Tutti gli sfoghi

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io con quello? mai. E poi

Ho il problema che hanno molte donne, ovvero quello di affezionarsi in fretta ad un uomo. E questo più mi ignora e più mi impunto.

Il fatto è che a detta degli altri sono una bella ragazza e non per vantarmi ma ne avrei di ragazzi che mi scrivono.

Ma io mi sono fissata con questo ragazzo. Non so neanche il perchè a dire la verità.

Non è figo. E' un ragazzo normale, forse è proprio per questo che mi piace. Perchè non è di quelli tutti muscolosi, pompati. E' semplice, sempre con il sorriso, simpatico e con la battuta pronta.

Questa cosa mi piace un casino.

Io gli piaccio, me l'ha proprio detto in faccia e fatto capire dandomi un bacio appassionato all'improvviso.

Ma mi sto stancando dei suoi non messaggi. Mi ignora. Risponde a "secco" e mi innervosisco.

Forse l'ha capito e ci marcia su.

Non mi fa complimenti perchè dice "hai la fila di ragazzi, tutti te ne fanno, e tu sai di essere bella"

il punto è che non mi interessano i complimenti degli altri, ma i suoi. Mi interessa lui, ma non mi crede!!!

 

sono davvero dispiaciuta 

Ansia paranoia tensione

Da quando è iniziato il 2017 i principali sentimenti che provo sono questi. Perché? perché devo fare la vita del ricco senza soldi e puntualmente mi ritrovo con 1000 cose da fare per rimettere le cose apposto. C'ho mi crea ansia e avendo già una sindrome di asperger, mi porta a rimurginare ore e non pensare ai rapporti con gli altri esseri umani. non ho tempo, o se me lo invento lo vorrei fare per una ragione giusta. tutte le notti sogno di baciare una ragazza. sta notte ho sognato una tipa che mi veniva dietro da tempo, è arrivata, mi ha baciato ed è come c'è stato amore a prima vista. Ovvio è un sogno, ma è il desiderio soppresso di amore. di una ragazza. questo lo so, ma non è facile per me. mi chiedo quando finisca sto periodo nero che più nero non si può. basta.

Sto male

Una donna sposata conosce uno in chat si dicono ti amo il marito la scopre.

RISPOSTA DI LEI:lo scritto ma non é vero .

Cosa vuol dire ,ci devo credere bo

Prigioniera di un mondo alieno...

La vita fugace

ci opprime, ci inebria.

Il tempo scorre,

ci illude e promette.

Ove rosa d'inverno

si schiude alla luce,

sperduta é l'anima,

si cela nella candida

neve di un aprico dì. 

 

Voglio credere di sbagliarmi, ma ho spesso l'impressione di non essere la sola a vivere in uno stato di perpetua, falsa, accettazione di un mondo che trovo stretto e limitato. Di non essere la sola a svegliarmi ogni mattina con la sensazione che qualcosa non vada, che la mia percezione di me e di ciò che mi circonda non corrisponda a realtà.

Sono certa, invece, che la ragione di questa impressione non sia condivisa dai più. Da sempre, o quantomeno dacché io abbia memoria, sento di essere una ragazza o forse ormai dovrei dire donna...sebbene il mio corpo, la più aliena delle prigioni, non rispecchi questa mia consapevolezza.

Ogni giorno cerco di tenere a bada la mente, cerco di distrarmi, mi sono persa nel fumare erba, per un periodo relativamente breve della mia vita ho toccato cose più pesanti(Md) che, sono la prima a stupirmene, ho trovato la forza (non posso che ridere a parlare di forza, quando mi sento quasi priva di volontà!) di mettere da parte.

Ormai da troppo tempo preferisco dimenticare chi sono immaginandomi nei panni del/la protagonista di un film, o "percorrendo" le impervie pagine di un libro.

Come ho accennato, non sono più così giovane, il tempo scorre ed i miei capelli bianchi, fin troppo diffusi per i miei ventisette anni, non mancano di farmelo notare. La mia consapevolezza non risale certo ad oggi, sono trascorsi ormai quasi dieci anni da quando intrapresi il normale percorso che si dovrebbe prefiggere una "ragazza" come me.

