Tutti gli sfoghi

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ossessione

E' da un bel pò che ho una vera e propria ossessione...premetto che ho passato un bruttissimo periodo dove l'ansia e lo stress che avevo accumulato mi hanno fisicamente debilitata. Ora andare in macchina è diventato un'incubo per me...ho sempre l'ansia di investire qualche ciclista o pedone...e arrivo a casa con l'angoscia di aver tirarto sotto qualcuno e non essermene accorta. Lo so che può sembrare una cosa da pazzi , ma non mi è mai successo. Precisiamo anche dicendo che non bevo, non uso droghe e che non ho problemi mentali!! non so....magari può essere solo un periodo stressante o cosa?!

Piango sempre di nascosto...

Non so quanto a lungo ancora potró resistere senza cadere e non riuscire più ad alzarmi.. Appena sono sola e so che nessuno può sentirmi mi lascio andare e le lacrime scorrono veloci. Devo essere forte per mia madre, non posso permettermi di crollare o mi verrebbe dietro con un immediato effetto domino. Inoltre non posso fare la bambina piagnucolona alla mia età..  è stato un anno molto duro, ho perso tanti affetti e non mi sento nemmeno libera di poterci stare male, di piangere per loro.. Mi sento come uno spettatore che guarda la vita degli altri senza poter partecipare attivamente. Ho fatto quello che dovevo fare: laurea, vita regolare, comportamento ineccepibile in quasi tutte le occasioni. Eppure mi ritrovo qui, a quasi 30 anni senza niente in mano mentre il mondo là fuori va avanti.. la voglia di fare non mi manca, fuori sono sempre gioviale e sorridente ma dentro soffro da morire.. lavoro tutti i giorni e mi distruggo la schiena e l'anima per 400 euro al mese, contratto a termine. Mi dicono di non lamentarmi, che sono fortunata. Le mie coetanee hanno tutte casa, auto, bambini.. io ho la salute, ringrazio il cielo, ma posso dirlo? Sono invidiosa, gelosa.. non riesco piú ad essere felice x gli altri come facevo una volta.. ripeto, so di essere fortunata ad avere un tetto e un misero lavoro di questi tempi, ma è solo questo che posso aspirare ad avere? Non credo di poter arrivare molto lontano con queste aspettative..

Lo so che è stupido ma...

Dopo secoli e secoli, l'Umanità ha fatto moltissimi progressi , sopratutto in campo tecnologico, regalandoci l'invenzione di questi cosi chiamati computer.

Ma nonostante tutto, esistono ancora computer dove DOVE IL TOUCHPAD FA SCHIFO. pURTROPPO questa digrazia è capitata anche a me. Questo benedetto touchpad se ne va per i fatti suoi anche se io non ho ottant'anni e di conseguenza la mia mano NONtrema. Non sono io che non lo so usare E' CHE PROPRIO E' FATTO ALLA CAZZO. fa pietà e misericordia. E ora sono anche costretto a compranrmi il mouse. VOI non potete immaginare quando ci ho messo a scrivere sto messaggio, dovevo cliccare grassetto e invece se ne andato per i fatti suoi e mi ha cancellato tutto, ma porca puttana,alcune volte vorrei prendere a pugni il mio computer...ma evito. 

 CHE DIO MALEDICA I TOUCHPAD DIFETTOSI!

Comunque lo so che sarà rotto o impazzito per qualche motivo, non sono mica pazzo. sono solo accetato dalla rabbia. Buonasera 

Come reagireste se un/a vostro/a amico/a o il vostro partner vi confidasse di essere affetto da "sindrome della vescica timida"??

