Ira

Sfoghi: (Pag. 445)

Maledetto raffreddore!!!!

Ho superato brillantemente questo inverno, senza avere una beata minchia!! Zero raffreddore, zero tosse e zero febbre. I miei anticorpi hanno lavorato senza sosta 24h su 24. E ora, basta che chiedono due giorni di permesso per andare chi al mare e chi a trovare i parenti che PAAAM!!! Sabato pomeriggio inizio ad avere i primi sintomi strani (piccolo bruciore di gola) ahia....alla sera il bruciore è sostituito da dolore...ahia. Ieri mattina mi sveglio con raffreddore, mal di gola, tosse dolori alle ossa e una voce che sembra il mix tra un travestito e un vucumprà!!!! Ma vaffanculo!!! Tutto il giorno in casa, sul divano con in mano una confezione di tempo formato famiglia. 

Stamattina, dopo che per tutto ieri ho chiesto il supporto di anticorpi provvisori attraverso aspirine e tachipirina e spray per la gola, mi alzo e mi sento come se una squadra di football americano si sia allenata a fare placcaggi con il mio corpo, la voce che ormai è diventata completamente di un travestito, il raffreddore non si è placato per niente e non contento la testa mi sembra un pallone da calcio. Non posso stare a casa perchè in ufficio ho duemila cose da fare e un paio di colleghi sono in ferie. Perciò perchè non iniziare la mattinata con la propria donna che inizia da quando metti i piedi fuori dal letto e finisce quando varchi la porta per uscire, a dirti "non so perchè vuoi andare al lavoro conciato così!" "guarda che un giorno senza di te in ufficio non è un disastro!" "portati almeno con te dell'aspirina" "ma si può essere cosi cocciuti e scemi???" dentro di me mi chiedevo "MA PER UNA VOLTA....NON PUOI USCIRE DI CASA PRIMA DI ME?????"

Piove, c'è umidità e arrivo in metropolitana. La testa mi fa male e sono talmente rincoglionito (eh va bene.....oggi particolarmente rincoglionito) che quando giro la testa, lo sguardo arriva dieci minuti dopo che la testa si è girata. Sono in piedi ed ecco a voi: Lo zingaro con un violino talmente stonato che Beethoven ancora adesso sta ringraziando San Pietro di essere sordo, una mendicante zingara che chiede soldi con la mano destra, mentre nella sinistra ha un anello d'oro che a venderlo comprerebbe il Duomo e la Scala. Un bambino vicino a me che ha passato tutto il viaggio a chiedere a sua mamma il "perchè" su tutto. Ero li per li per dirgli "ma perchè non ti fai un pentolone di cazzi tuoi?????"

Arrivo in ufficio e vengo invaso di chiamate, mail e la relazione sul weekend trascorso dal mio collega...come se a me e all'intera umanità interessi qualcosa di quello che fa lui nel tempo libero!!!!!

Basta tra poco vado a casa.......non resisto più!!!! Vaffanculo...vaffanculo e vaffanculo!!!!!!!!!!

 

Lavoro

qualcuno ha una formula magica per trovare lavoro?

Mi sono veramente rotta i c.....i, è da una settimana che invio il mio curriculum e nessuno ha risposto, ma devo iniziare a mentire per essere presa in considerazione? devo dire che ho esperienza? richiedono anche l'esperienza per raccogliere le carte da per terra. Come cavolo faccio ad avere esperienza se non mi calcola nessuno......mi sono stancata di stare a casa a non fare un cazzo! Porca puttana!!!!!!!! nemmeno in nero trovi il lavoro........non ne posso più 

Senza Titolo

Ho appena litigato fortissimamente con il mio ragazzo e il suo migliore amico, che mi ha anche dato una spinta e il mio ragazzo si è incazzato anche con lui.

Sono rimasta in macchina un'ora a piangere e sono ancora shockata.  Ho anche bestemmiato tre volte dalla rabbia e me ne pento. Ho tirato fuori la Beatrice più brutta che c'è in me, quando mi arrabbio mi prende una rabbia e non riesco a non urlare e dico cose che non vorrei. 