Nel mondo reale sono rare le favole, ho visto la mia famiglia rischiare di spezzarsi sotto il peso della tensione dovuta a tanti fattori, ma per lo più alla mia situazione...ed ho avuto paura, per loro, per me, per la mia salute...così ho compiuto la più stolta delle azioni...ho rinunciato a me stessa, mi sono continuata a ripetere che avrei trovato un modo di andare avanti lo stesso...e per alcuni anni, a forza e mai priva di sofferenza, ci sono riuscita.

Conobbi circa sette anni fa una ragazza che fu inizialmente mia amica, le raccontai tutto di me e nel giro di poco non mancai di innamorarmene. Ne derivò una storia di quasi quattro anni (si lo so, non sono una vita, ma per me é stata al contempo la storia più lunga e la sola imporante), ma sebbene io abbia cercato di ignorare la cosa, la verità é che non vi é mai stata una relazione solida fra noi, lei avrebbe voluto avere un uomo al suo fianco. Per quanto io possa essere brava a fingere...non saprò mai essere un uomo veramente, non ho saputo esserlo nemmeno quando questa mia mancanza ha portato ad un allontanamento emotivo da lei.

Fa sorridere pensarci adesso! Lei ha sempre cercato in me l'aspetto fisico della relazione, ed io sono andata avanti per anni...sentendomi come una sorta di bambolotto gonfiabile (non nel senso di staticità, ma il sesso come uomo é qualcosa che trovo innaturale quantunque possa essere piacevole).

Così ho detto basta. Sono partita, fuggita, ho pensato che una nuova vita a Londra avrebbe cambiato il mio modo di vivere e avrebbe aperto le porte a nuove possibilità. Stupida. Ero già in depressione prima di partire e questo in una città di solitari e amicizie saltuarie come Londra mi ha portata a lavorare come una matta durante il giorno e a massacrarmi con la citata md (e l'erba u.u) per oltre un anno e mezzo. 

Ora sono tornata a Roma, che non é la mia città natale e che trovo estremamente caotica, e fredda seppur meno di Londra. Ma la vita semplicemente é ferma. Non so se considerarmi fortunata o sfortunata...ma nonostante tutto, età compresa, i miei ancora mi tengono sotto il loro tetto, in questo stato di totale incapacità di muovermi.

Forse alcuni di voi avranno a ridere o a prendermi in giro, ma se non mi fossi sforzata di sfogarmi in qualche modo......non so dove sarei andata a finire. Non auguro a nessuno...mai...di trovarsi in questo stato! Alzarsi al mattino e non riconoscersi nel proprio corpo (per fortuna sono magra almeno...), osservare allo specchio un viso familiare senza potervi percepire altro che una maschera...quasi come fosse possibile semplicemente sfilarala per osservare me stessa...

Se qualunque persona con un "problema" simile sta leggendo...spero tu sia in tempo per renderti conto che mettere la tua persona prima degli altri é talvolta costoso, ma fondamentale. Ti prego non lasciare che il mondo ti faccia chinare!

 

Beh...mi aspetto che qualcuno non capisca, e sicuramente ci saranno critiche, ma ugualmente a voi tutti grazie per la pazienza di aver sopportato il mio sfogo ^^ 

Innamorarsi di una escort

Sto attraversando un momento difficile con la mia ragazza: gli stessi problemi si protraggono da mesi, non abbiamo rapporti sessuali e la nostra è una relazione a distanza. Lavoro come consulente informatico e, complice sia lo stress lavorativo che quello sul piano sentimentale, ho deciso di andare con una escort. Pensavo sarebbe stato solo sesso nulla di più e invece mi sono trovato difronte questa ragazza incredibilmente tenera che mi ha conquistato sul piano sentimentale: le ho chiesto di mettersi al mio fianco e di raccontarmi la sua vita perché in quel momento non desideravo altro. Mi ha fatto sognare ad occhi aperti, avrei voluto dirle vieni via con me, ti aiuto a cercare un altro impiego, a costruirti un'altra vita. Sono le parole di uno sciocco ipocrita? Sì, uno sciocco ipocrita che si è sinceramente innamorato  di una ragazza che si è dimostrata gentile e cortese forse solo per motivi "professionali". 

