Tutti gli sfoghi

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Ciao a tutti, sono un uomo malato.

Ciao, ho 25 anni. E credo mi stia ammalando. Forse lo sono già. La causa di questo mio stare male, credo vada ricercata da molte brutte cose che mi sono successe nella vita. Fin da piccolo, ho subito bullismo psicologico a scuola, son sempre stato offeso deriso da tutti. Non mi ha mai aiutato nessuno. Gli insegnanti se ne frega vano.

Anche i miei. Tuttavia mia madre, mi è stata mpre stata addosso,  in 'adolescenza non ho avuto neanche un'amica. Ne un primo bacio, quindi capirete che non ho avuto neanche una storia d'amore. Che peccato! Passavo i miei anni ad uscire sempre in giro da solo. Come faccio tutt'ora. E non lavoro, neanche. Per farla in breve vi dico che, mia madre mi a oppresso tantissimo, e la sua oppressione la sento tutt'ora. Il tutto mi impedisce di farmi una ragazza, e degli amici. Capirete che i miei genitori sono divorziati. E mia madre, a placiato mio fratello mettendomelo contro. Ciò che gli ordina lei, lui lo fa. Perché lui di me se ne frega. Ad esempio se gli ordina, vedi Vincenzo che combina, lui lo fa. Per poi girarmi la frittata. Passo le giornate ad andare in giro come un pazzo. Alla ricerca di non so che cosa. Ad ammazzarmi la vita. Eppure sono un bel ragazzo e non mi manca niente. Ma non riesco ad aprirmi con le donne, rischio di finire alla neuro. Perché penso che i forti dispiaceri che mi ha fatto prendere mia mamma in questi anni mi abbiano rovinato la vita. Essendo lei una donna psicopatica! Per di più anche mio fratello conto che plagiato da lei. Andare a vivere da mio padre non chiedetemelo neanche quella è proprio un pazzo.che faccio?

Mi sento persa

1. Sono laureata da quasi un anno in infermieristica e le cose non vanno bene  prima ho lavorato per 6 mesi i una casa di persone anziane. Ero brava non c erano molti imprevisti ma poi me ne sono andata perché la politica assistenziale era scadente e volevo crescere professionalmente.  Mi arriva una chiamata da un ospedale lontanuccio da casa ma sempre a Milano incarico di 6 mesi accetto  ma nemmeno arrivata un branco di colleghi strong mette in luce la mia inesperienza e la mia lentezza nell apprendere: giustissimo parlo con la caposala sinceramente  ma lei non è obiettiva dice che loro hanno problemi di personale perché tutti i giovani se ne stanno andando dal reparto e  loro hanno bisogno . Non ci sono possibilità di trasferimento . Vado avanti così giorno dopo giorno ma è sempre peggio non riesco a concentrarmi ho l ansia e sto male fisicamente perché becco più volte i colleghi a lamentarsi che non vogliono seguirmi oppure che dovrei essere già brava .  Alcuni mi fanno anche dispetti mi rubano le cose se sbaglio cavolate mi umiliano non posso fiatare esprimere il mio parere sulle  cose perché qui si fa così mi infamano dicendo cose di me che non sono vere . Parlo con Chi sta sopra di me e mi dice che devo stare zitta xk sono piccola ! Io ho 23 anni e la metà dei colleghi quelli più gradi che hanno dai 40 anni in su  sono dei bulli. Vado avanti ancora mi sforzo di non perdere questa occasione di essere responsabile crescere di adattarsi ma il mio corpo la mia mente soffrono e si ribellano. Fin quando decidono dopo 2 settimane di fuori turno in cui fai cose molto più facili di mettermi a fare 2 settimane in turno con un ragazza severa ma disponibile e anche forse onestà che mi racconta dato che lei se ne sta andando che ha subito anche lei un sacco di soprusi al limite del mobbing. Capisco che l impressione di essere torturata non è solo mia.ieri dopo la mia prima notte e 4 giorni di turno esco dalla guardia per cambiare dei pazienti e ritornando sento 6 colleghi urlare e litigare tra loro .rimango li ferma davanti a loro sono in dubbio sembra parlino di qualcuno ...alcuni di loro dicono che ho bisogno di tempo e d e giusto me lo diano altri che se faccio un errore (e sn in contratto di formazione) son ocazzi miei anche se non mi hanno spiegato le cose oppure che è colpa mia che dovrei andarmene. Ero lì ferma davanti loro hanno continuato a parlare di me davanti a me come se fossi trasparente e non è la prima volta perché già solo il 3 giorno c'è ero lì l hanno fatto. Mi trattano come un stupida mi buttano anche le divise a terra sporche. Le pensano e non è un caso perché le trovo per 5 giorni di fila a terra. Insomma la mia tutor mi dice che è meglio me ne vado xk uno ha una valutazione negativa su curriculum resta. Che l ospedale può anche mettermi una sanzione è che se tra una settimana rimango da sola in turno comunque è un dramma xk non sono pronta. Insomma torno a casa e piango piango ancora ora x il dispiacere l umiliazione di tutto ciò .nella disperazione decido di mandare lettera di dimissione oggi che è sabato e non la vede nessuno è decido anche di coprirsi questo ultimo giorno di lavoro con una malattia.  Ho ancora paura che mi sgridino mi dicano quando andrò di persona a prendere le mie cose e consegnare anche la lettera di dimissioni cartacee come usano fare che sn una che non vale nulla. Sto molto male mi sento persa e non so cosa farò x il mio futuro . Se è come reagiranno alle mie dimissioni (sono ancora in prova quindi sono legittime). Ma perché c è gente così cattiva ? Io non ho esperienza a lavorare in un reparto così complesso  e mi sono sentita più volte maltrattata e non ho mai potuto fiatare xk mi sn pure partite minacce . Sto maleeee

