Tutti gli sfoghi

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Tutte ste "frasone" poetiche di grande spessore...

Scusate lo sfogo forse idiota, ma ODIO quelle persone su facebook che postano foto banalissime, in quanto a soggetto e riempiono le didascalie di frasone, aforismi, citazioni ed elucubrazioni pazzesche. Il fatto è che fosse una volta ogni tanto... magari!!

Questa tipologia di gente posta sempre scatti del genere.

Gente che è capace di fotografare due foglie su un muretto e creare la seguente didascalia: "ciò che rimane di ricordi sparsi al vento... esigui pezzi di una vita vissuta..." bla bla... perché, perché lo fate!

Tra i miei contatti ne conterò almeno 5, tutte donne, che hanno una vena EMO malinconica terribilmente spiccata e ogni cavolo di soggetto fotografato risulta di una pesantezza accompagnato da queste descrizioni... Oppure altro soggetto: i tramonti. AAAAAA i tramonti sono un MUST! Sia chiaro: anche io adoro i tramonti, starei delle ore a guardarli. Ma i tramonti accompagnati da vene di malinconia si sprecano. -TRAMONTO- "Cieli sanguinanti sopra teste ricurve".

 Mah ragazzi oh, io rido un sacco quando vedo quanto ci crede questa gente. Mi sa che presto, molto presto farò ELIMINA.

 

 

Decisione presa

Ho riflettutto molto in questo weekend, e non posso nascondere di aver passato una brutta pasqua e pasquetta.

Ho alternato momenti di pianto e altri di rabbia. Ma grazie al mio papà che mi è stato molto vicino e mi ha fatta ragionare ho preso anche io una decisione. Ho usato anche io questa pausa per capire cosa voglio. E' vero è difficile ho il cuore a brandelli, ma ce la farò.

Lui mi ha fatto gli auguri di pasqua, e poi mi ha detto che ha preso una decisione. 

Anche io ho preso una decisione, mi rendo conto che non possiamo stare insieme.

Siamo troppo diversi e insieme non saremo mai felici come vorremmo.Io sarei sempre insoddisfata e triste, sempre li che aspetto lui e le sue abitudini.  

Ho capito di aver bisogno di una persona diversa al mio fianco: un uomo forte, allegro, che mi faccia divertire, che mi porti fuori. Lui non è così. Lui è pigro, abitudinario e tutti i difetti che ho sempre trovato ma che ho sempre voluto portare avanti, sbagliando.

Perchè con lui mi spegnerei. Ho realizzato che anche se non fosse successo adesso sarebbe magari capitato tra un pò quando magari saremmo andati a vivere insieme..e allora si che erano guai..e li magari ci sono cose importanti come un affitto, una casa. ecc.

Troppo diversi, lui è una persona spenta che mi spegne, è buono si ma non basta, io ho bisogno di vivere la mia vita. Ho alternarto momenti di pianto e momenti di rabbia perchè ho pensato a quanto ho sopportato io..

perchè quando l'ho conosciuto lui non aveva niente, ma proprio niente! Nè un lavoro, nè un auto..eppure ci sono stata insieme. Ma comunque non vale la pena rovinarsi il fegato e pensare a cosa è successo..devo pensare al mio futuro. Devo imparare ad essere forte e trovare la mia strada da SOLA! Senza bisogno di un uomo. Devo riuscire a stare bene con me stessa e completarmi, ad essere indipendente e solo dopo se troverò la persona giusta potrò stare insieme.

Però ho il rischio che per la solitudine di attaccarmi ad un altra persona e non voglio che accada, perchè sarebbe un ripiego, un appiglio per non crescere..ed io devo crescere e maturare! 

ciao

ciao

Quando la mente tira brutti scherzi...

Non posso confidare questo a nessuno. La mia migliore amica, che so per certo che è l'unica che non mi giudicherebbe male, al momento sta affrontando un lutto, e non mi va di tediarla con quelle che sono semplicemente delle stupidaggini.

