Confusissima

7 giorni senza di te

Ciao amore mio bellissimo, è stato così doloroso lasciarti andare. È stato così difficile pregare affinché la tua sofferenza potesse terminare. Non riuscivo a concentrarmi, mentre stringevo dolcemente la tua mano. Quella mano che è stata sempre e da sempre una fortezza per tutti. Tu eri/sei come papà: cocciuta, orgogliosa, protettiva, diretta, trasparente, leale, presente, allegra, divertente da morire, cazzuta all’ennesima potenza. La guerriera, la nostra tigre buona. 

Tu trovavi la soluzione a tutto. Ma come facevi?

Non ti abbattevi, o perlomeno, soffrivi in silenzio, con quel sorriso stampato in viso. Non ti lamentavi. Dio mio, se penso a tutto quello che hai dovuto/voluto sopportare. Perché prima venivano gli altri, sempre e comunque.

Quanto amore hai raccolto attorno a te. È qualcosa di incredibile. Persino gli infermieri, sia a Palermo che a Milano, hanno pianto salutandoti.

Sei il nostro miracolo. Le tue ragazze ne sono la dimostrazione. 

Ho ascoltato i vocali. Ci siamo sempre dette tutto. Ci siamo sempre amate profondamente. Noi tre eravamo/siamo un clan.

Ciao bambi del mio cuore, fatti sentire non appena puoi/vuoi. Io manterrò la promessa che ti ho sussurrato quando eri distesa,  fredda e inerme. Ma tu, quando arriverà il momento, dovrai  mantenere la tua. E so che lo farai. 

Sarò più forte di prima. Promesso!

Ti amo ti amo ti amo ti amo!  

 

 

 

 

A volte dimentichiamo...

Incontrare la vicina di casa di una vita che ti dice quanto la tua mamma sia innamorata del tuo papà, di quanto sia una donna speciale, “una maestra di vita” ha detto, ti fa sentire calda, fortunata, fiera. 

Iniziare la domenica, aspettando sia pronto il nostro caffè domenicale,  con “portami a ballare”, avvinghiati alla propria mamma, sentirla morbida e scricciola al contempo, odorare quanto di più forte ti faccia pensare a “casa”, riempirla di baci e sussurrarle sul collo “ti amo!”, sentirla ridere delicatamente, guardare i suoi occhi e trovarli lucidi di felicità... 

ma cazzo, queste sono soddisfazioni!  

E quindi No. Non si possono amare due persone contemporaneamente.

A breve saranno due anni dal mio approdo in questa strana isoletta. Ma, come molti qui sanno, sono isolana inside. Amo il mare, in tutte le sue gradazioni, con tutte le sue tempeste. 

Ad aprile 2017 nuotavo a largo, con onde importanti ma cavalcabili. Ero convinta di essere innamorata di un uomo a noi vicino. Adesso, dopo un’attenta analisi, ho compreso cosa mi portava da lui. Erano le sue attenzioni e, diversamente da altri uomini, erano le uniche che potessero farmi sognare, emozionare, sentire viva. E sapete perché? Era l’unico al quale mai, in nessun caso, avrei potuto dire di sì. L’utimo degli ultimi. Questo mi proteggeva, mi avrebbe permesso di restare pulita. Di portermi guardare ancora allo specchio.

Il tradimento non è contemplato dalla mia anima travagliata. Non lo è perché in famiglia ne ho vissuti due. Uno dei quali mi porterò dentro per il resto dei miei giorni, fino al mio ultimo respiro. Perché è giusto sia così. 

Oggi ho elaborato tanto, quasi tutto. Ho capito di non amare più mio marito. Non come compagno di vita. 

Il mare è più sereno, ma continuo a nuotare a largo.

 

 

“Gli uomini passano, le idee restano”. G.F.

Chissà se e quando sarà pubblicato. 

Frequentavo il liceo. Era un sabato pomeriggio. Mi trovavo a festeggiare il compleanno di una compagna nella sua villa poco fuori città.

Elicotteri a mai finire. Autoambulanze con un rumore assordante. Ricordo perfettamente le emozioni che provammo tutti. E la paura. La città era sotto sopra. Totalmente blindata. 

Sono cresciuta a pochi passi dall’albero Falcone. Lo vedevo spesso le mattine, andando a scuola (media). Volava su quell’auto. Il sorriso beffardo lo carpii anche io. Come la sabbia in fondo al mare, nonostante le mareggiate la spostino, la sollevino, lei torna. E si deposita sul fondo. Così lui è rimasto dentro me. 

Oggi, la domenica incontro spesso di Matteo. Il suo sguardo è sempre sereno. Leggo la paura sul volto dei suoi angeli. Fuori e dentro la parrocchia che condividiamo. Leggo il loro implorarmi di spostarmi con i bimbi. Guardano loro. Poi me. Neanche un sorriso. Giovani ragazzi, e meno giovani. 

Domani la marcia passerà da qui. Il mio lenzuolo bianco ci sarà. E anche la bandiera di libera. 

 

 

Ed è esattamente ciò che volevo sentirmi dire

È come se il tempo corra, corra più di me. Cerco di fermare alcuni ricordi, scatti di un tempo ormai lontano.

Faccio fatica a starti vicino. Non trovo i tuoi occhi birbanti, il tuo sguardo che mi faceva sentire presa in giro, sempre. Ma che mi sapeva di casa. Di gioia, allegria, arrabbiature, coinvolgimento. Passione. Credo sia questa la parola giusta. Eh sì, perché io e te ci commuovevamo per nulla... uno sguardo, un nano secondo. 

