Tutti gli sfoghi

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libero sfogo

(PS:premetto chiedo scusa se mancherà della punteggiatura..amo scrivere ma ho un problemino con la punteggiatura vi chiedo scusa in anticipo.)

Buon pomeriggio a tutti ho scoperto questo sito per caso ed ho pensato perchè non prpovarlo?Magari può essermi d'aiuto e sbollire un pò d rabbia repressa senza magari sentirmi giudicata..

Tutto inizia al iorno della mia nascita(voi direte addirittura ma come può essere?)ora ve lo spiego.. 

 Sono nata a novemrbre del 1988 e da li iniziarono i miei problemi..su una numerosa famiglia ero davvero desiderata solo ed esclusivamente da mia madre..cioè cosa può aver mai fatto una neonata per non essere desiderata e amata dal pade?dai nonni?dagli zii e zie?boo comunque il tmpo passa crsco e sento la falsità delle persone e dei parenti che fingono di accettarmi e di volermi bene ma cerco sempre di non pensarci pur facendo male e sentendomi io uno schifo e sentendomi sbagliata io aprescindere..All'età di 3anni da parte di nonno paterno vengo forzata a fargli delle cose alle sue parti intime era una cosa bruttissima che ancora oggi mi fa sentire uno schifo e una persona sporca e sbagliata.Nn ho avuto il coraggio di dirlo subito ai miei perchè avevo paura di non essere creduta..non che dopo 20anni non ce lavessi ma non ho resistito ed ho confessato il tutto la psicologa mi disse che era comunque una violenza sessuale anche se non completa per una bambina di 3anni.

 

Il tempo passa inizio la scuola le elementari non feci l'asilo..il primo anno per quel che ho fatto perchè ho cambiato la prima elementare 3volte andava bene fino a quando non mi trasferi definitivamente nel paese in cui vivevo fino a 8anni fa..da li iniziai a soffrire di bullismo,i compagni mi facevano i peggio dispetti mi insultavano ed ho anche rischiato di finire in ospedale per colpa loro.e per non farmi mancare nulla subii bullismo anche da un'insegnante..quella di italiano..mi fece entrare in una piccola scatola di cartone e mi chiuse dentro a un armadio a muro ed io soffrivo di claustrofobia avevo paura del buio e dovetti rimanerci per tutta l'ora che c'era lei. fino alla quinta il livello di bullismo era mmm..era uno cioè dispetti insulti partendo dalle medie essendoci altri compagni da altre scuole il bullismo cambiò..iniziarono a mettermi le mani addosso ma non per picchiarmi ma per fare altro :'( (non pensate che in ogni anno e atto di bullismo io non abbia cercato di difendermi o reagire..diciamo che ad ogni anno di scuola reagivo una volta l'anno e regolarmente venivo beccata dall'insegnante e quella che veniva punita ero io.)Alle medie oltre alle mani addosso ricevevo i soliti insulti,le palline di carta sbavate addosso e cicca nei capelli..diverse volte ho dovuto tagliarli perchè mi mettevano la cicca.Gli anni passanno ed inizio le superiori..l'incubo degli incubi..il primo anno  anche li dispetti su dispetti cicche nei capelli ragazzi delle altri classi che venivano nella mia classe per rivesciarmi le cose dello zaiono ed il banco per terra..dal secondo ed il terzo anno il boom sono riusciti ad arrivare al punto di camminarmi addosso  sul banco con e senza scarpe e dovevo stare zitta perchè se venivano sospesi la situazione appena tornavano a scuola peggioravano  e chiesi in ginoscchio ed in lacrime al  preside di non sospenderli  perchè la cosa sarebbe peggiorata dopo e non volevo :'(

Ero   terrorizzata ero diventata il lorp giochino,il loro zerbino,la  loro schiavetta dovevo fare e dire tutto ciò che mi  dicevano dovevo andare a prendere a oloro la merenda e intanto i dispetti non placavano..poi alla fine del terzo anno per prolemi vari hdecisi di non andare più a scuola..

Gli anni passano e resto sempre chiusa in casa se non per fare fin da bambina le commissioni casa supermercato,casa farmacia,casa comune,casa posta,casa banca,casa taaccaio casa e casa..perchè non avevo amicizie e non mi facevano uscire e per causa paura..

Gli anni passano nel 2002 conosco un ragazzo l'avessi mai fatto..fu l'inizio della fine della mia vita.. fino al 2017..

