Tutti gli sfoghi

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Tara

Ho conosciuto un uomo stupendo!!tra  ame e lui c'era feling   in entrambi siamo sposati. Con lui  mi sento bene felice  .lui mi saluta e mi ride sempre .da tanto tempo non mi sentivo così bene  quando ci svolge una festa lui mi offre da bere mi guarda negli occhi e mi fisa troppo . Un giorno gli scrivo che mi piace era più forte di me ho sentito i cuore  ma lo so che ho sbagliato che non è da me 

dopo di ché mi evita per due settimane  e dopo ancora mi guarda mi sedurre come sempre .lui mi piace molto con mio marito non vado d'accordo  ma ho bambini  anche lui  .lo chiamato un giorno per chiarire la  situazione che volevo sapere che non ne potevo più o  dentro o fuori. 

 Mi ha detto  che  non si può e sposato  .le sue parole mi hanno bloccato ho detto vabene così ma il mio cuore e pezzi non so che fare non ci riesco a dimenticare e più forte di me. Che faccio   vi prego vorrei un consiglio grazie di cuore

 

So cos'è l'amore

Il mio ragazzo mi ha lasciato (o mi sta lasciando, non ho ben capito). Comunque sia, è un punto di non ritorno. E sapete una cosa? Va bene così. Il mio dolore è lancinante, ma allo stesso tempo voglio che lui sia felice. Questa, è la cosa importante! Non riesco a provare rancore o odio nei suoi confronti, così come invece l'ho provato per altri dopo una rottura. Per lui provo solo empatia.

A 22 anni ho scoperto cosa realmente sia l'amore per una persona che non abbia legami di sangue con te.

Chiunque altro troverò, rimarrai il più grande amore della mia vita; mi hai fatto toccare vette emotive importantissime!

Non perdo nemmeno tempo a fare una sua descrizione e dire quanto sia fantastico: s'è già capito così.

Sto facendo credere a mia madre che sono lesbica.

Un giorno ero nervosa per lavoro, lei mi fa "devi trovarti un fidanzato". Di getto le ho risposto che non mi piacciono più gli uomini.
Io nel mio modo di vestire ad esempio, ondeggio tra gli opposti: mi piace a volte essere bambolina a volte maschiaccio.
Allora parlando di questo lei mi fa "non senti l'esigenza di avere un uomo?". Io "No, mai sentita". Ed è una bugia.
Fatto sta che adoro far credere agli altri che sono asessuata o lesbica o bisex.
Che ne sanno di cosa ho bisogno io? Sono affari miei.

Confusa

Ciao raga...so stata con un ragazzo d 5 anni e poi l ho lasciato perche ho scoperto che m diceva bugie PeR tanto tempo e ora sto con un altro da due anni e mezzo  e tra un paio d anni mi sposo! Ho bisogno di un aiuto,mi sono rivista con il mio ex l anno scorso e lui non sa nulla e non voglio nascondere le cose a lui perché lo amo troppo,purtroppo è capitato si ho la testa del cazzo lo so..ma aiutatemi cosa devo fare ? Raccontare a lui o continuare a tenermi dentro? Non ce la faccio è da un anno che ci penso e ho paura..........

Invidio

Invidio le persone intelligenti e sagaci.

E le odio. 

sono troppo sexy

Tutti i maschi mi guardano quando cammino x strada, capisco che mi desiderano dalle occhiate che mi lanciano, non posso mettere vestiti troppo provocanti o scollati perché mi ritrovo uomini intorno che ci provano. Tutti quelli con i quali sono stata a letto (non tanti!) mi hanno sempre detto che li facevo impazzire per il modo di fare e per come godo quando mi scopano. Io non mi sento bella e penso di essere grassa (1,70x60 kg), passo la vita a dieta. 

Il mio ragazzo invece non mi scopa mai perché mi vorrebbe mistress e a me non piace.

Vedo gli altri che mi scoperebbero con un solo mio cenno di assenso, in qualunque momento è mi deprimo perché invece il mio ragazzo non mi scopa per bene.  

vi amate

avete tutto. vi amate e siete felici. muoio di invidia

christian ti odio

Vorrei farti capire quello che provo, mi piacerebbe che non fossi così egoista da pensare solo a quello che vuoi tu o quello che ti piace o non ti piace fare. Sto cercando di dirti in ogni modo che mi sto stancando, che in questo momento mi sento come un vulcano che sta sul punto di eruttare: ci sono volte in cui mi chiedo che cosa ci faccio qui e come ci sia finita in un posto del genere, ad aspettare te che sei troppo egoista per poter solo pensare che c’è una persona a casa che ti aspetta, ogni santo giorno, che tenta di avere il sorriso sulle labbra e che prova a farti capire quanto questa cosa le costi, ma la tua risposta è sempre la stessa: io sono fatto così… o ti va bene o ciao. E io resto, ancora una volta umiliata ed attaccata per paura di questa maledetta solitudine che non mi molla mai da tutta una vita. Per colmare questo costante senso di vuoto che sento… ma la mia anima è sempre più una stanza che fa eco sempre più grande, sempre più incolmabile.

