Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1270)

Non c'entro niente... ma rido come mai nella vita!!!

Come saprà chi ha letto il mio precedente sfogo, adesso ho l'ex di una mia amica che mi odia. 'sti cazzi, dico. L'antipatia era reciproca da parecchi mesi. Particolarmente, di lui mi irritava il suo dire la sua senza sapere un cazzo (cioè, hai lavorato due mesi in tutta la tua vita, peraltro come dipendente, molto scarso, perché ti hanno lasciato a casa quando hanno visto che razza di incapace tu sia, e pretendi di sapere cosa vuol dire mandare avanti un'azienda?? ma fammi il piacere!) e il suo difendere a spada tratta i suoi """"amici"""", una compagnia di ipocriti, che davanti a lui facevano la bella faccia, mentre in realtà lo consideravano meno di niente. Ma va beh, affar suo.

Una volta, una mia amica si è messa a parlare male di un suo amico. E ne aveva tutte le motivazioni, chiunque lo conosce sa che è un porco con una scarsissima considerazione delle donne e degli amici. Pur di guadagnare soldi fa creste sulle spese, allunga le mani, offende a gratis. Insomma, un brutto soggetto. Ci sono un sacco di fatti a riprova di questo. Automaticamente, l'ex della mia amica si è messo a difenderlo perché "è ancora mio amico" e blablabla...

Che voglia di dirgli che il suo """"""""amico"""""""" ci ha provato con la sua ex appena ha saputo che si sono lasciati!!! Cioè, neanche un mese dopo!! UAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAH!!!!!!!

Dio mio, l'ho saputo sabato e sto ancora ridendo!!! E ho una voglia di farglielo sapere.......

❤️❤️Prepuzio❤️❤️

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Senza Titolo

CAZZO ERA LA MIA MIGLIORE AMICA . La mia vita. Ha trovato un'altra se ne è andata. Mi ha sempre lasciato sola davanti alle mie paure e io ci sono sempre stata per lei.

Mi ha mentito sempre però quella  a chiedere scusa ero sempre io amche quando non avevo litigato. Ti ho dato 2346778875432257 miglioni dì possibilità. Oggi non torno. FANCULO.

UNA BELLA GIORNATA D'AUTUNNO

Che bella giornata che ho passato oggi. Il sole dopo la pioggia di ieri. La temperatura incredibilmente mite. I colori dell'autunno che iniziano a farsi più accesi. A me piace l'autunno: i colori caldi delle foglie, quel senso di intima melanconia, la natura che si prepara al sonno invernale. Oggi poi è stata una giornata speciale, soprattutto perché l'ho passata con persone “speciali”: mia figlia e, per la prima volta, il suo nuovo fidanzato, Lamberto. Lei ha voluto farmelo conoscere “ufficialmente” come fidanzato, ed allora, approfittando della bellissima giornata di sole, siamo andati tutti assieme (mio marito no, lui era al circolo del golf) nei boschi a cercare funghi e castagne. È stato un incontro molto positivo dove Lamberto mi ha fatto un’ottima impressione. Grazie a lui che ha fatto studi specifici (adesso studia scienze naturali), ho imparato molte cose che non conoscevo. Durante il nostro girovagare nel bosco ci ha spiegato tanti aspetti della natura circostante. Ci ha parlato del cinipide del castagno che ne limita la produzione o dei funghi che sono solo il “frutto” di un enorme organismo che vive sotto i nostri piedi. Ci ha mostrato e fatto imparare i nomi e la commestibilità di tanti funghi a noi misteriosi. Quante cose sa quel ragazzo. Adesso sto ripensando alla giornata trascorsa e sono felice. Vedere mia figlia così contenta, serena e spensierata, ridere e scherzare con Lamberto, mi ha riempito il cuore di felicità. Mi sembrano lontanissimi i musi che le vedevo stampati sul volto quando stava con quell'altro, quel debosciato figlio di papà del suo ex. Quel fighetto che sapeva solo parlare di auto, orologi e apericene. Oggi ho visto una ragazza che si beava della natura e come ninfa di bosco correva appresso al dio Pan. Stasera, vista la perdurante assenza di mio marito, Lamberto si è fermato a mangiare con noi i frutti del nostro raccolto: spezzatino di soia con patate e funghi e poi le caldarroste. Mhmmm che buone! Adesso sono a letto e sento mia figlia che si sta accingendo ad andare a letto a sua volta. La sento che canticchia allegra e per me che sono sua madre, è una gioia profonda. Vi chiederete perché abbia voluto condividere con voi queste cose? Non c'è un motivo particolare, se non che una volta tanto, magari, non fa male leggere una storia diversa dal solito, dove non si parli di dolore, tradimenti e frustrazioni. Insomma, un po’ di leggerezza in una stagione, come l'autunno, tradizionalmente votata alla tristezza.

Ho sbagliato tutto...

