Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 2681)

fissato col baciare...

Ho la fissa dei baci...non riesco a penare ad altro e ormai non è da poco tempo. Pur avendo una ragazza da tanto tempo questa mia fissa si palesa costantemente e non mi interessa verso chi sia rivolta (solo sesso femminile chiaramente). Mi piace baciare, leccare e non riesco a capire come poter metter freno a cio. Il punto è che sn sempre rimasto fedele e quindi questa mia voglia aumenta sempre piu, e temo possa scoppiare se non sfogata in qualche modo...io abito a pisa, mi piacerebbe parlarne con qualche ragazza, succede anche a voi?

Amica di Merda.

Sei proprio una grandissima amica di merd*.
Sei stava brava solo a lamentarti, a piangermi addosso le tue flustrazioni, i tuoi problemi, come se io non ne avessi, come se un "come stai?" ti pesasse, neppure una singola volta me lo hai detto. Egocentrica ed egoista, questo sei stata. Ma avrei anche potuta capire se ti fossi limitata a ciò. NO, tu hai dovuto anche essere cattiva e meschina con me, malata di invidia, ti facevi logorare da essa mentre facevi a me dispetti di ogni natura, di una malvagità ambigua e sottile. Finalmente giorni fa ti levi dalle pall*, ringrazio il cielo di non avere più una persona così al mio fianco, in cuor mio speravo che tu diventassi davvero una buona amica ma sei già di tuo una persona schifosa.
E stasera, cosa fai? Mi dici che Marco ha detto ad amici di andare ad Amsterdam. E tu sapevi quanto questo mi avrebbe fatto male, fatto soffrire, piangere. E mi contatti per dirmi questa cosa, dopo giorni di tua assenza, senza neppure un "ciao". Per farmi litigare con Marco, per mettere zizzania, invidiosa per come sei. Eppure Marco questa cosa l'ha realmente detta, anche se lui mentre ci parlo dice che stava scherzando, che non era serio. Anche lui, in crisi come siamo, proprio ora dopo esserci lasciati, che ci stiamo riavvicinando... E tu troi* lo sapevi. Lui ad Amsterdam non deve andarci, primo per le mie esperienze passate, secondo perché ha avuto un passato di droghe pesanti e non mi sembra il caso proprio adesso che ne è fuori, e tre perché è pieno di puttan*. Tra Marco e la mia amica non sa davvero a cosa pensare, sono sprofondata nel buio. Marco adesso ovviamente non mi dirà nulla di rassicurante perché è fatto così. Non so che cosa fare, ditemi come sistemare la mia amica e come agire con Marco che, ovviamente amo. Grazie.

VIVERE OGGI

non ho nulla di che pentirmi ma sono arrabbiata marcia. non è possibile arrivare a 40 anni e avere un lavoro a giorni alterni a seconda di quello che l'agenzia ti trova, e quando te lo trova. mi sento una merda devo continuamente fare i conti e risparmiare su ogni cosa. non so cosa vuol dire comprarmi un paio di scarpe giro sempre con la scarpe da ginnastica in qualsiasi stagione sono le unbiche decenti che mi sono rimasta.vado al supermercato con la calcolatrice e spesso mi ritrovo ad acquistare solo pasta e olio oppure pastina. tanti direnno fa bene alla salute almeno tu hai quello, sicuramente cè chi sta peggio di me. perchè dico ancora perchè vivere così che male ho fatto. avevo una piccola azienda e mi ritrovo ora in queste situazione e mi sento ancora più merda perchè delle famiglie sono affondate con me. ti odio stato ti odioooooooooooooooooo politici provate a mettervi dalla parte di chi vie come me solo per un giorno merdaaaaaaaa merdaaaaaaaaaaaaaaaaaaa merdaaaaaaaaaaaaaaa IO VOGLIO VIVERE MA SE CONTINUO COSI' FORSE E' MEGLIO CHE LA FACCIO FINITA. vivere o morire''' IN QUEESTO MOMENTO DICO MORIRE.

Mea culpa

Ripensandoci, mi detesto.

Probabilmente i miei tentativi di essere una persona diplomatica e accondiscendente vanno sempre a farsi fottere perché mi manca l'autocontrollo.