Il mio ragazzo mi tradisce?!

Allora...

Il e il mio ragazzo stiamo insieme da più di 5 mesi,io lo amo lui mi ama quindi tutto perfetto.

Però io e il mio ragazzo ci siamo incontrati in un gruppo vacanza,nel senso che  io e dei miei amici abbiamo fatto questo gruppo,ci siamo conosciuti e da lì amore aprima vista.

Però nel gruppo c'è un'altra ragazza che ha la m ia stessa età ed è bella come me,lei ha confessato una settimana fa i sentimenti al mio moroso,lui non è uno che tradisce o almeno credo,però da quel giorno si scrivono molto e sono diventati molto amici,io devo avere fisucia in lui però vedete io sono una gelosona.

Poi mi parla sempre di lei in modo molto bello e dice solo cose positive o al massimo solo una cosa negativa,mi ha fatto vedere le chat e parlano in modo un pò malizioso ma lui dice che lo fa per scherzare ma...secondo voi una ragazza scrive cose tipo:"Sto miparando a suonare flauto per succhiare meglio :)"SONO COSE ASSOLUTAMENTE SCONCE e lui ride e ci sta allo scherzo,mi sembra una presa per il culo da parte di entrambi,perchè lui invece di scrivere il perchè di queste frasi e di spiegare che è fidazanto ci sta al gioco e ci scherza di più e lei continua...

Non so se è INNAMORATO o mi TRADISCE con lei,io ormai penso solo a quello,lui dice che io sono unica ma secondo me mente.

Ma la cosa che mi fa più incazzare di questa storia è proprio il modo in cui parlano perchè per esempio tu vai in piazza e dici a una ragazza/o sconosciuta/o "Ehi mi sto facendo la doccia io ti aspetto" è una presa per il culo!!!

Grazie per lo sfogo ma ci voleva

Ditemi quà sotto se ho ragione. 

Voglio andarmene

Capita a tutti di volersene andare ogni tanto, cambiare vita, conoscere nuove persone. È ciò che voglio fare io e lo voglio più di ogni altra cosa.

Sono stufa di questa città e delle persone che ci sono. Pensavo di aver trovato delle buone amiche ma si stanno rivelando egocentriche, egoiste e superficiali. Sono stanca di essere circondata da persone chiuse di mente.

Ho 16 anni, riconosco di essere più matura dei miei coetanei (senza generalizzare troppo, parlo della gente che conosco direttamente o indirettamente) e non lo dico per vantarmi, è semplicemente l'unica cosa di cui vado davvero fiera, visto che la mia autostima è inesistente. Sono molto aperta di mente e capisco che ci possano essere delle cose che non tutti riescono ad accettare, ma quando la gente giudica credendosi migliore mi sale davvero un odio verso l'umanità.

Le mie compagne di classe sono razziste, omofobe e qualsiasi altra cosa che porti ad una chiusura mentale non indifferente. La cosa che mi dà più fastidio è che hanno scelto un linguistico e "amano viaggiare". Come fai ad andare in paesi esteri se l'unica cosa che sai fare è giudicare le altre culture? Non capisco.

Per non parlare del fatto che sono vegetariana. Mi ritrovo sempre a dover rispondere a domande del tipo "Ma non ti manca la carne?", "Guarda, secondo me la carne va mangiata", "Ma scusa ma cosa mangi? Niente? Come sopravvivi?".

Non riescono a realizzare che esistono stili di vita diversi dal loro. Devono sempre e solo giudicare qualunque scelta di qualunque persona. Che fastidio ti do se non mangio carne? Ma soprattutto, se la carne fosse fondamentale per la vita umana, come potrei essere ancora viva e in salute? Fatti qualche ricerca e trovati da solo le risposte.