Tu che prendevi in giro il mondo, con lo sguardo che era un mix letale tra il serio e chi ti prende per il culo. Io che volevo sotterrami dalla vergogna. Tu che godevi nel vedermi imbarazzata. Io che ti detestavo, ma mi facevi impazzire. 

Tu che non mollavi mai. Io ti rincorrevo, a volte a vuoto. E mi perdevo. Ma eri lì.

Tu che non mi baciavi più. Ero una signorina ormai! Io ti riempivo di baci. Tu impazzivi. E ridevi felice. Eccome se lo eri. 

Tu, seduto, testa china, occhi in un mondo a me lontano. Non riesco a raggiungerti di nuovo. Ma adesso ho paura. Ho paura che non comparirai come per magia. Come hai sempre fatto.

Ti ho abbracciato da dietro e ho appoggiato dolcemente il mio viso al tuo. Ho respirato il tuo profumo  e ti ho sussurrato che ho bisogno di te (ancora). Mi hai detto:" cosa posso darti figlia mia? Solo affetto!". Ti ho stretto più forte, sorridevi, sorridevo. Prima di bagnarti tutto il viso, sono scivolata via.

 

 

ma tu mi ami?

Ciao amore mio,                                                               non so bene da dove iniziare, così ci provo. A modo mio.

Ricordi quando mettevo le mani in bocca, e tu mi rimproveravi? Non era igienico, dicevi, una vera signorina non lo fa. 

Ricordi quando ti imploravo di sollevare le "pellicine" dalle tue grandi mani? E a quanto poi te le torturavo, fino a poi prendere sonno?  

Ricordi quando tornavi la sera stanco e ti "obbligavo" a metterti carponi per giocare con me?

Ricordi quando mi sono persa? E ricordi quanto sei stato con me? Accollandoti tutto il mio dolore? Mi portavi sempre con te, come fossi il tuo zainetto. E mi scuotevi. Mi facevi sentire tutto il tuo amore. 

Ricordi quanti sì mi hai detto? Perché io era il tuo "martelletto", non mollavo mai. Così, alla fine, ridendo sottecchi, mi accontentavi.

Ero il tuo francobollo.

Poi, arrivò quel maledetto giorno. Non riesco ad aggiungere altro in merito. Lo sappiamo io e te.

Ricordo quanto ti sentisti mortificato. Ricordo la fatica che facesti a parlare ancora con me. Ricordo il tuo sguardo basso. Eh sì, il mio leone era stato colpito a morte. E, mio malgrado, fui io la tua carnefice. Non avrei dovuto vedere. Non avrei voluto vedere. 

Ricordo che pochi mesi dopo andai via di casa. Trovai un appartamento in un quartiere periferico. Forse volevo farti male a tutti i costi. Venisti a trovarmi una sola volta. Non accettasti mai la mia scelta. Ma io e te non parlavamo più, o quasi. Ti avevo perso. Mi avevi persa. 

Passano gli anni. Ed io da giudice implacabile mi trasformo in una donna con le sue debolezze, le sue incertezze, le sue tempeste interiori. Ed inizio a comprendere, ma in parte. 

Oggi, guardandoti ho visto gli occhi di un bimbo smarrito.

Ti ho abbracciato forte forte, e piangendo ti ho promesso che ti proteggerò. Io sono con te. Sono tornata papi mio. Sei il mio super principe azzurro!  

Eh... mi hai risposto "follemente". 

 

 

 

 

confusissima

Buongiorno gente, stamattina mi sono svegliata con un dubbio atroce: si possono amare due persone contemporaneamente?

Ho bisogno di voi!

 

Per non dimenticare

Ed eccomi qui.  

Ciao piccoletto! Oggi è un giorno speciale, bello e brutto. Un giorno che non si deve dimenticare. Sai perché? Tanti tanti anni fa, in un paese vicino, dove regnava silenzio, paura, bugie, cattiveria, un giorno arrivò un uomo che pensava che attraverso la parola, il coraggio, la verità, la giustizia si potesse rendere quel posto migliore.  E così, piano piano, come si cura una pianta appassita, una pianta che non respira luce, iniziò a curare le persone che abitavano in quel paese triste. E attraverso una magia, uno ad uno, con tanta fatica, sveglió anziani, adulti, ma soprattutto i bambini. Eh già pulcino, lui amava i bambini. Vuoi sapere perché? Ecco, credeva che proprio i più piccoli potessero lottare e vincere contro quel mostro cattivo cattivo che aveva fatto l'incantesimo del sonno profondo. Cosa significa? Beh, vuol dire che le persone di quel triste paese avevano gli occhi chiusi, non potevano vedere la luce del sole. E poi avevano le orecchie otturate. Scusa, hai proprio ragione... otturate significa che non sentivano, o comunque molto poco e male. Giusto! Ottima domanda! La magia avveniva attraverso il canto. Dopo avere svegliato tutti i bimbi che dormivano, insegnò loro a fare lo stesso nei confronti di tutti gli altri abitanti del paese. Quando tutti, ma proprio tutti, si ridestarono, capì che era arrivato il momento di andar via. E lo fece cantando e sorridendo.  Qualcuno lo seguì in quel lungo viaggio...

 

 

 

la paranoia si è impossessata di me

Ma secondo voi, è giusto frequentare sfoghiamoci all'insaputa del proprio compagno/a? 

Al contrario come la prendereste? 

 

Farfalle

avete presente la sensazione delle farfalle allo stomaco? Del tipo zero fame, faresti sport a tutte le ore del giorno per far "sfiatare" questa sensazione, andresti a farti seimila aperitivi, boh?! Ma che palle infinite!