Lussuria

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Io vorrei... Non vorrei... Ma se...

Ti sogno.

Non mentre dorme, cioè, è successo in verità, ma perlopiù ti sogno durante il giorno.

Il problema è che siamo impegnati entrambi e che non ho idea di quali siano i tuoi pensieri.

Quindi lo scrivo qui, confesso, vediamo se un po' la cosa si smorza o se continua; e soprattutto ti invio il link in forma anonima perché credo di volere che tu lo sappia. Che sappia di essere nei pensieri non proprio platonici di una donna. 

Nel mio sogno sono lontana da casa per una questione un pò sgradevole, sola ovviamente e ti incontro a cena con alcuni amici, il tuo viaggio è molto diverso dal mio, hai una camera nello stesso hotel, ma ci dormite in due.

Tu sei il solito allegro e socievole compagno di risate, mi unisco a te e agli altri per poco e riesci a tenere il palco sia quando si scherza che quando si trattano argomenti seri. Ti offri, al bisogno, di accompagnarmi dove devo andare il giorno seguente e ci scambiamo i numeri (finalmente), saluto tutti e vado in camera. Mi preparo per la notte, niente pizzi e merletti, una mise semplice: magliettina, slip e pantoloni ginnici. Comoda così mando qualche messaggio e poi mi metto a leggere. Arriva un tuo messaggio, mi dici che non hai ancora sonno, che il tuo compagni di stanza già dorme e russa e mi chiedi se mi va una birra al bar lì vicino. Il cuore mi salta in gola, inizio a scriverti ma non so cosa voglio dire, così ti scrivo semplicemente di "affacciarti" un attimo alla mia stanza.

Ti aspetto sotto la porta e appena ti vedo mi affretto a dirti che l'abbigliamento è il primo motivo per cui non posso scendere, il secondo è che non sono amante della birra, ma se vuoi compagnia puoi prendere una birra per te e una red bull per me e venire a berla da me, ci guardiamo la tv e chiacchieriamo.

L'audacia non mi appartiene, ma è un'occasione che non posso farmi sfuggire. Tu hai un sussulto. Capisco che non sai cosa fare e intervengo immediatamente dichiarando che non ho intenzione di violentarti, al che ti torna il sorriso e mi dici che è un peccato, che quasi quasi ci speravi. Anche se so che stai scherzando non mollo e colpisco più a fondo asserendo che non sarebbe possibile una violenza in quanto saresti sicuramente molto collaborativo. Ti senti sfidato, ribatti che non ci giureresti se fossi in me e a quel punto prendo al volo la sfida e ti chiedo se ne sei sicuro, ma prima di darti il tempo di rispondere mi stacco dallo stipite della porta dove mi ero appoggiata per trovare sostegno e coraggio e ti vengo incontro sollevando solo un po' la mano, cerco e trovo la tua e torno indietro portandoti con me, appena entrati senza lasciarti andare mi avvicino al tuo al tuo viso, poi al tuo orecchio e ti chiedo nuovamente se sei sicuro di quello che hai detto. La tua risposta è <>.

 Chiudo la porta dietro di noi e mi riavvicino al tuo viso, ti sfioro con il corpo volutamente e ti parlo ancora nell'orecchio chiedendoti se magari non ti va di farmi compagnia. Sento il tuo corpo reagire, la mia voglia cresce, ti giro intorno continuando a parlarti, a sfiorarti con le mani e con il corpo. Aspetto che tu ceda. Succede in fretta, le mie labbra sono prima a un millimetro dal tuo orecchio per dirti che il tuo odore è fantastico, poi passano a sfiorarti la mascella e prima di rendermene conto mi hai bloccato il viso e mi stai baciando. Il mio mondo implode, la mia libido, invece, esplode, ma non è così che voglio che sia.

