Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 2663)

odio il mio lavoro

Provo un odio profondo per il mio lavoro. E’ noioso, ripetitivo, troppo facile per me e mal pagato. Voglio di più, voglio fare di più per avere di più. Mi sento bloccata e impotente. Ho bisogno di stimoli. Odio il mio lavoro perché uccide il mio cervello. La banalità delle cose che faccio mi porta a farle in maniera puntigliosa e precisissima perché sono cose troppo stupide da fare e io ho troppo impegno da dare. Così divento pignola ed insopportabilmente precisa. Ma non in senso buono. Il mio lavoro mi trasforma, mi plasma e mi fa diventare pazza. Allo stesso tempo visto che odio quello che faccio sento di perdere tempo e forze in qualcosa che non mi interessa, che non mi appassiona. E inizio automaticamente ad odiare tutto quello che mi circonda. Soprattutto i miei colleghi che a conti fatti mi fanno sentire un’imbranata perché se anche io sono al loro livello vuol dire che anche io sono un’imbranata incompetente fallita che fa un lavoro insulso.. proprio come loro.

Andare lì ogni mattina è una tortura. Ci vado solo perché l’affitto a fine mese non si paga da solo. Voglio fare altro. Continuo a ripetermi tutto il giorno che voglio fare altro. Sento di non essere utile, io non faccio niente, non creo, non produco. Io controllo. Sostanzialmente io controllo che gli altri compilino dei moduli nel modo giusto. Tutto il giorno io faccio questo. E ho una laurea per farlo. Non ce la faccio più. Voglio crescere, voglio imparare di più, voglio creare qualcosa che serva a qualcun altro, voglio usare le mie competenze ed acquisirne di nuove. Invece sono lì ferma da anni. Mi sembra di essere morta. L’idea di passare una vita intera in quell’ufficio mi fa rabbrividire.

vorrei dar fuoco a tutto.

Mi dispiace

Mi dispiace per me stessa,semplicemente.Per quella ragazza spensierata di 20 anni,ma non troppo.Quella che ne ha viste tante e passate di più.Che è ancora qui,in piedi,che ha nascosto troppe volte il proprio dolore ed avrebbe avuto voglia di urlarlo al mondo intero.Quella me stessa che ha visto i propri sogni frantumarsi come vetro fragile sotto le scarpe della vita.Mi dispiace perché vorrei non aver sofferto e ci ho dovuto convivere,perché non basterebbe un post per descrivere le cose assurde,in sequenza,che mi sono capitate.Ma non mi sto piangendo addosso,ho almeno il rispetto di me stessa per non farlo.Non mi congratulo per essere qui,oggi,ancora in piedi.Non amo la celebrità,non fa parte di me.Ma vorrei abbracciare quella ventenne piena di speranza,di vita,che ancora è qui,da qualche parte.Quella me che ride ancora come una bambina con le persone che contano davvero,quelle che sono rimaste e quelle che sono arrivate nel frattempo.E ricordare solo il buono di chi,purtroppo,non è più con me,per scelta o solamente per destino...

Sfogo tra gli sfoghi lo urlo a tutti

Mi chiedo perchè non posso fare qualcosa di utile? E mi senti riprendere come fossi un cretino. Nessuno mi ha dato del cretino ma io mi ci sento. A ragione ditemi voi?

Faccio due esempi:     1°    qualche tempo fa ero in un ufficio a fare dei documenti, lì ero giunto prima dell'orario di apertura. Perciò in fila con una attesa di due ore, chiacchierando con alcune persone intorno facevo conoscenza, davanti a me avevo un uomo di colore extracomunitario, conosceva poco la lingua italiana ed era in difficolta. Si fa l'ora di apertura, e tutti prendiamo il numero. Cominciano a chiamare, l'extracomunitario aveva il numero prima di me. Lo chiamano lui impacciato non si faceva avanti. Lo incoraggio perchè capivo che era in difficoltà. Ci credereste se vi dico che l'impiegato mi disse "scusi lei si faccia i cazzi suoi" io fui allibito.

                                2°    qui in uno sfogo (Altro - Vorrei dire basta) mi si riprende ancora, sono allibito

Sono io che me le tiro. Ma mi piace aiutare e magari fare amicizia sbaglio?

Ho è meglio che segua quel consiglio e farmi i cazzi miei.

Ma mi chiedo l'altruismo lo uccidiamo??????

i migliori auguri!!

