Tutti gli sfoghi

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ZOZZA

Sei una madre zozza, egoista, ignorante, lercia, pezzente, immatura e bugiarda. 

Sei un'opportunista che non perde mai occasione di far passare lei come l'angelo e io come figlia di merda, ma la vera merda qui sei tu, non cambi nemmeno sulle piccole cose che ti si chiedono, tieni la casa da far schifo, ti organizzi sempre all'ultimo momento....io TI ODIO, non sai quanto!

 

e quella carta di credito te la devi solo infilare nel culo pieno di cellulite e deformato che hai. CRETINA! 

Radical chic una mezza sega!

Improvvisamente capisco che mi fate schifo. E che vi ho tollerato per anni non so nemmeno perché... forse per condiscendenza col mio ex, forse perché mi facevo troppe canne, forse perché avevo paura di rimanere sola. O più semplicemente perché ero tanto stupida da ambire a entrare nella vostra cricca di radical chic di merda, che io pensavo essere la comunità più illuminata del mondo.

bugie. siete davvero i peggio. che schifo ieri, e siete capaci di trascinare nel vostro schifo chiunque. ad un certo punto mi sono sentita sporca, laida, una vecchia ubriacona piena di se come tutte le vostre donne. sì, di vostra proprietà: grevitavano lì come satelliti, ma nemmeno! asteroidi!!! ma senza avere il privilegio di essere prese sul serio neppure per un momento. poche le eccezioni: qualche cessetto attempatino, al quale dedicavate maggior attenzione intellettuale, in un perverso mix di pena e omosessualità repressa,

altro che illuminati: la vostra è la comunità più maschilista del mondo. e la più aggressiva, dove concetti quali autorità, prevaricazione, gerarchia, umiliazione del prossimo vengono ampiamente praticati, ma in maniera più sottile, con simpatia, diciamo! così nessuno può lamentarsi. anzi, guai a lamentarsi, si rischia pure di passare per guastafeste, per persone tristi e negative, come se i momenti no (quelli su cui sono costruiti tutti i romanzi che celebrate e dei quali disquisite, a quanto pare...) fossero appannaggio unico di qualche artistoide vostro amico, al quale giustificate pure di cacare nella vostra piscina (ma si sa, lui è un artista!!!).

Ah, che poi non parliamo del vostro concetto di arte e creatività, proprietà esclusiva di qualche vostro compare che ha raggiunto due peli di successo, e della cui momentanea attenzione vi beate manco foste in compagnia di gesù cristo.

vorrei scrivere mille altre cose su di voi e su quello che ho visto ieri, serata in cui ho realizzato più di quanto avessi mai fatto in anni ed anni... ho capito solo che mi fate schifo, siete una massa di falsi, di ipocriti, cogliete tutte le occasioni per denigrare il prossimo, anche pubblicamente; siete fatti di gerarchie pregiudiziali talmente formate e precise che l'esercito coreano vi fa un baffo; il vostro concetto di rispetto è, suppongo, totalmente inesistente, o dedicato solo a chi, in un modo o nell'altro, temete.

Spero di avere un po' di successo nella vita, ma soltanto per potervi cacare nella piscina. 

sono sempre la solita cogliona

Come sempre... mi ricordo sempre di tutto e di tutti.. quando tocca a me non ci pensa mai nessuno..e sono sempre la solita cogliona perché anche se lo so, ci rimango sempre male allo stesso modo ... Che cavolo mi aspetto qualcosa di diverso?!? Imbecille che non sono altro

Amicizia, tradimento e amore.

Ho 18 anni, mi sono innamorata di un ragazzo poco più grande di me. Ha i soldi, una bella famiglia, la sua vita ed una ragazza. Ci sono poco più di 700km tra noi due, e tra pochissimi giorni mi verrà a trovare. Sogno tanto di coccolarlo, abbracciarlo e amarlo davvero, ma lui ha la sua ragazza che ama e non tradirebbe, ma la mia voglia è davvero esagerato perché lo amo davvero. Tra pochi giorni proverò a baciarlo e se il buon dio vuole, comincerò ad accarezzarlo la sotto... Vorrei tanto fargli un pompino, però mi sento una schifosa a pensare che lui potrebbe rifiutarmi o tradire la sua ragazza per colpa mia... Mi sento davvero cattiva, sbagliata, per questo non so che fare, io lo amo, lo amo davvero, ma non voglio rovinare la nostra amicizia o il suo fidanzamento. Aiuto. 