I primi periodi  questo ragazzo era tutto premuroso pucci pucci cicci cicci baci bacini bacetti poi quando gli confessa un paio delle cose mi accaddero nella vita fu la fine iniziarono gli insulti,le liti le guerre ogni giorno per poi arrivare alle mani nel wek end quando ci si vedeva..nel mentre nel corso degli anni inizai a consocere un altro ragazzo nel 2007 una conoscenza semplice perchè eravamo entrambi fidanzati ma in crisi..avendo paura e non fidandomi di nesuno mi chiedevo  e dicevo see uno come lui con una come me amquando??e allora tendevo ad allontanarlo fino a quando nel giugno 2010 non ci vediamo per la prima volta e fu una cosa che non dimenticherò mai..Fu la mia prima volta che sentii le farfalle nello stomaco in 19nni che ero al mondo..quando lo vidi quella sera non sentivo più il terreno sotto ai miei piedi talmente mi sentivo tirare su dalle farfalle che avevo nello stomaco..e dop un poco di tempo che ho sistemato con il ragazzo con cui stavo (mentre lui era single) ho lasciato il violento  ho inizato una conoscenza con il mio attuale compagnopoco dopo ci mettemmo insieme dopo svariate scenate e appostamenti che ricevevo e tutto  iniziammo una relazione che proprio oggi dura da 8annied è l'unica coas postiva nella mia schifosa vita di quasi trentenne.E so che questo post è riguardo l'ira ecc ma vorrei fare un piccolo asterisco e dire al mio copagno  che lo amo e auguri a noi nonostante le bruttte persone che dopo tanti anni cercano ancora di dividerci..alla faccia loro siamo sepre uniti.auguri.e scusate se la fine non parla di ira non è uno sfogo ma penso che nel male un pò di bene ci sia no?

grazie a tutti per avermi fatto passare ciò che ho passato..se questo è servito per avere una gioira be ok no?! 

Insegnante di scuola guida aggressivo ed INUTILE!!

Ciao a tutti! Ho appena scoperto questo sito ed ho avuto modo di vedere altre persone nella mia stessa situazione, la cosa mi ha già fatta stare meglio :)

Premessa: ho 31 anni e per 25 sono vissuta in un Paese estero ed in una grande città dove non c'era assolutamente bisogno di avere la macchina per spostarsi, anzi, la guida era scoraggiata il più possibile. Per vicende varie sono tornata in Italia con la mia famiglia, e mi sono scontrata con la realtà che qui, anche nelle grandi città, non guidare è un problema grosso, anche per trovare lavoro, quindi dopo 5 anni di risparmi ho deciso di prendere la patente. Per lavoro mi trovo in una città dove conosco poche persone, e non essendoci recensioni su internet l'unica possibile scelta tra le varie autoscuole che potevo fare era basata sulla distanza ed ho scelto la più comoda rispetto a casa.

Tutto ok con la teoria, l'insegnante mi sembrava un po' saccente soprattutto con i ragazzi stranieri, però di suo il corso è stato chiaro ed ho passato la teoria dopo un mese dall'iscrizione con 0 errori.

Inizio la pratica. UN DISASTRO. La prima guida sembrava anche tutto bene, tranquillo, spiegazioni chiare che sono riuscita a seguire bene, ero davvero entusiasta. Dalla seconda invece sono iniziati insulti, vessazioni di vario tipo, frasi alla "a quest'ora gli altri sanno già guidare e guarda tu che ancora non capisci i pedali!"...insomma un malessere che non vi sto a dire!!!! Ma dico io, dopo due ore di lezione TUTTI sanno guidare?? Ma stiamo scherzando?? Magari i ragazzi che imparano a casa e fanno 50 ore con i genitori tra una lezione e un'altra, ma io ho solo scuola con cui fare le guide! Ad ogni lezione cambia le spiegazioni o aggiunge dettagli che non mi ha mai detto, e si arrabbia anche quando gli dico che magari mi poteva dire tutto insieme la prima volta! Mi dice che sono un problema e che non è normale che non stia capendo, che ha grandi dubbi sul fatto che possa mai guidare, che i diciottenni a cui insegna fanno meno domande ed eseguono senza fare storie...ma io chiedo solo che mi venga spiegato il perchè di alcune manovre, in modo da poter capire bene!! Poteva tranquillamente non farmi iscirvere se non voleva insegnare ad un adulto!!!!!

