Tutti gli sfoghi

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Le amiche single

ho tante amiche... Da quelle sposate con figli a quelle single. Riesco ad vedere un po' tutte perchè sono dell'idea che indipemdentemente da orari e impegni, se vuoi vederle le amiche ci riesci sempre. Ultimamente sono un po' giù perché due mie carissime amiche single mi rinfacciano il fatto che da quando convivo con il mio ragazzo ( un anno) ho rinunciato all'idea di una carriera all'estero. Secondo loro dovrei andarmene all' estero per lavorare e hanno ragione, solo che da tre anni sono fidanzata, il mio uomo ha un bel lavoro in Italia e so che non reggerei un rapporto a distanza. Per me è già difficile accettare questa cosa ma la faccio perchè cosa me ne faccio di una brillante carriera se non ho l'uomo che amo accanto? Sono sbagliata? Sono sognatrice e illusa? Noi abbiamo provato in passato a distaccarci perchè ci rendevamo conto che questa cosa sarebe stata un ostacolo ma non ci siamo mai riusciti. Sono sempre stata molto proiettata verso la mia realizzazione e estrema indipendenza ma da quando lo conosco sono cambiata, ormai la mia priorità siamo noi, ma le mie amiche vedono questa cosa come un'involuzione. 

Ho sbagliato tutto!

Come vorrei poter tornare indietro...! Ai miei 18-19 anni, prima di fare tutte le caxxate che ho fatto, ma non si può e non riesco a farmene una ragione. Mi sento in colpa per le scelte che ho fatto riguardo all'Università e per tutti i soldi spesi inutilmente, ma mi sento anche presa per il c_ulo, truffata da un sistema che mi ha fatto credere che iscrivermi a quella facoltà fosse una scelta valida. Ma io a quei tempi non avevo né la maturità né le conoscenze per prendere una decisione lucida e ponderata, nessuno mi ha consigliata o quanto meno fatto riflettere. La colpa è solo mia, certo, ma non si può passare la vita a rimuginare sul passato e a piangere sul latte versato, però è proprio quello che sto facendo!  Penso e ripenso a come sarebbe stata la mia vita se avessi fatto altre scelte, al perché ai tempi nulla, e dico nulla, mi ha fatto desistere dal fare quella cavolata. Non voglio rivelare il mio titolo di studio, il cui percorso sono comunque riuscita a portare a termine nonostante la demotivazione e i rimorsi, ma dico solo che è fra quelli che di norma vengono derisi con vari epiteti o snobbati completamente, quando va bene. La mia laurea mi fa schifo ed è diventata perfino motivo di vergogna, la odio! Sto cercando di fare altro, ma il rimorso mi mangia e spesso non mi permette di guardare avanti. Mi sento come me se quel pezzo di carta fosse un attestato di incompetenza, un marchio indelebile di inettitudine. Ho scoperto molto tardi di avere altri interessi, interessi di cui se mi fossi accorta allora, adesso non sarei dove sono ma farei un lavoro che mi piace e meglio retribuito (uno dei pochi ambiti che non conosce crisi), e invece sono precaria, impegnata a svolgere un lavoro che nulla ha che fare con i miei studi e che non richiederebbe nemmeno una laurea...per una miseria, poi! Che palle!!!

Non riesco ha capire bene qual'è il buco nero, nel quale sto cadento!!!