 Mi stacco e mi allontano due passi con il sorriso: <>. Mi giro dirigendomi verso il letto e tu mi blocchi da dietro dicendomi che così non vale, mi tiri a te e non riesco a trattenere un gemito, questo ti da la certezza che ti voglio e mi stringi forte da dietro. Io vorrei sentire le tue mani ovunque, vorrei guidarle verso il bisogno che sento lacerarmi dentro. le tue braccia mi avvolgono, una mano mi accarezza sulla maglietta partendo dall'ombelico e proseguendo verso l'alto, sale su un seno, il palmo passa sul capezzolo e io vorrei gridare, ma tutto quello che viene fuori è un lamento. La mano arriva al collo e al viso, si ferma sulla bocca aspettando la mia lingua che è subito fuori. Inizio a succhiarti il dito e sento che anche tu sei preda del desiderio oramai. Il calore esplode fra le mie gambe e si espande in tutto il bassoventre, tu tiri fuori il dito e mi giri il viso di lato per baciarmi, contemporaneamente ti muovi portandomi con te verso il muro, dove devo reggermi per non cadere, le gambe sono come gelatina, voglio solo arrivare al letto. Tu però non me lo consenti, ti spingi contro di me per farmi sentire la tua erezione contro le natiche e io non posso esimermi dall'inarcare la schiena e porgerti al meglio quella parte di me.

Mi fermo qui. Voglio che tu legga e in qualche modo ti farò avere il link in forma anonima e se vuoi conoscere il resto del mio sogno ti basterà scrivere qualcosa che possa farmelo capire su facebook. 

le donne

Sepatato da due anni, non sono piu un ragazzino, una persona gradevole ma strutturato come uomo, insomma non una testa pazza, ma canditamente una ragazza di 25 anni ha chiesto a una mia amica il mio cell. Ieri sono stato su wa per un ora circa a sentire il desiderio di questa ragazza, gli piacciono i maturi, gia sfasciafamiglie di professione perche di precedenti ne ha.(storia con uno sposato per tre anni). Ti accorgi quindi che non ci sono barriere se il tram chiamato desiderio  passa accanto si ferma e lo prendi. Tutto il resto è noia? le donne sono cosi e non cè nulla che le fermi. Con tanta pace per i benpensanti. per le donne che amano davvero e si vedono distruggere un sogno d'amore. Per i dialoghi ipocritamente detti tra amiche. E per gli insegnamenti dottrinali di genitori e Chiesa.

Rorschach

Adoro ciò che scrivi, leggo quasi solo i tuoi commenti. Mi intrighi di brutto e ti penso. Sei nelle mie fantasie. 

Niente sesso

Come tutti gli iscritti anche io fatIco ad avere un rapporto sessuale.  Fidanzato da 15 anni a soli 18 anni non sono mai arrivato a fare sesso perché lei non voleva prima del matrimonio.  Sposato da meno di 2 anni, lo facevamo al massimo 2 volte al mese . Ora è incinta al quarto mese e non ricordo l ultima volta che lo abbiamo fatto. La amo ma ho sofferto nei primi 15 anni, sto continuando a soffrire dopo il matrimonio è sicuramente soffriro' dopo la nascita del bimbo. Siamo veramente messi male. A volte mi penTo di non aver abbandonato anni fa... poi secondo loro siamo noi quelli senza cuore!

Cosa si fa per amore 2

Disclaimer:

Sinceramente, alcuni vostri commenti mi hanno fatto scendere la lacrima.
Ringrazio chi mi ha fatto i complimenti, e a tutti quelli che hanno espresso la loro idea sull'accaduto, perchè in fondo c'è una verità in ognuno di questi commenti.
E' veramente difficile buttare su carta la sofferenza che c'è dietro questa storia,ma chi un minimo ci ha passato, in un modo o nell'altro potra capirmi.
Prima di leggere sotto leggetevi "Cosa si fa per amore" altrimenti difficilmente potrete capire.
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Cerco di completare il quadro:lei nella mia vita è stata come per superman la mia criptonite.
Non era stata la prima volta che ci lasciavamo, anzi, facevamo lascia e prendi in continuazione.Litigavamo per futili motivi, io orgoglioso come ero non mi facevo più sentire per qualche giorno.Dopo lei mi chiamava e tornava da me in un bagno di lacrime e alla fine tornava tutto come prima.
Questa pressapoco era la routine degli ultimi sei mesi di rapporto con lei.

