha bruciata viva.

Intanto col collega stiamo cominciando a scambiarci qualche sguardo involontario in più, qualche sorriso. I suoi complimenti mi fanno piacere, ci sono momenti in cui ci sbraniamo con gli occhi. Non so se cederò mai al suo corpo, quello che so è che sono talmente arrabbiata col mio ex da odiarlo. 

Ti maledico

Brutta cagna merdosa mi fai schifo!!! Hai solo 22 fottuti anni e ti comporti come la peggio troia!!! Aahh ma le pagherai tutte bastarda pagherai tutto il male che hai fatto a me al tuo ex e a tutti quelli che hai preso per il culo ma chi ti credi di essere??? Pensi che le persone siano oggetti da prendere quando se ne ha bisogno e poi mollarli li?? Tu provi sentimenti solo con l'utero sei la peggio cagna che abbia mai conosciuto nella mia vita ed io ti auguro tutto il male possibile sulla faccia della terra!! Ho sofferto come un'animale mi sono quasi umiliato per te ci sono sempre stato quando avevi bisogno sono addirittura finito in ospedale perché ti divertivi a torturarmi psicologicamente ma sai che cé?!?!? Arriverà anche il tuo turno!!!! Ed io ti auguro di strisciare per terra come la larva schifosa che sei! Ma vergognati!!!! Pure io che ti facevo regali ti portavo fuori e tutto e te te la spassavi con un'altro nel mentre e mettevi pure corna al tuo ragazzo....sei un cesso!!!! Fogna!!! Discarica!!!! Tutti quelli che conoscerai dopo di me devono scoparti a sfregio e buttarti via come un preservativo usato!!!! Ti odioooooooooooo

Tra nichilismo e paranoia

Ho 25 anni, studente di giurisprudenza (mi mancano ancora 6 esami), single e con una confusione per la testa che non immaginate nemmeno. Mi sembra di non aver raggiunto nessun obiettivo concreto. Nessun fidanzamento importante, nessuna amicizia particolarmente significativa (malgrado forse e teoricamente dovrei considerare certe persone "migliori amici" poichè conosciuti dai tempi del liceo?). C'è stata una persona che in poco tempo ha significato tanto per me. E' contata molto più delle mie ex seppure tra noi ci sia stata una semplice amicizia. Non so quale livello di follia avessi raggiunto. Con lei sentivo di potermi aprire. Poter dire tutto quello che per me avesse importanza... Non avevo nessun genere di attrazione nei suoi confronti nè qualunque genere di impulso che mi portasse a provarci. D'improvviso giorno dopo giorno mi ha emarginato dalla sua vita (era fidanzata e uscivamo spesso insieme... la cosa sembrava un po' insolita a dirla tutta). Al suo ragazzo appariva strano il nostro rapporto e in fin dei conti non posso non dargli ragione. Insomma lei è un capitolo chiuso da più di un anno ormai e ancora non dimentico ogni suo singolo sorriso, la sua voce nell'alternarsi di note più o meno acute interrotte dal suono magico della sua risata). Ok forse un po' mi piaceva. Ma insomma non ci ho mai provato nè avevo intenzione di farlo. Lei mi chiese di non contattarla più. Così feci.

Quando smisi di sentirla tutto  perse all'improvviso significato. Chiuso in camera nel tentativo di concentrarmi sui libri di studio, non trovavo più senso a quello che stessi facendo. Ogni cosa, dallo studiare al fare nuove amicizia al cercare di trovare una sorta di strada per il mio futuro... Ogni giorno mi chiedo: perchè fare tutto questo? Perchè faccio tutti questi sforzi per raggiungere banali stralci di momenti di felicità? Ecco si quella ragazza per me era la felicità. Non importava che non fosse la mia ragazza. Lei era il motivo per cui addormentarsi nel desiderio di vivere una nuova giornata. 

Non sono una persona sola, anzi. Paradossalmente conosco molte persone e ne ho frequentate davvero tante... Il mio modo di considerare le persone è sempre lo stesso. Tutti sono ombre più o meno simili. Non mi interessa neanche focalizzare su chi siano. Sono stanco di provare a far funzionare una relazione o di cercare una ragazza. In passato ho avuto delle esperienze un po' tristi, mettiamola così.