Ora mi hai detto che tu non puoi dedicarmi la tua vita, io ti rispondo che puoi andare affanculo quando vuoi perché io la mia te la sto dedicando invece! Sono qui ogni giorno per te! E a te non te ne frega un cazzo! 

Quello che vuoi è una donna che stia a casa ad aspettarti, che ti ascolti, che ti appoggi, che ti ami, che ti desideri, che ti accetti per come sei, che ti ami incondizionatamente. Che prenda l’iniziativa, che sia troia quel tanto che basta, che sia sincera, che sia femmina, che sia dolce, che ti capisca, che rispetti i tuoi spazi, che non pretenda nulla e che accetti col sorriso la vita piatta e di merda che le dai…. Vorrei farti capire che io non voglio vivere così e che sono davvero quasi del tutto esausta di fare questa vita. Che se quello che dici di provare è amore sul serio non può essere così, devi crescere, devi essere più altruista, devi dare di più.

Riflettevo sulle cose che mi dai, ci riflettevo a mente fredda e senza rancore: onestà, … cazzo… non mi viene in mente nulla…  Piuttosto riesco a pensare a quello che non ho da te… Non mi dai brividi, non mi dai attenzioni, non ci sei mai, non hai mai un pensiero carino o dolce, non prendi mai iniziative, sei egoista, mi sento sola con te, mi fai passare la voglia di fare qualsiasi cosa… Non mi hai mai dato un cazzo Christian, non ho sentimenti per te, non sei mai riuscito a farmi innamorare, parlare con te è frustrante, non capisci un cazzo e pensi solo alla palestra, ai muscoli, alla cellulite, alla dieta, agli integratori, alle zoccole che te la sbattono in faccia dalla mattina alla sera: cosa che evidentemente ti fa sentire più maschio. Non te ne frega un cazzo di quello che provo, di quello che penso, dei miei desideri, dei miei sentimenti. Non c’è nulla che conti di più di te stesso, non te ne frega un cazzo se sto male o bene, te ne importa solo nella misura in cui ti faccio stare bene: ma questo non può essere nulla di costruttivo, questa cosa si esaurirà, perché sto arrivando al punto di non avere più voglia di darti nulla. O meglio, di darti quello che anche tu mi dai: NIENTE!

Dentro di me brucia un vulcano, un fuoco che tu non sei in grado di controllare, è la vita, la mia anima che vuole andare oltre questo, il desiderio di vivere ogni giorno intensamente e per davvero. Per svegliarmi la mattina e sapere che anche questa giornata va vissuta perché la vita è meravigliosa… invece so che così mi sveglierò una mattina e ti odierò per tutte quelle cose che mi hai portato via e per quelle che non mi hai dato, per aver assopito il mio fuoco con la forza e la costanza di un pitone che stringe le spire sempre più intensamente, portandomi alla morte dell’anima.

Ma io non te lo permetterò. Io voglio vivere. E’ per questo che troverò prima o poi un uomo che mi ami davvero, che mi alimenti e non mi spenga. Che mi regali la vita e le vite che tanto desidero. 

Desidero vivere, amare ancora, essere me stessa, desiderare ancora, avere voglia di sesso e sentirmi donna davvero. Di essere capita e, per una volta in tutta la mia cazzo di vita, essere messa al centro dell’attenzione. 

Vivere insieme a te è inutile, solo solitudine e vuoto, stanze sempre troppo silenziose di una casa che non mi appartiene… io non voglio questo, dopo tutto quello che ho vissuto mi merito di più. Mi merito di più di quello che tu rappresenti, di quello che sei.

Affetto

Vorrei solo un po' di affetto, di calore umano. Un abbraccio sincero, sentire che qualcuno mi vuole bene sul serio. Perché io non riesco a fare a meno di voler bene e non esser ricambiato mi fa soffrire come un cane.

psicopatico

prima mi illudi, poi mi usi, poi mi abbandoni per un'altra, poi hai anche il coraggio di prendermi per il culo con i tuoi amichetti di merda e quella troia della tua ragazza, di dire le cose che avevo detto solo a te, perché una volta di te mi fidavo, raccontando cazzate su cazzate, ti sei permesso di umiliarmi davanti ai miei amici urlandomi che non dovevo più stalkerarti davanti a tutti (cosa che ha inventato di sana pianta), mi hai addirittura bloccata su ogni social, per poi sbloccarmi dopo neanche un mese come un povero imbecille senza niente da fare dalla mattina alla sera. Ti permetti di offendermi dandomi della troia psicopatica, ti permetti di dire alle mie amiche che vedermi piangere e soffrire ti fa sentire migliore, ti fa sentire una persona realizzata, che additittura mi sta bene e ci godi, chiedi alle mie amiche di scopare per farmi incazzare nonostante tu sia fidanzato, ti comporti come se fossi stato preso, illuso, usato e poi buttato come un oggetto senza valore TU. E POI COSA VUOI? PRETENDI LE MIE SCUSE PERCHE' MI SONO INNAMORATA DI UN ALTRO E A TE RODE IL CULO? MUORI.