Io ero realmente convinto che questa donna non avrebbe mai potuto lasciarmi per nessun altro al mondo.Nella mia testa era praticamente impossibile.A quel tempo era il miglior periodo della mia vita.Avevo fondato da qualche anno la mia azienda e finalmente stavo sfondando : le mie idee,i miei progetti funzionavano, tutto ciò che facevo o dicevo si tramutavano in un successo galoppante.
Ciò che ha fatto la differenza nella mia vita è stata sicuramente la mia incredibile tenacia nel credere nelle mie idee, e nei miei sogni, contro tutto e tutti.
Ero totalmente insmontabile.Tutti ci avevano provato, compreso i miei genitori.I miei genitori in fondo li capisco, loro volevano tenermi al sicuro da un eventuale fallimento.
Ci sta.
Le altre persone invece non capivano, e probabilmente mi vedevano come un pazzo con un idea idiota in testa.

Quando ci siamo conosciuti io ero soltanto un sognatore con tanta voglia di fare,con mille idee ma senza un euro in tasca.Non so per quale motivo, ma lei credeva in me, credeva nelle mie idee strampalate ed amava questo mio modo forte coraggioso e carismatico di affrontare i problemi e la vita.
Lei era stupenda, una di quelle ragazze bellissime, acqua e sapone senza trucco e con la matita in testa.Una bellezza rara.
Io ero un ragazzo dall'aspetto normale, di viso molto dolce e gioioso,molto sicuro di me in generale,per nulla timido, con un po' di pancetta e gli occhiali.
Non curavo troppo l'aspetto fisico,non lo nego,non ero il tipo da palestra o copertina ,ma apprezzabile, insomma come il 90 % dei ragazzi che ci sono in giro .
A lei gli piacevo cosi, ma son sicuro che non l'ho conquistata per il mio aspetto fisico (o almeno non solo).Una come lei poteva ambire a ragazzi migliori di me dal punto di vista estetico.
Si è innamorata di me senz'altro per il mio carattere, perchè ad un certo punto si è resa conto che ero un ragazzo raro.
 
Alla fine ci siamo fidanzati, ed è stata davvero partecipe e complementare al mio successo.Lei mi faceva stare bene, ed io facevo stare bene lei.Ci completavamo, era un rapporto di simbiosi, lei poteva contare su di me sempre, adoravamo parlare, ci confidavamo sempre di tutto e su tutto.Anche delle stronzate più assurde.Dal punto di vista sessuale benissimo, insomma stavamo una favola.

Si sa, quando si sta bene, il cervello funziona meglio e si prendono decisioni migliori.Io affianco a lei da giovane coglione sognatore senza uno spicciolo diventai piccolo imprenditore di successo.

Ma torniamo al momento in cui ci siamo lasciati.
Mi duole ammetterlo ma lo confermo, il successo personale ed il potere cambia la mente.Non te ne accorgi, è un processo lento ed inesorabile ma ti cambia nei gesti,nei pensieri, nelle priorità quotidiane, e nel comportamento.

Ero troppo preso dal mio lavoro, tralasciando completamente la mia relazione.Ero stressato ,non mi confidavo più con lei, perchè mi trovavo talmente cosi incasinato negli affari che mi scocciava magari parlarne.Non avevo più tempo perchè una sera avevo la riunione, l'altra sera avevo la conferenza su skype, poi c'era che ero stanco e cosi via.La nostra relazione si era ridotta a rapporti sessuali quando avevo voglia io, telefonate di massimo 5 minuti la sera e poi i vari litigi.

Non mi rendevo conto che stava andando tutto malissimo e la stavo lentamente perdendo, avevo la testa piena di altro.Lei per questo distaccamento non so per quanto ha pianto e sofferto, senza che io me ne accorgessi.O meglio , non che me ne accorgessi ma ero troppo presuntuoso, pensavo che non avrebbe mai avuto il coraggio di lasciarmi davvero.D'altronde era ritornata sempre da me, ed io forse me ne approfittavo.
Gestivo tutto benissimo nella mia vita, e pensavo di poter avere lo stesso potere che avevo al lavoro anche su di lei.

Ed invece non è stato cosi.
Lei nell'ultimo periodo non uscendo spesso con me usciva con le sue amiche vipere.E loro l'hanno influenzata molto nella scelta di mollarmi, martellando continuamente sul fatto che io fossi per loro uno stronzo megagalattico e che lei poteva ambire ad un ragazzo migliore.(questo me lo ha confermato recentemente)

Il momento in cui ha deciso di mollarmi seriamente lo ha fatto senza lasciarmi più alcuna possibilità.
Il motivo era una delle solite stronzate, che sinceramente neanche mi ricordo.Anche quella volta non mi ero fatto sentire subito.Dopo una settimana di suo silenzio mi sono preoccupato sul serio e l'ho chiamata.Lei è stata categorica:singhiozzando mi disse che non dovevo azzardarmi a chiamarla mai più.