Sono una ragazza di 17 anni figlia di imprenditori. Nella mia vita non ho mai realmente pensato a cosa fare da grande, poiché avendo un'azienda di famiglia, ho sempre sentito il "dovere" di dover lavorare lì un giorno conclusi gli studi. Nella scelta della scuola superiore ho deciso di intraprendere la strada da liceale (la cosa più sbagliata che potessi fare) così che un giorno presa la maturita potessi scegliere la facoltà che più mi si addice con chiarezza. Il problema è che a questo fatidico giorno manca sempre meno e le mie idee sono poche e ben confuse tutto ciò crea in me gran scompiglio. Le materie che affronto tutti i giorni a scuola non mi appassionano più come una volta, alla sola idea di studiare mi sale già l'ansia e oltretutto i miei voti fanno veramente schifo... oggigiorno la cosa a cui tengo di più è la mia vita sociale, sono una ragazza molto attiva all'interno della parrocchia, faccio parte di un gruppo di azione cattolica, faccio da aiuto catechista ormai da fue anni, faccio L'animatrice durante l'estate, gioco a pallavolo e aiuto il minivolley, tutto ciò porta via molto tempo allo stidio ma preferisco di gran lunga utilizzare il.mio tempo per le persone piuttosto che spenderlo per studiare argomenti che non m'interessano minimamente. Per ora il mio sogno sarebbe quello di lavorare a contatto con ragazzi e bambini ma vorrei tanto far parte del meccanismo bellissimo che hanno creato i miei genitori con tanto sacrificio, sono in piena difficoltà...non riesco più a gestire le emozioni...

 

Mi sento una merda.

Oggi ho deluso il mio ragazzo..

Eravamo al telefono e siccome avevamo deciso di togliere dalla nostra vita Facebook..Prima sono andata a rivedere.. siccome abbiamo un profilo che usiamo insieme sono andata nei messaggi..Sono molto gelosa e paranoica perché a lui ci tengo e mi trovo dei messaggi da parte di una ragazza che scrive che mio moroso la conosce molto bene..Io ovviamente presa dalla rabbia e dalla gelosia e paranoie ho chiesto a lui se ne sapeva qualcosa e ovviamente mi dice di no e che sono gli hacker..Io sinceramente agli hacker ci credo perché mi avevano preso il mio vecchissimo profilo.. Però ho paura di essere tradita..i non l'ho mai fatto..Aiutatemi sono paranoica ma a lui ci tengo e non lo voglio perdere.. :(

Falsa migliore amica.

CAZZO ERA LA MIA MIGLIORE AMICA. MI HA SEMPRE MENTITO.MI HA RIEMPITO LA TESTA DI PROMESSE.POI QUANDO HA TROVATO UN'ALTRA È ANDATA VIA. MI DICEVA CHE STAVA MALE IO LA AIUTAVO QUANDO STAVO MALE IO ERO SOLA COME ADESSO. PENSARE CHE CREDEVO IN LEI. MI SONO FATTA IN 1000 PER LEI È QUESTO È IL RISULTATO.MI SENTO USATA.GLI HO DATO 5000 POSSIBILITÀ LE HA SPRECATE TUTTE... VENGO A SAPERE DAGLI ALTRI CHE MI PRENDE PER IL CULO CHE MI USA. IO STUPIDA A CHIEDERE SEMPRE SCUSA ANCHE QUANDO NON HO FATTO NIENTE.MA VAFFANCULO.CI CREDEVO.

È inutile che ci provi, gli altri non vogliono capirti.

Sono cresciuta guidata da una persona che io veneravo come una dea. Nessuno sapeva del mio legame con Lei, e io tenevo il segreto perché così Lei voleva. Altre persone a me vicine erano nella mia stessa situazione, ma ben presto si sono arrese alla società e hanno smesso di perseguire il bene superiore per cui eravamo state scelte. Tutto ciò non è inventato da me, e ho preservato questa verità molto a lungo. Sta di fatto che Lei mi abbandonò, senza troppe spiegazioni o lasciti. Si è semplicemente sbarazzata di me, poiché non le servivo più, e io non potevo biasimarla. Cosa poteva avere una persona ordinaria e disgustosa che potesse trattenere Lei, così perfetta e divina? Per di più, mi ero innamorata di colui che era più vicino a Lei, ma sapevo chiaramente che nel cuore e nella mente di Lui c'era solo Lei. Lui è morto sei mesi fa, ed io mi trascino ad esistere da quel giorno. Non posso confessare a nessuno il mio malessere, e sebbene ci abbia provato più volte, nessuno, neanche coloro che si definisvono "amici", si interessano del mio dolore. Nessuno, nemmeno i miei genitori. Nessuno sa, nessuno vuole sapere. Io non posso più vivere così, dopo aver perso Loro, che davano un senso alla mia vita. Pertanto, ho intenzione di mettere fine ben presto a questo accumulo di rabbia e sofferenze. A coloro che mi chiamano infantile perché soffro, sentitevi in colpa per la mia rabbia. A coloro che si sentono miei amici, provate a piangermi se il senso di colpa non vi attanaglia l'animo. No, probabilmente troverete mille scuse con voi stessi, e continuerete a vivere negando il vostro coinvolgimento nella mia prematura morte. Se continuo a sperare di poter vedere Lui dopo il mio travaglio, sento di poter resistere quanto basta per sistemare le ultime cose in questo mondo. Domattina sarà la resa dei conti, e prenderò la decisione finale. Non ho rimpianti. 

Amore virtuale

L'amore virtuale esiste davvero? Mi chiedo che tipo di amore possa essere non vivendolo dal vero! Ma come si fa????

Che ne pensate?

esaurimento

Semplicemente sn triste e non riesco a calmarsi o reagire