Ciao ha tutti sono un uomo di 24 anni, è credo che ultimamente forse sto cadento in depressione. Il motivo di questa causa non riesco ancora oggi ha trovarlo. Vi spiego meglio: fin da piccolo sognavo che ha quest'età sarei potuto diventare deejay, sognavo tantissime cose. Ma sià per varie situazioni economiche, sià per molte altre cose. Non sono riuscito ha realizzare il mio sogno che peccato. Pensate che vivo in un camper da 3 anni in romagna, e purtroppo nostra madre mi tratta malissimo, violentanto il mio cervello con inutili frasi, isteriche e sbersate. Mio fratello va altrettanto ha suo favore, criticandomi per ogni cosa. Il tutto mi fa ricordare alla sfiga trementa che ho avuto moltissimi anni fa sià quand'ero bambino, che adolescente. Sono stato trattato malissimo ha scuola, picchiato da bulli, assassini psicologici che mi hanno causato grossissimi danni, che ha distanza di una Vita mi porto ancora dietro. Mia madre come al solito anche all'epoca contribuiva ad affossarmi, nostra madre da quello che ho capito negli ultimi anni, non è altro che una perfida e spregievole Donna, che rovina la vita altrui. E riuscita ha buttare via di casa ha nostro padre, invendandosi che solo perchè da piccoli ci menava, egli ci voleva anche uccidere. Ha nostro nonno lo trattava malissimo, picchiandolo insultantolo per ogni minimo errore, cosi come sta facendo con me. Un tempo non avrei mai pensato un domani di aver fatto questa brutta fine. Adesso sono qui ha rimpiangere i tempi in cui stavo male, ma almeno ero molto più giovane, invece ora come ora, credo che non mi recuperero più. Sono timido, non ho nemmeno soldi per comperarmi un pacchetto di 10 sigarette, e sapete che faccio? le vado ha chiedere in giro come uno scemo, e la gente che ormai mi conoscono come il classico pazzo morto di fame della città, spesso mi hanno regalato pacchetti interi, e comperato accendini, cioè ma vi rendete conto? non riesco ha trovare un lavoro perchè non so bene cosa fare nella vita. E sto in quel camper maledetto con mio fratello e mia madre che mi insultano dalla mattina alla sera, facendomi sentire sbagliato per qualsiasi cosa. Andare ha vivere da nostro padre con tutto rispetto, e peggio perchè lui e davveron insopportabile. Che faccio? dalla fortissimam timidezza che ho, non ho neanche amici, perchè mi limito soltanto ha fare solo delle minime conoscenze, del tipo solo saluti chiacchiere, e via, ma non riesco ad andare oltre ad un rapporto amichevole del tipo costruttivo. E credo che sià questo il motivo per cui son sempre stato da solo, senza aver mai avuto una ragazza.Voi cosa ne dite?

Senza Titolo

Forse un giorno riuscirò a fare a meno di te.. .. ..

(non ci credo neanche io..)

Ora non posso

Che bello la sera quando sei con me, dovrei imparare a fare a meno di te ma almeno per ora non posso..

amica profumaia

ho 25 anni ed è dai tempi del liceo che non riesco a togliermi dalla testa una mia compagna del liceo e cara amica da sempre.

lei carinissima e molto desiderabile, la tipa bionda, occhi azzurri, bel viso, magra e belle forme... Stando in classe insieme dal liceo siamo diventati e rimasti amici intimi. La verità è che io me la sarei SEMPRE voluta fare, lei invece spesso mi illudeva ma poi ai fatti non si concludeva mai nulla. Nel tempo il rapporto si è evoluto così, ma in maniera sempre più perversa... lei secondo me gode nel vedermi pendere dalle sue labbra e mi provoca continuamente, io mi accontento del poco che mi dà e delle situazioni che si creano... sia nella speranza che prima o poi succeda qualcosa, sia perché pur non succedendo nulla non resisto a smettere e troncare il rapporto.

Solo recentemente mi sto rendendo conto che il rapporto è malato, io alla fine non ho una ragazza e io mi faccio decine di seghe pensando sempre a lei, mentre lei invece fa la sua vita normale, a volte in coppia a volte single.

Faccio degli esempi per chiarire meglio... andiamo al mare insieme, si mette subito in topless e mi chiede se le faccio un massaggio. Vado a studiare a casa sua, spesso indossa canottierina senza reggiseno e in varie occasioni mi struscia il seno contro il mio braccio. Oppure è in leggings leggerissimi e magari sta vari minuti a cercare qualcosa o con qualsiasi pretesto si mette piegata per bene, sapendo secondo me benissimo che io sono lì dietro a fissarla.

