Tutti gli sfoghi

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Lavorare "sotto padrone"

Fa schifo, aveva ragione mio padre! Ti tocca sorbirti i malumori del 'capo' (ma capo di cosa??), il mio ultimamente è furioso, sembra che il diavolo si sia impossessato di lui, e con chi se la prende? Con l'unica dipendente che ha (io). Si comporta nell'ambiente di lavoro come se fosse a casa sua, con i clienti presenti. Alza la voce per nulla, se l'è presa con un povero cristo che non aveva fatto niente di male, non capisce che è sbagliato mostrarsi in un certo modo di fronte ai clienti? Dovrebbe saperlo meglio di me! Anche perchè se la prende coi clienti stessi a volte... Lavorare con lui presente è uno stress, a parte che mi fa svolgere mansioni extra per le quali non vengo pagata, non posso aprire bocca perché sarebbe pronto a cacciarmi. Vorrei mandarlo a fanculo ma prima devo trovarmi un altro lavoro accidenti! Ma arriverà quel giorno in cui lo pianterò in asso umiliandolo e vomitandogli in faccia il suo carateraccio di m....da. E sarà un'immensa soddisfazione, ne sono certa.

Senza Titolo

A seguito di una delusione d'amore, o meglio, una ragazza che in un mese e mezzo non mi ha dato mai la possibilità di farmi conoscere, mi ha preso in giro, mi ha detto che sono uno che non prende iniziativa (lei sempre esaurita e nervosa sempre) non mi metteva mai a mio agio, mi diceva che stava bene con me ma non mi chiamava mai e non si faceva mai sentire...io innamoratissimo...dopo un mese e mezzo mi ha detto che non provava piu nulla che non gli facevo ne caldo nenfreddo...beh da quel giorno sono cambiato...quel ragazzo dolce, premuroso, sensibile, attento, sognatore, altruista verso le donne col cazzo che ce ancora......ora sono io che faccio soffrire e si ci sto male ma non riesco a cambiare per paura di trovare un altra stronza come quella

Una sensazione strana

E adesso, come al solito, è arrivato un altro dispiacere nella mia vita. Un dolore molto forte, ma non è il mio solito modo di star male fatto di pianti e pianti, un modo di soffrire intenso ma che dopo essermi sfogata passa. E invece adesso sento il vuoto, il silenzio, vorrei piangere ma non mi esce nemmeno una lacrima.. Provo questa sensazione strana, come se il mio corpo fosse vuoto, sento solo lo stomaco e il cuore a pezzi..nella mia mente sento solo il silenzio, il nulla....vorrei dormire ma non riesco, non ho fame. Non capisco davvero cosa mi succede...

Astinenza..

Che palle l'astinenza.. avere mille appettiti sessuali e non poterli soddisfare perchè non si ha un partner fisso.. perchè non c'è mai stato un partner. Quanto puo essere frustrante questa cosa?? ci avete mai pensato?? per me è impensabile andare avanti così, non so più cosa fare... ovunque mi giri vedo allusioni al sesso oramai e non poterlo fare perchè non si è trovato ancora nessuno e anche perchè si è timidi è la cosa più brutta.. so che essere fidanzati non è sempre rose e fiori ma almeno chi lo è stato sa cos'è accarezzare qualcuno, abbracciarlo sentire l'odore della sua pelle e baciarlo. io non lo so.. è questa cosa mi sta uccidendo. Sono quasi sempre depresso ora mai, non sono neanche brutto, sono stato sempre un bravo ragazzo ma sembra non importi a nessuno. Nessuno prova ad avvicinarsi e quando lo faccio io fallisco miseramente.. dovrei rassegnarmi.. già.. ma a 22 anni come si fa a rassegnarsi.. è una cosa che uccide..

