Ondamarina

Leggete!!

è passato un bel po' di tempo da quando sono entrata su questo sito l ultima volta e stasera ho deciso di mettermi a rileggere per l ennesima volta i vostri commenti. Sono consapevole di non essermi comportata bene, so di aver sbagliato e di aver ferito una persona che teneva davvero tanto a me e se l ho fatto è stato perché ero stanca di una storia che dal mio punto di vista si stava solo trascinando avanti noiosamente. Non sto qui a dire che ho fatto la cosa giusta e non lo penso neanche lontanamente, non ero felice e ho colto il primo spiraglio di aria nuova e fresca e se ho scelto di raccontare tutto qui è stato perché speravo di trovare persone capaci di andare oltre un semplice racconto perché se si sfogano qui esattamente come ho fatto io magari si sentono allo stesso modo, magari si vergognano quanto mi vergognavo io e magari avrebbero capito. Invece purtroppo nonnè stato così. La maggior parte dei commenti ricevuti conteneva insulti e frasi decisamente poco carine, frasi troppo pesanti da dire ad una ragazza di vent'anni che potrebbe essere vostra figlia, sorella o nipote. Meditate gente e provate ad immaginare che a scrivere ci sono persone vere, non fermatevi a giudicare ma provate a capire. Grazie

 

Epilogo degli altri sfoghi

avete presente il ragazzo con cui ho tradito il mio attuale ex ragazzo? Bene,ad aprile ho lasciato il mio ragazzo dopo avergli confessato tutto perché stavo davvero morendo dentro e dopo quella sofferta decisione ho iniziato a pensare a me stessa per cercare di capire se ero davvero innamorata dell altro oppure era stata solo una scappatella frutto di un ormone impazzito. Risultato? È stata solo una cosa prettamente fisica e da allora ho chiuso i rapporti anche con lui e sono felicemente single 

Leggete! È uno sfogo di risposta ai vostri commenti sull ultimo sfogo

allora innanzitutto non pensavo di ricevere così tanti commenti,vi ringrazio tutti per aver speso qualche minuto del vostro tempo leggendo il mio sfogo e aver risposto. Ci tenevo a precisare a qualcuno che pensa che i miei sfoghi siano dei fake solo perché non rispondo ai commenti che non lo faccio perché ho già detto nello sfogo come mi sento,ho già detto lì che mi sono comportata male e che ho tantissimi sensi di colpa. A posteriori posso solo dire che avrei dovuto affrontare la situazione con il mio ragazzo diversamente dall inizio,avrei dovuto fare la persona matura e parlargli dei miei problemi invece che fargli del male agendo alle sue spalle con un comportamento SBAGLIATO a qualsiasi età,a 50 anni quando si ha una famiglia e a 20 anni quando si vivono le prime esperienze. Non rispondo nei commenti perché penso che ognuno di voi che legge debba dare una sua opinione,magari anche un consiglio e non limitarsi a commenti cretini come alcuni che ho letto. Ripeto,li accetto tutti quanti dal primo all ultimo,solo non pensate che vi risponda perché secondo me questo è un compito che spetta a voi,io sono qui per sfogarmi e al limite commentare altri sfoghi . Grazie a tutti ☺

leggete tutto per favore!Ho tradito il mio ragazzo e sto da schifo..