Sono stanca di giustificare ogni mia azione. Poi vorrei sottolineare la coerenza che non è mai presente: si chiedono come fanno le persone a fare del male agli animali quando loro stessi contribuiscono a far si che questa violenza continui.

A me non frega niente se tu vuoi mangiare la carne, ma almeno sii coerente e cerca di capire che se tu smettessi di mangiare carne faresti del bene non solo per gli animali ma anche per il pianeta.

Non è vero che "potrei anche diventare vegetariano ma non cambierebbe niente, continuerebbero ad ammazzare gli animali" perché è il tipico atteggiamento ipocrita. E non esiste il "Vorrei diventare vegatariano ma non ci riesco". Basta solo volerlo. Se non ci riesci è perché non vuoi.

Tornando al concetto iniziale, voglio andarmene perché non sopporto più questa chiusura mentale. Non ho amici, non ho nessuno, non mi mancherebbe niente di questo posto.

Non vedo l'ora di essere maggiorenne, seriamente. Non mi sono mai sentita così tanto fuori luogo come ora.

Moglie strana

Ciao ho da poco scoperto che mia moglie cambiò orario di 1, 30 prima causa di un sostituto di un col lega il quale lo sostituisce già dall' anno scorso.

Ho scoperto che nell'ano precedente chiamava in continuazione per motivi di lavoro lei cancella tutto

Poi conversazioni con colleghe dicendo che è bravo e tutte le mattine lo va a trovare. Non capisco se lo fa per far capire alle colleghe che loro non rendono e questo Angelo si lavora e fa tutto.

L'anno precedente inviò un messaggio a mezzanotte per augurargli un buon compleanno.

Io ho chiesto spiegazioni lei nega tutto dice pure che è impedito puzza ecc...

Poi gli ho detto di dirgli di non chiamare piu fuori orario di lavoro ..senza cancellarlo.

 

1. Morale lei gli ha detto di non chiamarla piu lui  a cancellato il numero di lei (cos' doce mia moglie)si è spostato a lovorare in un altra scuola e per ora non lavora con lei.Non so se ho fatto bene sono rimasto con il dubbio e questo miangia il fegato, il fatto che già la soppprtavo a stento ma abbiamo un bambino ora sono disoccupato ferito nella orgoglio dopo che mia moglie elogia un estraneo di lavoro sono a terra mi dispiace per il mio bambino che assorbe tutto questo

 

Sto da cani

sto di m...e non ne posso più! Vorrei svegliarmi da questo incubo e tornare a sorridere come un tempo...eppure mi sembra impossibile.

ho 28 anni, sono sposata con il ragazzo che ho amato di più al mondo e che mi ama e mi rispetta, abbiamo avuto un bambino ad agosto dell'anno scorso, il massimo della gioia, il bambino più desiderato di sempre.

11 giorni dopo la sua nascita, però, è morta la mia più cara amica, nel modo più barbaro che possiate immaginarvi...uccisa per mano di un uomo che avrebbe dovuto proteggerla...lasciamo perdere...

l'amica di cui hai bisogno se stai male, quella di cui hai bisogno se ti è appena nato un figlio che piange continuamente...l'amica che è una sorella...che ti fa incazzare e aprire gli occhi da sempre quando parti per la tangente dei tuoi pensieri contorti...

non mi sono ancora tirata su...mio figlio cresce, bello e sorridente perché io mi sono impegnata a non fargli vedere il vuoto che ha dentro la sua mamma. Il vuoto che nessuno capisce...non ho più nessuno al mondo...sono solo una mamma, ormai.

mio marito lavora fino alle 19.30 tutti i giorni, compreso il week end. Io invece da precaria sono sempre a casa...aspetto con ansia i suoi momenti liberi, mi accontento come un cane delle briciole di una vita che prima era felice.

ora sono sola...sola con questo bambino che chiede tante di quelle energie che non ti aspetti quando programmi una famiglia. Non ti aspetti che urli e faccia i capricci già da così piccolo (anche perché prima di averlo i figli dici sempre "il mio non sarà così".... e invece ti sbagli perché a 14 mesi non glielo fai capire che se lo tiri via dal cassetto delle cose pericolose è per il suo bene e che anche se urla 5 '"minuti interi non cambierai idea)

e non ero pronta, cazzo, a perdere la mia amica...l'unica che da sempre era in grado di farmi ridere quando stavo male.

ho altre amiche...ma non sono così...non so spiegarmi...

mi sento una merda poi a piangermi addosso perché io sono fortunata lo so...ho un amore grande vicino (seppur io lo veda poco lui c'è), un figlio sano e intelligente, i genitori ancora in salute...eppure manco io, in tutto questo bel quadretto io mi sono persa da qualche parte e non mi ritrovo più...

