Tutti gli sfoghi

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crisi mistica? delirio alcolico? o semplice degrado mentale?

mi sono bevuta tre birre da mezzo, e devo dire la verità, ora ragiono da dio. il mio lavoro è una merda.. l'unica cosa che ha di buono è lo stipendio. vivo in una città che non è la mia. ma va bene. perchè la gente del mio paese la odio. nel mio paese è bello tornarci. appunto TORNARCI. significa che non ci devo stare. non è che li odio... sono mentalmente ristretti. pochi riescono a capire.. e poi li c'è lui. lui che quando lo vedo vorrei.. non lo so, non lo so cosa vorrei. forse vorrei staccargli la testa. che passato di merda ho. e io provo a costruirmi un futuro, o anche meno.. un presente... ma fa tutto schifo.. è tutto fermo. mi sento così vuota. il mio lavoro è meccanico, faccio l'impiegata, ogni giorno sento le stesse lamentele di merda.. tutti che devono dirmi qualcosa.. nessuno che riesce ad avere quel qualcosa in più che gli permette di ragionare.. ma dai cazzo! o mio dio ma che discorso ho fatto? non ha nessun senso. in tutto ciò, la mia vita sarebbe migliore se io fossi li con lui ora? lui che non ha nulla a che spartire con me, lui che è stato solo e semplicemente il mio amante per sei lunghi, lunghissimi anni. lui che l'ho sempre dipinto come il "non mi innamorerò mai di te". in affetti non mi sono innamorata di lui, ma solo dell'idea che ho di lui.. la mia vita è uno schifo: vorrei quello che non ho in un posto che non voglio. e ora vado. dove? come? con chi? è la vita che me lo dice. o sono io che lo dico alla vita? ma chi è che comanda? cosa ci fa capire quando siamo felici? quando puoi dire di non avere rimpianti? quando puoi serenamente affermare: sì, sono arrivata! non ho più nulla a cui pensare, sto solo bene cn me stessa!

non capirò mai quale sarà la mia strada se non mi fermo mai a pensare a quello che ho. continuo a pensare a quello che NON HO.

quello che ho ho scritto è veramente una fila di cazzate immane.. ma in fondo questo sito si chiama sfoghiamoci.. quindi mi sono sfogata.. e non ho nemmeno voglia di rileggere quello che ho scritto!!!! tutto il giorno controllo e controllo e ricontrollo cose.. fanculo che controllo anche questa! leggetevi sto schifo e se qualcuno ci capisce qualcosa buon per lui perchè io non ci ho ancora capito un cazzo.

saluto

Senza Titolo

CAZZO IL CAFFE' DELLA MACCHINETTA A LAVORO E' VOMITEVOLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

MALEDETTI UOMINI EGOISTI E VIGLIACCHI

amate l amante ma la moglie non la volete toccata vero?falsi con lei e con l amante.prima pensavo che le storie d amore tra due amanti erano piu vere sfortunate solo perche per motivi economici e di figli non si potevano vivere alla luce del sole invece ora no ho capito che é solo una situazione di comodo per voi uomini

non riesco

a trovare un paio di decoltè che mi vadano bene, ooh!!

E non perchè ho il piede gigante o troppo piccolo..ma semplicemente perchè quando cammino le perdo!

Mi scappano.

Ho provato di tutto: mezza suoletta, cuscinetti in gel, rialzare la scarpa.

