Dada

Ma siamo matti?

Ho fatto un esame stamattina, non è andato particolarmente bene e ne sono consapevole. Il punto è: può una sentirsi male con tanto di respiro affannoso e giramento di testa perchè si è resa conto di avere cannato completamente una domanda? E non cannata perchè non sapeva o perchè ha inventato di sana pianta, ma perchè ha capito un'altra cosa (sensata), diversa da qualle che voleva la professoressa, equivoco facilmente risolvibile con un'integrazione orale... Ma si può?! Perfezionista del cazzo che non sono altro!

Angelo custode

Il mio migliore amico mi ha appena chiamata per sentire come stavo e chiedermi se quest'estate saremmo di nuovo andati al Padova Pride... In quel momento ero tappata in camera con un bicchiere di birra e dei farmaci.
La sua chiamata mi ha come risvegliata dallo stato di disperazione in cui mi trovavo.

Non so se sia telepatico o meno, so solo che non è la prima volta che ha questo tempismo. oltre che il mio migliore amico d'infanzia, deve essere il mio angioletto custode pesonale...
(i farmaci li ho rimessi a posto, la birra me la sono bevuta... Potrò mica buttare un bicchiere di ottima Chimay?!)
Giuro che cercherò aiuto, non ne posso più di fare di queste cazzate...

Senza Titolo

Ho respinto una persona. Abbiamo passato una bellissima giornata insieme, siamo finalmente riusciti a rivederci dopo tanto tempo. La sera ci siamo baciati.
Ho interrotto il bacio e gli ho detto che non avrei dovuto permetterglielo, che è un amico a cui tengo tantissimo, ma che non provo le stesse cose che prova lui...
Tanto per farmi sentire ancora più stronza, ho scoperto che quello era il suo primo bacio.
Mi ha detto che comunque io ne valevo la pena e che è stato felice di averlo dato a me...
So di aver fatto la cosa giusta alla fine, ma sono stata malissimo per quello che ho fatto. Siamo ancora amici, non c'è alcun imbarazzo fra noi nonostante tutto, ma mi sento ancora colpevole. Vuoi perchè forse l'ho un po' incoraggiato accettando carezze e bacetti (per inciso, io ritengo il contatto fisico tra amici una cosa assolutamente normale, per cui non ci ho letto comportamenti di corteggiamento... Sono TANTO ingenua, lo so, ma di attenzioni di quel tipo ne ricevo un gran poche, e mi è difficile capire quando qualcuno fa sul serio, a meno che non siano cose molto esplicite.), vuoi perchè ho accettato di baciarlo quando avrei dovuto dirgli subito di no, fattostà che mi sento molto triste e dispiaciuta.
Ma mio Dio, avrei forse dovuto dirgli di sì e farlo stare ancora peggio dopo?! Non credo proprio! Mai e poi mai potrei fare una carognata del genere a lui in primis, a me stessa in secondo luogo. Non posso accettare l'amore di qualcuno sapendo di non ricambiare, non essendo ancora riuscita a capire quello che provo per un'altra persona... Non è giusto nei suoi e nei miei confronti. Quindi è meglio che sia andata così, meglio la disillusione istantanea e certa, piuttosto che legarsi a una persona e rendersi conto poco alla volta che questa non ti ama...