Sono una persona molto polemica e litigiosa. Non ce la faccio, quando la gente pensa di prendermi in giro o mi ferisce, a meno che il caso non sia limite, alzo la voce e arrivo a dire anche cose molto pesanti. Lo so che non è giusto, che non è il modo corretto per risolvere le cose, mi sento io stessa violenta e aggressiva, ma sinceramente non vedo altro modo. Non lo so perché, ma da sola mi rendo conto che sbaglio a indirizzare il mio sfogo verso le persone, che così facendo perpetro sentimenti negativi senza arrivare a conclusioni positive. Probabilmente nessuno se lo merita, né io dovrei farmi il sangue così tanto marcio per qualcuno. 

Ma non ce la faccio. Non riesco a pensare in positivo, mi sento di continuo aggredita verbalmente dalle persone, mi sento con le spalle al muro, indifesa, e l'unico mio metodo di difesa è abbaiare. Non mi sento così importante per il mondo tanto da essere il suo bersaglio preferito per cattiverie, ma so che c'è gente che lo fa in maniera gratuita e io devo usare uno scudo. Sono insofferente.

Per me questa è una fonte di disagio enorme, non faccio che terra bruciata attorno a me, con i miei genitori in primis, che sono le ultime persone che potrebbero farmi del male.

Vorrei precisare che il mio non è un capriccio nato per sbaglio, ho passato momenti difficili durante le scuole in cui ero la asociale sfigata che nessuno avrebbe mai voluto intorno, bersaglio di sfottò e bullismo. E spesso, durante i litigi con la mia famiglia, mi sono sentita dire che ho un carattere di merda, che la gente fa bene ad evitarmi, che sono insopportabile e tante altre cose. Quindi appena qualcuno mi rivolge la parola e decide di ascoltarmi o parlare con me per me è una benedizione. Perché, se non accettata, mi sento quantomeno sopportata, perché so di avere un pessimo carattere ed è già tanto se qualcuno mi rivolge la parola o mi offre il suo aiuto. 

Per questo non pretendo tanto dalle amicizie, figuriamoci dai fidanzati. E non so se questa mia assenza di autocontrollo è dovuta a una vocina nascosta dentro di me che urla "Io non merito la sopportazione della gente di merda, ma molto, molto, molto di più!".

Vorrei tanto guarire da tutto questo.

Gioco d'azzardo

Ho un problema con il gioco d'azzardo.

Oggi avevo 100 euro fra le mani e nel giro di un paio d'ore me ne sono rimasti 40.

Non gioco assiduamente, nel senso ogni giorno, ma quando vado al bar me li sputtano alle macchinette. Non cifroni da capogiro ma per le mie necessità sono tanti comunque. E poi è il principio che conta.

 

Mi faccio schifo... 

uffiiiii!!!!

cacchio cacchio cacchio!!!!! ma non è giusto:per una volta che mi piace uno... è fidanzato...e oltretutto con un'amica di mio fratello... io gli ho chiesto di uscire senza sapere che fosse occupato...e lui il mio numero lo ha preso(o forse ha fatto finta)ovviamente senza mai richiamarmi...uffa ma perchè?perchè per tutte è così facile intrecciare relazioni ed io mi devo sempre sbattere ed essere quella che prende sempre l'iniziativa?

contro la moda di oggi

credo di essere fuori posto ma sono arrabbiato, perchè non mi piaciono per niente le cose di oggi, vorrei tanto tornare indietro quando le cose erano semplice e con più rispetto di adesso.

so che questo non è possibile ma sono incazzato perchè c'è chi ti giudica per questo ad esempio odi la disco e ti dicono che non sei alla moda, non hai la ragazza sei sfigato, non vai quello sei sfigato etc.

ma la moda di oggi è meglio? bere, drogarsi, andare in disco ad ubriacarsi, portare i pantaloni al ginocchio come se non c'è l'avessero per far vedere il culo, pensare ai fatti ma non alle conseguenze, avere per forza la ragazza se no ti dicono che sei sfigato o frocio, e questo il meglio? se lo è il mondo è proprio caduto nel baratro più totale, vorrei sapere se siete d'accordo

dite la vostra

Addio Sophie

Addio Sophie, sei stato un cane simpaticissimo! Sei stata con  me 11 anni della mia vita, la metà esatta e tra poco finità tutto!

