Tutti gli sfoghi

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Riflessione

Perchè mi sento una nullità, fermo a non far nulla. E in questo momento preferirei che la mia vita finisse. Senza lasciare nulla. Che nessuno si ricordi di me, distrutte tutte le foto di me. E distrutti i ricordi di me negli altri. Essere come un filo di fumo che scompare definitivamente

Il nulla come non esser mai vissuto. La forza che fino ad ora mi aiutava, mi sta finendo ne sento ogni momento di meno

Non ho più nulla che mi invogli ad andare avanti 

Mi chiedo perchè sono qui a scrivere, cosa mi dà

In palestra

L'istruttore...che ve lo dico a fare!! =P

Senza Titolo

Ascolto questa canzone e mi domando tante di quelle cose... Dove abbiamo sbagliato e cosa è andato storto? Ma sopra ogni cosa, perché io scrivo di te e tu non mi cerchi? Ti sei già dimenticato di me in questi soli giorni? La mia presenza ultimamente ti infastidiva e capirlo è stato un colpo al cuore. Io penso di essere una persona che davvero conta, una di quelle ragazze che si ritrovano nelle canzoni, mi ci rivedo anche in questa, solo che qui lui torna. Dunque perché non hai compreso il mio valore? Tu hai scelto di perdermi, di non avermi, tutto insieme. Mettendomi via come fossi una bambola di pezza. Hai preso tutte le mie iniziative, ogni mia possibile mossa e l'hai accantonata ancor prima che io la facessi, mozzandomi la voce con quelle tue frasi disarmanti. Mi manca il tuo sapore, la sicurezza di dormire sogni felici, di addormentarmi senza fare pipì. Lo so, sembra assurdo ma quando sono preoccupata o tra di noi va male, io non riesco a prender sonno e mi alzo dal letto per qualunque bisogno, ho sete, devo usare il bagno, ho freddo. Ma quando noi eravamo felici neppure il -non ricordo il nome, simile al trapano- riusciva a svegliarmi, stavo nelle mattinate d'estate a dormire beata mentre gli altri in casa mia urlavano per sentirsi. Ed io mi svegliavo leggendo un tuo sms che mi riempiva le ore, ogni singolo secondo di tutta la giornata. Forse eri annoiato, si forse eri stufo di sentire perfino il tono della mia voce. Non ci posso credere che non mi scrivi più, che non mi chiami. Hai conosciuto un'altra forse. Mi passano mille pensieri in testa. Io che dico a me stessa di non doverci pensare più. Domenico mi ha chiesto di uscire, molti lo hanno fatto. Io parto tra poco e non tornerò. Ma tu non sai nulla, sei via da me da giorni e giorni. Come puoi lavorare, dormire, stare in vita senza sapere cosa faccio, anche solo per qualche minuto al giorno, cosa sto facendo e se aggiungo uno smile, se ti mando un bacio, se ho l'umore ballerino, se lo sportello della macchina finalmente si chiude? Voglio scrivere il tuo nome perché tanto non lo leggerai ma non riesco neppure a pronunciarlo. Vorrei poterlo scrivere, pronunciare, pensare senza pause e sospiri, accanto al mio. Guardo il cellulare con la speranza che tu possa farti sentire. E non semplicemente. Ma farti sentire davvero dentro di me, che tu possa farmi cancellare tutta la sofferenza per l'indifferenza del tuo ultimo lunghissimo periodo con me. Vorrei che tu potessi davvero capire cosa conto, chi sono. E quanto ingiustamente ancora ti amo.

Alla brutta vacca di mia suocera

Vieni a casa mia, come al solito non invitata e tanto inopportuna. Mi trovi che piango disperata sul divano e ti dico che mi è stato appena riferito che è morta mia nonna e che non trovo la forza di vestirmi e andare li a vederla. Tu che mi rispondi? "Ma che ti piangi, era vecchia, prima o poi doveva morire!". Sei una troia, una testadicazzo senza rimedio, una merda infinita e questa non te la perdonerò mai. Adesso te lo scordi che ti lascio mio figlio, così non lo fai diventare minchione come hai cercato di far diventare il tuo. Adesso non ci vedi proprio più a me e lui e se mio marito ti rivolge ancora la parola fatti vostri, ma mio figlio te lo scordi merda che non sei altro. Visto che non hai avuto rispetto per la mia di nonna, prova a ridire che sei la nonna di mio figlio e ti sputo in faccia. Non vedo l'ora che muori, tanto vecchia già lo sei, così vengo a ridere sulla tua tomba. Mi dispiace solo per mio marito, che è pur sempre tuo figlio, ma non sai quante risate mi farò quando finalmente creperai!!!!!