non so se avete letto il mio altro sfogo però nel dubbio vi riassumo la mia storia: ho 20 anni,il 27 gennaio faccio un anno e mezzo di fidanzamento con un ragazzo impeccabile e il 10 e 11 gennaio ho tradito il mio ragazzo con il ragazzo che mi piace dall estate 2014. Mi sento una troia,che poi di fatto è quello che sono stata. Ho rincontrato casualmente questo ragazzo la mattina dell epifania mentre ero in giro con mia sorella e tra le varie chiacchiere (era tanto tempo che non lo vedevo e sentivo) mi sono fatta ridare il numero che non avevo più perché a luglio ho cambiato telefono e non l ho salvato sul nuovo. Bene,quella sera,dopo aver dato al mio ragazzo la buonanotte su WhatsApp gli ho scritto un messaggio normale (non ho usato whats perchè non avrebbe combaciato l ultimo accesso) e,tempo dieci minuti,lui mi ha risposto e abbiamo parlato fino a tarda notte e abbiamo continuato così fino alla sera del 9,ovvero il giorno prima che ho fatto l errore più grande della mia vita. Dai messaggi con questo ragazzo era emerso che gli piacevo anch'io (me l ha detto espressamente ) e che non voleva una storia seria,ci sono rimasta male però alla fine non me ne è fregato nulla perchè volevo togliermi uno sfizio e una voglia. Arriva il pomeriggio del 10 gennaio e,sapendo che non avrei potuto vedere il mio ragazzo perché il martedì ha allenamento,sono uscita con quest altro (al mio ragazzo ho detto che sarei uscita con la mia migliore amica che però non sa nulla),abbiamo fatto una passeggiata a piedi e poi mi ha proposto un giro in macchina,giro che si è concluso in un parcheggio non frequentato vicino al porto turistico. Appena arriviamo iniziamo a parlare di noi due e del fatto che li per lì avevo i sensi di colpa per quello che stavo facendo e lui mi ha zittita con un bacio,poi se ne sono susseguiti altri,gli ho fatto un pompino e poi ci siamo passati ad altro,è stato scomodissimo ma mi è piaciuto da matti,ho ancora in mente i miei strilli e la sensazione di liberazione che ho provato. Una volta finito tutto mi faccio riportare a casa e,una volta sola,mi sono messa a ripensare all accaduto e ho scritto a questo ragazzo dicendogli che mi ero pentita e che volevo assolutamente far finire tutto e lui mi dà appuntamento alla mattina dopo perché voleva che glielo dicessi di persona e allora,con la scusa che dovevo studiare e che quindi non avrei potuto vedere il mio ragazzo (gli ho detto questo) sono andata dall altro e dopo aver parlato sotto casa sua entriamo e,tra una cosa e l altra e la casa libera,replichiamo il pomeriggio prima con tanto di 69. Inutile dire che dopo mi sono fatta veramente schifo,come se non bastasse quel pomeriggio ho fatto l amore anche col mio ragazzo e ho capito che è lui che voglio tutta la vita e infatti la mattina dopo sono tornata sotto casa di quell altro ho troncato tutto,ho cancellato il numero e gli ho chiesto ovviamente di non spargere la voce e lui ha detto che non lo farà e che nonostante tutto è stato bello finché è durato e che anche lui si è tolto la voglia di scoparmi. E io adesso che faccio? Ho i sensi di colpa che mi si rimangiano e dire che faccio schifo è poco..

Aiuto!Sono fidanzata ma amo un altro

ciao a tutti,ho 20 anni e sono fidanzata da un anno e mezzo con un ragazzo oggettivamente fantastico ,è il ragazzo che tutte vorrebbero perchè si comporta in modo impeccabile,mi dà sempre mille attenzioni e non mi fa mancare nulla,mi tratta da principessa e mi mette sempre al centro di tutto. Il problema? Non sono innamorata e molto probabilmente non lo sono mai stata. Perchè mi ci sono messa? Non lo so neanche io veramente,non nego che mi sono sempre trovata bene a parlare con lui però è anche vero che ho sempre saputo che mi veniva dietro e questa cosa mi lusingava,mi piaceva vedere che piacevo ad un ragazzo e che avrebbe fatto di tutto per me.. Il fatto è che a me piace ancora il ragazzo che ho conosciuto l estate prima,è simpatico,brillante,divertente e solare, ti mette il buonumore solo standogli accanto e come se non bastasse anch'io piacevo a lui (ho ricevuto conferma da più persone) solo che non ce lo siamo mai detti,parlavamo spesso e lui mi dava molte conferme solo che ero troppo stupida per vederlo e adesso,a distanza di tempo,mi trovo qui a fantasticare su quello che sarebbe potuto essere e a pensare a lui,ho le farfalle nello stomaco solo al pensiero e ogni giorno esco di casa sperando di incontrarlo,quando vedo che mi mette i mi piace su Facebook o Instagram sono la persona più felice del mondo e spero sempre che mi scriva.. che faccio? Ho paura di lasciare il mio ragazzo,ho paura che possa fare qualche cazzata perchè ne sarebbe capace,ho paura perché entrambi conosciamo le rispettive famiglie e visto che dopo tutto questo tempo mi sono affezionata a lui ho paura che soffra e infatti passo il mio tempo a leggere forum su come farmi lasciare e,pur mettendo in pratica ogni singolo consiglio,non ottengo risultati..aiutatemi vi prego,ho paura di dire la verità..