E stato tutto così improvviso, sei diventata vecchia quasi di colpo e io ho scoperto quanto ti volevo bene! Pur avendoti sempre coccolata e amata, non riuscivo a capire quell'affetto fortissimo che lega un uomo al proprio cane, ma da quando ti ho vista incecchiare così velocemente nel giro di pochi mesi ho capito quanto è stata bella la vita con te e quanto ti ho voluto bene! Sei sempre stata simpatica, affettuosa ma mai eccessiva, sei stato il cane perfetto per noi! Ora manca davvero poco e ancora ho paura. 

A te è legata tutta la mia adolescenza, i periodi più brutti e quelli più belli della mia vita, tu c'eri sempre sempre....

Io non sono d'accordo che tutto finisca, fosse per me ti terrei sempre qui, non voglio che ti facciano addormentare per sempre....ma forse davvero non c'è altra via :(

Ti voglio bene Sophie, sei il mio primo e  unico cane! Io che sn neutra con gli animali di solito so che tu sei stata l'unica eccezione! Sei la mia eccezione Sophie, spero davvero che tu possa davvero riposare in pace! Mi mancherai davvero tanto!!!! :'(

Quanto vi detesto..

perchè vi infastidisce il rapporto che abbiamo io e la mia amica?? Vi abbiamo disturbato?? Vi abbiamo fatto del male?? Non mi sembra.. è possibile che solo il fatto che ci vogliamo bene vi faccia rosicare così tanto? Iniziamo da te, cara cugina.. tu dovresti essere nostra amica! Ti abbiamo trattata sempre benissimo, non ti abbiamo mai esclusa.. allora perchè fai di tutto per rovinare il nostro rapporto?? Che cosa te ne importa? Per un periodo eri anche riuscita a convincermi che la mia amica fosse falsa.. che sfruttasse le persone.. che le fossi sgradita.. che sperava che le cose mi andassero male.. solo che poi lei mi ha dimostrato e continua a dimostrarmi che non è affatto così, e tu confermi ogni giorno di più la tua falsità. Io sono certa che la mia amica mi vuole davvero bene e che le fa piacere passare del tempo con me.. perchè continui a metterti in mezzo? Oltre a te c'è anche la tua irritante sorellina che, a furia di sentire le cose che dicevi, ha iniziato a comportarsi come te. Che ve ne importa se io e la mia amica ci confidiamo l'una con l'altra? Che ve ne importa se non abbiamo segreti? E anche a te, cara compagna di banco.. se ti senti per SMS con un'amica, non vuol dire che sei lesbica. Che nervi!

Riflessione

Questo è uno sfogo che veramente faccio di tutto cuore e con tutta l'anima, anche se, leggendolo, non ho idea di cosa potreste pensare. Ho 22 anni e studio all'università. Studio una cosa che mi piace e che amo, e, anche se c'è crisi, cerco di convincermi che ce la posso fare; ho imparato a convivere con l'idea della crisi e tento di non perdere mai la speranza. A volte quella è l'unica cosa che ci rimane, ed è troppo preziosa per poterne fare a meno. Ho una bella famiglia, una madre che mi ha sempre ascoltata e sostenuta, un papà giovanile, un fratello con un carattere del tutto diverso dal mio, ma con il quale c'è un rapporto meraviglioso. Ho dei nonni molto saggi. Ho delle amiche che sono un po' tutte dei casi umani, sì, d'accordo, ma siamo cresciute insieme e ci vogliamo bene, ci aiutiamo e ci sosteniamo come ci è possibile, anche se ci sono momenti di maretta. 

Una volta, da bambina, e anche da adolescente, credevo fosse possibile stendere davanti a me un universo di cose che fanno parte della mia vita, e tenerlo così com'è ora. Poi ovvio, ho imparato che la vita si muove sempre e non si ferma mai.

Un anno fa, la prima vera delusione amorosa della mia vita, ovverosia il fallimento di una storia d'amore di cinque anni, inziata nell'adolescenza e destinata (ora l'ho capito) a finire per forza di cose. Ha avuto il pregio di insegnarmi come si ama, ma anche come non si deve amare. Ci sono cresciuta dentro. Sono stata io a lasciarlo: anche se sapevo che l'amore era finito da un pezzo, ho dovuto fare forza su me stessa e prendere questa decisione per entrambi. Il seguito è la più bella delle fiabe: un ragazzo simile a me in tante cose, con il quale ho instaurato un rapporto più maturo, in cui ognuno dei due ha i suoi spazi. Questo mi ha sempre fatta stare bene, ma adesso ho la strana sensazione che, vuoi per il nostro rapporto, vuoi per tutto il resto, la mia vita sia ad un punto di svolta.