Quindi, parlo del mio ragazzo. Credo che la storia sia al capolinea. Col tempo siamo diventati estremamente diversi, e ho notato che per lui mi sono impedita di fare parecchie cose che in realtà mi attirano parecchio. Ma siccome c'è lui, nisba. Un po' per "colpa" sua, ma anche per responsabilità mia. Quando sono con lui, mi passa qualsiasi slancio vitale. Se provo a fare qualcosa di nuovo, quasi sicuro che lui la smonterà di brutto. A fianco a lui mi sto lentamente spegnendo. Ma non ho il coraggio di chiudere la nostra storia. 6 anni sono tanti, dopotutto. E ancora gli voglio bene, nonostante tutto. Ma ho notato parecchi dettagli che non mi piacciono. Quindi, oltre all'atteggiamento di cui sopra, penso al fatto che parliamo spesso di andare a convivere, ma io non sono convinta anche per l'atteggiamento che ha nei confronti dei suoi genitori, che non sono invadenti, per niente, ma che lui consulta per ogni minima stronzata. E andremmo a vivere a fianco a loro. Mi ero sempre sentita in colpa per il fatto che non voglio andare a vivere con lui, soprattutto lì, ma poi lui ha detto una cosa che mi ha lasciata di stucco: fino a poco tempo fa era disoccupato, a differenza mia. Non aveva mai cercato seriamente un lavoro, lo faceva con poca convinzione. Non so quale fosse il motivo della sua convinzione così scarsa, credo che fosse semplicemente scoraggiato. Ci ho provato anche a parlargliene, ma alla fine si è concluso poco. Il lavoro alla fine lo ha trovato. E invece di dire "andiamo a convivere" ha detto "beh, alla fine riusciamo anche ad andare in vacanza". Dopo tutti i discorsi sul fatto che vuole mettere su famiglia con me. Non sono arrabbiata, non sono neanche nella posizione di esserlo. Dopotutto, sono io la prima a dire che non voglio andare a vivere con lui. Ma sono rimasta sorpresa nel vedere che, ad un livello inconscio, alla fine si sente come me.

So che non lo dipingo bene, su questo sfogo, ma è una persona migliore di quello che sembra. Semplicemente, in questo momento sono abbastanza presa dall'indecisione e continuo a fare sunti su sunti della mia situazione. Non ne vengo a capo. Perché, nonostante tutto, non riesco a prendere la decisione giusta. l'idea di lasciarlo mi fa male da morire, ma l'idea di andare avanti mi fa stare altrettanto male. Chiamatemi vigliacca, avreste pure ragione. Mi è stato detto di prendermi i miei tempi per decidere. E lo sto facendo, nonostante i sensi di colpa. Preferisco aspettare il momento in cui una delle due prospettive diventerà veramente intollerabile. Per ora, non riesco a decidere.

E poi arriva lui. Il suo insegnante di arti marziali. Che per un periodo è stato anche il mio insegnante. Mi è sempre piaciuto, è un tipo simpatico, e un po' di attrazione c'è sempre stata. Niente di che, sguardi, sorrisetti. Stop. Lui e il mio ragazzo sono amici, all'epoca era impegnato anche lui, a nessuno dei due era mai passato per l'anticamera del cervello che potesse esserci qualcosa di più. C'era stata solo una volta in cui aveva fatto un'uscita esplicita ("porca miseria, ogni volta che ti vedo diventi sempre più bella!" con un tono e uno sguardo che non lasciavano nulla all'immaginazione) che mi aveva lasciato perplessa, ma in quel periodo col mio ragazzo andava a gonfie vele, quindi non gli ho dato proprio importanza. Anche se non ho mai dimenticato.