Son stato di merda,  visto che dopo un mese che ci siamo lasciati ti sei scopata mezzo mondo,  visto che mi hai umiliato in tutti i modi,  visto che mi son preso qualsiasi tipo di insulto (senza palle, buono a nulla, che non avrei mai combinato un cazzo nella vita, che "è arrivato steve jobs" ecc ecc ecc) ,  visto che mi hai dato del coglione anche quando mi hanno portato in ospedale, visto che per stare con te ho praticamente buttato via un anno di risparmi in benzina e autostrada...  Ora che son passati due anni,  i miei progetti da coglione si sono avverati, che ho il lavoro più bello del mondo (almeno per me) dove mi strapagano anche,visto  che mi son tolto una soddisfazione che volevo togliermi da tanto tempo (ed alla quale te ovviamente eri contraria) ed oltre ad aver perso 10 chili son anche pieno di ragazze ho capito solo una cosa,che ti rodeva il culo, di te e la tua vita in primis!!!!! Ti sei resa irreperibile in qualsiasi modo,  mi denigravi quando invece dicevi alla tua amica che "sarebbe stato difficile trovarne uno uguale", facevi la santa e intanto prendevi cazzi qui e la.  Cara mia spero che a fronte quindi di quanto fatto, per me in primis invece che per "noi" soprattutto,  tu possa continuare a insultarmi,  mi farebbe solo che piacere, soprattutto vedendoti assieme al mezzo uomo che ti sei scelta,  con il tuo lavoro fallimentare ( come il resto delle cose che hai fatto in vita tua e che non hai mai portato a termine) e col tuo egoismo fatto di aria fritta. Mi fa piacere pensare che non sei più al mio fianco e un pò mi arrabbio con me stesso per averti permesso certi comportamenti che a pensarci bene mi hanno solo messo tra me e la mia felicità.

quindi anche se non lo leggerai mai te lo scrivo lo stesso...

 I MIGLIORI AUGURI,   molto meglio che un bel vaffanculo detto in faccia, il tempo è davvero il miglior giudice

 

penso solo a te

mi piaci da morire e non so come non pensare a te..sei nella mia testa in ogni momento..quando ti vedo sento brividi ovunque e non capisco piu niente..

non ho mai tradito il mio ragazzo ma con te non ci penserei 2 volte... 

non vedo l'ora di andare a letto per sognarti e la mattina il primo pensiero sei te..ma che mi hai fatto? 

Mi viene da piangere

Uffah!!! non ho voglia di andare dove sto andando....ma è mai possibile che io debba uscire solo per obbligo e mai per divertimento...

Faccio una vita da segregata....

...nenche le monache fanno la vita che faccio io

vorrei avere il coraggio di ribellarmi, ma mi ferma il pensiero dei mie figli 

LUI è COME UNA DROGA.

Amare due persone, anche se in modo diverso si può? Ditemelo voi perchè io non lo so dire. Io amo il mio fidanzato, è perfetto, dolce, serio, sincero, bello, ha un ottimo lavoro nonostante la giovane età, vive solo per me... e io lo stesso...In quasi 4 anni che stiamo insieme ( 3 di convivenza) io non ho mai sentito un altro uomo.

Non me lo sarei mai sognato né ho mai dato adito agli ex o ragazzi del mio ufficio che in questi anni ci hanno provato.

Nessun uomo è come lui.

Io ho scelto lui chiudendo la storia che avevo.

La storia più chimica del mondo la storia più folgorante ed eccitante che una donna possa avere nella sua vita... Aveva 2 anni in meno di me, bello, sexy, con tanti tatuaggi ovunque, un passato nonostante la giovanissima età da dimenticare fatto di risse, scelte sbagliate, ecc. ecc. La persona che davvero nessuno vorrebbe finisse insieme alla propria figlia.

Mi ero persa per questo ragazzo, per le sue labbra carnose, le sue occhiaie, la sua pelle liscia, ma la razionalità oltre che un grande amore per il mio ragazzo mi hanno fatta fuggire a suo tempo preferendo senza alcun dubbio tutto ciò che di stupendo il mio ragazzo poteva darmi.

Da allora il ragazzo bello e dannato mi ha sempre cercata, scrivendomi sms, chiamandomi di tanto in tanto, senza mai ricevere alcuna risposta da me.

Il sesso con lui era superbo. Non bello, superbo...fatto di brividi e respiri.

Non credo che molte persone possano mai fare sesso nella loro vita nel modo in cui lo facevamo noi due.

Un mese fa dopo quasi 4 anni di silenzio gli scrivo un sms. Iniziamo a sentirci quasi ogni giorno, con sms scherzosi...nostalgici ma sempre comunque sul tono dell'amicizia...lui convive, come me, è felice, come me.

Un giorno mi scrive: “E se fossi tu la mia donna ideale e noi stessimo rovinando tutto?”.

E se fosse così?

Ci vediamo un sabato mattina mentre il mio ragazzo lavora. Arrivo lì al luogo dell'appuntamento con dei sensi di colpa forti da farmi male.

Poi lui scende dall'auto, bello come un lampo in una notte buia...