Le cose che a volte mi facevano male (non essendoci io protagonista) ma allo stesso tempo mi eccitavano da morire era quando erano coinvolti altri ragazzi.... in un periodo in cui ero fidanzata l'ho chiamata di sabato pomeriggio e mi risponde dopo vari squilli... mi risponde con voce trafelata, ansimando...poi poco dopo chiude improvssio la comunicazione (era chiaro che stesse scopando!). Una volta mi raccontava di un ragazzo con cui era uscita da poco, e scendeva in dettagli intimi come se fossi la sua amichetta, in realtà io ero eccitatissimo "mi ha leccata tutta come nessuno mi aveva mai fatto prima, io pure quindi dopo ho perso ogni pudore e ho ricambiato di gusto...". Una volta invece sfogandosi di un suo ex con cui si stava per lasciare..."sono andata a casa sua... si è fatto fare un pompino di un'ora e neanche poi mi ha voluto scopare ti rendi conto???".

Una sera invece ubriachi mi ha fatto una dissertazione sul sesso orale... che era la sua specialità, che tutti quelli con cui sta rimangono sbalorditi, che lei ingoia sempre perché "altrimenti non ha senso". Quella sera son tornato a casa e mi sarò ammazzato di seghe... 

So che la mia è una posizione tristissima, ma non so come uscirne. So che dovrei mandarla a cagare, però poi perderei tutti questi episodi che invece mi eccitano moltisismo e non voglio rinunciarvi, considerate pure che lei è una strafica!  Mi rendo conto comunque che sono il suo amichetto sfigato a cui mai la darà e che le piace tenermi comunque in pugno...

Che fare?! 

Sei un cornuto, e non me ne pento, bamboccio!

Ebbene sì, esattamente un anno fa ho tradito il mio ragazzo. Ci stavo insieme da quasi 4 anni e la nostra storia era sempre più schifosa. Lui pensava ogni giorno di più a se stesso e ai suoi passatempi: la sua mammina, la sua sorellina, la sua moto da sterrato, la sua moto da strada la sua bici da sterrato, la sua bici da strada, la sua pesca, i suoi sci, la sua corsa, i suoi amici. Io cercavo di essere partecipe delle sue passioni sebbene lui per le mie proposte avesse in serbo solo dei NO, e non facevamo mai NULLA di ciò che avrei voluto io. Ma eravamo arrivati al punto che non mi voleva nemmeno con sé. "Dai amore, nello sport mi rallenti e con gli amici a volte è bello stare da soli!"

Non festeggiavamo mai gli anniversari (pur vivendo insieme) e manco le vacanze da soli mi ha concesso. Solo in gruppo. 

Gliel'ho cercato di far capire per oltre un anno che non ce la facevo più, che non poteva pretendere che stessi a casa da sola OGNI GIORNO E WEEK END e che non poteva non partecipare mai alle mie cose, ma manco una volta all'anno... Dai miei manco a natale si faceva vedere, dai suoi bisognava andare 4 volte a settimana come minimo. 

Alla fine ho incontrato un ragazzo con un sacco di cose in comune con me, bellissimo e meraviglioso... Non volevo uscirci nonostante gli ormoni a mille ma alla fine lui mi ha convinta a uscire in amicizia e invece poi ci piacevamo troppo. nonostante ciò per qualche mese sono uscita davvero con lui in amicizia, poi è successo... Per un mese ho tenuto il piede in due scarpe e stavo malissimo, ma con il senno di poi... Volete sapere se mi sono pentita? SOLO DI AVER PERSO MESI DI UNA STORIA FANTASTICA che sto portando avanti ancora adesso.