Ormai sono demotivato in ogni cosa che faccio. Guardo al mio futuro e mi dico: "si bene potrei fare questo lavoro, potrei fare quest'altra cosa o quest'altra ancora...". Ma tutto questo a pro di che? 

Io non vivo. Io sopravvivo prendendo le distanze da me stesso onde evitare di vivere nello sconforto più totale. 

Che cosa dovrei fare? E se dovessi fare qualcosa, per quale motivo varrebbe la pena farla? 

Mal di suocera

Nella prossima vita, vorrei un marito orfano!!! Relazione apparentemente perfetta, iniziata col piede giusto, ma appena ho conosciuto la suocerazza, che si infila persino nella nostra intimità (e ho detto tutto) la storia va a puttane! Dico, ma ti fai un po' da parte? Non te lo sequestro mica tuo figlio eh? Non sono una strega come te!!! Sempre in mezzo, vi racconto:

1. "Mi dai le chiavi di casa tua? Magari quando non ci siete sistemo un po'!!" No cara a me la casa piace a soqquadro, purché tu non metta le tue manacce nelle mie cose;
2. "Perché hai scelto questi colori? La casa deve essere vivace!" No cara, la casa deve essere come cazzo pare e piace a me;
3. "Sei in grado di preparare come facevo io? Mio figlio è dimagrito!", No cara, tuo figlio era grasso perché ti seccava cucinare bene e gli facevi mangiare solo porcate, ora non è magro, è in forma, che è diverso!
4. "Non c'è bisogno di cambiare le tovaglie del bidet tutti i giorni, non avete mica i funghi!" Cara, quando usi il nostro bagno, fallo per cagare, non mi tenere il conto delle tovaglie che cambio in una settimana!
5. "Perché in soggiorno non hai messo una parete attrezzata?"
6. "Perché le lenzuola le metti bianche e non colorate, siete una coppia giovane"
7. "Perché lavi i vestiti ogni volta che li usate se non fanno puzza?"
8. "Perché leghi i capelli? Stai meglio quando li porti sciolti!"
9. "Una brava moglie deve stare truccata anche in casa"
10. "Per ora non pensate a far bambini, sai non è che sia poi così bello per mio figlio diventare padre così giovane, e tu, non avresti più tempo di lavorare se dovessi dedicarti ad un bebé"

Ooooooooh!!!!! Ma stiamo scherzandooooooooooo??????? Stai tranquilla che se faccio un bebé neanche te lo faccio conoscere, perché rischierebbe di traumatizzarsi!!!! Sei un'impicciona, invidiosa, rompipalle, sfasciafamiglie!!!! E quel coglione di tuo figlio che ti ascolta pure!!!! Ma io no cara!!! Faro' sempre al contrario di quello che proponi tu, il tuo parere vale zero!!!!! Chiaro????

Il tuo amico

E' vero che nel tempo si cambia, ma non così drasticamente. Quando sei anni fa ti ho conosciuto eri l'uomo ideale, dolce, affettuoso, gentile, cortese, anche bello.... ora non riesco nemmeno a guardarti in faccia, trascurato, volgare, rude, maleducato, ad ogni cazzata mi fai cadere la faccia davanti a tutti. Poi c'è il tuo migliore amico, che nei miei confronti ha una grande stima, che ti riprende difendendomi, facendoti notare che sei tu che stai sbagliando, se non fosse per lui mi sentirei sempre una merda davanti a tutti, invece grazie ai suoi interventi spesso mi sento meglio, e capisco che non sono la sola a vederti marcio. Ma queste troppe attenzioni, da parte del tuo amico, innocenti e sincere, nella mia mente mi fanno sentire apprezzata e non sai quanto piacere mi fa. Il problema sono io, che lo guardo con occhi diversi, lui mi stringe una spalla, come per dirmi "non farci caso", ed io già me lo immagino al tuo posto. Lui mi sorride e mi rassicura, peccato che non è nel mio stile far troiate. Intanto farei del male a me stessa, farei del male a te (anche se tu lo meriteresti) e rovinerei l'amicizia pulita e ingenua che abbiamo io e te con questo ragazzo.