mi hai messo in inbarazzo

Sai cosa, coglione? Mi hai messo in imbarazzo così gratuitamente e senza alcun motivo che ho deciso di pisciarti nel bidet. Sì, stronzo di merda. E entro stasera ti rompo qualche bell'oggettino di casa tua.  Così, tanto per renderti la pariglia. C'ę così tanta gente che non te ne accorgeresti nemmeno. Sì, sono vendicativa. Idiota. 

aiutatemi

Penso di essere arrivata al limite, sto veramente troppo male ormai da molto tempo, mi dicono vedrai che passa, porta pazienza è solo un periodo così, è l'adolescenza...ma no, io non riesco più a stare così a sentirmi una merda tutti i giorni, a sentirmi così fottutamente sola, senza amici a piangere ogni santo giorno sperando che qualcosa di buono arrivi in sta fottuta vita. Ho dei genitori a cui di me non frega nulla, mi hanno rovinato la vita, fino a poco tempo fa mi picchiavano si sfogavano su di me,mi hanno allontanata da casa diverse volte,io sento di non farcela più , non mi va più di andare a letto piangendo e svegliarmi senza la forza per affrontare ancora una giornata, ho provato a fare qualcosa per cambiare ho provato ad essere forte , ma a forza di tirare tirare prima o poi la corda si spezza, sto male perchè so di essere una persona con varie doti, potrei fare moltissime cose, ho tanti sogni..ma tutta questa confusione non mi permette di fare nulla,mi sento come in una gabbia, come in una prigione...non so se riuscirò ad uscire io lo spero ogni giorno, spero ogni giorno che ci siamo almeno UNA persona che mi capisse un pò di più degli altri, non voglio più piangere ho voglia di sorridere , non voglio più chiudermi nel bagno piangere per ore e ore, mi sento MORIRE veramente ma nessuno mi capisce...

Per la mia troppa ribellione alcune cose della mia vita nn sono così andate bene

Salve  a  tutti sono un ragazzo che fra un pò compie 24 anni se posso voglio sfogarmi sulla mia vita che ha avuto molti alti e bassi.

Partendo che ero un ragazzino molto iperattivo,irrequieto e molto ribelle dovuto a vari interventi chirurgici. Questo carattere che ho avuto mi portò ad avere un po di depressione emotiva (all'incirca verso i 12 anni mi diagnosticano uno stato depressivo chiamata sindrome bipolare ma fortunatamente ho ancora capacita di intendere e volere autonomamente), e dunque, quando ero ragazzino e andavo alle medie altri ragazzi mi evitavano e denigravano pesantemente tutto nel quiete vivere dei professori che nn se ne fregavano nulla di me.

Ero un ragazzino solo che voleva avere degli amici con cui condividere delle cose (fortunatamente ora li tengo e sanno quello che ho passato e nn si fanno problemi),ma ora alcune di quelle persone mi guardano come ancora se fossi un mostro da evitare......mpf.......se li vedete ora sono più sbandati di un tossico, io li guardo e li vorrei sputare in faccia di quanto mi fanno skifo,ma ora andando avanti con la mia storia a 17 anni dopo aver scoperto la vita di volontariato e l'associazionismo dove mi portano ad avere le idee chiare sul mio futuro cioè aprirmi a qualche coperativa sociale di cui non ne posso fare a meno di prestarmi ad aiutare persone che sono in serie difficoltà.

Purtroppo la mia ribellione non finisce qui,finita la mia fase depressiva, incomincio ad essere ancora più ribelle di quanto una persona possa essere incomincio a sostenere il partito di rifondazione del mio paese incomincio ad andare all'università, ma qui si hanno ancora alti e bassi perchè politicamente si portano proggetti faccio molto volontariato ma non riesco a raggiungere il traguardo dello studio che a me fa molto male. Frequentavo scienze politiche con indirizzo relazioni internazionali e diplomatiche ma rinuncio per vari motivi anke lavorativi ma ora spero di rimmettermi in gareggiata o riscrivendomi alla stessa facoltà o a sociologia.