Ho provato di recuperare in tutti i modi, credetemi. Tutti i modi possibili ed umanamente immaginabili.Come ultima spiaggia, dopo tantissimi tentativi,ci andai a casa, mi misi in ginocchio e piansi supplicandola di tornare con me.Ho pianto a dirotto come un bambino, misi da parte la mia dignità.Lei mi chiuse il portone in faccia e stesi una notte in macchina: è stato il bagno di lacrime più sofferto e quindi indimenticabile della mia vita.
Non mi rispose più al telefono e poi infine mi bloccò su facebook. (dopo un po sotto insistenza mia mi sbloccò con la promessa di non scriverla mai più)

Nell'istante preciso in cui mi resi conto che qualsiasi cosa facessi non avrebbe avuto più alcun effetto su di lei,qualcosa dentro di me fece crack.
Bam, di colpo era finito tutto.Il gioco era finito.Io ero finito.Non piansi più, non ne ebbi più la forza.Rimasi impietrito,anzi un lobotomizzato senza anima.
Per la prima volta non avevo potere , non potevo cambiare le cose, la sensazione di impotenza totale fu devastante.Non avere completamente più nessuna possibilità è stato un dolore tremendo, inspiegabile a parole.
Crollai, le mie performance lavorative calarono drasticamente , non avevo più la voglia di vivere ,andavo avanti per inerzia.Mi sentivo un fallito, perchè del lavoro all'improvviso non me ne importava più niente.
Non mi accettavo più , mi facevo schifo allo specchio.
Avevo avuto altre storie, ma le avevo lasciate sempre io, ed è una cosa completamente diversa.Per questo dico che lei fù la mia criptonite.
Li mi resi conto che l'amavo davvero più di qualsiasi altra cosa al mondo.
In una condizione psicologica del genere o ti arrendi e muori o reagisci in qualsiasi modo, anche in modi che non hanno senso.Ero assolutamente cosciente della mia depressione e ci lottavo contro.E' una condizione mentale che ti porta giù in un oblio profondo e tu lotti con tutte le tue forze per rimanere a galla.
Dopo due mesi lei si rifidanzò con un altro, ma non con un altro come me o simile alla lontananza.Si fidanzò con una specie di bronzo di riace disoccupato ma bello e impossibile.Cioè l'esatto opposto di quello che ero io.

Ma voi sapete cosa vuol dire?Era il colpo di grazia finale. Il mio cuore si era letteralmente frantumato in mille pezzettini:era diventato un puzzle di quelli ultra difficilissimi.

Solo quando si tocca davvero il fondo si trova la forza per ripartire.Li mi sono preso a schiaffi e ho detto basta.Ripartii da zero, come una fenice che risorge dalle sue ceneri.
Se a lei piaceva quello muscoloso e perfetto, anche io dovevo diventare muscoloso.Lui aveva il sorriso splendido? anche io dovevo avere il sorriso splendido.
Sapevo che in realtà non sarebbe servito a molto, ma se questo avrebbe dato a me anche lo 0.001 % in più di possibilità l'avrei fatto.
Io avevo anche bisogno di una scossa, di avere un altro obiettivo che potesse riaccendermi perchè la routine casa lavoro casa mi stava uccidendo.Mi trovavo svuotato di qualsiasi entusiasmo.

Quindi feci alla mia solita maniera:programmai tutto e presi decisioni fino nei piccoli dettagli.Ci voleva il dentista? migliore dentista della mia città:3000 euro mi è costato.Palestra? migliore palestra in assoluto con personal trainer dedicato per motivarmi.Nutrizionista? No..equipe di medici nutrizionisti.Tutt'ora ogni mese vengo attaccato alle macchine e monitorato come un atleta americano per registrarne i progressi.
Piano piano al lavoro ripresi il mio ritmo e ho salvato la mia azienda dal fallimento certo,anzi per fortuna adesso da startup è diventata una realta solida nel mercato.