E' ormai dalle scuole medie che mi porto dietro questo problema (grazie alle mie compagne "bulle" e stronze che, dopo avermene fatte di tutti i colori, hanno tentato di aprirmi la porta del bagno tutte insieme e di farmi una foto mentre stavo al cesso... senza contare le varie minacce di mio padre da piccola non appena stavo un po' più del solito in bagno ecc..). Visto così può sembrare un qualcosa che fa ridere e anche se spesso ne parlo in modo scherzoso, non è davvero per nulla divertente. Non ho nessun problema dal punto di vista fisico (grazie a Dio) ma soffro di una vera e propria patologia a livello psicologico, detta "paruresis", urofobia o appunto "sindrome della vescica timida". Non riesco a fare pipì se ci son persone con me nel bagno, ma anche se stanno fuori appiccicate alla porta, o se i bagni sono tipo quelli degli autogrill e mi viene molto difficile pure al mare o all'aperto (se ho gente vicina o se ho la sensazione che qualcuno mi stia aspettando). Razionalmente lo so che è ridicolo e che è una paura immotivata, ma non ci posso fare proprio nulla. Ho anche provato a fare delle sedute da una psicologa, ma sono servite davvero a poco. Cerco di non farmi condizionare troppo dal punto di vista sociale, ma a volte è inevitabile... Sono sempre molto restia a passare giornate al mare o all'aria aperta con gli altri. E se accetto, in ogni caso, non mi godo affatto la giornata e resto di malumore. Chiunque non lo provi non lo prende seriamente e la trova una cosa ridicola, ma vi posso assicurare che può essere davvero "invalidante". Ho avuto episodi di autolesionismo, in passato, e ho spesso pensato al suicidio (non solo per questo, ovviamente... però diciamo pure che è una "spinta" in più). Sono terrorizzata dall'idea di restare per sempre così... E ne ho parlato con pochissime persone. Mi faccio paranoie anche quando una persona è interessata a me, perchè ho paura che mi prenda per stupida o che mi reputi una bambina o che comunque cambi opinione su di me. C'è qualcun altro in questo forum che abbia questo problema?? E chi non ce l'ha, potrebbe dirmi sinceramente come reagirebbe se qualcuno tra i suoi amici o un ipotetico partner gliene parlasse?

PIAGNUCOLATA

Premetto, questo sfogo sarà un'autentica pesantezza ma ne ho davvero bisogno....dei commmenti non me ne frega niente.

Mi sento una totale deficente, per essermi illusa, per aver creduto così tanto in te, per averti visto come un Uomo perfetto, il mio Uomo, l'UOMO dei Sogni...Mi sento così cretina che mi sbatterei la testa contro il muro da sola, oppure mi eclisserei per decenni nel più remoto posto al mondo, pentendomi infintamente per la minchiata che ho fatto. NON DOVEVA ANDARE COSI'....NO....NON DOVEVO RIDURMI AD UNO STRACCIO PER TE....NON DOVEVO STRISCIARE AI TUOI PIEDI IMPLORANDO QUASI IL TUO AMORE...NON A PAROLE...MA VA BEH...è come se lo avessi detto...CHE PENA CHE MI FACCIO....MI FACCIO LETTERAMENTE SCHIFO COME PERSONA!! Una donna come me, graziosa, per bene, ben voluta, stimata, apprezzata...CHE SI RIDUCE A CHIEDERE AMORE AD UNO CHE DI PIETA' NON NE HA PER NESSUNA!???? CHE PENAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