Ma niente..son destinata a portare sandali -.-

Sono sempre incazzata

Ma ne ho di buoni motivi! E' da quando sono nata che vivo tra i problemi, mia madre e mio padre si scannavano e noi figli in mezzo, pure da separati si scannavano attraverso di noi! Poi l'ho mandato affanculo, ora sono forse 15 anni che nn lo vedo e spero che crepi, cosi faro' finta di avere avuto un padre normale. Ma poi non bastava. Ci voleva il cancro di mia madre, il suo uomo che ci provava quando io avevo 14 anni, la malattia mentale di mio fratello, tutto tutto nella solitudine e mancanza di soldi piu nera. Per anni mi sono infilata in storie assurde, ritenendo che nessuno potesse desiderare di stare con una sfigata disgraziata come me, fuori sorrisi e apparente normalita', in casa l'inferno. Ho studiato, mi sono laureata grazie ai soldi di mamma , poi un giorno, stufa di uomini di merda, mi sono chiesta se potessi anche io sognare l'amore e la normalita'. Decisa a far pace con me stessa, con coraggio mi sposo, dicendomi che se pure non mi fossi sposata, comunque mio fratello sarebbe rimasto un malato di mente ed io sola come un cane. Mi sono innamorata, e' un brav'uomo e ama i figli che sono nati. Ma sti figli sono nati x miracolo, perche' era mezzo impotente e forse ora li e' del tutto, non lo so perche' non ci scopo da piu' di un'anno e quando dopo infinite mie pressioni ci ho provato,non c'e' stato verso di farglielo rizzare, ma non ho infierito, non in quel monento anche perche' non serviva, sono mesi che provo a parlargli, a dirgli che non va bene, di andare da un andrologo ma fa spallucce. A volte me ne andrei, ma dove?! Da mia madre 75 enne con mio fratello convinto che il mondo ce l'ha con lui? E i miei figli, amori mieii, dove vivrebbero? Ma no, meglio col marito anaffettivo, si, la notte si gira di culo e buonanotte al secchio, ma ama i miei figli, non fa mancare nulla alla nostra famiglia, per altri aspetti e' un'ottima persona. Vorrei qualcuno che si preoccupa x me, che mi chiede come sto. Mia madre non me lo chiede da anni anche se ci sentiamo tutte le sere. Chiede del nipote piu grandicello, l'altro lo porto raramente, ma mai mi chiede come sto. Bhe oer lei io sono fortunata, mio marito e' solo impotente ma non bastardo come e' srato il suo, io arrivo a fine mese e vado pure in vacanza, ho dei figli sani. Lei ha un figlio malato di mente, un vero problema, io in confronto sto benissimo. Mai che venga a trovarmi, ho battezzato il secondo e manco ad un pranzo di merda coi suoceri e' voluta venire. Ah, aggiungo che lavoro da 10 anni in un call center. Ogni giorno clienti incazzati, che mi minacciano di denuncia e azioni legali per cose in cui non c entro una cippa. A volte penso: aspetto che i miei figli compiano 20  anni e se non accade prima mi butto dalla finestra. Dio, come vorrei una famiglia normale! Dio dammi sempre la forza di rendere i miei figli felici, coccolati, amati. Loro che mi cercano e mi salvano ogni giorno, loro che meritano di restare innocenti e immuni al dolore finche possono e finche' posso. Li guardo negli occhi e mi ci perdo.

Hurts

Cara mamma,

sono oramai tre giorni che non rispondo al cellulare. Le hai provate tutte, anche chiamare con l'anonimo. Ma come posso perdonarti questa volta? Ancora un'altra volta.

Mi hai rovinato la vita.

Prima di tutto, perché mi hai fatto nascere, condannandomi a vivere una vita che non ho mai chiesto .

Secondo di tutto, e soprattutto, non mi hai mai dato amore. Non mi hai mai amata, abbracciata, mi hai sempre umiliata, offesa, denigrata, mortificata, invidiata. Ricordo ancora quando a 9 anni te andavi a lavorare, ed io dovevo lucidare la casa, invece di scendere nel cortile a giocare con gli amichetti. Eppure non eri mai contenta, mi accusavi di non fare niente, di non saper fare niente, e mi urlavi contro che non sarei mai stata capace di fare niente e che le altre mi escludevano per questo, perché ero un'incapace. Del resto negli anni il tuo pensiero è immutato, io ho smesso di lottare contro di te, avevo capito che la mia richiesta di amore sarebbe rimasta inascoltata, e spensi il cervello, facendomi rapire dal vuoto, dall'oblio, dal buio, senza più nutrirmi, senza più alzarmi dal letto, senza più parlare. 

Mi spedisti in clinica psichiatrica. Ah sì ovviamente venisti anche te, perché sei stata sempre "presente" a parere tuo; peccato che non hai mai capito che la "presenza" io l'avrei preferita prima; troppo comodo maltrattare e poi voler riparare affidando la propria creatura ad altre persone, che pur qualificate, sceglieranno sempre la via più semplice come soluzione: in questo caso, mi è andata male, perché sono stata classificata come "depressa" e riempita di psicofarmaci pesanti per una ragazzina di quell'età.

Le mie coetanee nel frattempo sperimentavano il primo viaggio-studio, il primo bacio, la perdita di verginità, il piercing, il cambio di colore dei capelli... Io, invece, guardavo impotente gente che, forte del suo status, mi obbligava a cure che io non volevo, ma dovevo accettare stando zitta, perché ero minorenne... ma in realtà, solo perché ero debole, vulnerabile perché malata e sola....