Anche il giorno dell'incontro al suo bar fu programmato.Il giorno prima dal parrucchiere e dall'estetista per essere al top del mio potenziale estetico.
Per essere più chiari, quando ci siamo rivisti io ero completamente trasformato.Look alla moda, bello possente e sorriso smagliante.
Prima non potevo farlo perchè non mi sarei fatto vedere da lei con l'apparecchio ai denti.Insomma doveva essere tutto perfetto.
Il mio piano ha funzionato, lei è rimasta piacevolmente sorpresa di vedermi, ma è anche probabile che avesse funzionato lo stesso anche senza questi cambiamenti.
Sapete perchè? perchè lei mi ha confidato che il suo attuale ragazzo è un perfetto coglione, tutto muscoli con il cervello limitato ed è infelice.
Io nonostante tutto, con tutti i miei difetti ero centomilavolte meglio nel confronto.

Una sera di queste l'ho invitata a cena a casa mia e lei ha accettato amichevolmente.Siamo finiti a letto: l'abbiamo fatto,o meglio l'ho fatto come se non ci fosse un domani, con tutta la mia forza possibile ed immaginabile.L'ho trattata al limite della prostituzione.
Avevo un rancore ed una repressione nei suoi confronti che veramente ,forse ho magari esagerato.Durante il rapporto lei ad un certo punto mi disse di fare più piano e di essere più dolce.Non so per quale motivo gli mollai uno schiaffone incredibile,lei è rimasta terrorizzata ed impietrita ,abbiamo finito il rapporto, lei con gli occhi gli usci una lacrima.Di questo sinceramente mi sono pentito, non avevo mai dato un ceffone ad una donna.Non ero in me e non mi sono controllato.

Lei dopo si rivestii e se ne andò.Neanche abbiamo parlato,figuratevi che ci siamo salutati con il bacio nella guancia.
Il giorno dopo lei mi scrisse che aveva capito quanto io avevo sofferto ed aveva capito pure lo schiaffo e per lei era lo stesso perchè non aveva mai smesso di pensarmi in questo anno.Mi ha letteralmente tempestato di messaggi d'amore con la sua volontà di tornare insieme.E tuttora continuano.Fine.
Questa è la storia con tutti i suoi retroscena.
Non so se tornerò con lei adesso, intanto devo vedere se lei si lascia.Si deve lasciare a prescindere, senza la sicurezza di avere me come ricambio.Altrimenti non funziona cosi, troppo facile!.
Lei si deve lasciare di sua spontanea volonta, poi se a me va possiamo parlarne di tornare insieme.Ma di scontato non c'è niente.
Posso dire solo una cosa, che le cose cambiano, io sono cambiato.Per lei io mi sono preso una malattia e grazie a me stesso ne sono uscito fuori, non grazie a lei.Se pensava a me come diceva poteva scrivermi o contattarmi al posto di lasciarmi cuocere nel mio brodo, non l'ha fatto.Gli ho chiesto il perchè non l'avesse fatto, mi ha risposto che credeva che io l'odiassi.Una scusa che lascia il tempo che trova.
Mi sono creato un salvagente per uscirne da questo incubo e adesso sento di poter riprendere in mano la mia vita senza rancore.
Lei non è il mio premio, il fatto che adesso sto bene anche senza lei è il mio premio.
La amo ancora che sia chiaro, ma non come prima.Se mi sentirò pronto e ci saranno le condizioni torneremo insieme ma non permetterò mai più a nessuno di mettere una persona al centro del mio mondo.

Tutti devono poter avere fantasie!

Sono una donna di 27 anni felice, realizzata, con un buon lavoro, ho una bellissima e lunga storia con un uomo stupendo che amo e che mi ama e con cui ho un'ottima intesa sessuale.

Qualche giorno fa stavo parlando con delle amiche davanti ad un caffé, il discorso è caduto sulle fantasie sessuali.

Io, senza problemi, ho affermato che ho delle fantasie sessuali, talvolta con l'uomo che amo, talvolta anche con altri uomini, perché no?

Magari un attore famoso, uno sportivo...o anche un intrigante sconosciuto.

Non dico di andarci a letto e compiere le azioni più depravate eh...parlo di semplici fantasie, che posso utilizzare durante qualche momento di sollazzo personale (perché non è detto che se uno è impegnato non si masturba più).