Hehehe e pe concludere in bellezza non ho ancora la ragazza purtroppo qualche rapporto sessuale l'ho avuto, ma alla fine sono rimasto con un pugno di mosche in mano, poikè non era quello che desideravo di più, il troppo ribelle mi rende cauto su quello che la socetà di oggi mi spinge cioè ad avere una relazione con la fantomatica ragazza di oggi. Mi sono trovato nella mia giovane vita ad avere amici ma una cosa che mi insodiffa è nn avere una ragazza che mi capisca veramente quali sono le mie idee e comprendendo le sue, magari facendo uscire un'altro lato di me che nn ho mai avuto,cioè quello di amare una persona fino in fondo cosa che io nn ho mai avuto che se anke nella mio forte ribellione ma x l'altro sesso sono moto timido anzi timidissimo.

Spero che con questo racconto nn vi tedierò e spero che mi sapreste dare qualche buon consiglio per rendere un po più facile la vita di un giovane ribelle.

La mia bambina.

In settembre aspettavo una bambina, cioè non so se fosse una bambina, so che così pensavo. Io e il mio "ragazzo" ma chiamiamolo pure "scopamico" ci frequentavamo da un anno e mezzo, ma comunque dato che io avevo subito un abuso abbiamo ritardato un rapporto completo. Eravamo in comunità entrambi e io prendevo della terapie. Smisi di prendere il depakin, un farmaco che causava deformazioni fetali, nessuno sapeva ella mia gravidanza. Quando io parlai al mio ragazzo, che chiameremo John, di questo dubbio lui fu molto fermo: "non aveva soldi per questa storia". Fu allora che cominciarono i casini. Non era sempre crudele con me, una volta mi chiese di dare alla luce la bimba e di affidarla alle cure di un'altra famiglia. Mi implorò quasi, dissi che ero d'accordo. Ma poi tornò ad essere lo stesso di prima. Forse lo spaventavo, forse lo intimorivo, perchè ero incinta e mi sentivo così sola che non ne avete idea. Chiesi a mia madre di fare un test per sicurezza, mi disse che avrei dovuto abortire per forza: NON LO FECI. Ma sapevo senza farlo che era così. Una sera, depressa, bevvi della candeggina. Non pensavo alla mia bambina, io volevo uccidermi. Io non morii, la piccola si. La persi con un'emorragia. Sono riuscita a nascondere l'aborto, perchè ero sola in bagno. E l'unica cosa che seppero fu che : "avevo pianto tutta la notte e avuto grosse perdite di sangue, sicuramente dovute alla candeggina". Una settimana fa ho raccontato questa cosa ad una ginecologa, mi ha detto che era una cosa che capitava a moltissime donne. Lo so, lo so, cavolo lo so. Ma non ci riesco ad accettarlo. Io ho ucciso il mio bambino. Talvolta vorrei uccidere me stessa, specie ultimamente. Mia sorella aspetta una bimba, nascerà tra una settimana e mezzo. E tutti sono così felici per lei, tutti girano intorno a lei. Sono passati otto mesi, e io ho perso la mia bambina. Ora le scrivo un diario, giusto per informarla di ciò che accade. E cerco di farle capire che l'ho amata, di più che la amo ancora. Sto piangendo io come una bambina in questo momento, il mondo gira troppo veloce e io sono rimasta ferma a quell'aborto. è stata solo colpa mia. Solo colpa mia. SOLO COLPA MIA. Non lo sa nessuno, ma presto ne parlerò con il papà della bambina che credeva che io avessi mentito. Nessuno lo sa. Ed è giusto così, mi bastano le mie migliori amiche. Vorrei uccidermi per riparare mia figlia. Ma non ci riesco. 

Regali

Da pochi giorni ho fatto una scoperta sconvolgente. L'anno scorso al mio compleanno mio marito mi ha regalato i pneumatici invernali per l'auto...che regalo romantico eh!...Vabbè, cose utili siamo in tempi di crisi... Ma qualche giorno dopo c'era anche il compleanno della sua collega...e anche a lei a fatto un "pensierino": solo una collana e un bracciale della Breil..spesa 160 euro..alla faccia della crisi!!! Uomini bugiardi e traditori, almeno buttate via gli scontrini quando fate certe porcate!!!!