Concludo con un appello a quanti, conosciuto questo fatto, o hanno fatto la faccia sconvolta della serie "oddio esiste gente così masochista che ti trova attraente e vorrebbe mettersi con te!? E tu sei una persona che può permettersi di rifiutare?!" o hanno fatto la faccia del "ma sei pirla? almeno non eri più sola e avevi anche tu un moroso come tutte!": siete delle teste di minchia! I secondi più dei primi, che a quelli sono abituata! Ma dove avete il cuore, nel culo? Che i sentimenti delle persone sono come un prodotto da supermercato? "Ce l'hanno tutti...", ma che discorso è?! Respingere una persona non è come buttare l'immondizia! E tantomeno lo si fa a cuor leggero, pensando felici e contenti che è una pennellata di autostima! Fa male! Fa malissimo vedere un amico deluso che fa di tutto per sorridere e cerca di consolarti, dicendo che non se l'è presa e che è tutto a posto!
Mi dispiace, ma è un modo di pensare che non condivido assolutamente, anzi, lo trovo francamente disgustoso! Non posso definire in altro modo l'idea di usare le persone come se fossero pedine intercambiabili solo per soddisfare il proprio ego!
(naturalmente ringrazio di cuore gli amici che mi hanno aiutata a ragionare e a non commettere ulteriori stupidaggini, aiutandomi a capire e a ragionare sulla vicenda a mente fredda...)

Mi faccio schifo!

Mi faccio schifo, schifo, schifo! E mi disgusta ancora di più il fatto di sapere di avere un problema, ma di non avere le ovaie (diamo a Cesare quel che è di Cesare...) per chiedere aiuto e risolverlo! So di soffrire di depressione, con fasi di ipomania (Dio, come le adoro, lavorare una giornata intera e non sentirsi stanchi, nessuna sofferenza! Che bei momenti!), ho periodicamente crisi piuttosto gravi in cui non ho nemmeno la forza di alzarmi dal letto, eppure, nonostante io abbia più di un'occasione, più di un'opportunità di parlarne con qualcuno, non lo faccio mai, perchè sono sempre stata quella che ascolta le persone, quella a cui chiedere consigli, quella che riesce a far stare meglio gli altri! Mi sto distruggendo perchè sono troppo orgogliosa e troppo legata a questo ruolo per poter chiedere aiuto! L'università mette a disposizione un servizio di consulenza psicologica gratuito per gli studenti? Bene, sono andata alla sede, ma sono fuggita dalla sala d'aspetto quando ormai avevo solo una persona in attesa davanti a me! Ti telefona un amico, tua madre (perchè tuo padre è in Libano, ci starà sei mesi e bene che vada lo senti una volta al mese, porca troia!) e ti chiede come va e tu cosa rispondi? Alla grande! L'università e il lavoro vanno benone (ed è vero)! Però ometti di dire loro che non più di 5 giorni fa eri distesa sul letto perchè non riuscivi nemmeno a stare in piedi tanto eri ubriaca (schifosa!), che non riuscivi a smettere di bere pur di colmare il senso di vuoto e solitudine che provavi e che per fortuna sei stata talmente male che è impossibile che la cosa si ripeta (era la prima volta che mi succedeva, mi sono talmente spaventata che ho chiamato il Telefono Amico, e che sia benedetta l'operatrice che mi ha risposto, che non sapeva nemmeno cosa rispondermi, e sentivo che le dispiaceva sinceramente per me!)... Sono una persona disgusstosa perchè mi sento falsa nel raggirare tutti quelli che mi conoscono, facendo la cabarettista di giorno e piangendo nel cuscino di notte! Sono una stronza che dice che va tutto bene quando non va bene neanche per il cazzo! Ma cosa spero di ottenere, dicendolo a qualcuno? Farei solo preoccupare mia madre, che alla mia minima variazione di voce al telefono scatta l'allarme. Manderei nel panico mio fratello, i miei amici... Non se l'aspetterebbero una cosa del genere da me... Ma ho sempre questa tendenza a cercare di proteggere gli altri, che mi impedisce di aprirmi e mostrarmi vulnerabile...
Sono una persona falsa e ipocrita, mi faccio veramente schifo...

Cretina!