Non vi dico il cancan che è venuto fuori! Le mie amiche sono saltate come molle additandomi come una pazza, dicendo che tutto ciò è ingiusto nei confronti del mio uomo.

MA STIAMO SCHERZANDO? Io amo tantissimo il mio uomo, e non ho mai avuto l'impulso di tradirlo! Che, lui se qualche volta ha voglia di masturbarsi pensa SOLO ED ESCLUSIVAMENTE a me?? Non penso proprio, lo trovo stupido ed ingiusto.

Ci amiamo, facciamo l'amore come infoiati, facciamo progetti.

E ci dobbiamo sentire in colpa per delle FANTASIE??

Bah, le mie amiche possono continuare a fare le suorine, tanto lo so che fanno la stessa identica cosa, come miliardi di persone nel mondo...io continuerò a far l'amore con il mio uomo tanto e bene, e a farmi anche qualche pensierino sconcio sul bel manzo che ho incrociato in auto poco fa, come il mio uomo di sicuro fa se incontra qualche donna intrigante.

Ma da quando in qua si mettono le ganasce al cervello?

 

OGGI CHIUDO PER SEMPRE

mi ero innamorato terribilmente di un ragazzo con cui ho avuto un rapporto ad una festa. Ci sono stato malissimo e lui continuava a non rispondermi e farsi sentire inspiegabilmente prendendosi gioco dei miei sentimenti.

oggi ho finalmente avuto la prova che i miei messaggi su whatsapp li riceve e non li apre perché evidentemente se ne sbatte di me mentre io pensavo non usasse molto wa.

BRUTTO FARABUTTO POTEVI ANCHE DIRMELO CHE NON TI INTERESSAVO! CHE CA*** DICI A FARE "SENTIAMOCI" SE POI NON TE NE FREGA NIENTE DI ME?!?!

e comunque a letto fai proprio schifo caro mio però avrei voluto farti un'altra volta.. PER DIRTELO 

IO SONO UN BELLISSIMO RAGAZZO E MI MERITO DI MEGLIO DI QUELLO SCHIFO DI PICCIACCO

Ciao bardei

TI AMOOOOOOOOO

Ciao mamma vado a fare l'au pair

Ciao a tutti, domani parto.

Finalmente ho trovato un modo per evadere dalla mia vita, e magari andare a passare il tempo con una famiglia più serena. Con dei bimbi, una bella casa, preparare loro la colazione, portarli a scuola..

Vado in inghilterra, così imparo anche un pò di inglese.

Ah che bello, sensazioni prima della partenza?

Mi dispiace mollare il mio ragazzo e il mio gatto quì, sono quasi pentita di aver scelto di passare 6 mesi lontana da casa, sono molto agitata e ho paura per il volo, domani... 

- SEEE COME NO. 

Però ci stò pensando su, sarebbe così bello andare via per un pò.

Le uniche volte che mi sento un pò viva, è quando ho le chiappe sul sedile di un treno mentre nella testa mi chiedo 'chissà come sarà il tramonto là?' 

Il problema è che ho tutto e tutti quì.

Quì c'è da fare... ho dei doveri... ho un ragazzo (ma come faccio ad allontanarmi da lui) un meraviglioso gatto...

Un controsenso di attaccamento e voglia di lasciare indietro tutto come fossero mutande sporche (tranne il gatto, mi sembra ovvio)

Magari trovarsi un lavoro e una casa altrove, cambiare spesso posto, non avere un posto fisso.

Viaggiare, viaggiare, viaggiare..

Cosa mi importa di avere figli, fare soldi (beh, sticazzi no quelli mi servono comunque), un lavoro 'fisso'..

Però dall'altra parte, avere un posticino sicuro dove stare, la prospettiva di una vita tranquilla e senza troppi cambiamenti, è così rassicurante.

E poi,  ho paura che se vado a fare l'au pair capito in casa di qualche pazzo (ah no aspetta, io vivo già in casa di pazzi)

No, no. Meglio stare quì al sicuro, protetta.

Però mi sento un pò morta, tipo una pianta in vaso sul balcone.

E quindi cosa devo fare.. 

