Tutti gli sfoghi

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vado via

voglio scappare di casa.. non sopporto più casa mia, mia madre mi dice che sono opportunista odio..stanotte scappo

Mi madre non mi crede

Odio mia madre perché non mi crede che ho la febbre

ti...

... desidero tantissimo, tanto che mi basta pensarti per eccitarmi!! 

... voglio bene in ogni momento, quando sei serio o quando fai lo stupido o quando sei affettuoso!!

... stimo dal profondo e ammiro il tuo modo di pensare e concepire la vita!

... capisco sempre, che tu parli o meno..! perchè abbiamo avuto esperienze simili a volte, e abbiamo deciso di affrontarle in modo simile..!

 

.. terrò nascosto che credo di amarti. perchè so che per te sono una cara amica e nient'altro. perchè so quanto mi stimi e mi vuoi bene. perchè so che confessandoti questo ti metterei a disagio. perchè tutte le ragazze non fanno che desiderarti, e tu penseresti che ti sono vicina solo perchè ti voglio. e invece non è vero. mi sono accorta solo dopo di quanto desiderassi toccarti e farmi tenere stretta da te. ma innanzitutto voglio starti accanto. qualsiasi sia la funzione che tu vuoi attribuirmi. perchè tu vuoi stare accanto a me sempre, ma non nello stesso modo in cui lo voglio io probabilmente.

... asseconderò dunque. e se un giorno dovessi cambiare idea su di me, decidere che mi ami, o anche che sei stanco di avermi attorno... io sarò sempre pronta, sempre presente per te. anche se vorrà dire sparire nel nulla.

... chiederò mai nulla più o meno di quello che mi vorrai dare. 

700 km di distanza e non mi cerca neppure.

Io mi arrabbio con il mio ragazzo perché non mi dà abbastanza attenzioni. Io e lui abitiamo lontani, ma mi piacerebbe che mi cercasse ogni tanto.

Lui dice che mi arrabbio per nulla, che "fa di tutto" che "esce al freddo al balcone per parlare con me", poi non si fa ricariche per settimane, lo devo chiamare io, gli devo inviare i messaggi io, mi sveglio e lo chiamo io.. Anche quando ha l'offerta dei messaggi attiva, non mi scrive, mi dice sempre che è impegnato con lo studio.. Giusto ora mi sono stufata, gli ho inviato un sms spiegandogli ciò che provo in questo momento, come mi sento, come vorrei che rispondesse.

La sua risposta? Semplicemente, non ha risposto.

Quindi disperata e arrabbiata nello stesso momento,  ho iniziato a cercare qualche suggerimento o qualcosa su internet, ed eccomi qua.

Gli ho inviato un altro sms, dicendogli che spegnevo il cellulare. L'ho fatto. Dopo trenta minuti l'ho ri-acceso, sperando che mi avesse tempestato di sms.. Niente.

Che cavolo, perché mi fa questo?!

Ora ho tanta voglia di piangere. Già sono una stupida, un'emotiva.

Mi fa arrabbiare così tanto! Litighiamo spesso, a volte mi convinco sia colpa della distanza. Io sono gelosa, lo dimostro anche troppo, lui dice di esserlo, ma in realtà non lo è affatto. 

La verità è che vorrei poter fargli del male, vederlo piangere per me, sono una stronza, sono stronza stronza stronza. Mi ha raccontato di una ragazza che gli aveva fatto male, che gli era piaciuta per tre anni, e che dopo essersi confessato lei gli aveva riso in faccia. Ne aveva sofferto per molto tempo. Da stupida ho iniziato a chiedermi perché non soffrisse per me. 

Ormai piango tutti i santi giorni, mi sento uno schifo, mi sento inutile, mi sento inferiore a chiunque. E lui è lì, che mi dice "non sei inferiore a nessuno, amore mio" ma che poi alla fine non mi cerca, non mi fa sentire amata. 

E c'è anche il fattore "troppo appiccicosa". Gli mando troppi sms, lo taggo troppo su facebook (che cosa stupida e infantile!), lo chiamo troppo spesso, mi appiccico come se mi fossi riempita di attack! 

Ma nello stesso tempo sono anche stronza, perché voglio che soffra per colpa mia, lo voglio, lo voglio, e lo voglio! Voglio richiamarlo dopo settimane e sentirlo piangere al telefono, anche se probabilmente otterrei qualcosa tipo "bradipo morto per overdose".

Lo amo, lo odio, ma lo amo, e poi lo odio ancora. Soffro, voglio che soffra, ma lui è indifferente. Settecento km di distanza ci separano, ma io non lo lascio e lui non mi lascia. Ma chi me l'ha fatto fare?! 

Sono disperata!

Io e il mio ragazzo non riusciamo più a capirci...viviamo insieme,ci vediamo praticamente sempre e a volte meno lo vedo meglio sto.Non sò nemmeno se sono innamorata.

Lui è sempre così serio,mogio...in teoria sarebbe una persona solare,ma allora perchè è così con me?Perchè mi fa venire la depressione quando sto con lui?!