Che ne pensate?

Sono favorevole alla teoria del complotto. Non sono una fanatica paranoide, ma quando torno a casa e mi fermo a pensare, mi rendo conto che i poteri alti ci vogliono tutti sfiniti e poveri.

Non voglio limitarmi al solito luogo comune secondo cui il sistema fa schifo. Penso che tutto ciò sia palese, non sono io a dovervelo spiegare.

Viviamo in un mondo in cui ci sono tanti soldi senza una distribuzione equa, una parte ingrassa e l'altra muore di fame, persino in Italia lo spread scende e noi siamo ancora a contare i centesimi per ciò che spendiamo.

Viviamo in una società che ci causa frustrazioni e sofferenza, istiga all'omicidio, allo stupro e alla rapina, e il governo guadagna sulle carceri che si riempiono, mentre il crimine non cessa perché non si è eliminato il problema alla radice.

Viviamo in un mondo in cui quello che mangiamo è merda, pieno di ormoni, pesticidi, nascono campi coltivati accanto a raffinerie, perché loro vogliono che ci ammaliamo e finanziamo le case farmaceutiche. Spendiamo soldi in ospedali, ma crepiamo per malattie senza senso o per mani inoperose.

Ogni giorno è un disagio quotidiano, l'insoddisfazione permea i nostri animi. Il nostro sistema impedisce ai genitori di stare con i figli, stressandoli e costringendoli a orari di lavoro improponibili.

L'ambiente circostante ci inculca idee contro natura fin da piccoli, affinché si considerino normali comportamenti crudeli e disumani, mentre si rifiuta l'amore, la pace, il rispetto delle creature e del pianeta stesso.

Il mercato della guerra è molto proficuo, e a ragazzi della mia età viene messo in testa che andare a morire in medio oriente sia un gesto eroico, quando invece non è che un mezzo veloce per trarre profitto e denaro. E c'è addirittura gente che ancora sfferma che "Gli americani ci hanno aiutati durante la seconda guerra mondiale, glielo dobbiamo".

Ho paura, non voglio crescere i miei figli in un posto come questo

finalmente un posto dove sfogarmi!

questa è una delle ennesime stupidissime noiosissime storie di ragazza paranoica e complessata. 

Ma scrivendola qui non sto disturbando neeeeeeessuno, nessuno mi dirà che sono stupida anche solo a pensarci!

Eh si, PENSO!penso a una cavolata tutto il giorno,tutti i giorni, perchè la cavolata è sempre tra i piedi!perchè non sono capace di far tacere il mio cervello e quella specie di speranza che vi si è insinuata!!!

 Vorrei decifrarti una volta per tutte, pagherei oro per sapere cosa ti circola per la testa!!Sopresa delle sorprese..se pagassi oro scoprirei che non ci circola niente!Che io non esisto nei tuoi pensieri!Perchè sei semplice, sono io che interpreto sguardi, comportamenti, frasi che nella realtà vanno prese per come sono!

 Mi sono illusa, SI!Ma mica dal nulla eh!

Ce l'ho a morte con te per essere cosi carino con me, per il tuo comportamento strafottente,per essere stramaledettamente bello e per essere costantemente nella mia vita.

 Ce l'ho a morte con me per non riuscire a lasciar perdere, per interpretare cose che non dovrebbero essere interpretate, per non riuscire a controllare nulla di me quando parliamo. 

 Vorrei che sparissi dalla faccia della terra e della mia testa..

O che mi volessi e che la mia teoria segreta (ahahahah) sia vera..

  