Mi sento una brutta persona... 

Andrea

Sei un putiferio di imbecillità e dai successo e fama ai cerebrolesi o ai fake - Giuseppe Simone fra tutti, ma quello ha finto di essere un cretino per ottenere visualizzazioni, quindi pubblicità e soldi da youtube.
La feccia come te, Andrea, può avere successo solo in Italia, paese dei furbi.

Maledetti spyware

Ridicolo come un computer si infetti immediatamente dopo che si è installato Avira e SuperAntiSpyware e tutte le protezioni sono erette. Poi non mi devono scappare le urla da sacripante.
Grazie a dio con i computer sono abbastanza rodato!

Non fischiare!

Odio quando in famiglia fischiano. Mi innervosiscono i fischi, sono fastidiosi.
A mia madre le urlo contro se insiste dopo che le chiedo gentilmente di smettere, ed alzo la musica a palla se non la smette - poi la smette sempre.
Io chiedo niente a loro, soltanto di rispettare le mie poche debolezze, tra le quali l'intolleranza dei fischi.

Incavolato subito

Quando avviene qualcosa che non deve succede - tipo se ne va la corrente elettrica mentre lavoro al computer fisso, quelle rare volte che succede - divento un berserker e per sfogarmi devo prendere un martello che ho di la - di legno, ma bello tozzo - e spaccarlo contro i cibi congelati che ho nel freezer per sfogarmi, oppure agguanto un coltello enrome che possiedo e ci sbatto la lama con vigore contro degli oggetti solidi ma tozzi e facilmente tagliabili finché non mi sfogo.

Se sto tra la gente in genere mi so contenere, ma in casa mia comando io e se il cristo di un dio mi porta la iella allora o si scassa qualcosa oppure si scassa qualcosa.

Basta cazzo!

Se anche tu sei stufo delle 18 confessioni a raffica di tal dei tali da ieri ad oggi... BBBIIEEENVENUUUTO sei dei nostri! Tu! Mi hai rotto il cazzoooooooooooooooooo basta con sti sfoghi psicopoliticorazzistadestocazzo 

 Scusate la volgarità gratuita :D  

Godo quando la gente idiota si duole

Quando i cretini che vogliono comparire su internet con video "cool" ma falliscono e si feriscono anche gravemente, beh... che dire, trovo sollazzo nel vederli soffrire - più dolgono, meglio è, tutto sommato!

Bisogna godere dell'idiozia altrui, la quale si ritorce contro, solitamente.

Post scriptum: la sofferenza altrui la trovo tollerabile solo se causata dalla loro stupidità, se è gratuita - per esempio contro una\uno inerme, allora no, mi disgusta e spero che in prigione (se ce li mandano), il sapone a quei masnadieri scivoli di mano nelle docce - DON'T YOU THINK IT'S QUITE RUDE LEAVING IT DOWN THERE ON DA FLOOD, NIGGAH? (CITAZIONE HEALTH INSPECTOR FROM BOONDOCKS)

Alla tizia dell'ultimo piano

Maledetta canaglia, cuor di carogna. Spero vivamente che le terga ti vadano in fiamme per autocombustione spontanea. Non so in che razza di ambienti ti sei evoluta, sottospecie di curiosa specie animale difficilmente classificabile se non con il termine "anello di congiunzione tra la donna e la pirla", ma suppongo che una madre ce l'abbia avuta come pure un padre (quale tra i tanti possa essere) e che ti abbiano insegnato i rudimenti di quasi tutto. Ora, per quale cacchio di motivo mi devo trovare i panni stesi e lavati quattro istanti fa impregnati di urina di gatto. Precisiamo che ce l'hai solo te un gatto in tutto il condominio. Spero viviamente di incontrarti mentre esco, così potrò cogliere l'interessante opportunità di farti prendere fuoco a suon di vaffanculo!!!!!!Successivamente utilizzerei in maniera vantaggiosa e curiosa i termini "peperoncino", "ombrello" e "penetrare"!!!!Maledetta stronza!!!!!!!!