Cosa si fa per amore

Avevo voglia di raccontarvi la mia storia,non la sa nessuno e non la saprà mai nessuno ma questo non conta, e forse è questo che la rende cosi maledettamente assurda.

Sono un ragazzo di 28 anni, ho raggiunto tutti i traguardi della mia vita, dopo tanti sacrifici e impegno sono riuscito a diventare un imprenditore di successo, non mi manca nulla dal punto di vista materiale.

Un anno e mezzo fa mi sono lasciato con la mia donna, l'amavo tantissimo,credetemi.Non glie lo dimostravo, ero insensibile, pensavo di essere invulnerabile, invincibile.Ero troppo pieno di me ,troppo pieno delle mie cose, mi rendo conto di averla trascurata, di essermi sopravvalutato.Quando mi ha lasciato la mia vita è cambiata totalmente, io mi sono inginocchiato e alla fine l'ho persa per sempre.

Per la prima volta non ho potuto più fare nulla,mi sarei estirpato il cuore dal petto e glie lo avrei donato,ma alla fine ho perso la guerra.

Errori , nella vita si sbaglia ma l'importante è rendersene conto. Lei dopo pochi mesi si è rifidanzata con un altro ragazzo.Lui era perfetto, di una bellezza ellenica, muscoloso,alto sembrava uscito da una cazzo di copertina di modelli.

Io non sono riuscito più a guardare altre donne e sono caduto in una pseudo depressione.

Mi sono guardato allo specchio,dio santo, ogni giorno,tutti i giorni per un mese e cosa vedevo? un ragazzo nerd,falso magro con la pancetta con un fisico da sollevatore di opinioni.Dio mi aveva donato un intelligenza straordinaria ma non la bellezza ellenica ed il sorriso perfetto.

Ero invidioso di quel ragazzo perfetto, che aveva rubato la mia donna, ero incazzato ma al tempo stesso un senso di impotenza calmava la mia rabbia bollente .Non ci dormivo la notte

Mi sono ripetuto ogni giorno che se volevo, potevo cambiare,che potevo farcela, che la vita era una ed io avevo solo una chance, solo una per raggiungere i miei sogni.La stessa grinta con cui raggiunsi i miei traguardi lavorativi.Volevo anche io a tutti i costi un fisico perfetto.

Era tutto nelle mie mani ,e cosi decisi.Dopo un mese misi l'apparecchio ai denti per sistemare il mio sorriso.Subito dopo mi iscrissi in palestra.Dopo ancora via dal dietologo e cambiai improvvisamente stile di vita.

La mia vita da più di un anno a questa parte è solo dieta ferrea,integratori, palestra fino alla morte e sport.Sono stato quasi sempre a casa  òa sera perchè mi vergognavo dell'apparecchio,mentre vedevo lei su fb che ogni sera festeggiava con il suo boy.Bruciavo dentro.. pero mi facevo forza. Da circa un mese ho tolto l'apparecchio ed il mio sorriso adesso è perfetto, il mio fisico ha raggiunto un livello notevole con addominali scolpiti e braccia esplosive.

Non ho mai mollato, neanche nelle difficoltà ,neanche nei momenti di debolezza, ho creduto più volte di non potercela fare ma alla fine mi sono sempre rialzato .Sacrifici su sacrifici, e sudore versato ma alla fine oggi sono troppo contento di quel cambio improvviso di vita.

Una settimana fa sono andato nel bar dove lavora la mia ex , ci siamo rivisti e abbiamo reiniziato a parlare, a messaggiare ,Mi ha detto che in tutto questo tempo non mi aveva mai dimenticato.Ieri è venuta a letto con me, oggi mi ha scritto che pensava sempre a me,gli manco e vuole rifidanzarsi con me.Lei è attualmente fidanzata con quel ragazzo.

Io gli ho detto no ..anche se il cuore mi piange.Alla fine avevo fatto di tutto per tornare con lei, compreso questo assurdo percorso, ma adesso mi sembra quasi che non ne valga più la pena.

Non ha avuto alcun problema ad andare a letto con me nonostante fidanzata e ho paura che possa riservarmi lo stesso trattamento in futuro.Io la amo ancora purtroppo o per fortuna,non so che fare.

Sono felice perchè ce l'ho fatta, l'ho riconquistata.Se voglio adesso è mia.Ma forse non è più cio che voglio.