e poi basta un pranzo come quello di oggi, in cui mio marito mi dice una frase qualunque ma io la prendo male... e mio padre se ne accorge e mi dice "non farti dire cose che non ti piacciono"... perché mi conosce e sa che ho un carattere di merda...ma alla fine tanto di merda quella frase neanche era...

pero io sono stufa...di me...di non saper più sorridere alle difficoltà e soprattutto di non essere più capace di prendere con ironia anche le frasi che escono male per errore...

una volta scherzavo su tutto, su me stessa soprattutto...ora appena mio figlio dorme e mio marito è al lavoro mi rintano nei miei ricordi...quando componevo il numero della MIA AMICA e lei c'era e mi diceva come fare per stare bene...bastava una risata...

e invece io non rido più, e a che adesso annebbiò la vista di lacrime e non vedo più lo schermo... e quindi mi fermo...perché tanto lei non c'è a darmi la risposta giusta

MA COME SI FA?!

siamo un gruppo di compagni che hanno un SERISSIMO PROBLEMA: sono ormai 4 anni che cerchiamo con tutti i mezzi  di far capire ad un nostro amico che feta come un CAIMANO! secondo voi sarà per religione che non si lava? la sua puzza è paragonabile ad un gas o ad un liquido, infatti prende la forma della stanza che lo contiene,infatti si espande in tutto l'ambiente, è assurdo!!!! AIUTATECI!!!

SCUOLA

Sono stata bocciata in terza superiore al liceo scientifico e in parte è colpa mia. Mi sento uno schifo e non so come andare avanti adesso.

non posso dirti che...

Non posso dirti che non sto bene, non posso dirti che sono triste e amareggiata, non posso dirti che ho bisogno di una carezza, non posso dirti che vorrei mi sostenessi, non posso dirti che sto male. Se provo ad aprirmi tu mi aggredisci, mi dici che sono una vecchia, che ho troppi acciacchi, che sono una lagna, quindi sto zitta, tengo tutto per me tanto a te non importa, basta vedermi in piedi e tu sei tranquillo. L'importante che pensi a te. Quando provo a sfogarmi nemmeno mi ascolti, sbruffi, fai altro. Non posso contare su di te. Tu non sei la mia metà, non sei nemmeno un quarto. Sto affrontando tutti i miei casini sola. Casa, famiglia, lavoro, SALUTE. Sola. Nemmeno tu ci sei. Vi ho tutti abituati troppo bene. Sono autonoma, è vero. Mi gestisco tutto senza farli pesare, è vero. Colpa mia. Torto mio che mi faccio sempre in 4, 8, 16. Con questi ritmi non reggerò a lungo, quindi, adesso penso a me. Arrangiatevi. Arrangiati!

Senza Titolo

Hai fatto in modo che io ti vedessi come più di un amico... tante cose ci siamo detti l'uno dell'altro. tu sei fidanzato da un sacco di tempo anche se spesso anche per le cose che mi dici sembra anche tu provi qualcosa per me.. ma fai un passo avanti e mille indietro e io non posso sbilanciarmi conoscendo lei, vedendo te che non mi dai sicurezze. ho deciso di sparire quindi perchè essere tua amica è impossibile.. non so cosa provi per me ma vedendo che non ti fai sentire,forse per orglioglio, per ripicca, allora non posso non pensare che quel tempo passato insieme a conoscerci per te non è contato nulla e che è stata tutta una mia illusione.. anche se una parte di me pensa che non sia così nonostane tutto. Non ci sentiamo da un po', l'ultima volta mi hai scritto tu e io ho fatto la mezza stronza per chiudere li la conversazione... non so che fare però.. perchè non sentirti mi fa impazzire, ma starti vicino uguale: cose che inevitabilmente mi fanno illudere, e cose che mi fanno incazzare.. mi mandi letteralmente il cervello a puttane, sono stanche di cercare di decifrare i tuoi comportamenti inspiegabili.. però mi manchi in un modo che non puoi neanche immaginare.. perchè nonostante ciò che provo, in primis ho perso un amico.. con il quale per la prima volta sono riuscita a parlare di tutto,ad aprirmi. Ma non so se per te invece fosse solo un gioco, un passatempo stare con me, non sembra tu abbia dato importanza alla cosa nemmeno un quarto di quanto ho fatto io.. e questo fa inevitabilmente male. Mi manchi e te lo sto dicendo con tutto il silenzio di cui sono capace.. e sarò all antica e sarò pretenziosa ma penso che se te ne fosse importato veramente di me mi avresti scritto, ti sresti fatto sentire nonostante il mio comportamento. Non so che fare.. sei in ogni cosa e non riesco a tirarti fuori dalla mia vita e non so se dovrei..mi sento come vuota.