Senza cuore

Non so più chi sono. Ormai le emozioni mi trapassano, entrano ed escono senza destare alcun effetto. O forse semplicemente rimbalzano sul mio cuore di pietra. Non riesco più a provare amore come non riesco più a provare dolore, e forse questi due sentimenti sono tra loro correlati. Oggi è morto il mio cane. Il cane che ho visto nascere quando avevo 9 anni quando la mia famiglia ha deciso di far fare i cuccioli alla cagnolina che avevamo per portare un po' di gioia in casa dopo la morte di mia nonna. Mia nonna era il mio punto di riferimento, la mia guida sulla vita, nonostante fossi piccola quello che mi ha lasciato mi ha impresso per sempre. E questo cane in un certo senso era legato a lei, perché è ciò che mi ha fatto sorridere di nuovo. Sono cresciuta con questo cane. E oggi è morto. E io stavo per uscire con il ragazzo che frequento, a cui sicuramente non importa nemmeno nulla di me, e non ho fatto una piega, mia mamma strillava, e mi gridava addosso ' perché non piangi non gli volevi bene ?' Mamma non lo so perché non piango, certo che gli volevo bene, ma non mi escono le lacrime, non mi fa male il petto, non riesco ad avere una reazione a ciò.E ora sono le 2 e mezza di notte, sono fuori da questo pomeriggio, sono tornata a casa e mia mamma stava ancora piangendo, e ancora non riesco a reagire, la cosa non mi tocca minimamente. Mi sento un mostro. Sono sempre stata ultra sensibile e piena di sentimenti forti che fossero gioie o dolori. Ho iniziato a stendere cemento sul mio cuore ad ogni pugno nello stomaco ed ora mi rendo conto che ci sono riuscita, ad anestetizzarlo; ma il problema è che non trapassa più nemmeno ciò che dovrebbe. Il mio cane merita mille delle mie lacrime, i pezzi di m***a che mi hanno presa in giro, illusa, fatto a brandelli il cuore, nemmeno 1. Eppure non ho più lacrime per nessuno. È tutto l'amore incondizionato che mi ha dato è che io gli ho dato sembra essersi andato a nascondere nei meandri del mio cuore. 

ho fumato

Ciao....oggi ho fumato per la terza volta, sono una cretina che ha detto si una gran stupida come ho fatto!!..

Giuro che da ora in poi non fumerò più e dovrò essere la bastarda di sempre e non la stupida, dovrò essere più cattiva, perché questo è giusto non posso mi rovinerò la vita..........................................mi pento di quello che ho fatto non lo farò mai più e ho paura di dirlo ai miei uff.... giuro che non lo farò mai più neanche da grande, ho voluto mantenere questa promessa la manterrò ma come ho potuto alla mia età!! mannaggia ..

 

Aiuto non mi sento me stessa così..ODDIO MIO!!

Adesso basta ti tratterò come meriti brutta stronza

Nella vita è proprio vero... Esiste veramente gente travestita da brava persona per po uscire per quelle  che sono veramente... Mi stai veramente sul cavolo sei ignorante maleducata cattiva e non guardi in faccia a nessuno nn ascolti ti rendi anzi sei veramente odiosa è diventato impossibile stare anche solo due ore insueme a te .. Non fai altro che lamentarti di ogni cosa contraddici tutti hai srmpre i rodimenti di culo ... Ti professi una suocera moderna ... Ma de che sei una suocera per eccellenza la classica rompicoglioni... Sei invidiosa se dicono bene di me petche tu hai tirato su due figli che sono usciti isterici è colpa tua e del tuo pensare solo a dare regole che a dare anche affetto perché la gente senno se nn erano educati e composti i tuoi figli pensi che parlava male... Sempre a vivere del giudizio altrui sei sempre vissuta di apparenze e poi ti assicuro che ti di figure di merda ne fai eccome e neanche te ne rendi conto la gente che ti conosce dice la stessa cosa tutti che sei una grande rompicoglioni!!!  Se ti vogliamo far vedere il bimbo prima ti lamenti che nn lo vedi mai( e meno male senno rovinavi pure lui) e poi quando ci stai ti stanca subito e critichi tutto ciò che facciamo con lui .. Cm ti permetti ma guarda ti cm hai tirato su i tuoi figli che adesso si ribellano ... E cm tua figlia ha tirato su la sua .. Piena di paure e di complessi... Prima stavo zitta adesso ti rispondo nn mi frega un cazzo perché tu nn ti puoi permettere di giudicare l operato di genitori... Sei arida .. Non passerò mai più di un gg anzi mezzo con te tanto litighi srmpre con qualcuno e stare con te è un calvario metti ansia... Stronza hai chiuso!!!