Ci tengo a dire che non sono una persona disabituata alla tensione, ho un lavoro di responsabilità all'interno di una grande multinazionale, non mi faccio intimidire facilmente, ma lui è davvero intollerabile!! Gli ho detto più volte che voglio andare piano nel parcheggio prove per capire bene come reagiscono i pedali, ma lui mi accelera la macchina improvvisamente e io, non stando premendo, non capisco cosa succeda e vado nel panico, al che mi urla contro che devo saper controllare la macchina...ma non sono io a comandarla, come vuoi che la controlli!!!! E' una continuazione di frasi "Cosa stai facendo?" "Ma dobbiamo andare a 10 all'ora?" e di interventi sui pedali e sul volante...ho fatto 4 ore e non ne posso già più, mi viene nausea solo a pensare di rivederlo...

Sono davvero demoralizzata e arrabbiata del fatto che un coglione del genere mi stia facendo venire dubbi su una cosa che sono sicura venga naturale con il tempo!!!! SONO NERA!!!!!!!! Vorrei cambiare autoscuola ma è costosissimo...

Sono stanca...

Sono una ragazzina(so di essere piccola per questo sito,quindi non giudicatemi subito come una bimbaminkia) e in questo periodo in vacanza dovrei esserene felice,eh?Invece no.Preferisco stare a casa,sul mio letto a leggere fanfiction...a volte a rispondere a qualche sfogo.Sono timida e vengo considerata stupida.Infatti quest'anno sono stata vittima di bullismo,perchè sono "quella che parla mai" "la piagnucolona" ecc.

Odio vestirmi alla moda come fanno le mie compagne,in effetti mi vesto alla cazzo.

Non me ne frega un cazzo se non ho il "fidanzatino"

Non mi piacciono le musice commerciali

Ho un'autostima così bassa che va nel tartaro 

A differenza di loro preferisco gli anime(che guardo davvero molto raramente per i miei),i videogiochi e i cartoni animati che il gossip,la moda e i cantanti trash ecc.

Allora cos'ho di sbagliato?

Le mie compagne si fanno toccare le tette,sono gelose del loro "dolcissimo" moroso,hanno l'Iphone 6-7-8 o anche X,fanno gli musically(visto che sono ingnorante come un sasso non lo so scrivere)ecc.

Poi i miei non mi aiutano affatto.Mi sgridano per tutto e per tutto(so che mi vogliono bene),non rispettano i miei hobby e le mie passioni e non li interessa se sto male.Non mi capiscono e non li capisco,sopratutto mia madre che mi dice che sono carina,poi il giorno dopo mi dice che sono grassa.Preferiscono mio fratello perchè è "piccolo".Non ho mai sentito che mi dicessero davvero che sono stata brava.

Faccio sogni davvero inquietanti ogni giorno.

Vengo spesso esclusa,perchè sono uno "scarto" e parlo poco.Tutti mi considerano strana,comprese le mie amiche.

Non dico che "sn drpesa xdxd",ma che questo è solo un periodo e voglio che qualcuno mi aiuti. 

 

FALSO!!

Sei di una falsitá e una doppiaggine incredibili!!

Vecchio cinquantenne ....ti  fa comodo la mogliettina a casa che ti accudisce in tutto e per tutto, tranne il sesso ovviamente.

Poi, si sa, voi uomini vi sollazzate con altro, tipo incontri virtuali sui social: niente rischi nè malattie. Una pacchia.

Ma io non ci sto! 

 

ma che diamine

Negli ultimi 3 mesi ho preso l'abitudine di andare in palestra,sia per prepararmi all'estate sia per mettere su un pò di muscoli,insomma per vedermi meglio allo specchio.Sto ottendendo i primi risultati,il corpo è più definito e io sono più contento;chiaramente deve sempre arrivare qualcuno ha rovinarti il momento,ieri mi guardavo allo specchio abbastanza soddisfatto finchè arriva la mia ragazza e sputa la sua sentenza:'' Stavi meglio prima''.Nella mia testa è partita un'incazzatura colossale;primo,trovare un modo più gentile per dirlo è difficile???

Secondo: tu hai preso 10 kg,ti sei tagliata i capelli molto corti pur sapendo che amo i capelli lunghi,ti sembra di essere nella posizione per criticare???

Non ti ho detto nulla perchè sono un signore ma soprattutto con il caldo che fa,la voglia di litigare era zero,ma qua te lo dico,vai a farein culo tu e tutte quelle persone che criticano senza fare un cazzo.

 

 

Però

La voglia di mandarti affanculo ce l’ho. 