Vaffanculo a te, vergognoso idiota

Vaffanculo al mio ex, immaturo senza attributi, nonchè pazzo psicopatico. Mi hai trattata di merda per 3 anni, cercando di manipolarmi, farmi sentire inferiore, disadattata, diversa. Ad ogni discussione non hai fatto altro che sparire per settimane, andare a feste e festini divertendoti e fregandotene della sottoscritta, ritornando solo per offendermi, insultarmi, ingiuriarmi, giudicarmi per ogni cosa. Nonostante i tuoi suonati 31 anni sei un bambinetto immaturo, che per far valere la sua presunta superiorità non esista a fare dispettucci da 4 soldi, con offese e minacce, mettendo in mezzo anche la mia famiglia. Vaffanculo alla tua, di famiglia, una massa informe di burini ripuliti che si vantano di avere ii soldi, ma purtroppo per voi il denaro non può comprare l'educazione, il rispetto e le buone maniere. Vaffanculo a quella pidocchia risalita di tua sorella, quella balena nonchè cesso a pedali, che fa tanto la signora con i soldi ma altro non è un'ignorante e cafona arricchita. Vaffanculo a quelle false delle tue cugine, che hanno sempre messo becco ovunque, pettegole e fasulle. Vaffanculo ai tuoi amici, che per me altro non sono stati, e sono, finti conoscenti per i quali io dovevo sempre essere sfruttata, poi quando ho avuto bisogno, arrivederci e grazie. Una massa di ignoranti che sanno solo parlare di pettegolezzi, di tizio e caio che hanno fatto questo e quello, di facebook, di macchine, di idiozie varie. E tu, caro imbecille, ti stupivi anche che non riuscissi ad instaurare veri rapporti con loro, chissà come mai, poverino! Vaffanculo al tuo migliore amico, che quando gli serviva qualcosa stava sempre a rompermi le palle, e fosse mai una volta che si è fatto sentire con un messaggio, una telefonata! E no, io per voi ero solo un numero in un gruppo di deficienti superficiali, che pensano solo ai cazzi loro e al loro opportunismo. E vaffanculo anche alla fidanzata del tuo migliore amico, quella gallina gatta morta che parla solo di extension, soldi, scarpe, vestiti e profumi. Mi hai imposto queste persone, obbligandomi a diventare loro amica, senza renderti conto che io con queste persone non ho nulla a che spartire.
Vaffanculo alle tue sparate, al tuo sparire per fare i fatti tuoi e poi ricomparire quando ti faccio comodo, dopo settimane di silenzio e di offese. Vaffanculo ai tuoi pedinamenti in auto, al tuo rincorrermi come un pazzo con la macchina a rischio di farmi fare un incidente e di farmi ammazzare, psicopatico. Vaffanculo alle tue piazzate, e alla tua età mi fai fare figure di merda con la mia famiglia, cafone burino arricchito che non sei altro. Vaffanculo ai tuoi continui tentativi di manipolarmi, giudicarmi, farmi sentire meno di niente perchè ti atteggi a imprenditore di sta cippa, vantandoti della tua laurea, laurea che hai comprato perchè non sei neanche in grado di parlare in corretto italiano, e ti vanti pure. Vaffanculo per aver criticato le mie scelte di studio, facendomi sentire una cretina, sminuendo la mia passione e facendomi venire mille dubbi, perchè secondo me con il mio titolo non avrei mai raggiunto posizioni socialmente "in". Ma mentre io mi sono laureata con il massimo dei voti, tu la tua laurea l'hai dovuta mendicare, non essendo neanche in grado di prepararti un esame decentemente. E ti vanti pure, permettendoti anche di giudicarmi e di insultarmi.
E vaffanculo a me, che non ti ho mandato a cagare quando ho scoperto che chattavi in modo compromettente con quelle sciacquette della tua università, e io come una cretina ho perdonato tutto. Vaffanculo a tutte le tue offese e ingiurie, e io ogni volta piangevo e mi sentivo una merda, ma la merda sei tu, e vaffanculo a me che non ti ho mandato a fanculo prima.

Vaffanculo a te e a tutti quello che ti riguarda, cafone burino ripulito che pensi solo alle apparenze, scambiandole per educazione. Vai a fanculo e restaci, coglione!