E da una settimana a questa parte mi si è piantato in testa. Non fraintendetemi, non è successo nulla, tra me e lui. Assolutamente nulla. Ora come ora non ho neanche voglia di approfondire, anche perché non escludo neanche il fatto che sia tutta un'invenzione della mia mente. Tra l'altro non è il genere di persona con cui costruirei una storia, proprio per niente. Ha 15 anni più di me, lavora per le forze dell'ordine, divorziato, con una figlia e una situazione familiare disastrata (non c'è solo il fatto che è divorziato, ma è anche in lotta perenne con l'ex moglie). Politicamente è di estrema destra. Comprensibile, considerando che con il suo lavoro vede sempre il peggio delle persone, ma io la penso comunque diversamente. Non riuscirei proprio ad avere a che fare con lui in un ambito così "intimo" come una storia.

Il punto è che io ragiono sempre così. Se qualcuno mi attrae fisicamente, mi immagino mentre abbiamo una storia. Non perché mi innamoro, per quello ci metto sempre un po', ma la mia testa parte automaticamente a fare film. Credo sia qualcosa che mi aiuta a capire se le mie intenzioni sono serie o meno. Mi fa capire il senso di quello che provo.

E qui casca l'asino. Il fatto è che lui mi attrae nonostante non sia una persona con cui costruirei qualcosa nemmeno a pagare oro. Porca vacca, se fossi single gli sarei già saltata addosso, e più di una volta!!

Non so, è la prima volta che mi capita una cosa del genere. Staremo a vedere cosa succede.

La mia vita è sempre più un casino complicata e non riesco ad uscirne parte 1

Sono un ragazzo giovane, di buona famiglia e di bell'aspetto. Non ho mai avuto problemi a casa e i miei hanno sempre fatto di tutto per accontentarmi, cellulari, vestiti firmati, ripetizioni, pc, strumenti musicali.. insomma tutto quello che volevo e anche quello che non chiedevo mi veniva dato. Ho avuto un po' di problemi di inserimento a scuola, sono stato vittima di bullismo per un bel po' di anni alle superiori e anche un po' alle medie. Ho avuto sempre un carattere difficile, molto diffidente e distaccato incapace di mettere a mio agio gli altri, sono sempre stati gli altri a mettere a mio agio me.. Sono pieno di barriere e di muri alti 30 metri impossibili da scavalcare.. Sono infelice sostanzialmente, perchè è vero ho avuto una vita comoda sotto certi aspetti e più di qualcuno potrebbe considerarmi viziato ma non lo sono affato. Sono sempre stato abbastanza umile e generoso con tutti nonostante il carattere, ho costruito delle amicizie che con gli anni sono durate.. poi per decisione mia le ho lasciate andare perchè mi ero reso conto che ero sempre più fuori posto anche con loro e ho preferito troncare. Studio all'università ma sono molto indietro, sono 2 anni fuori corso e non riesco ad essere al passo con gli esami perchè da sempre pieno di ansie, insicurezze e paranoie.. Insomma non riesco a spiaccare il volo come vorrei in nessun campo.. amicizie non nè ho più e non riesco a stringerne dinuove perchè sono diffidente e mi dico che non vale la pena.. amore peggio che andar di notte.. non esiste nessun legame degno di nota nella mia vita e non è mai esistito. Le persone che mi piacciono nel 99,9% dei casi mi respingono o mi trattano da invisibile e questo mi fà un male cane perchè mi sento uno scarto.. vedo gente molto mal messa non intendo solo esteticamente ma anche caratterialmente che tutto sommato riesco a farsi amare e apprezzare. La mattina mi sveglio sempre tardi e non riesco più a darmi delle scadenze e degli obiettivi, vorrei tanto concludere gli studi ma mi manca proprio la forza per agire perchè non vivo la vita che vorrei in nessun modo e sono molto spento e solo.. Un DISASTRO TOTALE