L'ultimo degli ideali

 Premetto, è uno sfogo fuori dalle righe. Non adatto forse per il contesto, ma sentivo la necessità di scrivere. 

Sarà che vivo in un piccolo centro abitato da persone dal "piccolo intelletto", sarà che qui il pensiero ristagna e l'ignoranza regna, sarà ...

Vorrei fare qualcosa, combattere le ingiustizie sociali, preservare l'ambiente, lottare per garantire una vita dignitosa ad ognuno.

"Ma che cazzo dici, quante cose banali".

Lo faccio tutti i giorni nel mio quotidiano, nelle mie possibilità. A 21 anni forse ci si fa troppe illusioni.

Conosco moltissime persone, nessuna delle quali ha un forte ideale ,nessuno dei quali pare fregarsene di ciò che capita loro attorno. Niente, nisba, zero, vivono nella loro ampolla ed il mondo lì finisce, fra le loro 4 mura di casa. Ogni volta che se ne parla in gruppo, io passo sempre come un estremista ; in verità sono gli altri che non si schierano mai, che hanno la voglia di lottare solo per comprarsi la nuova auto e che non sono capaci di prendere decisioni e di perseguire un obiettivo.

Per loro chi non ha una casa, non esiste. Non esiste il povero calzolaio suicidatosi per i debiti, non esiste il profugo capro espiatorio, non esiste la soluzione logica, non esiste l'ingiustizia presente fra le classi sociali italiane.

Quanto mi piacerebbe trovare qualcuno con cui parlare di ideali in comune, qualcuno di serio....

Peccato che non ne esistano.

Esistono solo "gruppi" di futuri magnaccia, viziatelli ignoranti e dementi che si riuniscono sotto uno stemma caratteristico dei ladri, che sia PD , PDL , lega, gentuncola che il sabato va all'aperitivo, che ha azioni e conti in banca ma che predica giustizia.

Dall'altro lato centri sociali completamente allo sfascio di reietti buttati a terra a farsi canne ed a girare vestiti in modo strambo. Siete liberi di farlo, ma non potete agghindarvi di un ideale per moda. 

 

Sono solo qui, l'ultimo dei comunisti.

Come le cose sono andate a finire

Sono strani i rapporti che si creano fra le persone. Inafferrabili, e troppo complessi per essere spiegati senza banalizzarli. 

Le cose sono andate così: ci siamo sempre più avvicinate, in un modo o nell'altro. Un'allegra (circa) chiacchierata dietro l'altra, e via. 

Una stagione dietro l'altra, quello che è cambiato sono i vestiti e le espressioni.

I nostri linguaggi corporei per qualche motivo si sono leggermente infiltrati l'uno nell'altro. Il mio tic nervoso ha trovato uno specchio nelle sue mani, il suo leggero inclinarsi in avanti nell'ascolto ora traspare dalla mia postura. Quando me ne accorgo mi raddrizzo. 

Se n'è accorta lei per prima.  

Da qualche mese ha iniziato a prendere il caffè nero, come me. 

Parlavamo d'amore, delle sue gradazioni. Relazioni interpersonali, cose del genere. 

E, lei ha detto, c'è qualcosa che ci lega. Qualcosa che ci spinge l'una verso l'altra, tirandoci un po' con le buone e un po' con una certa forza. Una somiglianza di fondo, un voler dare che non muore. E così via. Discorsi lunghi, al solito. 

Sintesi: sono ricambiata. La nostra (fa strano scriverlo, "nostra") è una cosa platonica, naturalmente.

Che serenità, infine.

Lei è un ossimoro ambulante, e probabilmente è parte del suo fascino. È come se fosse fatta di vetro, ed ogni emozione le si riflette all'istante sul viso. Eppure.. percepisco sempre quel filo scuro in fondo ai suoi pensieri, che la trascina altrove; e che mi osserva attraverso i suoi occhi, teso come una corda pronta a schioccare. Intanto lei mi parla, di sè e d'altro, ascoltando in silenzio e studiandomi, lo sguardo piantato nel mio.