sai che c'è? non me ne frega nulla di averti tradito, sei stato una merda, mi hai fatta sentire una persona che non valeva la pena di un'ora insieme, di essere per una volta la tua priorità! E mi spiace che tu non possa leggere CHE TI HO RIEMPITO DI CORNA, non so come fai a passare dalle porte, ho fatto del sesso selvaggio con un ragazzo stupendo mentre tu ti facevi le tue cose stupide! Sei un cornuto, la trua ex prima di me ha fatto lo stesso, fatti due domande se tutte se lo fanno ficcare dagli altri! E il bello  è che non è uscito allo scoperto e ne sono uscita pulita, con tutti, pure tua madre, che mi dicevano "non so come hai fatto a resistere 4 anni a fare da madre a questo bambino"!

Ma una volta avrei proprio vogia di dirtelo: cornuto! VAFFAANCULO PER GLI ANNI DI MERDA CHE MI HAI REGALATO!

Ragazze, ragazzi: non abbiate paura di lasciare ciò che vi fa male solo perchè lo conoscete. Non dico di farlo a cuor leggero, pensateci, ma se una cosa vi fa male RIPRENDETEVI LA VOSTRA VITA! Perchè lui è stato uno stronzo, ma mi prendo la mia parte di colpa. Per non ferire lui ho gettato 4 anni.

Lasciatemelo dire ancora una volta prima di concludere: CORNUTOOOO!  

E ti pareva!

E' da un po' che non scrivevo ed entravo qui, ma in questo momento mi serve molto! Sono ormai passati due mesi esatti da quando il mio ex mi ha lasciata. lui mi fa una tristezza infinita perché ha perso tutti i suoi amici ed è diventato una specie di cagnolino al servizio di quello sgorbio antipatico che si è trovato (una settimana dopo la rottura con me). io invece sono riuscita a ritrovare felicità e serenità grazie a famigliari e amici.

tra l'altro, giusto due giorni fa abbiamo ripreso i rapporti con due amiche con cui non abbiamo avuto a che fare per più di un anno (diciamo che parte della colpa di ciò fu proprio del mio ex, ma questa è un'altra storia lunga e complessa), a quanto pare hanno messo da parte l'orgoglio e hanno deciso di tornare. ne siamo felicissimi perché eravamo davvero tutti molto affiatati; in poche parole sono felice, anche avendo capito che a fianco avevo un pezzo di cacca.

L'unico problema è questo: sono stata corteggiata da svariati ragazzi da quando sono single, ma nessuno di questi mi ha mai colpito abbastanza da poter approfondire la conoscenza. poi ci si è messo pure lui: un uomo 10 anni più grande di me, lavora come dj nel locale dove andiamo ogni sabato sera e lo ho tra gli amici di fb (mi ha anche contattato un paio di volte in privato); è così sexy che non riesco proprio a staccargli gli occhi di dosso! diciamo che ho anche fatto qualcosina per fargli capire che mi piace, ma proprio poco poco. sono davvero cotta e anche i miei amici se ne sono accorti...

ero decisa nel provarci con lui, anche perché ho capito di preferire gli uomini leggermente più grandi di me (beh, 10 anni non sono pochi però), quando poi casualmente su fb mi accorgo che ha una compagna e un bambino (troppo bello poi, somiglia tutto a lui)... me ne sono accorta solo perché gli ho un pochino stalkerato il profilo!

premetto che è un tipo molto "social", quindi uno che su fb ci posta di tutto. da 6 anni non mette nessuna foto o cose con la compagna, ma solo con il figlio. con lei non ha nemmeno l'amicizia! idem lei, ha molte foto con il figlio, con le amiche, con i parenti ma con lui no! ora: sono abbastanza grande per capire che questo può benissimo non essere un segno che le cose tra loro vadano male (anche perché ne dubito); molto probabilmente avranno i loro motivi e le loro ragioni per tutto ciò.