Ricordo ancora quella sera di inizio estate in cui mi portarono gli psicofarmaci nel bicchierino; avrei voluto sputarli, buttarli, gridare aiuto... Ma chi mi avrebbe salvata??? Nessuno. Mia mamma era lì, guardava e non diceva nulla. Forse non sapeva che fare, forse non immaginava neppure lei le inevitabili, catastrofiche conseguenze che mi avrebbero portato... Decisi di prenderli, poiché avevo paura delle reazioni che avrei suscitato... sarebbe stato peggio... Magari mi avrebbero sedata con qualcosa di più potente... È quando ti accorgi di quanto sei impotente che il tuo modo di vivere, il tuo atteggiamento verso la vita cambia. Ricordo ancora la scossa che sentii, l'inquietudine, l'incapacità di star ferma, la tachicardia, la voglia di suicidarmi, come conseguenza collaterale... Ricordo il mio desiderio di voler fuggire, ma immediatamente si affacciò un pensiero, come un ospite odioso e non invitato: "e dove vorresti scappare, tanto il tuo cervello oramai è fottuto, bruciato, andato... Io ti seguirò, che tu voglia o no, dovunque andrai..." da quel momento capii che dovunque mi fossi nascosta, non sarei stata sola, non sarei stata più quella che ero un tempo. Ero morta. La mia dignità soppressa; anche se avevo 14 anni, ero capace di capire cosa era bene e cosa non lo era. E togliermi anche la mia capacità decisionale, propinandomi cure farmacologiche pesanti e pericolose per la mia pscihe che andava ancora formandosi, fu per me difficile da digerire....

Ma oramai il tempo è passato.

A 18 anni potei finalmente decidere di smettere di prendere gli psicofarmaci. Riuscii a tornare a scuola e diplomarmi inaspettatamente con una votazione superiore a 90/100. Ero sempre andata bene a scuola vero mamma? ma a te cosa importava... Io lo facevo per essere perfetta per te, magari mi avresti amata, e invece no. 

ora sono all'università, e non sai quanto è difficile per me vivere la quotidiantià: anche gesti banali, come lavarsi, cucinare, fare la spesa, pulire casa per me sono pesanti. Figurarsi studiare. Mi sento inferiore agli altri, ho perso anni di vita, di studio, di conoscenze... Mi sento ignorante... Mi sento appassita.... Non provo più entusiasmo, anche se cerco di sforzarmi di trovare intorno a me il bello, il buono di questa vita che mi è stata strappata, abusata... Ogni notte vado a letto sperando di non svegliarmi più... Invece puntualmente mi sveglio... tardi, perdo la mattina, non studio, non ho conecentrazione... Come posso uscire da questa situazione?? Avrei bisogno di qualcuno che, davvero, mi prendesse e mi svegliasse da questo torpore; qualcuno che non si stanchi ma che mi smuova quando non riesco a fare ciò che dovrei fare: come lo sono io nei momenti in cui  sto bene ed aiuto gli altri! Invece quando io sto male (e purtroppo le ricadute oramai sono frequentissime, anche 3-4 volte in un solo mese) non c'è nessuno! Anche qualcuno che mi faccia uscire quando sto così giù... mi vergogno di parlare della mia condizione. Chi mai vorrebbe una "palla al piede"? 

Mamma, perché non ci sei? Perché ti sei comportata così... Ora tocca a me ricucire gli strappi, e talvolta fanno davvero malissimo, non solo in senso figurato... Oramai le mie braccia sono piene di cicatrici.... 

Devo lottare ogni giorno per non cadere nell'anoressia, bulimia, insonnia, ossessioni-compulsioni, cleptomania, autolesionismo, voglia di suicidio......... tutti bei "regalini" che la vita mi ha fatto durante il corso della mia tribolata adolescenza. Sono stanca, e sola.

Certo, ho il ragazzo (che invidi, ovviamente). ma secondo te potrei dirgli mai che sono depressa? Sarò anche bella, ma fuori ce ne sono di migliori e soprattutto più sane, probabilmente. 

nessuno direbbe ch'io sia depressa, solo ogni tanto è capitato di lasciarmi andare e di non curare il mio aspetto e presentarmi slavata, ma di solito sono curatissima e gioviale... Mentre dentro cado a pezzi. Faccio anche attività di volontariato, mi aiuta a setinrmi meno sola nella mia malattia, ma... La sera torno a casa e siedo sul letto, piango sommessamente, mi sembra tutto così vuoto e vorrei qualcuno accanto, ma non c'è nessuno.... Spero che il mio ragazzo mi raggiunga presto, ma ho paura che la mia malattia rovini tutto. Non voglio essere considerata diversa. 