Cretina, cretina, cretina! Cosa credi, che non noti il sorrisetto che fai quando faccio un commento sul mio aspetto fisico, anche se scherzoso? Lo so benissimo che mi ritieni un cesso, e di questo, francamente, me ne fotto, visto che sono la prima a dire che faccio cagare... Ma che tu ritieni, neanche troppo segretamente, che questo sia il motivo per cui non riesco a trovare un ragazzo, figlia mia lasciatelo dire, è a dir poco meschino! Ti compatisco, te e quelle/i come te che basano l'amore e il rispetto reciproco su un immaginario "figometro" (e il fatto che giustifichi un ragazzo che fa le peggio cose in un telefilm dicendo "Però com'è figo" la dice LUNGA, su che tipo di persona sei).
Ma guarda, godo come una capra suina quando vedo il tuo moroso (che tu tieni per i coglioni neanche fosse un pupotto di pezza e lo tratti di merda qualsiasi cosa faccia, anche se cerca di compiacerti in ogni modo, povero senza palle) che, sebbene mi abbia vista due o tre volte da che io e te ci conosciamo, mi parla e scherza con me come se ci conoscessimo da una vita, perchè ne ha talmente pieno il culo della tua stronzaggine e dei tuoi atteggiamenti da "principessina de 'sto cazzo" che si appiglierebbe a qualsiasi persona che non lo faccia sentire una merda ogni due passi!
Perchè sarò anche brutta, ma credo di avere almeno un minimo di rispetto per le altre persone, e posso vantarmi di essere una compagnia abbastanza piacevole, una volta rotto il ghiaccio, mentre tu sotto il tuo bel faccino sei vuota, vuota e vuota!(anzi, concedimi l'infantilismo, sei un pò piena di cacca, qualcosa in fondo ce l'hai...)
Goditelo, il moroso, finchè non si stufa della tua stronzaggine! Cretina!

Senza Titolo

E non venitemi a dire "Che fortunata che sei!", cazzo!
Non è assolutamente divertente, nè bello, nè soddisfacente perdere 5 chili (e dico 5!!) in neanche 10 giorni, pur mangiando abbondantemente, perchè sei ultrastressata, sei oberata dagli esami (universitari e della patente) e hai altre rogne in cantiere! Sto di merda! Non ce la faccio ad andare avanti a integratori! E ripeto, mangio tantissimo, senza alcun problema! Sono in normopeso, certo, ma non ce la faccio, sapendo che periodicamente perdo di botto così tanti chili!

Bastaaaaaaa

Perchè ogni maledetta sera le mie coinquiline devono vedere (e farmi vedere) 'Gossip Girl'? Bastaaaa! Non ne posso più di quel cazzo di telefilm di merdaaaaa!

Sesso, perfavore!