Aiuto

Ragazzi purtroppo dopo 10 anni di sacrifici , duro lavoro, disponibilità, voglia di fare e pazienza hanno deciso di licenziare sia me che tanti altri, che bella notizia, non so più come potrò andare avanti, ora a 32 anni chi mi assumerà più? Sono disperato penso che l'unica soluzione sia il suicidio si penso proprio farò così e non lo dico per attirare l'attenzione lo faccio e basta e lo farò di nascost e potrò farlo in qualsiasi momento, sono stanco di vivere e di andare avanti voglio spegnermi per sempre ma però voi dovete vivere per me.

 

Futuro disoccupato 

Through The Fire And Blames

In questo periodo, anzi direi da quando sono tornato dall'Inghilterra, ho realizzato che nella vita per difendersi sia necessario essere forti 1)a parole 2)fisicamente, una persona che voglia difendersi almeno 9 volte su 10 dev'essere tutto d'un pezzo. Io al momento non lo sono, forse solo a parole, ma finisco sempre per mettermi in brutte situazioni, specie quando mi spiego male.

Ora il punto è questo. Siccome è da un po' su facebook che quando vedo foto a mio avviso stupide le commento, specie visti gli altri commentatori ebeti, ho avuto la tentazione di farlo su quella del padre di un mio amico (finora l'ho solo fatto su quelle di una pagina, non sul link condiviso dalla persona). Praticamente c'era una citazione di Cristiano Malgioglio che diceva che lui era contro i matrimoni gay, che lui non adotterebbe mai un bambino (se non sbaglio appunto lui lo è) perchè ai bambini serve la figura della mamma e via dicendo, concludendo con la frase "IL BUON SENSO NON È OMOFOBIA, CONDIVIDI SE..." e ciaone

Cioè, punto primo il matrimonio non implica l'adozione, e questo è un dato di fatto. Secondo, sono cazzi suoi quello che lui vuole fare. Terzo, meglio adottare un bambino a cui puoi dare amore che lasciarlo in un orfanotrofio in mezzo alla merda che c'è, e comunque nessuno garantisce che le altre coppie che adottano siano perfette. E poi, infine, sinceramente io ne ho la palle piene di ste foto in cui basta una citazione ed una frase che dice che sia giusto. A sto punto scrivo pure io tra virgolette "La leggenda narra che se caghi con un dito in culo i tuoi desideri si realizzino" ed ho ragione a prescindere. Boh

Ah, la domanda fondamentale era se pubblicarlo o no. Ma penso che mi giocherò la dignità e commenterò ugualmente, però ovviamente con gentilezza e finezza. O almeno quel che mi rimane

*N.B. Il titolo (Tra fuoco e biasimo) è la parodia di Through The Fire And Flames dei Dragonforce che diomio è popo bella

periodo grigio!

Eccoci quà... volevo raccontarmi quello che da un po di tempo mi st accadendo. Da un po di tempo mi ritrovo in un vortice di solitudine e apatia che non riesco a spiegarmi. Vivo da solo da due anni per motivi universitari e ho deciso di andare a vivere da solo perchè volevo mettermi alla prova e perchè economicamente posso permettermelo e anche perchè ero abbastanza stanco delle solite persone e la solita aria satura che si respirava dalle mie parti senza prostettive di cambiamento. Mi sto rendendo conto che forse però non è stata la scelta più adatta andare lontano in un posto sconosciuto da solo. Infatti dopo 2 anni in questa maledetta città di merda non ho creato NULLA! Zero amicizie, zero giri zero frequentazioni e inizio ad averne abbastanza.. le mie giornate passano ora mai all'insegna della pc-dipendenza, zero stimoli anche con l'università che ora mai è in stallo perchè con questa situazione poco serena e piena di frustrazioni non riesco a rendere nello studio e psicologicamente non mi sento sereno. non sono depresso, però non ho stimoli per fare determinate cose, come se non avessi delle spinte per continuare proprio perchè si è creata questa situazione.. mi dispiacerebbe molto ritornare a casa perchè la situazione anche li era satura, stesse persone stessi posti e zero novità. Vorrei tanto respirare aria di cambiamenti ma sembra che ovunqque vada la mia vita resti uguale come un circolo vizioso. Ovviamente anche io ho avuto i miei momenti d'oro, alcune soddisfazioni ma sono finite lasciando vuoto.. inutile dirvi che a 22 anni sono ancora vergine e ne avrei tante di cose da dire.. più in la' continuerò!