Ci abbracciamo per un tempo infinito...E stiamo in silenzio, respirando la pelle, i capelli... Parliamo per un'ora davanti ad un caffè... Lui si avvicina al mio viso. Ha i denti bianchi come il latte. Gli occhi neri e grandissimi.

Usciamo.

“Non posso stare più senza di te”

“Nemmeno io”

Ci baciamo. Solo un bacio di labbra contro labbra...per tanti secondi. Poi salgo nella mia auto. Lo guardo.

“Devi dirmi addio”.

Lui mi fa cenno di no.

Da quel sabato mattina ci sentiamo ogni giorno...Almeno 20 o 30 sms al giorno.

Non riesco a staccarmi da lui.

Ho sensi di colpa fortissimi ma continuo ad amare follemente il mio ragazzo lo giuro... non potrei mai lasciarlo...è stupendo e dolce sempre...il sesso è fantastico con lui, non ha proprio difetti.

Ma mi chiedo se forse non sia semplicemente che al mondo esistono più amori...più anime gemelle....non lo so.... l'idea di lasciare il mio ragazzo non mi ha mai attraversato la mente, anche se so che l'altro ragazzo la lascerebbe all'istante la sua ragazza se glielo chiedessi.

Ma l'idea di dire addio a questo ragazzo che doveva restare nel passato mi provoca un dolore fortissimo...non ci riesco...

Tra noi non c'è sesso...non ho alcuna intenzione di andarci a letto...ma anche solo sentirci al telefono ci fa stare bene...ci dà sollievo...come un drogato che necessita della sua dose, questo siamo noi uno per l'altra.

Dimenticavo...Tra un'ora sarò davanti a lui.

Davanti ad un altro caffè...

TRADIRE O NON TRADIRE. AIUTO URGENTE

Ho 22 anni, vado all'università e all'ultimo corso che devo seguire ho conosciuto un ragazzo; un ragazzo che mi ha subito colpito, fin dal primo secondo. è molto affabile, un tesoro di persona, molto serio e ponderato..piu lo conosco e piu mi interessa; è un giocatore di rugby di nazionale, ed è bellissimo. è molto semplice, simpaticissimo e giocoso. Mi da mille attenzioni, si vede che ci tiene a me. fin dal primo momento abbiamo istaurato una sorta di amicizia fraterna; ci sentiamo come se ci conoscessimo da una vita. Inizialmente io sentivo solo interesse intellettuale per lui, ci stavo bene per quelle ore di lezione...e poi a casa la solita vita (STO DA 3 ANNI CON UN RAGAZZO)..poi da un mesetto a questa parte le cose sono cambiate, siamo sempre piu vicini, in tutti i sensi..nei momenti che non siamo all'uni, ci sentiamo su fb, di continuo..non può stare senza sentirmi, io lo stesso!! piano piano ho capito che lo stavo apprezzando in un altro modo..adesso sono finita nella cacca per parlar bene..perché lo penso ogni istante dei miei giorni, mi incollo al pc finché non mi cerca, non studio piu, non dormo piu, mi assilla la mente..vivo dei suoi sguardi, dei suoi abbraccini e risatine a lezione, delle nostre risate..tutte doti che il mio ragazzo non ha..che gli ho sempre imputato di non avere! e ovviamente..da qualche tempo non ho piu voglia di passare anche una mezzora col mio uomo.. Sicuramente a breve le cose degeneranno ancora, perché l'altro ieri mi ha dichiarato il suo amore per me..nel senso che se si dovesse avvicinare per baciarmi io non mi ritrarrò facilmente. non credo proprio, lo desidero da  morire. d'altra parte io non potrei mai lasciare il mio ragazzo, ormai è diventato parte della mia vita, della mia famiglia, di tutti i miei hobby e interessi. è davvero un casino!!! però so che sarei piu felice con una persona come il compagno di corso..il mio ragazzo non ha un carattere definito, se sono triste lui è triste se sono felice lui è felice. ma se sono triste non fa niente per vedermi felice...potrei continuare all'infinito scrivendo questioni piu serie, ma non mi voglio dilungare altro. scusate il poema, cosa devo fare? dimenticarlo? finito il corso probabilmente non lo vedrò piu..mi sta a 90 km da casa..forse una storia con lui sarebbe complicata..non so! LO VOGLIO DA MORIRE...

ti amo

amore . Oggi queste parole esplodono dentro di me più che mai.

Ho voglia di fare l'amore con te, di sentirti vicino, ti addormentarmi tra le tue braccia e di vederti accanto al mio risveglio.

 

Ma non ho il coraggio di dirti che ti amo, mi vergogno, son timida. :-(

 

eppure sei il mio ragazzo da tanto.  

Cambiare aria

Certe volte vorrei partire da sola, andare in America o in un qualsiasi altro posto il più lontano possibile, dove non conosco nessuno e nessuno mi conosce fino a dimenticare la mia vita attuale

prima o poi lo farò!