Non ce la faccio più

Non ce la faccio più.Ho 15 anni,faccio la prima superiore all'ITI.Già a fine del primo quadrimestre ho 5 insufficienze,la minima è 4 e mezzo.Nelle altre materie vado abbastanza bene.Da 6 in sù.Il problema sta nel fatto che io NON CI RIESCO.Non ho problemi a studiare,studio tutto benissimo,ma il problema è che nel momento dell'"Azione " non ce la faccio.Quando sto davanti a quel foglio,o davanti al professore non mi ricordo più niente.Non ho mai avuto questo genere di problemi.Ora non so più che fare.I miei genitori sono fissati che avere bei voti equivale ad essere un genio,ed avere un 6 (o meno) equivale ad essere un stupido,incosciente bugiardo che non capisce niente.Io di solito non ho paura di nessuna conseguenza,ma ho paura di quello che mi potrebbero farmi.Le insufficienze le ho in Chimica,Italiano e Informatica.Informatica l'ho recuperato,e non c'è problema.Chimica lo recupererò presto,perchè ho studiato moltissimo,e spero di riuscire.Invece Italiano è un problema.La professoressa di italiano è trementa,è una stronza assurda.Esige rispetto,ma non lo da,e ci insulta pesantemente.Mette un - per ogni cosa che non le va bene (starnutire,non fare i compiti,risposte sbagliate,ecc...),e a ogni 4 - si prende 3.Con la professoressa è impossibile prendere voti altissimi,perchè toglie punti per ogni cosa.Non so più cosa fare.Penso di cambiare scuola,ma non voglio dirlo ai miei,perchè abbiamo problemi economici,e so che costerà tantissimo cambiare scuola,libri,ecc... Ai miei dico sempre bugie su quello che succede a scuola,cerco di nascondere i voti,per poterli recuperare,ma alla fine mia madre lo scopre sempre usando internet. Non so più che fare,aiutatemi voi per favore,io sto avendo depressioni,e non ce la faccio più.Aiutatemi,per favore...

MI MANCHI

Jun,

Ti scrivo con il cuore pieno di emozioni nostalgiche e dolorose, dolcemente amare e malinconiche. Quanto ti rimpiango, nonostante adesso tu sia felice della tua vita da solo, da molto tempo mi sento come spinta da un bisogno di dimostrarti quanto mi manchi, quest'amore che t'ho rifiutato e di cui mi voglio scusare e come la mia vita sta divenendo senza di te; ti rimpiango, mi manchi. Ti scrivo carezzando leggermente il ciondolo che mi regalasti a Luglio. L'indosso ogni giorno e anche durante quelle notti quando mi accascio sul letto mentre ascolto una canzone, quella che solitamente ascoltavo prima di passare ogni domenica quelle preziose ore con te. Non so cosa mi stia succedendo, eppure inizio a sentire un sentimento che prima faceva parte di te. Ora per te sono davvero indifferente, oppure mi chiami solo "amica" perchè hai paura che ti ferisca nuovamente? Te lo giuro, non lo farò. Ora ho gli occhi pieni di lacrime che non riesco a trattenere: mi manca la nostra vita, i nostri momenti felici insieme, mi mancano quei momenti quando mi accompagnasti agli esami, quando passeggiammo vicino al mare, e quelli quando ci baciavamo e ci abbracciavamo, e guardandoci negli occhi, esprimevamo i nostri desideri e bisogni. Sto male senza di te, ti penso, ti voglio, mi manchi. Sono parole banali, forse inutili per te. Ma sappi che amo tutto quello che abbiamo passato e quello che -forse- un giorno passeremo, che rifaremo un giorno. Ti ho ferito, tanto, sono uno schifo, mi odio. T'ho trattato male, e tu sei l'unico uomo che mi abbia veramente amata. Lo so, lo so che non mi perdonerai mai. Non so cosa fare, potrei anche morire per te. Dimmi, cosa devo fare, dimmelo.
Nei miei occhi, nella mia mente, nel mio cuore, sei l'unico che ora stia amando davvero.
Ti chiedo una cosa: Possiamo ricominciare da capo? Con la mano che trema, ti dico, che sono cambiata.
Ti prego, credimi.

Ma ci sta provando?

Negli ultimi mesi sto notando che il mio capo (bella donna over 45), spesso nell'affiancarmi al pc o davanti a documenti tende a poggiare la mano o il braccio sulle spalle, e comunque a farmi sentire la sua presenza fisica. Ho notato anche un malcelato entusiasmo un tantino fuori luogo alla prospettiva di dover rimanere in ufficio con me qualche ora in più per ultimare un lavoro.

Non capisco se stia effettivamente mandando messaggi o meno, dato che questo comportamento non lo tiene con gli altri colleghi. 

Lei è sposata, io convivo. Per ora mantengo semplicemente un atteggiamento professionale e formale, spero che non ci sia bisogno di ulteriori imbarazzanti chiarimenti. 

Ciao topogigio

Allora in primis ti saluto con cordialità. Mi piace immensamente scambiare opinioni, da cui trarre saggezza di vita. Mi piace scontrarmi con te, ma sinceramente non capisco perchè rispondi spesso con amarezza. Parlando si può sbagliare e sono sempre pronto alle scuse.

Mi sento spesso stupido ad leggere dei giudizi drastici e direi anche un pò violenti.

Mi piacerebbe conoscerti meglio e parlare con te. Leggendoti penso di trarre consigli per la vita.

Uno scambio di idee potrebbero dar inizio a una insperata amicizia

Ciao con affetto tuo nervosismo