MI FACCIO CAGAREEEEEEEEE DA SOLA!! SI LO SO, MI PIANGO ADDOSSO PERCHE' ORA E' GIUSTO CHE IO FACCIA COSì...MI UMILIO DA SOLA PERCHE' E' L'UNICO MODO PER RISALIRE LA CHINA....E RICOMINCIARE....NO RICOMINCIARE NO....INZIARE....DEVO FARE PIAZZA PULITA DI TUTTO...DI TE, DI ME, DI NOI, DEL PASSATO, DELLE NOTTI PASSATE IN BIANCO A PENSARTI, DELLE NOTTI PASSATE IN BIANCO A PARLARE CON TE, DELLE NOTTI PASSATE IN BIANCO PERCHE' MI FACEVI INCAZZARE DI BRUTTO.....UNA BELLA RIPULITA CON UN IGIENIZZANTE TOSTO..DI QUELLI CHE CORRODONO ANCHE L'ANIMA...E TE LA RENDONO SPLENDIDA SPLENDENTE....IL MIO CUORE A PEZZI DEVE RINASCERE, LA MIA MENTE ANNEBBIATA TORNAREA FORMULARE PENSIERI ED IDEE VALIDE...LA MIA VOLONTAì NASCERE....E TORNARE A VIVERE....SONO UNO STRACCIO.....E TUTTO QUESTO PER AVER OSTINATAMENTE DESIDERATO LA PRESENZA DI UN UOMO TOTALMENTE SBAGLIATO PER ME...CHE PER ME NON PROVA ASSOLUTAMENTE UN BRICIOLO DI NIENTE....SOLO E SCHIFOSAMENTE SESSO FINE A SE STESSO. ALMENO FOSSE STATO SODDISFACENTE..!! NOOOOOOOOOOOO CAZZO..MANCO QUELLO!!! BASTA....CHE SCHIFO DI DONNA MI HAI RESA???

LA PRIMA VOLTA RICOSTRUIRMI E' STATO VELOCE E FACILE.....QUESTA E' DEVASTANTE.....NON CE NE SARA' UNA TERZA....NE MORIREI. BASTA...VATTENE DEMONE, TORNANTE AL BUIO..E PORTA CON TE TUTTE LE TROIE DEL TUO CAMMINO!!

 

CHE DIO MI PERDONI!! E SE RIESCO MI PERDONERO' ANCHE IO.

 

Ma va a zappare!!

Io sta qui la vorrei.. trucidare? Abbrustolire? Fare a pezzi?

È un incubo..e stanotte, al pensiero che avrei ricominciato i miei pomeriggi in sua compagnia, ne ho fatti milioni, di incubi.

Io non me lo spiego, questo ordine sociale, queste scelte, quel che succede (sopratutto in Italia).

Io, che da anni mi sbatto a studiare (e lavorare), ho avuto due-tre lavori insieme, pur di cercare di costruirmi qualcosa..Son qui, a fare la portinaia, a prendere uno stipendio da fame e fare orari assurdi, ad essere trattata perennemente come una demente.

Lei, licenza media presa con i punti della Despar, dislessica e di un'ignoranza abissale, con un impiego pubblico, che fa addirittura la segretaria di dipartimento.

La maggior parte del tempo la sento bestemmiare col pc, dato che non è capace di fare il suo lavoro. L'altra metà del tempo insegue gente per farsi spiegare le cose o farle fare direttamente ad altri.

L'ultima volta il responsabile di struttura è stato con lei una cosa come 4 ore, a spiegarle cosa fare..quando è andato via avrei potuto far tutto io. E lei? Si gira e mi dice "Sì ma io non ho capito nulla".

L'avrei presa e le avrei fracassato il cranio alla parete, un Po di materia grigia da quel tono d'allegria, in ufficio! 

 Che poi..non è tanto per il titolo di studio che mi incasso, conosco Signore che fan le pulizie ed hanno la quinta elementare che sono molto meglio di sta demente!!

È questo il punto, cazzo!! 

Finito tutto...