Non fraintendetemi, lui è meraviglioso: attento quanto può esserlo un uomo (la sensibilità femminile ce l'hanno davvero solo i gay), premuroso, presente. Mi aiuta con lo studio, sta a sentire i miei sfoghi, litighiamo pochissimo e non si alza mai la voce. Mi rispetta molto e, senza peccare di presunzione, posso dire di avere un posto importante nella sua vita.  Unico difetto: la paura che il rapporto finisca, la paura di perdermi in tutti i sensi, che forse lo frena in alcune cose che sarebbero più che naturali in una relazione. Posso capirlo per due ragioni: per prima cosa, perchè siamo giovani. Oggi quella dei 22-23 anni è un'età di giovinezza estrema, anche se vissuta con responsabilità e con serietà. Negli anni, si sa, cosa può succedere? Di tutto. Inoltre, per lui è la prima storia veramente lunga, perciò ho molta pazienza, che sembra, comunque, essere ben riposta. Preciso che, per scelta di entrambi, i rapporti con le rispettive famiglie sono cordiali, educati, cortesi, amichevoli, ma non le mettiamo in mezzo, perchè sappiamo entrambi per mia esperienza (piuttosto limitata, sono sempre stata contraria a farlo) quanto sia distruttivo nel rapporto fra due persone.

Io condivido un atteggiamento di prudenza come questo, perchè sono già passata attraverso una grossa delusione.  Qual è allora il problema? Il problema, miei cari, è che sono una stupida insicura cronica. A volte temo che questa storia, solo per il semplice fatto di non essere la storia appiccicosa e da mattone che hanno tante ragazze che conosco (e che sarà pure bellissima, per carità), non abbia abbastanza solidità. E ovviamente ci sta anche che non debba averne "troppa", perchè siamo giovani e studiamo e tutto il resto. Confrontandomi, però, mi pare sempre che ci sia una diversità, tra il nostro rapporto e il modo in cui tutti intendono un rapporto, che gli altri non potranno mai capire, e questo mi fa sentire esclusa. Mi vengono i dubbi, comincio a temere che sia una mancanza di "impegno" da parte sua, dimenticando che abbiamo stabilito INSIEME che per noi due il concetto di impegno ha un altro significato, profondo, maturo e indipendente dagli altri e da ciò che possono dire o fare, e che si esplica ogni giorno. Ho paura di fossilizzarmi, col tempo, su questo aspetto e su quanto io sia insicura e sciocca, e di dimenticarmi che siamo arrivati ad innamorarci e a volerci bene nel tempo, sostenendoci e aiutandoci, vivendo insieme dei bellissimi momenti. Tendo a chiedermi chi abbia ragione, se io e lui o il resto del mondo. E so quanto questo sia immaturo. Se noi due stiamo bene insieme, cosa conta tutto il resto? O sono io, assurdamente e inconsciamente, a non essere tanto convinta? (Eccola, l'insicura che dubita di sè stessa... o.O).

Non ho scritto questo post per autocompiangermi. Non ne ho bisogno, in fondo. L'ho scritto per fare un po' di ordine dentro di me, per ricordarmi che, come mi disse tanto tempo fa, quando ero bambina, una persona molto cara, devo diventare tanto tanto tanto forte e dimostrare a me stessa e al resto del mondo di aver seppellito le mie insicurezze dentro qualche angolo buio della mia memoria. Lì devono restare in libertà vigilata, col permesso di uscire ogni tanto a prendere aria e a tormentarmi per non più di tre secondi. So che ci saranno sempre, fanno parte di me e di un passato che, senza essere troppo doloroso, senza che chi legge immagini traumi assurdi, mi ha spesso ferita e fatta sentire, sempre, diversa ed esclusa dal resto del mondo.

Leggo qui tante storie di persone che vivono situazioni sentimentali difficili, tristi, incasinate. In alcune mi riconosco, riconosco i miei vecchi errori, e a volte commento e lascio una parola. Altre volte preferisco tacere, perchè so che la risposta a certe domande non la si vuole mai sentire da labbra che non siano le proprie, e la si trova sempre e solo dentro sè stessi. Oggi vi chiedo di commentare, se volete, di condividere con me un pensiero, un consiglio, un ricordo, un qualcosa che risponda alla grande domanda:

MA CHI CE LO FA FARE DI ESSERE TANTO INSICURI?