Se sei coglione e tu lo sai, batti le mani

Premetto che ce ne sarebbero di cose da spiegare, perchè tutto è iniziato ben 6 anni fa, ma la farò breve. Non si tratta di una storia d'amore vera e propria, io la definirei una storia di fatica,parole non dette e tanti, ripetuti tira e molla. Ci eravamo conosciuti su facebook, lui quello figo e conosciuto da tutti, io quella che non nota nessuno (diciamo che non amo essere al centro dell'attenzione). Voi direte ecco il solito clichè della tipa sfigata che si innamora del bello e dannato. E' stato un frequentarsi a singhizzo, mille messaggi negli orari più disparati della sera, c'erano giorni in cui ci sentivamo tutto il giorno e poi silenzio totale. Spariva,tornava, spariva. Così in continuazione per anni. Potevo piangere, sbraitare, urlargli in tutte le lingue per fargli capire la cosa più ovvia, ovvero che ero innamorata di lui e la riposta a distanza di 6 anni qual'è stata?: NON L'AVEVO CAPITO, SE LO AVESSI SAPUTO AVREMMO POTUTO TROVARE UNA SOLUZIONE. Come se l'amore fosse una malattia da curare. Dopo sei maledettissimi anni riappare, mi scrive per un giorno intero e sparisce di nuovo ed ha il coraggio di dirmi, "SE TUTTO QUESTO NON TI RENDE SERENA, FORSE E' MEGLIO SE SMETTIAMO DI SENTIRCI PER SEMPRE." Sai cosa non mi rende serena? Essermi resa conto di quanto cretina sono stata a credere che tu potessi anche solo per una volta spostare lo sguardo da te stesso per accorgerti di me, della persona che ero, che sono.

Dopo avergli fatto notare tutto ciò, mi risponde incazzato che sente del rancore in me, dicendomi "forza dimmi tutto quello che pensi ma non avrai più un cazzo da me" ,io gli rispondo che non ho mai avuto nulla da lui e che comunque non ne ho bisogno e lui mi blocca su whatsapp. Quando mezz'ora prima, dopo avergli detto senti chiudiamola qui una volta per tutte e dicendogli addio, mi ha scritto che non mi vuole dire addio perchè si diverte con me. Si perchè il nostro rapporto per lui era "la nostra cosa", della serie è talmente insignificante che non è nemmeno classificabile. 

E la cosa peggiore di tutte è...che io ci sto ancora male.  E mai saprò se le mie parole, il mio confessargli il mio amore e le mie critiche verso di lui, hanno sortito qualche effetto o sono, come si suol dire, entrate da una parte e uscite dall'altra.

Direte voi, coglione lui, ma pure tu. E,cari miei, me lo ripeto anch'io ogni santo giorno.

-A- 

Mado

Ho superato l'anoressia nel 2015, ho messo su qualche kg e passato sedute dallo psicologo. La fonte principale fu un periodo di stress elevato. Ora come ora sono più forte di prima, ma sento dentro di me che qualcosa non va, mi sento depressa e ho una vaga tentazione di assumere farmaci, sto mangiando sempre meno e peso 44 kg per 161 cm. La situazione sembra peggiorare di giorno in giorno e mi vergogno tantissimo quando mi guardano e mi dicono " come sei magra".

 

Secondo voi

un compagno che corre ad ogni esigenza della sorella e i suoi genitori lo trovano sempre al lavoro per salutarlo (non so cosa cercano da lui xk non hanno soldi ) . E quando poi .. arriva a casa non mi sta mai vicino o tenta un poco ma arriva sempre su whatsapp da sua sorella sempre esigenze .. è normale ?? Hanno anche altre sue sorelle e un fratello . Non capisco xk cercano solo lui .. Che lui non ha nulla di posto fisso, si tira avanti a giornata con L attività .. e io lavoro gratis per lui ..(sn incinta ) e sn abbandonata ..

Tentare?

Ho conosciuto questa ragazza circa 5 mesi fa. Le mie amiche mi dicevano che le piacevo, ci siamo scritti e siamo usciti. Quando siamo usciti però mi ha detto che non voleva superare l’amicizia. Circa due mesi fa gli ho riscritto da semplice amico, e boh mi sembra ci sia feeling, mi ha confessato che quando mi ha detto no si era appena lasciata. Non so che fare, le richiedo di uscire e di avere una 2 chance o no? Potrei rovinare l’amicizia che abbiamo costruito? Sembrerei disperato a chiederlo due volte?