L'ho lasciato... Qualche giorno fa ho preso coraggio e l'ho lasciato: tre anni di storia sbriciolati nel giro di cinque minuti. Non mi pento, è la decisione migliore perché non ne ero più innamorata e lo so... Però è così difficile! Mi sto accorgendo che non sono in grado di stare sola... Ho "molti" """amici""" con cui poter uscire e distrarmi, con cui poter anche parlare, se solo volessi. Ma parlare di cosa? Del fatto che mi manchi proprio lui perché era sempre presente, ogni qualvolta avessi bisogno? Era sempre pronto a coccolarmi, a farmi ridere, a farmi mangiare anche quando non ne avevo voglia, a curare i miei mali e a sopportare i miei capricci da bimba viziata. E ora? Ora se mi succede qualcosa di particolare a chi lo racconto? Alla mia migliore amica? No...non è la stessa cosa... Non è la stessa cosa avere una persona affianco, così, in quel modo! Mi manca che anche lui contasse sempre su di me per qualsiasi cosa...e ora? Ora riusciremo a mala pena a scambiarci un saluto da lontano quando ci incontreremo... 

Conosco alla perfezione ogni tuo singolo movimento, ogni tuo respiro, ogni tuo sguardo e ogni tuo tocco eppure ora siamo diventati degli sconosciuti. Per colpa mia. 

Amanti a distanza pt2

Ciao ragazzi, sono sempre io... Ho appena commentato il vecchio sfogo ma avevo paura che si perdessero le tracce e siccome ho bisogno di voi, ne scrivo un altro con lo stesso titolo.

 Ha passato il fine settimana con la sua compagna e poi mi ha cercato... Si, sicuramente la situazione si è un po' "sfreddata" dopo i giorni in cui è stato con lei ( anche se per me non è cambiato assolutamente nulla!) però continua a cercarmi e eri mattina mi ha videochiamato e siamo rimasti a parlare per quasi cinque ore e mezzo. Allo stesso tempo non ha intenzione di lasciare la sua lei, dice di esserne innamorato e che tutti i problemi che ci sono fra noi (distanza, vite differenti, scarsa possibilità di futuro insieme) gli fanno sopprimere i sentimenti che prova e tutto ciò che c'è stato in quell'albergo. Dice poi che, in effetti, siamo stati insieme per tre giorni e alla fin fine non ci conosciamo. Ed è verissimo: può essere che quel feeling che si è creato sia stato tutto un'illusione e conoscendoci meglio può essere che litigheremmo tutto il tempo. Ma il fatto è che io vorrei tanto scoprirlo! Vorrei tanto vedere come va! Vorrei che non cambiasse idea e che, a prescindere, decidesse di scendere realmente quei due giorni... Giusto per vedere come va... Però vorrei non dirglielo io, vorrei che ne riparlasse lui... 

Senza Titolo

Ok. Ho accettato un lavoro, di poche ore a settimana, ma con un orario indecente; la nota positiva è che almeno mi permette di avere tutta la giornata libera e poter così studiare per gli ultimi esami che mi mancano, iniziare a pensare alla tesi.

Solo che ora ho paura di non reggere gli orari, ho paura di non sapermi assumere determinate responsabilità.

Al di là del fattore economico, questo lavoro mi serve perché è ora che mi dia una svegliata e mi metta in gioco in qualcosa di nuovo. Lo devo a me stessa, all'apatia che mi ha avvolta dopo le vacanze, agli stimoli inesistenti delle persone intorno a me.

Ora, il bello sarà dirlo al generale, la mia dolce mammina. Appena saprà che sto mettendo già da un po' da parte i soldi per la specialistica e che, come per la triennale, non ho intenzione di accettare neanche un centesimo da lei...andrà su tutte le furie, asserendo che, finché vivo sotto il suo stesso tetto, è suo compito mantenermi  ( traduzione del verbo mantenermi= utilizzare il fattore economico per ricattarmi, manipolarmi , fare leva sui miei sensi di colpa per trattarmi come un'estensione del suo essere. Peccato che io sia um'altra persona).

Stasera prevedo fulmini e saette sulla Lombardia. 

sempredritto

..ragazze cosa ne pensate di chi ha sempre "voglia" e si masturba spesso!?

 

 

p.s. Mi piace "esibirmi" essere guardato

 

 

per,chi volesse ho Skype. N o problem

 

 

[parte moderata]