Mi sento in trappola...soprattutto per il fatto che io a casa mia non ci voglio tornare...non perchè ci stia male,ma perchè ormai ho raggiunto la mia indipendenza,vivrei da skifo,forse peggio che qua!

Sono una codarda,una cogliona senza palle e se sto vivendo così è solo colpa mia.Non ho uno straccio di lavoro,e più passa il tempo e più mi demoralizzo,ho un ragazzo che dice di amarmi ma mi dà talmente x scontata che non fa niente per farsi amare...si è dolce e sensibile,quasi più di me...ma poi...oltre a questo?

Io voglio di più,voglio una persona che mi sappia sorprendere,che mi conquisti nonostante l'abbia già fatto..una persona piena di vita,con tanta voglia di fare,di scoprire...

C'è un mondo intero lì fuori e io vorrei viverlo con lui,ma a lui va bene solo "vivere"....

Dovrei andarmene lo sò...ma se poi non faccio la scela giusta?...io a volte mi sento innamoratissima e a volte invece vorrei scomparire...

E poi....

....poi c'è l'altro...no non è l'amante,è un amico...un amico speciale che ho conosciuto in croazia con delle amiche poco dopo che mi misi insieme al mio attuale ragazzo...lo chiamerò la "larva umana"   =)

quel ragazzo mi ha lasciato qualco0sa dentro dal primo giorno che l'ho incontrato,ma all'epoca(3 anni fa)ero così innamorata della larva che a quello non ci pensavo proprio...

Dopo 3 anni lui,nonostante abiti a 200 km da me,è ancora così preso da me...farebbe di tutto per me e me l'ha dimostrato...

un giorno,circa un mese fa,sono andata da lui,a trovarlo...volevo capire cosa provavo...

....ho capito che mi piace stare con lui....ci siamo baciati si...ho sentito qualcosa nello stomaco quando è successo...faceva male giuro...ma stavoi bene...stavo così bene che mi sono fatta 200 km di autostrada all'una di notte da sola....

mi sono incasinata ancora di più.Lui è speciale....davvero speciale....la larva è....

dovevamo rivederci...sarei dovuta andare da lui un week end...una sua amica ci avrebbe prestato la casa...

....mi avrebbe preparato una bella cenetta a base di pesce...io avrei porato il vino ovviamente...doveva essere un week end da favola...avrei tradito la larva....

....non me la sono sentita.Ho inventato una balla allucinante(in questo scusate ma sono una bestia...o semplicemente sono molto ingenue le persone che ci credono)e sono rimasta qua...dalla larva

ma mi è dispiaciuto...e vorrei vederlo,ho così voglia di vederlo...e vorrei dirglielo ma non posso perchè lo illuderei più di quanto non abbia già fatto...

...così resto in silenzio...e penso...penso a come sarebbe andata se non abitasse così lontano.E se vivesse qui?Avrei già lasciato la larva?

Io ho la possibilità(cosa che ho preso in considerazione più volte)di cambiare completante vita:andrei a vivere là,mi troverei un cazzo di lavoro...un appartamento in affitto...nuova vita in una nuova citta,nuovi amici...nuovo tutto.

è un desiderio che ho da tanto tempo,da prima che mi mettessi con la larva...ma non ho le palle.Non ho le palle di mollare tutto e tutti...amici,famiglia....larva....

"Mai lasciare la strada vecchia per la nuova"....che stronzata

I salti nel buio sono una sfida e anche se sbagli hai comunque tentato,hai affrontato te stessa e questo di per sè è già un traguardo...io invece resto a guardare la mia vita che mi scorre davanti come un film...come se fossi impotente di fronte a tutto questo quando in realtà il telecomando ce l'ho in mano io e non gli altri...sono io il burattinaio non il burattino!

Non sò cosa fare...e probabilmente non lo saprò mai...continuerò a vivere così,con la speranza che prima o poi la larva si trasformi nell'uomo che desidero veramente e lascierò che l'altro mi dimentichi prima o poi,pur sapendo che lo rimpiangerò per tutta la vita...

Ma io penso a lui...e forse è proprio perchè non c'è che penso a lui..forse è l'idea di questo amore struggente che mi fa così scalpitare...non lo sò...sò solo una cosa...sono viva...prima o poi uscirò da questo grande e grosso bozzolo,dispiegherò le ali e allora sarò pronta...per un grande e spaventoso salto nel buio!

basta!

ho solo 16 anni e mi sono rotta...dico basta basta per tutto..basta per la scuola per i litigi con i miei che sono separi, quindi potete capire la mia sofferenza, basta con le persone stronze che ti passano vicino e ti credono una pezzente, basta pregiudizi, dico solo basta. i luoghi dove passo la maggior parte del tempo mi danno la nausea...a scuola nn ne posso +...ma nn perchè sono una ragazza giovane che nn ha voglia di imparare, anzi io qst voglia c'è l'ho , peccato che man a mano che vado avanti con gli studi qst diminuisce...incontro professori che l'unica cosa che sanno fare è avere pregiudizi...che premiano solo la persone che vivono di rendita....la mia scuola fa schifo, gli insegnanti buttano merda su altri....dicono che dobbiamo essere delle macchine da studio....ogni tanto mi viene l'istinto di alzare la mano e dire a questi prof :"cazzo rincoglionita ragiona, sono una ragazza di 16 anni ke si vuole divertire oltre che studiare, ho una vita sociale, vai te a fare la macchina da studio", ma niente devo stare zitta è sopportare le cagate che dicono.