Partiamo da una premessa: non sono una ninfomane, non ho sempre il sesso in testa e soprattutto non ho problemi ad affrontare l'argomento "sesso".
Sono solo una ventenne che non ha mai avuto contatti intimi con chicchessia, vuoi perchè sono molto timida, vuoi perchè sembra che se non sei una stragnocca non hai diritto al contatto umano (niente contro le stragnocche, il cielo le benedica, ce l'ho solo con chi ragiona così), fattostà che io mi ritrovo vergine a 20 anni.
Voglio fare sesso, avere dei rapporti, cosa c'è di così strano in tutto questo?! Perchè la gente ha così tanta paura dell'intimità, e soprattutto perchè trova così strano che una ragazza non dico brutta ma poco appariscente abbia dei bisogni sessuali?!?  D'accordo, sono la prima che non si fa avanti, ho difficoltà a instaurare relazioni perchè ho una maledetta paura del rifiuto e un complesso legato al mio aspetto fisico (per inciso, sono alta 1,75, magra con le gambe lunghe, cazzo volete di più?).
Cos'è, devo andare avanti tutta la vita a suon di partite a solitario? Soddisfacentissime, certo, ma cazzarola ho anche bisogno di sentirmi stretta da qualcuno, toccata, sollecitata. Ho la presunzione di dire che il mio sfogo è dettato dall'esasperazione, e non dalla disperazione (se poi decidete che sono solo una povera gonza disperata che si attaccherebbe a chiunque son cavoli vostri) per il semplice motivo che mi prendo la libertà di dire che non sono nella fase del "mi va bene chiunque basta che mi scopi", ma mi arrogo il diritto di fare delle scelte: non voglio scopare col primo che passa per la strada che tanto è lo stesso, ma non cerco nemmeno il principe azzurro, sono realista (e allora perchè ti illudi? Solitari a vita! XD), ma una persona che voglia condividere qualcosa, questo sì... Semplicemente vorrei poter dire, visto che pur non considerando la verginità come qualcosa da conservare gelosamente  e concedere dopo inenarrabili prove di purissime intenzioni, la ritengo comunque qualcosa che è parte di me e trovo abbastanza triste "darla via" perchè così fan tutte e perchè essere ancora vergini a 20 anni è una vergogna (e poi, in che condizioni arrivi vergine a 20 anni? Perchè hai paura ad avvicinare gli altri essendo stata trattata di merda per il tuo aspetto e carattere durante l'adolescenza o perchè hai avuto un'educazione repressiva? Ci passa una bella differenza, me lo concedete...), comunque, ho divagato, vorrei poter dire: "Mi concedo a te perchè mi piaci, ti voglio bene, so che provi lo stesso, e anche se questo non porterà a una storia stabile e duratura, sono felice che sia tu il primo...". Forse chiedo troppo, ma non mi sembra una cosa così strana e fuori dal mondo, cristo! Perdonate lo sfogo esasperato (o disperato, boh?), ma non è a questo che serve il sito?

Vaffanculo!

Vaffanculo a tutti! A tutti quelli che fanno i compagnoni, ti danno la mano col guanto da chirurgo e appena ti giri ti prendono a calci nel culo! Vaffanculo a voi che prima mi fate tutti i vostri bei discorsi del cazzo su quanto sia importante essere se stessi ed esprimere liberamente le proprie opinioni e poi neanche mi ascoltate o mi mandate a cagare! Vaffanculo perchè mi dite che sbagliando si impara ma poi siete sempre pronti a rinfacciarmi i miei errori o a farmeli notare quando conseguo un cazzo di successo, chiedendomi in seguito con la faccia contrita perchè mai io sia così depressa e negativa! E vaffanculo perchè mi dite che l'aspetto fisico non è importante, che è piacevole stare con me perchè sono colta, simpatica, intelligente e ho un cazzo di raffinato senso dell'umorismo e puttanate simili ma appena lascio intendere che vorrei qualcosa di più mi fate la faccia del " sei simpatica e intelligente ma che Dio mi strabecchi se mi faccio vedere in giro con una come te!". 'Fanculo a te che mi limoni, sbronzo fradicio, la notte di Capodanno, sapendo benissimo che mi trovavo in un periodo di depressione grave e che per te provavo qualcosa, salvo poi giustificarti dicendomi che sei ubriaco, sei solo un amico e che 'ti ha fatto bene e ti ci voleva'. E io, porca puttana?! Come credi che mi sia sentita, grandissimo stronzo, che poi ti ho dovuto trascinare in spalla a casa?!? E soprattutto, vaffanculo a me, perchè in 20 cazzo di anni ancora mi illudo che essere gentili con gli altri sia un pregio, mentre è solo una scusa che gli altri usano per mettertelo nel culo e poi dare a te la colpa, perchè sei tu la cretina che ancora non ha capito che è il più testa di cazzo ad avere la meglio in questo mondo di merda! Vaffanculo a me perchè non riesco a rendermi conto che le persone fanno schifo e non fanno altro che approfittarsi l'una dell'altra, senza pensare a cosa provano gli altri! Stravaffanculo a me che critico gli altri dicendo che non pensano a cosa sia meglio per me quando non lo so nemmeno io e io per prima mi distruggo e mi faccio a pezzi! Vaffanculo a me perchè sto piangendo mentre scrivo, merda