Mia cara, per te indosso il mio sorriso più luminoso. Ti sei accorta delle mie minuzie e dei miei capricci, e con un sorriso hai sempre volatilizzato i miei sbalzi d'umore. 

Grazie.

amore e disincanto

Che dire? Vuoi proprio darmi l'idea di te di un grandissimo stronzo ed egoista? Vuoi convincermi del fatto che sbaglio ad amare uno come te? Vuoi farmi credere che tu te le sbatti e basta le donne? Che per te le Donne sono solo un oggetto? Che non provi sentimenti? Che sei un maniaco del sesso pervertito e basta? Che sei cretino, spakkone, sfrontato, sfacciato e assolutamente egoista? CHE QUANDO TI CI METTI FARESTI ANDARE IN BESTIA ANCHE IL SIGNORE? CHE PROVOCHI, TORTURI L'ANIMA E POI SCAPPI? CHE GIOCHI A NASCONDINO PER VEDERE QUANTO CI TENGO A TE?

E VA BENE!! MI HAI CONVINTA!!!

 EFFETTIVAMENTE QUEL TIPO DI UOMO CHE MOSTRI MI FA UN PO' SORRIDERE E CAGARE NELLO STESSO TEEMPO....

....Però ricordati bene.....la tua cara amica...ti ha visto piangere......

ERA QUELL'UOMO VERO CHE AMAVO...

 

Questo è abbastanza bastardello da farsi odiare...lo ammetto....

 

 

ADDIO

SE E' QUESTO CIO' CHE DESIDERI..... 

parrucchiera che fa i cazzi suoi!!!

Quindi, io mi voglio fare riccia. Tu decidi che invece vado bene con i capelli mossi.

Va bene, ascoltiamo chi fa questo di mestiere!

Idiota, idiota, IDIOTA!

Io dovevo impormi e dirle "no, io voglio farmi riccia!"

Mi sono fidata come una cretina, e adesso ho i capelli che fanno schifo al cazzo, e non posso rifare il tutto fino al prossimo aprile!

Grazie al cazzo!

Dio se lo ucciderei.

Vorrei avere semplicemente un po di libertà. Libertà per sentirmi bella, e invece da quasi tre anni mi ritrovo con 10kg i più e con una minima libertà che si classificherebbe come INESISTENTE. Mi sono ridotta così, al primo sbaglio, quando baciai un altro, anni fa e lui da quel momento non si fida neanche a farmi stare su youtube. Niente whatsapp, instagram, ask, facebook, niente numeri di telefono di maschi, niente foto con maschi né con amiche per paura che io le mandi a qualcuno che non sia lui, niente notti a casa di amiche, niente di niente. Io non sono nemmeno maggiorenne, e mi ritrovo con uno stronzo psicopatico, ma dio mio quanto mi sento bene con lui. A volte vorrei ucciderlo giuro. Niente gonne, né vestiti, tantomeno shorts, pantaloni e maglie aderenti, niente costumi da mare che siano con le coppe o simil reggiseno, solo fasce, al mare pantaloncini, niente rossetti, niente ballo, e io amo ballare. Niente sigarette, canne, sbronze epiche, niente di niente. Niente serate in spiaggia, niente puttanate, niente serate con amici, mai vista una festa, tantomeno una discoteca, niente balli ambigui, niente balli in macchina, tantomeno spallucce, niente sguardi intensi, niente pettegolezzi, niente chiamate con amiche. Vorrei fargli provare un giorno a stare come sto io. LUI è pieno di amici, di amiche, foto, sigarette, canne, divertimento, macchine ecc.. io ho praticamente solo lui. Ormai mi è rimasta una sola amica, e per lo più Non lo sopporta. Il fatto è che lui non era così prima. Lo è diventato. Ma è possibile portare tanto rancore verso qualcuno che ami per così tanto tempo? A me sta bene tutto, ma vietarmi anche youtube, internet generico e cose varie, mi sembra eccessivo..

Cosa posso fare?

Rivorrei il mio ragazzo. Quello di cui mi sono innamorata. Lo voglio mio.

Aiutatemi, credo di essere impazzita.