a casa invece la situazione nn è migliore...litigo in continuazione con mia mamma, al telefono con mio padre che nn vedo quasi mai e che vive a 100 metri da casa mia. per fortuna ho 2 soddisfazioni: la prima è il piano forte e la secondail mio ragazzo che mi rende felice.

lo odio.. odio tutto

sto male, male con lui.. è una persona d'ora, mi riempe di regali ma non so se lo amo o meno.. perche non riesco a rendermene conto.. lui è troppo innamorato di me, fa lo zerbino, se qualcosa non mi va bene fa di tutto per accontentarmi, se dico una cosa io è santa.. così non va bene.. siamo due caratteri completamente diversi.. io sono una ragazzi che a soli 20 anni ha girato tutta l'italia scappando di casa e avendo molte e diverse esperienze.. solo adesso mi sono fermata forse per rassegnazione.. e forse è anche rassegnazione lo strare con lui! lui invece è un 25 enne imprenditore che fin da piccolo ha dato la vita a lavoro.. e non conosce il divertimento il vero divertimento.. poche esperienze nel campo delle donne..!! sto anche male per il fatto che sto a casa con i miei.. mia mamma grida tutto il giorno dicendomi che non faccio nulla.. e ancora penso cosa mi trattiene qui?? perchè sono cambiata da quest'estate che spaccavo il mondo.. voglio scappare e non voglio scappare, il problema è che non so nemmeno io cosa voglio!!aiuto

Mia suocera è pazza

Io e il mio ragazzo stiamo insieme da un bel pò di tempo...e da quando sono entrata in casa sua, mi sono resa conto che la mamma è una pazza e il padre è più scemo che buono...sapete è una di quelle famiglie dove il padre porta i soldi a casa ma non vale niente, e la madre credo stia con lui solo perchè non ha dove andare. il mio ragazzo è figlio unico, e questo non fa che peggiorare le cose. sono degli ignoranti esagerati, io non sono quel tipo che bada solo all'ignoranza dal punto di vista scolastico, però loro l'ignoranza, la chiamano ignorantità, ma dico scherziamo?? ignorantità. e poi sono proprio chiusi mentalmente...non ci puoi parlare, capiscono solo quello che vogliono loro. chiamano il figlio ogni 5 min...e non insieme chiariamo, una volta la madre e una volta il padre. quindi ogni 5 min due telefonate, e non per cose sensate, cose veramente stupide...quando stiamo a casa sua la madre non fa altro che urlare, se sente che stiamo parlando tra di noi viene a sentire senza farsi vedere, non è possibile e poi vuole avre sempre il controllo sul figlio, come se comandasse lei...una volta sono scattata, e le ho urlato contro, ma purtroppo non sono riuscita a sfogarmi come volevo. per amore di lui dopo le ho anche chiesto scusa...non mi sono pentita di aver chiesto scusa, perchè lo rifarei...per lui, perchè sta male...mi sono pentita solo di non aver buttato fuori tutto quello che volevo dire. non posso parlare con nessuno, non ho amiche fidate con cui parlare, lui ci starebbe troppo male se mi sfogassi...però non ne posso più...lui non è che la difende, ma non difende nemmeno me, per non litigare con la mamma...dato che vive ancora a casa sua...comunque abbiamo solo 18 anni. la odio. quando io e lui parliamo a tel, gli dice ti devo parlare, noi attacchiamo e sapete cosa gli dice??? stai sempre al telefono (naturalmente urlando), dovete sapere che noi non parliamo mai al telefono...ma quella volta che capita lei fa così. E io non riesco a capire se è gelosa di me...o è solo pazza!

Alle amanti

Ma perché piangete se il vostro amante sposato non lascia la moglie per voi? Ma voi davvero volete uno che é infedele alla moglie e mente ai figli?

non mi va bene!

Non mi va bene che tu ti possa permettere di sposarti prima di me, noi stiamo insieme da piú tempo di voi e vogliamo tanto sposarci ma per via delle famiglia tirchie non possiamo ancora permettercelo! Non mi va bene che le vostre famiglia vi comprino la casa, mentre noi dobbiamo stare in affitto in 50 metri quadrati! Non mi va bene che stiate giá pianificando il primo figlio, mentre noi dovremo aspettare ancora!

NON MI VA BENE, NON MI VA BENE e NON MI VA BENE! Non é giusto, spero che il girono del matrimonio piova a dirotto, che la cerimonia sia piena di intoppi, che il ristorante vi serva rroba vecchia e stantia e che laprima notte di nozze vi venga a tutti e due la diarrea!