Mio marito non mi desidera più

Siamo una coppia sulla quarantina. Io non ho mai dato particolare importanza al sesso. Anzi. Per me la gratificazione sessuale è sempre avvenuta con il corteggiamento,mentre l'atto in sé non mi ha mai interessata. Però volevo un figlio e cosí quando ho conosciuto quello che sarebbe diventato mio marito,ho visto in lui il padre ideale. Ill sesso fra di noi è sempre stato pressochè nullo. Lui ha passato anni a cercarmi ed io a negarmi. Lui non capiva e non riusciva ad accettare il fatto che io non volessi fare sesso. Era insistente ed erano litigi continui. Lui minacciava di andarsene ed io gli aprivo la porta. Non se ne è mai andato. Devo essere sincera: un po' ci godevo nell'averlo in pugno. Potevo fargli fare quello che volevo e ogni tanto gli concedevo qualcosa per premio. E lui , pur di avere qualcosa da me mi serviva in tutto. Però da un anno circa lui è cambiato. Non noto piú il desiderio nei miei confronti. Non è piú ben disposto nei miei confronti. Lo vedo ormai distaccato nei miei confronti. Pensavo si fosse fatto l'amante. E invece ho scoperto che si è rivolto ad uno psichiatra che gli ha prescritto dei farmaci per eliminare la libido. Una sorta di castrazione chimica. Adesso,mi ha confessato, senza piú pulsioni nei miei confronti, vive sereno e in pace con se stesso. E adesso rimpiango il mio uomo di allora , sempre pronto a soddisfare ogni mio desiderio. Mi sento triste e depressa. Vaffanculo a lui e agli psichiatri.  

Amico di merda

Ho la febbre altissima e sono sola a casa con il bambino.l unica persona che poteva aiutarmi ,che consideravo un fratello e un padre per mio figlio mi ha lasciata da sola da ieri per farsi la scampagnata.non lo perdonero mai piu.dio che gente falsa ed egoista c è ma quando imparo? Che schifo caxxo che schifo.

Ex

Ho iniziato a frequentare un uomo , nel frattempo ricompare il mio ex dopo un mese mi dice che è sparito perché ha saputo di avere un problema di salute  e non voleva parlarmene perché non voleva la mia compassione ed ora di fronte al mio rifiuto dice che sta aspettando il risultato di una biopsia ! E vuole tornare con me ! Io non gli ho detto nulla dell'altro uomo che sto frequentanto ... Ma è corretto secondo voi vuole farmi sentire in colpa ...  

Quando non ti aspetti a niente

Ho paura da morire ...di andare avanti ,cominciare da capo...mi sento bloccata in tutto...in tutto che faccio ,sono piena di ansia,e cosi desgustoso ,mi sento ...come se non sono al sicuro con me stessa, mi fa paura qualcosa, ho pensieri freddi, ho dubbi in futuro...come si po arrivare a vivere cosi oribile, ho paura , sto sofrendo non so come uscire da questa cosa.....sono davvero cosi sola, non riesco piu a fidarmi di nessuno, non vredo se riuscirò...sono cose che non potro mai dire a nessuno, perche non riesco a comprenderli, sono scioccata, non capisco piu niente, dove e statta la verita, dove no,le cose che mi sembravano che le vedo chiare ...ora sono dubbi..perche sono caduta in questa storia......e non riesco a comprenderla, dio quanto mi fa male aiutami per favore................dami forza di andare avanti e dimenticare.....come facio.....come a vivere cosi .......cosi come mi sento..........

Sono incazzato

Allora ero ad una festa,più un pranzo che festa,vado in bagno per poter fare pipì,la porta non aveva la chiave così ho soltanto chiuso la porta, faccio pipi, dove il cesso era sporco di merda,così copro tutto lo sporco con la carta igienica, improvvisamente bussano due che non conosco poi, quando finisco entrano e vedono sporco,anche se ho tirato lo sciacquone, e vanno a dire in giro che ho cagato, ora ditemi, cosa dovrei fare con questi due che hanno sparso la voce?