purtroppo io ho il paraocchi adesso, nonostante sappia che è off limits... penso a lui tutto il giorno e se ne va dalla mia testa solo quando sono impegnatissima nel fare altro! mi sento anche un po' cretina, perché per pensare a lui non riesco a farmi piacere nessun altro... fossi stata una senza scrupoli ci avrei già provato da un pezzo, ma più che non voler far del male alla sua compagna, non voglio far del male a quell'angelo che si ritrova come figlio... non me lo perdonerei mai!

dall'altra parte però sento un'attrazione così forte che non posso far finta di nulla... o cerco di impormi in tutti i modi che devo scordarmelo perché tanto non potrei mai farci nulla, o aspetto che passi da sola e magari potrei provare anche ad instaurarci un'amicizia, dato che mi interesserebbe anche sotto quel punto di vista!

però che palle che ci si deve sempre infatuare della persona sbagliata...  

L'equilibrista

Da quanti anni cammina in quel difficile sentiero. Sotto il sole cocente dell'estate e nella più fredda stagione, avvolto da un gelo insistente. Prende respiro nelle stagioni delicate, si ferma e riposa le spalle. Smette per un secondo di trasportare quei due secchi legati al bastone ormai piegato dal peso. Tutta la strada trasportando i due recipienti pieni, non d'acqua ma di pazienza e perseveranza. Qualche volta nel cammino perde parte del carico, inciampando negli imprevisti della vita. I secchi trasportano una minore quantità, diventano più leggeri, ma di differente peso e l'equilibrio viene meno. Lui si ferma ed ogni volta cerca di ripristinare il livello, viaggia solo a pieno carico, con lo stesso peso da entrambi i lati. Ha bisogno di uniformare le differenze, per avere l'equilibrio in modo da  poter continuare a camminare in quella strada tortuosa. Sente la necessità di trovare la pace, la tranquillità. Ha bisogno del suo carico per sistemare le cose,  andare avanti e superare le difficoltà. La sua strada finirà con la sua vita, lo stesso giorno, lo stesso istante. Un'attimo prima che avvenga, guarderà indietro;  ammirando lo splendido paesaggio che si scorge, avvolto in quel sentiero difficile. Penserà che avrebbe potuto tentare di disperdere il carico, e lasciarsi andare in una condizione di mancato equilibrio. Per una volta avrebbe potuto accogliere il caos e correre tra i campi nella direzione sbagliata. 

lasciarsi andare....

Setanta.

23 fottuti km

Ho un ragazzo. Sta a 23km da qui. Non mi sembra una distanza esagerata eppure dopo 5 mesi di frequentazione si è presa la piega che ci si vede una volta a settimana. All'inizio della relazione anche 3 volte a settimana, tutti i weekand insieme. Che sta succedendo? Sento che gli sta passando la voglia, glielo dico, smentisce, mi dice che ci tiene e che lavora 5 giorni a settimana (fino alle 18), che è stanco. Non ne posso piú delle parole. Mi sto stancando delle chiamate su skype e i suoi messaggi/chiamate di tutti i giorni. Sembra che questa relazione gli basti cosí. "Se abitassimo piú vicino....sarebbe piú facile" continui a dirmi. Sono 23 fottutissimi km!!!!! E se stavamo a 1000km di distanza? Come facevi? Ma io mi sono rotta....non ne posso piú. Gli dico che posso avvicinarmi a lui, che posso prendere i mezzi in serata, nei weekend e raggiungerlo per vederci se non vuole guidare fino da me, ma mi dice "è meglio vedersi con calma al sabato". Vaffanculo. Tu. La tua pigrizia di merda. I tuoi regali di merda che non riempiono la tua mancanza.  A te sembra una relazione, a me sembra un enorme presa per il culo. Ti preoccupi che ti possa tradire....continua a dimostrarmi cosí poco e vedrai come qualcun altro prima o poi colmerà la tua mancanza.