 Eh beh... sul mio ragazzo... non ho detto tutto... Mi ha tradita, qualche tempo fa... Lo lasciai..La ragazza con cui mi ha tradita da allora è diventata il simbolo della mia battaglia persa... Sono l'eterna seconda... Non ho capito le circostanze per le quali si sono lasciati, a quanto pare lei ha voluto così, ma io so benissimo che se si rincontrassero lui ci ricascherebbe. Cosa ha di diverso da me? Non è particolarmente bella, lei è bassa e tozza, io sono alta e snella, ma sa curarsi. Si nasconde dietro trucco, parrucco, lenti colorate, tinte per capelli, io sono acqua e sapone. Ho un'ammirazione e un odio totale per lei.. Non riuscirò mai ad essere come lei, però è grazie  a lei se ho inizaito ad usare le lenti a contatto, gli occhiali da sole, ad ascoltare alcune band che non conoscevo; forse questo "attaccamento/odio" proviene dal fatto che è una figura femminile, ed io una mamma è come se non ce l'avessi mai avuta.... Questa ragazza è un po' più grande di me, ma ha fatto tante cose... È straniera, ha finito l'università e fatto diversi campi di volontariato all'estero, visitato tanti paesi, viaggiato da sola, fatto couchsurfing... Beh, ha avuto la fortuna di poter fare un percorso di studi non tribolato, di studiare l'inglese, di avere la testa per fare ciò che ha fatto.... Io invece mi ritrovo a dover lottare contro qualcosa che mi pare tanto un mulino a vento...  Mi sento in colpa, mi faccio schifo. Sono recuperabile lo so, potrei iscrivermi ad un corso d'inglese, partire in Erasmus... Fare esperienze.... La grande prova è: me la sento? Soprattutto, sapendo che sarei sola.... Non so come si riesca a viaggiare da sola, vivere da sola, buttarsi nella vita... io ho una grande paura.... Però voglio vivere. Voglio almeno provarci, per dire di averlo fatto, anche se sono partita svantaggiata (e di molto). E a lui, sì, lo ammetto, mi appoggio. Ecco perchè ci sto insieme. È così bello poter abbracciare qualcuno la notte, sentire l'abbraccio confortante, amore, nel bel mezzo del buio... Un abbraccio che non ho mai avuto. Ma non mi venire a dire che lo uso, che non è buono, ecc.ecc. Questi falsi moralismi sono inaccettabili, ho bisogno di qualcuno ora, ne va della mia vita.

Non so se ca la farò, ho paura...

Mamma, sai, alla fine non ce l'ho con te. Però se tu mi avessi amata, sarebbe stato tutto più semplice. "Grazie per avermi fatto male, non lo dimenticherò". 

lasciare peggio di essere lasciati

chi ha lasciato per non soffrire in una storia che per vari motivi vi faceva stare male nonostante non era finito l amore da parte di nessuno dei due?l avete mai rimpianto?

lasciare peggio di essere lasciati

chi ha lasciato per non soffrire in una storia che per vari motivi vi faceva stare male nonostante non era finito l amore da parte di nessuno dei due?l avete mai rimpianto?

nn c'è la faccio piu

vorrei vorire voglio morire xkè e troppo il male che ho dentro nn c'è la faccio piu ad andare avanti a lottare basta nn ne posso piu

vorrei morire

inizio cn il dire siii desidero la morte e molto presto nn ci saro piu qua cn voi

ero sei anni ke stavo kn lui.... e l'ho lasciato un anno fa....stronza ke sn uscita kn un altro sotto i suoi okki x farlo ingelosire e scrollarlo un po ma tt cio ha peggiorato tt

lui parte va via in germania e torna diopo un anno....nn fosse mai tornatooo cavoloooo

ci rivediamo e qll sera maledetta stiamo assieme dopo 6 anni lui era ankora in me  e kiaro e cn 2 raga ke sn uscita nn mi sn ne legata ne innamorata aggiungo un anno di convivenza cn il mio ex di sei anni.... x qst oggi sto male 3 mesi fa ke ci siamo rivisti io ero convinta certa ke anke lui volesse tornare cn me ed invece

una sera mi dice nn riesco piu ad amare tvb 

dopo ke kn me ti sei comp da fida.... facevi il geloso uscivamo assieme e 5 giorni fa siamo tornati da ruiccione dove siamo andati x trova lavoro.... siamo stati via 10 giorni ma stianmo fuori e lui ... fino a ieri sera mi scrive spero ke ti realizzi e trovi uno ke ti ama.... ma e assurda come cosa ora lo spiegata in poke righe vi preùgo se ce qlkn aiutateti sto male